Жизнь после смерти мужа истории

Как пережить смерть любимого мужа, чтобы не началась депрессия? Как отпустить умершего?

Пережить смерь мужа не значит перестать любить

Потеря близкого человека – сложный жизненный этап, который каждый должен пройти, и избежать страданий на этом пути не удастся. Возможно, понять, как пережить смерть мужа поможет осознание того, что способность сохранять в сердце память об ушедших – не проклятие, а дар.

Смерть мужа – событие, которое опустошает душу, разрушает привычный мир и лишает его радостных красок. Чувства, которые могли поблекнуть за долгие годы совместной жизни, возвращаются с новой силой, и воспоминания не утешают, а больно ранят.

Зигмунд Фрейд считал, что переживающий утрату любимого человека не представляет, как пережить смерть любимого мужа потому, что бессознательно стремиться разделить судьбу того, кого отняла смерть. Отсюда и шоковое состояние, сопровождающееся утратой воли к действию, потеря интереса к внешнему миру. Однако в большинстве случаев горюющий все же находит в себе силы вновь вернуться к жизни.

Когда умер муж как это пережить в первый момент не знает практически никто. Даже если уходу предшествовала длительная болезнь, свершившийся факт вызывает бурю эмоций. Необходимость немедленно действовать, улаживать формальности и организовывать похороны не дает впасть в оцепенение, однако болевой шок проходит, и оцепенение может смениться апатией.

Депрессия после смерти мужа – достаточно распространенное явление. Стараться ускорить естественный процесс горевания опасно. Даже когда женщина старается скрывать свои эмоции, чтобы не расстраивать близких, она неизбежно истощает свои психологические ресурсы.

Народные традиции, которые подсказывают, что делать когда умер муж, имеют глубокий смысл. Временные отрезки, которые во многих религиях связаны с траурными мероприятиями, далеко не случайны. Острота переживаний достигает своего пика приблизительно на сороковой день после смерти, а за год, который отводится на траур, большинству удается справиться со своим горем.

Позвольте себе горевать

В нашей культуре не принято бурно выражать эмоции, и многие женщины запрещают себе выражать скорбь при других людях. Однако жизнь после смерти мужа наладится быстрее, если разрешить себе плакать, говорить об умершем и делиться воспоминаниями. Иногда женщина может достаточно резко отвергать попытки ее утешить, однако это не значит, что она не нуждается в участии близких, которые обязательно должны быть рядом.

Когда муж умер, женщина может чувствовать гнев и обиду на того, кто оставил ее одну перед лицом проблем. Эти чувства нужно признать и прожить, иначе запертая боль приведет к бесчувственному окаменению души. Эту ситуацию можно описать так: нельзя вдохнуть, пока не выдохнут воздух, и невозможно начать новую жизнь до тех пор, пока горе не пережито полностью.

Отпустить не значит разлюбить

Главная задача, стоящая перед женщиной, которая не знает, как жить после смерти мужа, это разъединить судьбу умершего и свою собственную. Иногда сделать это мешает не столько любовь к покойному, сколько чувство вины и ощущение того, что исправить пошлые ошибки невозможно. Сильное горе позволяет как бы восполнить то, что супруг недополучил при жизни.

Психотерапия предлагает различные техники, облегчающие принятие трагического события. Вариантов, как отпустить умершего мужа, может быть много. Некоторым женщинам помогает арт-терапия, кому-то достаточно мысленно нарисовать картину, символизирующую примирение с уходом любимого человека в вечность.

Даже самым близким бывает сложно понять, что чувствует женщина, потерявшая супруга, тем более сложно ожидать от них действенной помощи. В Центр доктора Голубева обращаются люди, не знающие как пережить смерть друга, гибель близкого человека или смертельное заболевание члена семьи. При помощи психотерапевта пройти все стадии горя можно легче, как и принять факт утраты, чтобы начать новую жизнь, в которой образ умершего навсегда займет должное место в сердцах живых.

Проконсультируйтесь и запишитесь по тел. +7 (812) 940-31-74 или пишите в онлайн-консультацию

любовь после смерти мужа

Похоронила мужа почти 3 месяца назад. Он попал в аварию и не выходя и комы умер. Хоронила на Новый год. У нас был бизнес, теперь мы без работы. У нас с муже 2детей. Прожили больше 8лет, очень очень любила мужа, до сих пор не могу его отпустить, но недавно встретила парня, друг моего брата. Брат выжил после этой страшной аварии, а муж и наш сотрудник погибли. брата не виню, он был за рулем, он с моим мужем был как брат. Так вот в трудную минуту всегда рядом оказывался друг моего брата, поддерживал и его и меня, он похож на моего мужа, поведение, слова, выходки, и даже моя любимая родинка на щечки как у мужа есть и у него. время мало прошло а я боюсь влюбиться, меня к нему тянет, детки от него без ума, доча сказала очень папу напоминает, сынок еще маленький. Что делать как быть. С мужем каждый день разговариваю, портрет с рук не убираю, и о парне этом думаю. Он меня младше на 6 лет. Муж был стрше меня.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Волохов Михаил Григорьевич

Психолог, Супервизор, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Соколова Екатерина Владимировна

Психолог, Системный дизайнер. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Детский психолог гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Новоструева Ирина Владимировна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Мартынова Ирина Викторовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

[1104515750] – 19 марта 2016 г., 11:03

А парень-то в курсе, что на него глаз положили? Как он к этому относится?

[1021211601] – 19 марта 2016 г., 11:33

видимо не так сильно мужа любили раз без году неделя уже глаз положили на парня. Парень тоже хорош — не зря говорят вдову утешают пока постель теплая. В общем не нам судить — но это жизнь. Делайте так как сердце велит и живите счастливо.

[1359921325] – 19 марта 2016 г., 11:34

Наталья, Вы уже зрелый человек, стройте свою жизнь сами. Почему Вы не хотите снова стать счастливой?

[177074300] – 19 марта 2016 г., 11:35

Если он к вам хорошо относится, он вам нравится и детям нравится, то не стоит терять шанс завести новые счастливые отношения. Что вас собственно смущает? Что это произошло так скоро после смерти мужа? Или что есть вероятность того, что вы будете искать в друге брата черты мужа? Главное, чтобы вы видели в нем его самого, его индивидуальность, а не вступили в отношения лишь потому, что вам одиноко и он похож на мужа. Он вам его не заменит, это другой человек. Но это не значит, что вы не сможете постороить с ним свое счастье.

[3543318374] – 19 марта 2016 г., 11:41

А дети то как быстро отца забыли!Не мне конечно судить,но я целый год после смерти мужа в себя придти не могла,и хоть какого бы мне в тот момент рядом,я бы не смогла посмотреть на него как на мужчину.Но знаю есть такие женщины,знакомая и до 40 дней не вытерпела,тоже нашелся утешитель епбырь.

[2884800055] – 19 марта 2016 г., 11:45

Автор, вам нужно идти к психологу. Такое трудно любому человеку пережить. Сейчас у вас временное помешательство, а может и бред на фоне утраты.
Детям нужна здоровая мать, идите полечитесь.

[1131225123] – 19 марта 2016 г., 12:14

он похож на вашего мужа, а как вы говорите мужа очень любили, вот вас и тянет к нему. Не торопитесь, просто общайтесь. Пройдет время и все станет на свои места. А если вы щас будите на людях показывать свои чувства к нему, начнутся обсуждения и осуждения, т.к. прошло очень мало времени

[38322417] – 19 марта 2016 г., 13:13

Походу, Вы мужа только за внешность любили

[3425682431] – 19 марта 2016 г., 13:35

В общем не нам судить — но это жизнь. Делайте так как сердце велит и живите счастливо.

видимо не так сильно мужа любили раз без году неделя уже глаз положили на парня.

[3169418146] – 19 марта 2016 г., 14:09

Я после смерти мужа год ни с кем не общалась, выла от боли. А вы слишком быстро как-то. Не любили вы его. Ну, раз зачесалось в одном месте-Бог вам судья.

[1541208793] – 19 марта 2016 г., 15:11

Я после смерти мужа год ни с кем не общалась, выла от боли. А вы слишком быстро как-то. Не любили вы его. Ну, раз зачесалось в одном месте-Бог вам судья.

Почему сразу зачесалось. Она же написала что очень любила мужа, а он очень сильно похож на мужа. Вот у нее на фоне утраты и тянет к нему. Она не свершилась с утратой

[1784798179] – 19 марта 2016 г., 15:13

Ты не любила мужа

[4239065398] – 20 марта 2016 г., 02:40

тоже не понимаю, как можно так быстро после смерти любимого человека положить глаз на другого. была ли любовь вообще? или это поведение объяснимо такой штукой в психологии, как смещенная активность? у пожилой знакомой умер муж, так она сразу нашла любовника молодого. муж батрачил всю жизнь, чтобы прокормить ее и 3х детей, а она гуляла пила тусила. он был присмерти (онкология), так она бухала и била его ещё по пьяни

[1800352167] – 20 марта 2016 г., 11:49

Не советую начинать новые отношения, только потому что:
1- вы боитесь одиночества,
2-видите в нём копию своего мужа,
3-он помогает пережить вам ваше горе,
4-или что-то другое. (нужное подчеркнуть).
Пока вы не можете адекватно думать. Пусть чувства улягутся, горе притупится-а тогда принимайте решения. Иначе наломаете дров. Время не только вылечит, но покажет вам верный путь.
Вам решать.

[3816216717] – 20 марта 2016 г., 13:41

Почему сразу зачесалось. Она же написала что очень любила мужа, а он очень сильно похож на мужа. Вот у нее на фоне утраты и тянет к нему. Она не свершилась с утратой

Я через полгода после смерти мужа на улице увидела мужчину похожего на него,подошла,разговорились,не с целью знакомства конечно,просто рассмотреть такое знакомое лицо,но..он был не копией мужа,такого как муж больше не существует,не было,нет и не будет.Этот мужчина с пониманием отнесся,даже хотел познакомиться,но мне этого не надо было. все равно не он,даже вызвало раздражение вроде похож и не похож совершенно другой человек.А у автора точно зачесалось,она как на мужчину на этого друга смотрит понятно же.

[964175042] – 21 марта 2016 г., 15:07

Все люди разные.Каждый поступает так как считает воможным. Вон, посмотрите, большинство мужчин, например, после потери супруги очень быстро готовы полюбить. У всех свой взгляд на эти вещи и осуждать не надо, наверное. Мне, например, не понять такую скорость. Когда у нас умерла собака, я 2,5 года не могла думать о новой. А тут муж.

[2340033486] – 9 мая 2018 г., 20:54

ну и сука ты такая сразу променяла своего покойного мужа младше себя на 6 лет парня

[3315068522] – 19 июня 2018 г., 22:35

Не слушайте никого. Пусть другие думают всё что угодно, это Ваше личное счастье. Думайте не о тех людях, которые в любом случае пополивают грязью других, а только о себе и детях. Если Вам и детям будет хорошо, что в этом плохого. Почему мы должны оправдываться перед чужими. Им не жить нашими проблемами. Хранить верность мертвецу? Это глупо и странно. Значит не заботиться о душевном спокойствии детей. Давайте переживать как не задеть чувства бабищи, которая не в состоянии найти себе нового мужчину, и поэтому прикрывающейся великой любовью к умершему, да так, что плевать на детей. Она же страдалица. Главное, с счастливой мамой, счастливы дети. А что уж Вам там понравилось в другом мужчине, совсем не важно. Вам и детям с ним рядом хорошо? Вот такой ответ. Сама восемь месяцев схожу с ума. Мужчина новый, любимый, поддерживает, с детьми ладит, в доме тишина и спокойствие. Муж снится каждый день. Объясняет мне разными способами, что ему хорошо. Конечно с болью так быстро не справишься. Выть хочется до сих пор. Но я счастлива, и строю новую жизнь. А те, кто решил Вас осудить, пусть идут лесом. Это точно недруги. Друзья, если есть, всегда поддержат в решении найти новую любовь.

[3315068522] – 19 июня 2018 г., 22:40

Не слушайте никого. Пусть другие думают всё что угодно, это Ваше личное счастье. Думайте не о тех людях, которые в любом случае пополивают грязью других, а только о себе и детях. Если Вам и детям будет хорошо, что в этом плохого. Почему мы должны оправдываться перед чужими. Им не жить нашими проблемами. Хранить верность мертвецу? Это глупо и странно. Значит не заботиться о душевном спокойствии детей. Давайте переживать как не задеть чувства бабищи, которая не в состоянии найти себе нового мужчину, и поэтому прикрывающейся великой любовью к умершему, да так, что плевать на детей. Она же страдалица. Главное, с счастливой мамой, счастливы дети. А что уж Вам там понравилось в другом мужчине, совсем не важно. Вам и детям с ним рядом хорошо? Вот такой ответ. Сама восемь месяцев схожу с ума. Мужчина новый, любимый, поддерживает, с детьми ладит, в доме тишина и спокойствие. Муж снится каждый день. Объясняет мне разными способами, что ему хорошо. Конечно с болью так быстро не справишься. Выть хочется до сих пор. Но я счастлива, и строю новую жизнь. А те, кто решил Вас осудить, пусть идут лесом. Это точно недруги. Друзья, если есть, всегда поддержат в решении найти новую любовь.

Надеюсь у автора всё сложилось хорошо. Удачи Вам.

[1786075670] – 11 сентября 2018 г., 18:03

Не слушайте никого. Пусть другие думают всё что угодно, это Ваше личное счастье. Думайте не о тех людях, которые в любом случае пополивают грязью других, а только о себе и детях. Если Вам и детям будет хорошо, что в этом плохого. Почему мы должны оправдываться перед чужими. Им не жить нашими проблемами. Хранить верность мертвецу? Это глупо и странно. Значит не заботиться о душевном спокойствии детей. Давайте переживать как не задеть чувства бабищи, которая не в состоянии найти себе нового мужчину, и поэтому прикрывающейся великой любовью к умершему, да так, что плевать на детей. Она же страдалица. Главное, с счастливой мамой, счастливы дети. А что уж Вам там понравилось в другом мужчине, совсем не важно. Вам и детям с ним рядом хорошо? Вот такой ответ. Сама восемь месяцев схожу с ума. Мужчина новый, любимый, поддерживает, с детьми ладит, в доме тишина и спокойствие. Муж снится каждый день. Объясняет мне разными способами, что ему хорошо. Конечно с болью так быстро не справишься. Выть хочется до сих пор. Но я счастлива, и строю новую жизнь. А те, кто решил Вас осудить, пусть идут лесом. Это точно недруги. Друзья, если есть, всегда поддержат в решении найти новую любовь.

Как же я согласна с Вашим мнением)))не слушайте никого)))

Как вернуться к жизни после смерти

Поделиться сообщением в

Внешние ссылки откроются в отдельном окне

Внешние ссылки откроются в отдельном окне

Семь с половиной лет назад муж Кристен Браун умер от инфаркта в возрасте 30 лет.

«Незадолго до этого врачи на медицинском обследовании не обнаружили у него никаких проблем, а в студенческие годы он вообще был спортсменом. Нашей дочери на момент его смерти было 10 месяцев», — вспоминает Браун, автор книги «Лучшая из худших вещей» (The Best Worst Thing). Сейчас ей 38 лет, живет она в американском штате Миннесота.

Еще не успев толком оправиться от потери, Браун была вынуждена решать непростые практические задачи: «Как получить доступ к его счетам? Как подать документы на социальное пособие ребенку по смерти родителя? Как разобраться со страховкой? В первый год я была просто в ужасе. В нашей семье было два добытчика, а остался только один».

Потеря супруга или супруги (далее в тексте только в мужском роде — прим. переводчика) — это очень горькая перспектива, но она, к сожалению, ожидает многих. В США, по данным Бюро переписи, ежегодно вдовеют 800 тысяч человек. В Британии каждый день около 500 женщин теряют мужей, сообщает Национальная комиссия по делам женщин.

В абсолютных же показателях первые два места в мире занимают Китай и Индия: согласно докладу ООН, в этих странах проживают 43 млн и 42,4 млн вдов соответственно.

«Смерть как таковая — это не неожиданность, — замечает Кэрол Броди Флит, автор книги «Вдовы носят шпильки» (Widows Wear Stilettos), чей первый муж скончался в 2000 году. — Неизвестна лишь точная дата. Всех нас это так или иначе коснется, а значит, к этому событию надо обязательно подготовиться».

Вот несколько советов, которые собрал для вас сайт BBC Capital.

Что вам понадобится: Тем, кто переживает утрату супруга, необходима стойкость и надежный круг поддержки, плюс организаторские способности. Вам также нужны средства на оплату похорон — в Британии это в среднем 3600 фунтов (около 5500 долларов), а в США — от семи до 10 тысяч долларов. (Подробнее об этом в видео на английском языке:Дорогое горе).

Сколько времени уйдет на подготовку: Перед тем, как случится неизбежное, стоит убедиться в том, что ваши дела приведены в порядок. У обоих партнеров должны быть подготовлены или обновлены документы, касающиеся собственности: завещания, доверенности, списки банковских счетов и учетных записей с паролями к ним. Специалисты обычно советуют заранее выделить и отложить деньги на погребальные расходы, если это возможно, но многие не рекомендуют связываться со схемами предоплаты за похороны. «Если что-то пойдет не так, то [подобная схема] может обернуться большой головной болью, — говорит Расс Торнтон, финансовый советник американской компании Wealthcare Capital Management в штате Джорджия. — Есть куда лучшие способы спланировать похороны с финансовой точки зрения».

Чтобы вы не отлынивали от планирования, Торнтон рекомендует временами проводить «учебную тревогу». «Что если один из вас умрет прямо завтра? Что тогда? Знаете ли вы, где все ваши счета? Это важное умственное упражнение», — подчеркивает он.

После смерти супруга на разбирательство с правами собственности может уйти от шести месяцев до года, если случай несложный. В более запутанных случаях это может занять до двух лет. Сроки затягиваются, если у вас были необычные семейные обстоятельства, много активов или совместный бизнес.

Что нужно сделать не откладывая:

Поставьте всех в известность. О смерти мужа или жены должны быть уведомлены все финансовые учреждения, с которыми ваша семья имела дело, в том числе банки, инвестиционные компании, страховые компании, органы регистрации автотранспорта, эмитенты кредитных карт, поставщики коммунальных услуг, пенсионные фонды, соответствующие государственные органы и так далее. «Зачастую люди забывают уведомить финансовое учреждение покойного и продолжают пользоваться его банковским счетом, что может привести к юридическим проблемам», — говорит Бретт Эванс, исполнительный директор финансовой компании Atlas Wealth Management из Австралии.

В Британии, как советует благотворительная организация Age UK, можно послать уведомление в так называемый Реестр утрат, после чего на имя покойного перестанет приходить почта. В Австралии необходимо заполнить специальнуюформу уведомления о смерти, чтобы поставить в известность управление социального обслуживания.

Если у вашей половинки были учетные записи в социальных сетях или еще какие-то интернет-ресурсы, то возможно, стоит скачать из них информацию или фото, которые вы хотели бы сохранить, и удалить или деактивировать все остальное. У каждого сервиса есть для этого своя процедура (Вот, к примеру, что об этомпишет Facebook).

Сделайте несколько копий свидетельства о смерти. Они вам понадобятся для того, чтобы закрыть супружеские счета. Кристен Браун, к примеру, была удивлена, когда ей понадобилось почти 20 копий: «Одна потребовалась даже для закрытия карточки сети универмагов Kohl’s».

Копия свидетельства о смерти может пригодиться и при поездках с детьми за границу. «Однажды пограничник попросил меня предъявить свидетельство о смерти мужа, чтобы убедиться, что я не пытаюсь без его ведома вывезти дочь из страны, — вспоминает Браун. — Это происходит не каждый раз, но лучше быть готовой».

Начните разбираться с наследством. Если у вашего мужа или жены было завещание, то нужно уведомить вашего юриста и душеприказчика покойного, советует Эванс. «Убедившись, что все идет правильно с юридической точки зрения, вы сможете планировать дальнейшие шаги», — говорит он. Законы различаются от страны к стране. К примеру, в некоторых штатах США супруг наследует все состояние автоматически, но не в каждом штате или государстве это так. Скажем, в Новой Зеландии наследство делится между супругом и детьми.

Составьте опись собственности. Разобраться с собственностью покойного супруга может быть непросто — все зависит от состава семьи, отношений между ее членами и наличия или отсутствия четкого, детального завещания. После смерти мужа или жены пройдите по дому и снимите на фото или видео содержимое жилища и ценности. «Даже в самых открытых и коммуникабельных семьях неизбежно возникают разногласия по поводу того, что кому достанется. Видеозапись может оказаться очень полезной», — говорит Салли Херм, старший юрист Американской ассоциации пенсионеров и автор книги «Перечень для тех, кто пережил родных» (Checklist for Family Survivors).

Посоветуйтесь с профессионалом. Некоторые финансовые транзакции требуют вороха документов, другие могут сказаться на ваших налогах, поэтому если наследуемая собственность структурирована сложным образом, лучше обратиться к надежному финансовому консультанту. «Возможно, стоит переосмыслить ваш бюджет, потому что ваши нужды и расходы могли измениться, — советует Херм. — Возможно, потребуются дополнительные вложения в пенсионный фонд, или же снизятся выплаты пособий и пенсий».

Внимательно оцените свои доходы и уточните, какие из них продолжат поступать в будущем. К примеру, в Британии пособие для пожилых семейных пар после смерти супруга выплачивается до конца текущего финансового года, а затем эти выплаты прекращаются.

Что можно отложить на потом:

Не слушайте доброжелателей. «Друзья и семья будут давать вам много советов от чистого сердца, — замечает Херм. — Будут предлагать вложить деньги в перспективные акции или продать дом и переехать жить к ним. Не торопитесь и для начала получите финансовую консультацию у специалиста».

Не спешите принимать важные решения. «Мне кажется, многие вдовы считают, что им с первого дня нужно срочно разбираться с семейными инвестициями, — говорит Торнтон. — Но лучше дать страстям улечься. Подождите несколько недель или пару месяцев, когда вы немного придете в себя».

Оцените, нужно ли менять образ жизни. Приняв во внимание ваш возраст и возраст ваших детей, возможно, вы решите переехать в жилье поменьше или же куда-нибудь поближе к семье. «По большому счету, нужно подумать над тем, подходит ли вам ваш город (или другой населенный пункт) в долгосрочной перспективе», — советует Торнтон.

Будьте терпимы. Смиритесь с тем, что некоторые люди будут нести чушь. «По меньшей мере один из ваших знакомых наверняка скажет что-нибудь необдуманное или глупое, — предупреждает Флит. — В моем хит-параде первое место занимает ремарка с похорон моего мужа, когда мне заявили, что я его забуду, как только заведу себе нового бойфренда. Я до сих пор не понимаю, как на это нужно было отреагировать».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Capital.

Как пережить смерть мужа: не сломаться и вернуться к жизни после невосполнимой потери

Потерять близкого человека всегда очень сложно. Здесь не обойтись без слез, приступа гнева, истерик, депрессий, замкнутости в себе и дикой боли, которая будет разрывать изнутри. Не сломаться в этот момент и быстро вернуть жить в привычное русло очень сложно. Но время лечит, а поддержка друзей и родственников поможет справиться со смертью мужа. Тема не приятная, но несомненно важная. Надеемся, наша статья поможет безутешным женщинам справиться с горем и снова начать жить, не зарываясь в печаль утраты.

ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ СМЕРТИ МУЖА

После смерти любимого мужа первое, что начитает испытывать женщина, это чувство вины. В голове начинают крутиться дурные мысли , что это она во всем виновата, что могла бы чем-нибудь помочь, но ничего не сделала. Что поступив она по-другому, смогла бы поменять исход событий. Чего бывать, того не миновать. Не в этот раз, так в следующий. Винить себя не за что (если, конечно, вы действительно не приложили к этому руку). Главное не застрять в чувстве вины.

Когда умирает муж, большинство женщин ведет себя агрессивно ко всем, может нахамить и послать ненароком. Обидно, но нужно понять и в ответ не выплескивать злобу. Просто женщина думает, что у всех сейчас все хорошо, а ее никто не может понять. Часто такая агрессия служит причиной проблем с близкими людьми, общение придется налаживать заново. Если агрессия переступила за рамки разумного, есть повод обратиться за профессиональной помощью.

Кроме того, что женщина винит себя и злится на всех, она злится и на саму себя тоже. Часто эти чувства граничат с безумством и становятся катализатором для самоубийства, особенно под воздействием алкоголя. Важно это чувство задушить еще до его возникновения, иначе, второй смерти не избежать. Ведь проще простого не смириться и жить дальше, а избавить себя ото всех проблем разом. Мысли о самоубийстве длятся от 9 до 15 дней.

Чувство шока и оцепенения присутствует даже в больше степени, чем все остальные. Женщина не верит в происходящее, отказывается воспринимать ситуацию и думает, что это просто плохой сон. Есть два поведения в этом случае: либо женщина вообще ничего не воспринимает и не делает, либо, развивает бурную деятельность, лишь бы только не сидеть и не думать о случившемся.

Полностью осознать потерю любимого мужа женщина начинает осознавать к концу второй недели. Но осознание вступает в конфликт с чувствами и часто вызывает отрицание. Женщина не воспринимает смерть мужа на подсознательном уровне и даже представляет себе, что он уехал на время в другой город (в командировку, например). Со временем чувство отрицания проходит (не у всех, правда), наступает стадия острой боли. Иногда эта боль настолько сильная, что ее ощущаешь физически. Слезы все выплаканы, а успокоительные уже не помогают. Пережить этот момент самостоятельно очень тяжело. Важно найти поддержку в лице родственников и друзей.

Эти этапы могут меняться местами и накатывать даже после прошествии долгого времени. Во время посещения могилы эмоции будут нахлынивать еще долго.

КАК ПЕРЕЖИТЬ СМЕРТЬ ЛЮБИМОГО МУЖА

Не стесняйтесь плакать и выражать чувства. Пускай все твердят, что нужно крепиться, сдерживать слезы не обязательно. Слезы помогают эмоционально разрядиться и даже успокоиться. Именно поэтому женщины и живут дольше мужчин, что в любой момент они могут поплакать, выплеснув весь негатив из себя.

Придется смириться. К сожалению, люди не вечны и смерть – это естественный процесс, исход всего живого. Кто-то умирает рано, кто-то в глубокой старости. Мы не в силах изменить исход событий и заключать со смертью договора на продление жизни. Было бы очень просто. Не принимая смерть, люди усугубляют свои страдания, сами того не понимая. Как бы вы ни плакали, к каким бы Богам не взывали и Дьяволам в верности не клялись, мужа вернуть не получится. Придется учиться жить без него. Женщине придется сказать себе, что она сильная и справится со своим горем.

Вместо того, чтобы каждый день плакать в подушку и заливать свое горе алкоголем, найдите новые жизненные ориентиры. Вы не должны быть безразличной ко всему амебой. Жизнь закончилась у мужа, а не у вас. А женщинам с детьми вообще нельзя раскисать, им нужно взять себя в руки, как бы тяжело ни было. Согласны, говорить об этом просто и на деле все гораздо труднее, болезненней и печальнее, чем может присниться в самом кошмарном сне. Но нужно жить дальше, не ориентируясь на прошлое и не воображая себе красивые картинки, как покойный муж ни с того ни с сего восстанет из мертвых и войдет в дверь. Воспоминания должны быть, но они должны не разочаровывать и вызывать очередной приступ слез, а греть душу и заставлять улыбаться. Научитесь снова радоваться пению птичек, простым вещам, улыбкам людей, солнцу. Жизнь обязательно наладится, нужно только подождать.

Чтобы отвлечь себя о мысли о смерти любимого мужа, займитесь полезными делами. Одна вдова, чтобы справиться с утратой мужа, решила помогать другим женщинам, потерявшим любимых людей. Это помогло ей справиться со смертью своего супруга, найти новых знакомых и вместе с ними налаживать свою жизнь. Можете выплескивать свое горе в творчество: делайте игрушки, рисуйте картины, лепите статуэтки, вышивайте. Найдите занятие, которое сможет одновременно выразить боль утраты и одновременно успокоить вас.

Выйдите из затворничества и общайтесь с людьми. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. Процесс перехода к новой жизни может занять несколько лет и это нормально. Многие после смерти мужа снова выходят замуж, обретают долгожданное счастье и душевный покой. И не корите себя за это. Ваш муж был бы счастлив, снова увидев вас счастливой и смеющейся.

Вопросы к Богу, возникшие после смерти мужа, не уходят

Анна Леонтьева. Фото foma.ru

«Помолись – нам осталось три часа до Астрахани»

Было лето, я младших детей увезла к друзьям в Испанию. Старший поехал к отцу – помогать. Накануне мы разговаривали с Олегом по телефону, и это был момент абсолютной, безмятежной радости: дело делалось, дети были здоровы, и мы ощущали себя очень счастливыми.

Муж в той телефонной беседе сказал: «Помолись, нам осталось три часа до Астрахани». Я пообещала, попросив ехать на машине не очень быстро. А в 23.30 темной безлунной ночью столкнулись три машины. Погибло пять человек. И каким-то совершенно фантастическим образом выжил мой сын. Ему оторвало правую руку с плечом, но он остался жив.

Та ночь стала водоразделом, когда от полного счастья жизнь перешла в полное горе.

Возникло, как всегда в такие моменты, очень много вопросов к Богу. И первый вопрос: зачем?

Дочери сейчас 20 лет, младшему сыну – 17 лет. И они не стали даже искать ответов. Младший снял крестик и сказал: «Такого Бога мне не нужно». И до сих пор остается антиклерикалом. Я не навязываю им ничего, понимая, что раз даже взрослому человеку есть о чем спросить, то детям тем более очень тяжело принять и сказать: «Слава Богу за всё!»

Вокруг семьи сомкнулся круг очень мощных людей, в основном мужчин, друзей мужа, которые помогли нам материально, морально. Не знаю, как бы я была без этой помощи, потому что первый месяц – полный туман. И в этом тумане нужно очень много всего делать. Тебе кажется, что все люди вокруг, и особенно государство, должны немедленно броситься, как это делали друзья, и тебе помогать. На самом деле всё совсем не так.

При этом ты у себя самой видишь много безграмотности, незнание собственных прав, законов. И это очень грустный момент, потому что и так больно и страшно, а недобросовестные банкиры начинают требовать срочно отдать кредиты, а ты потом выясняешь, что ты их еще даже не унаследовала, эти кредиты, поскольку не прошло полугода.

В день похорон съехалось множество людей – из разных городов России, из разных стран. Я боялась подойти ко гробу мужа. Он, после страшной аварии, был очень красивый и, казалось, слегка улыбался. Моя мама сказала, что такое ощущение, будто он увидел перед смертью нечто такое, убедившее его окончательно, что всё нормально, что «Бог не есть Бог мертвых, но живых» (Мф. 22:32).

По триста рублей от студентов

Мне очень помог опыт людей, которые перенесли подобные потери. Вот у нас есть друг, отец пятерых детей, у которого также разбилась жена. И ему, как психотерапевту, я задавала множество вопросов. Начиная с главных: «Расскажи, как ты жил, как ты дышал?»

Естественно, очень помогают обязанности перед детьми.

Тем более старший, Даниил, который на тот момент был студентом философского факультета МГУ (сейчас он бакалавр), придя в сознание и узнав, что отца нет, повел себя очень мужественно. Его двадцатилетие мы отмечали в институте Склифосовского, пришло очень много студентов.

А когда он только еще ехал на реанимобиле из Элисты в Москву (это 20 часов), Даниил написал на сайте «Подслушано в МГУ», админом которого он является, что семья находится в тяжелом положении. Это такой МГУшный сайт – не только для обмена информацией, шуток, но и для помощи попавшим в сложные ситуации.

Хотя еще не знал, что отца нет, но он понимал – дело плохо. И была какая-то потрясающая поддержка от студентов, которые переводили по 300, по 200, по 100 рублей на мою карточку, а преподаватели и по тысяче. Переводов было так много, что мы могли в первое время выжить.

Олег умел пробивать стены

С Олегом мы прожили вместе 25 лет, познакомились, когда были еще студентами журфака. Он был необыкновенным человеком и многое успел в жизни: закончить Оксфорд, поработать продюсером на американском телеканале, построить дом в Переделкино. Владея прибыльной и успешной компанией по брендингу крупных и средних компаний, к сорока годам он захотел что-то сделать для своей страны.

Олегу пришла в голову идея, что он будет строить завод по закрытому производству рыбы, потому что хорошей рыбы у нас нет, рыбная промышленность как таковая развалилась. И вот он решил ее возрождать и для начала построить завод в городе Астрахани.

Слыша об этом, я крутила пальцем у виска: «Мы вообще-то с тобой по-другому заточены». Но он умел пробивать стены и не отступал от своей цели. Прошло примерно лет пять тяжелого существования: мы привыкли жить широко и благополучно, а теперь все силы тратились на новый проект.

И вот завод начал строиться, Олег стал его генеральным директором. Он хотел выращивать тилапию. Они с партнером объездили пол-Европы, доехали до Израиля и нашли там какое-то фантастическое оборудование с биофильтрами… Дома у меня стоит макет этого завода. Полтора года после смерти мужа все бьются и пытаются достроить, но, к сожалению, без лидера проект идет очень тяжело.

Он пытался многое успеть в жизни. Те темпы, которыми он жил, работал, пытался что-то сделать, для многих людей были невыносимыми, он передвигался с места на место со страшной скоростью.

У него было масштабное мышление, он не мог так, – заводик достроил и всё. Завод в Астрахани должен был стать началом. Ему нужно было настроить много заводов, всю страну накормить тилапией…

«Дом, у которого рухнули стены»

Олег занимал такое огромное пространство в семье, он действительно был нашим всем. Поэтому, когда он ушел от нас, осталась громадная дырища, и было ощущение, что ты стоишь в доме, у которого рухнули стены, и ты продуваешься всеми ветрами.

Я даже не умела платить за квартиру… Психолог, к которой я ходила, сказала: «Вы знаете, вас всю жизнь катали на инвалидной коляске. Поэтому сейчас надо просто встать с нее и идти самостоятельно».

Когда ты перестаешь писать эсэмэски мужу и как-то входишь обратно в разум, то нужно обязательно найти слова, которые не позволят сойти с ума. Думаю, что практически каждая вдова, которая любила своего мужа, верит в то, что он ждет ее.

У меня была такая установка, что муж, который очень активно всегда вокруг нас организовывал жизненное пространство, просто пошел немного раньше, чтобы там всё организовать, успеть к нашему приходу построить дом в каком-нибудь очень красивом саду.

Телеграмма с того света

Когда сразу пришло ощущение острого одиночества, в самом начале, я задавала Богу смешной вопрос: «Господи, вот у нас столько изобретено всяких средств связи. У нас есть скайп, ватсап, вайбер, телефоны, эсэмэски. Ну почему нельзя дать какую-то одну эсэмэску, когда человек ушел, какое-то одно короткое сообщение, телеграмму: «Я на месте, жду?»

В очередной раз горячо вопрошала об этом, сидя за рулем и остановившись в пробке. И тут увидела на плакате, которые, как оказалось, висели по всей Москве, рекламу одной финансовой корпорации. Они рекламировали какую-то карточку, на которой было написано: «Олег Иванов» – имя и фамилия мужа.

И у меня, и, как оказалось, у его друзей было очень странное ощущение той самой эсэмэски, которую я так просила. Да, это из разряда чудес, к которым надо относиться аккуратно. Но, тем не менее, ты ищешь их и никуда от этого деться невозможно.

Муж мне очень часто снился. Это тоже тяжелый момент, когда ты во сне получаешь полное объяснение, что Олег жив, а потом приходится просыпаться. Может быть, он просто дает какие-то знаки того, что всё нормально, и его объяснения во сне, что он не мертв, а жив – имеют более глубинный смысл?

«Почему Ты так сделал?»

Очень сложно встать перед иконами после всего и сказать: «Господи, спасибо Тебе большое за то, что у меня больше нет мужа, а у моего сына нет руки». Поэтому, к сожалению, на какое-то время начинаешь не то что терять Бога, ты начинаешь с Ним вступать в очень интенсивный диалог.

Ты начинаешь смотреть по сторонам и видишь много замечательных людей, которые тоже понесли неожиданную такую потерю, и постоянно спрашиваешь: «Почему Ты так сделал, зачем, кому от этого стало легче?»

Это очень долгий вопрос, который, каким бы ты ни был верующим человеком, возвращается снова и снова. Просто со временем он становится менее ожесточенным, менее требовательным. Ты надеешься, что тебе это когда-нибудь объяснят. Уходит сталь из голоса.

Потому что сначала ты у Бога спрашиваешь очень жестко, вот как ты подходишь к Отцу, который только что разрубил тебя напополам, и говоришь: «Отче, как Ты мог вот так сделать без всякой анестезии?»

Прошло почти два года со времени моей потери, я не могу сказать, что у меня больше этого вопроса нет, что у меня какие-то положительные, светлые выводы о том, что произошло. Это я говорю совершенно откровенно. Хотя, конечно, я вижу, что старший сын после того, как оказался в такой ситуации, вырос на голову духовно.

Глядя на него, невозможно ни поныть, ни сказать: «Вот я сейчас лягу и буду депрессировать, смотреть в одну точку и плакать». Он вышел из института Склифосовского, сел в троллейбус и поехал в университет, и с одной левой рукой начал работать и учиться.

Он оставил мне детей и веру

Происходит много вещей, которые словно бы подготовил муж, прежде чем уйти, чтобы мы здесь чувствовали себя какое-то время еще уверенно, пока не встанем на ноги. Начиная от каких-то странных моментов, когда мне звонит брат мужа Владимир, главный нейрохирург Татарстана, звонит из Элисты, где после аварии находится сын, и говорит, что там очень плохая больница и Данилку надо срочно на реанимобиле везти в Москву.

Но это стоит 120 тысяч рублей, и у него их нет. Я отвечаю, что у меня в кармане тоже только пять тысяч рублей, но реанимобиль заказывать нужно, что-нибудь придумаем. В этот момент следователь передает Володе сумку Олега, и там лежит ровно 120 тысяч рублей, которые спасают сына.

Он оставил нам очень много. Он успел построить нам дом, который мы сдаем, и благодаря ему не голодаем. Он успел обзавестись такими прекрасными друзьями, которые нас поддерживали. А самое главное – он оставил мне детей и веру, Церковь. Я была именно Олегом за руку приведена в храм.

Поддержать вдов могут только вдовы

Мне кажется, нужно создать фонд вдов, чтобы оказывать им необходимую помощь. Вот психологи МЧС сразу приходят на место потери, смотрят на людей: кому помочь в первую очередь, кого спасать. Как написал один из них – помощь надо экстренно оказывать тем родственникам, потерявшим близких, которые не плачут.

Мне в самом начале очень помогла Анна Данилова. Она писала какие-то вещи по ночам, которые для нее уже были очевидны на тот момент, когда у меня в голове было еще очень мутно. А она уже пришла к каким-то своим выводам. Я спрашивала ее, как получается молиться, что чувствовать…

Мне кажется, если бы работали хорошие службы психологической поддержки, то было бы гораздо легче проходить через какие-то сложности, не впадать в депрессию, не впадать в какое-то неверие. И поддержать вдов могут именно вдовы.

Слова «поддержки», которые не нужны

Поскольку я журналист, я завела себе такую тетрадку, куда записываю самые оригинальные утешалки. Например: «Ну что ж, за такое большое счастье можно и заплатить». Сразу хочешь сказать на это: «Друг, вокруг тебя ходят дети, жена сидит в ногах, ты готов заплатить такой ценой за большое счастье?» Или говорят: «Вспомним блаженного Иова, который не взроптал». И это тоже очень мало работает.

Еще одна фраза, которую любят говорить вдове: «Держись, дальше будет еще больнее». На это хочется ответить, что если дальше будет еще больнее, то можно заказывать второй гроб – для себя, потому что больнее, кажется, быть уже не может.

Еще: «Не убивайся, ему там лучше…» – «Как же ему так там хорошо, если нам тут так больно и тяжело??» Правда, на это один мой очень мудрый друг дал потрясающий ответ: «Это потому, что они ТАМ видят всю картину и имеют ответы, а мы ТУТ – только вопросы!» Правда, хорошо сказано?

Есть какие-то такие вещи, которые говорить не нужно. Нужно просто делать. Посадить вдову в машину и отвезти ее к нотариусу, потому что надо открывать какие-то наследственные дела и заниматься такими вещами, что ты не представляешь, как можно ими заниматься в этот момент. Можно приехать и привезти ей какой-нибудь еды. Какие-то простые вещи. И если каждый сделает хоть чуть-чуть, то постепенно жизнь вдовы станет легче.

Еще мне было тяжело стоять на заупокойных молебнах, хотя я ездила и стояла. Мне казалось, что нужно больше говорить о жизни, а не о вечной памяти и покое. Я по-другому представляла бы себе, что происходит сейчас с моим мужем, потому что понятия «мой муж» и «покой» – совершенно несовместимы.

И поэтому хотелось услышать от священников слова, более наполненные жизнью, больше говорящие о воскресении, о том, что у Бога мертвых нет, чем о вечной памяти. Ведь мне хочется верить, что жизнь там не менее деятельная и интенсивная, чем тут, просто светлая, и там действительно имеются ответы на все наши здешние вопросы.