Жизнь после развода с тираном

Как вы пережили издевательства мужа-тирана; Жизнь после развода.

Добрый День всем не равнодушным. Девочки, милые, устала жить в вечном страхе и тревоге((( С мужем в разводе больше года. Причина развода для многих знакома: он стал поднимать НЕ ТОЛЬКО руки но и ноги)) Он позволял себе все больше. Терпения уже не было, все происходящее было на глазах у ребенка. И, однажды, когда мы с Артемом( сыну сейчас 2 и4мес) приехали к моим родителям в гости в село, мы уже больше не вернулись к этому мучителю. Я быстренько подала все докум. на развод и на алименты. Он угражал что отнимет ребенка, отсудит, были попытки его увезти( мы теперь живем от него за 120 км). Потом на пол года он немного поутих, подали в опекунский, где ему назначили часы встреч каждый выходной. Он ездил не каждые через выходные, через 2-***** но стабильно! Все это время сопровождалось выпадами в мою сторону от него, держа меня в постоянном напряжении(скорбления, обвинения и пр.) Сейчас его опять не устраивает график свиданий, опять он хочет забирать от меня ребенка. Сказал, что пришло теперь его время и что меня ждут не очень приятные сюрпризы), Чего добивается он, сказать сложно, Он то хочет, ребенка то не хочет, то надо, то не надо, то собрался платить алименты то перестал. Вообщем гнетут меня мысли по поводу этого критина постоянно, что у него на уме знает только бог. Я уже извелась вся, от каждой смс меня дергает, потому что мы с ним общаемся только так, его жутко боюсь ДО СИХ ПОР! Каждая встреча с ним для меня пытка, ночь не сплю перед его посещениями. ДОРОГИЕ ДЕВУШКИ. Может кто прошел через такое же расскажите пожалуйста как это было с Вами! КАК вы переживали это период или, он длиться до сих пор. Где брали силу для преодоления бывшего мужа и себя в том числе. ОТКЛИКНЕТЕСЬ ПОЖАЛУЙСТА.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Волохов Михаил Григорьевич

Психолог, Супервизор, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Соколова Екатерина Владимировна

Психолог, Системный дизайнер. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Детский психолог гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Новоструева Ирина Владимировна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Мартынова Ирина Викторовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[2654600785] – 26 февраля 2014 г., 17:11

У моей подруги было подобное,что её муженек только не делал,даже меня и остальных друзей шантажировал))) МАнипулировал постоянно,угрожал,следил за тем куда и с кем она идет! Всё,что вам нужно- перестать бояться! Он чувствует ваш страх и наслаждается этим! я Вас очень хорошо понимаю! Ищите защиты у друзей,родителей,перестаньте его бояться! Дай вам Бог встретить хорошего человека ! Удачи!

Жизнь после развода только начинается!

В 2002 году от нашей героини Оксаны Родзевич ушел муж и она осталась с тремя детьми — без денег, без работы и без образования. Но сейчас, оглядываясь назад, она признается, что это был счастливый поворот в ее судьбе.

Конечно, я не сразу стала так относиться к уходу мужа. Первое время я была абсолютно раздавлена, не могла даже представить, как мы будем жить дальше. До этого момента мне никогда не приходилось быть главной и принимать решения, от которых зависели бы моя жизнь и жизнь моих детей. И ситуация, когда я осталась одна с детьми, поначалу казалась кошмаром.

В первый раз я вышла замуж очень рано, в 18 лет, у меня родился сын Иван. А когда мне было 23, я познакомилась с Сергеем и ушла к нему от первого мужа. Через год у нас родился Никита, еще через некоторое время — дочь Ксения. Мы прожили вместе 9 лет и были очень счастливы, как мне тогда казалось, особенно в первые годы. Мы тогда жили очень бедно, иногда Сергей зарабатывал даже извозом. Но нас это не огорчало, потому что нам было очень хорошо вместе. Официально пожениться мы решили гораздо позже, и это было абсолютно осознанное решение. Мне казалось: мы так давно вместе, что этот человек точно со мной навсегда, мы половинки одного целого. У меня не было сомнений, что мы проведем вместе всю жизнь, состаримся рядом и будем нянчить внуков. Но вышло иначе.

В то время Сергей работал помощником Кириенко и рабочий день у него был ненормированный. Иногда муж работал ночью, бывало, что без выходных. Он поздно возвращался, его могли в любой момент вызвать на работу. Помню, как однажды мы купили билеты в театр и Сергей в последний момент не смог пойти, сказал мне: «Сходи с подругой, ладно?» Все это было неприятно, но муж убеждал меня, что на такой работе большие перспективы. 10 сентября 2002 года мы собирались праздновать день рождения Никиты, были приглашены гости, запланирован детский праздник. Но в ночь с 9-го на 10-е сына забрали в больницу с подозрением на аппендицит. Меня с ним вместе не положили. Я до сих пор помню, как его уводят по коридору, он смотрит на меня полными слез глазами, а я ничего не могу сделать. Я тогда проплакала всю ночь.

Сергей приехал к нам в больницу, а после сказал, что у него еще есть работа и он вернется позже. В этом не было ничего удивительного, он и раньше уезжал по делам на ночь глядя. Странно было то, что его телефон был выключен всю ночь. Дозвонилась до Сергея я только утром, спросила где он был. А он ответил: «Я был не там, где ты думаешь». И эта первая порция горькой правды пришлась на день рождения Никиты, который он провел в больнице… Это, конечно, было неприятно. Но, с другой стороны, все получилось и неплохо, ведь в тот момент у меня было слишком много забот, чтобы переживать по поводу измены мужа. Я отреагировала так: «Ладно, потом разберемся». Через три дня Никиту выписали, и тогда Сергей мне признался, что он встречается с другой женщиной уже месяц, очень влюблен и хочет жить с ней. Я уговаривала его подумать, он был тверд: он любит ту женщину и будет с ней.

Дети реагировали по‑разному. Старший Иван уже один раз переживал развод и, как стойкий оловянный солдатик, воспринял все довольно спокойно. Никита был совершенно выбит из колеи, для него это была настоящая трагедия. Дочке тогда было всего пять лет, и она не совсем поняла, что происходит. В первые несколько дней я не могла ничего делать — только лежала и страдала. Как я сейчас понимаю, это было правильно: если пытаешься подавить свои переживания и отвлечься, то они растянутся на долгое время. А если с головой погрузиться в отчаяние и переболеть, то быстрее выздоравливаешь. Через две недели мне надоело страдать и захотелось какой-то деятельности.

Но что я могла делать? Я не была приспособлена к самостоятельной жизни: плавно перешла из одного брака в другой, никогда не работала. У меня есть диплом по специальности «Дизайн и фотография», но я еще во время учебы поняла, что это не мое. Мне было тридцать два года — ни опыта, ни образования. Кто захочет взять меня на работу? Когда Сергей уходил, то сразу сказал, что в новой семье у него стесненные финансовые условия. Ему нужно снимать квартиру, и помогать нам с детьми он не сможет. Видно, у меня что-то было с головой, но я вникла в его проблемы и сказала: «Да, я все понимаю». Тут на помощь мне пришли родственники. Старшая сестра, с которой мы никогда не были близки, договорилась, чтобы меня взяли секретарем в компанию, где она работала. Деньги были смешные, но я обрадовалась даже этому. Я пошла на работу, поступила на психологический факультет института, записалась на курсы вождения. Тогда у меня не было машины и не предвиделось никакой возможности ее купить. Но я решила сделать что-то для себя, для своего будущего.

Мне не давали покоя мысли о том, как я одинока. У меня был старый приятель, еще со школьных времен, которому я всегда нравилась. Несколько лет до этого мы не общались, но тут я решилась ему позвонить. Оказалось, что он свободен. Я жаловалась ему на свою тяжелую женскую судьбу, он начал немножко за мной ухаживать. Я поняла, что еще, оказывается, не все потеряно, я могу производить впечатление на мужчин. Это тоже меня очень поддержало и вселило определенную веру в будущее.

Если раньше мне казалось, что без Сергея я не смогу прожить, то со временем я поняла, что это не так. Я могу без него, и я проживу прекрасно! Самое удивительное, что через месяц Сергей вернулся. Он позвонил мне и сказал: «Ты могла бы меня простить?» Я сказала, что не обижаюсь. А он спросил, можем ли мы начать сначала. Это меня потрясло. Ведь раньше он меня убеждал, что я виновата в том, что произошло, потому что подозревала его в изменах. На самом деле я не подозревала его, но мне не нравилось, что он время от времени не ночует дома. Согласитесь, что любой женщине это бы не понравилось. Меня нервировал его график работы, мы из-за этого спорили. Но он уверял, что нужно только подождать. И со временем я стала думать, что действительно была неправа: не берегла его и не ценила так, как нужно.

Я согласилась помириться. Но очень быстро стало понятно, что подобные компромиссы не приводят ни к чему хорошему. Не стоит жить с тем, кто тебя обидел. Когда исчезает доверие, то и любовь уходит. Через три месяца мы разошлись окончательно и навсегда. А у меня началась совсем другая жизнь. На работе у меня было свободное время, и я перепечатала на компьютере сказки, которые рассказывала Никите, когда он только родился. Сказки получались чудесные, и в свое время я их записала. А теперь появилась возможность набрать их на компьютере и разослать по редакциям журналов.

И случилось чудо: меня пригласили на работу редактора в маленький издательский дом. Деньги тоже были совсем небольшие, и профессиональные специалисты на них не шли. А я пошла. Потом я работала на телевидении корреспондентом, несколько лет сотрудничала с журналами. Каждый раз, когда я видела журнал со своей сказкой, меня переполняла гордость. Сейчас я пишу сценарии для телепрограмм, и самое лучшее в этой работе — свободный график. Я работаю дома и сама выбираю, когда мне работать, а когда отдыхать.

За 8 лет у меня было три серьезных романа, но я пока не хочу выходить замуж: дети вряд ли этому обрадуются. Хочется, чтобы дочке исполнилось лет 15. У нее начнется своя жизнь, и ей не так нужно будет мое общество. Сейчас ей очень важно, чтобы я была рядом. Дети время от времени общаются с Сергеем, но наши с ним отношения далеки от дружеских: он считает, что я испортила ему жизнь, представляете?

Иногда я думаю: а что, если бы он не ушел тогда от меня и я прожила бы унылую жизнь — без событий и без ярких впечатлений? Развод оказался поворотным моментом, который все изменил: мне пришлось стать главной в своей судьбе. Конечно, мои мама и папа помогали мне с детьми, но, кроме этого, у нас не было никакой поддержки. И самое главное — у меня был какой-то кураж. Я понимала, что мы выберемся. И даже в самые трудные моменты не сомневалась в том, что все кончится хорошо. Год назад я исполнила свою давнюю мечту — купила машину, и мне безумно нравится ее водить. Я занимаюсь восточными танцами, мы с детьми очень много путешествуем.

Однажды несколько лет назад Никита пришел из школы и стал рассказывать, что его одноклассник вернулся с какого-то курорта, а потом посмотрел на меня и говорит: «Мам, а мы могли бы когда-нибудь куда-нибудь поехать?» Он сказал это с таким выражением, что я решила: мы обязательно куда-нибудь поедем и будем ездить очень часто! В первый раз мы поехали в Турцию и с тех пор много где побывали. Я думаю, дело даже не в том, сколько у тебя денег, а в решении, которое ты принимаешь. Если ты решаешь, что можешь себе что-то позволить, то постепенно все складывается так, как ты хочешь.

Мои собственные правила. Как начать все заново

1 Помните, что когда что-то заканчивается, то обязательно что-то начинается. Впереди непременно есть что-то хорошее. Мужчин очень много, и любая женщина может устроить свою судьбу — в любом возрасте, при любом количестве детей. У нас пораженческая позиция по этому поводу: мужчин меньше, чем женщин. Но на самом деле мужчин очень много! И всем их хватит. Ни в коем случае нельзя думать: «Кому я нужна с детьми?» Или: «Я толстая и старая». Это все абсолютная ерунда!

2 Чтобы устроить свою жизнь, нужно действовать. Действительно, в зрелом возрасте познакомиться труднее, чем в 20 лет. Я считаю, самое главное — не скрывать свои намерения. Мужчинам приятно, когда в них заинтересованы. И, если у женщины на лице написано: «Ах, я не такая, ко мне не подходите!», к ней никто и не подойдет. Но если относится к мужчинам дружелюбно и быть повеселее, то у вас есть все шансы. А на вопрос «где познакомиться?» я отвечу вот что: сейчас очень много возможностей! Тот же Интернет. А зимой я побывала на рыбалке с друзьями. Это настоящий клондайк, там столько мужчин! А женщин было всего две.

3 Если уже произошло несчастье, то его надо пережить. Погрузиться в свое отчаяние и переболеть этим. Если этого не сделать, то ваши переживания будут тянуться очень долго. А если бурно отболеешь сразу, то скорее выкарабкаешься.

4 Не нужно идти на компромиссы. Если муж изменил, то не нужно убеждать себя: «У меня семья, у меня дети, надо терпеть». Не надо терпеть! Такие компромиссы разрушают любовь. В глубине души ты ведь знаешь, что он тебя обидел, червячок все равно есть, и он тебя грызет. Считается, что женщина должна быть терпеливой, а мужчине все можно. Так нельзя. Я говорю своей девочке, что выбор у женщины есть всегда.

5 Не переставайте доверять мужчинам. Нужно понимать, что мужчина — тоже человек. Он хочет к себе порядочного, честного отношения. Что ты несешь другим, то ты в конечном итоге и получишь. И, если у тебя потребительское отношение, мужчины это чувствуют. Мужчины тоже страдают и боятся, им бывает больно. Как мама мальчиков, я это очень хорошо понимаю.

6 Не сидите без дела. Даже если у вас нет образования, всегда найдется работа, которую вы сможете делать, и со временем это обязательно даст результат.

Жизнь после развода с тираном

Просьбы о помощи
Напишите свою просьбу о помощи

Здравствуйте!
Мне нужна помощь,совет или вообще раскрыть глаза, после семейной жизни, в которой я подвергалась насилию. Читая истории некоторых здесь людей, я поняла, что я справилась с основной задачей, я сумела избавиться от садиста, который издевался и избивал меня долгие годы. Казалось бы, основная и самая страшная проблема преодолена мною. Я справилась (чего желаю тем, кто оказался в похожей ситуации). Даже могу дать один и основной совет тем, кто живет с деспотом и тираном — Никогда не верьте в то, что он может измениться к лучшему. Если человек вошел во вкус тирании и бьет вас, то уже не остановится!! Но сейчас у меня проблема в следующем. Я не знаю как справиться с последствием этого насилия надо мной. Я жить заново начала, но я тащу за собой целую кучу комплексов, которые методично мне вдалбливались. Я совершенно не уверена в себе, я чувствую себя старой, одинокой мамашей с двумя детьми и расшатанной психикой. Я всего боюсь. Буквально всего! Боюсь новых знакомств и как бы ни старалась никому не верю и постоянно вспоминаю слова, что я никчемное животное и кажется, что все так считают. Проще говоря, я не могу отпустить и забыть эти издевательства и ощущения того, что жизнь моя уже прожита и ничего хорошего со мной уже не случиться. Я как рюкзак из страха и боли, который несу за собой по жизни. Я очень хочу избавиться от этого, хочу поверить в себя, но не могу. Как с этим справиться? Или жизнь с тираном даже после освобождения от него, невозможна.

Дарья , возраст: 28 / 25.05.2012

Дарья, дорогая, Вам нужен психолог, специалист, которому хорошо известны последствия от физического, морального и т.п. насилия. Есть целые методики помощи выхода из состояния комплексов, привитых неблагополучной семейной жизнью. Для начала попробуйте пообщаться с психологом по телефону доверия. Вот адреса и телефоны некоторых региональных Центров помощи жертвам пережившим насилие: http://www.vetkaivi.ru/main/helpcenter

Почитайте статьи на нашем сайте в разделе «Психологическая реабилитация» — http://www.vetkaivi.ru/main/reabil

А так же истории людей переживших насилие и сумевших преодолеть свои душевные травмы: — http://www.vetkaivi.ru/main/survive

Все наши ощущения, это не более, чем состояние психики на момент ощущений, не надо им верить и закреплять их в своем сознании, иначе они станут нашей психологической установкой и начнут управлять нами. Напротив, все нездоровые ощущения и переживания надо изгонять из себя добрыми мыслями об исцелении, молитвами и верою, что все возможно тому, кто верит в позитив, свои силы и помощь Божию.

Всего доброго Вам!

Дарья, да, ты справилась и ты ещё очень-очень молода. По собственному опыту скажу, что все последствия стрессов преодолеваются.

!Огромная просьба к модератору пропустить ссылки!!

***М***
Реклама и спам удалены.

Альт , возраст: 24 / 25.05.2012

Дарья, здравствуйте. Я сама оказалась в такой ситуации-полгода, как ушла от мужа-тирана, который бил, унижал, оскорблял. Но мне 40 лет. Может мои советы Вам помогут.

Во-первых: только позитивные мысли, насильно гоните мысли о страхе, неверии, заставляйте себя напевать веселые песни. Вспоминайте, как он Вас унижал и РАДУЙТЕСЬ, что этого больше нет. Если нет возможности обратиться к психологу, прочитайте книги хотя бы старого доброго Дейла Карнеги «Как избавиться от беспокойства».

Пока не надо думать о новых знакомствах, сейчас главное-прийти в норму: полюбить себя, полюбить окружающий мир, стать сильной. Насильно забивайте свою голову заботами о детях, о работе, о курсах по английскому или курсах вождения, лишь бы в ней не оставалось места для беспокойства. Увы, *** (оскорбительный эпитет удален модератором) на свете много, и хорошо, что Вы ушли от одного из них, надеюсь, выработается иммунитет на других. Удачи!!

Елена , возраст: 40 / 06.06.2012

Спасибо тем, кoму не все равно.

Хочу обратиться к Елене. Спасибо за советы.
«Вспоминайте, как он Вас унижал и РАДУЙТЕСЬ, что этого больше нет.» Пока я на том уровне, что когда я вспоминаю как он меня унижал (а я практически не забываю), то я начинаю плакать, иногда даже реветь. Я понимаю, глупо самой себя топить в ужасных воспоминаниях, но меня не оставляет чувство обиды, а главное страха перед будущим. Мне кажется это какая-то болезнь уже. Когда я гуляю с детьми, мне кажется что у окружающих я вызываю жалость. Я смотрю на себя в зеркало и считаю себя именно жалкой. Елена, в какой момент или после чего, что должно произойти, когда вы увидели жизнь во всех ее красках, а главное начали любить себя как раньше?

Вы говорите о курсах, о том чтоб отвлечься, но я даже на улицу с детьми с трудом себя «вытаскиваю». Мне ничего не хочется делать, гуляю постоянно в очках, т.к глаза постоянно красные заплаканные, практически ничего не ем. Иногда срываюсь на детей и опять начинаю плакать (себя винить). Я хочу чтобы меня было понятно. Мне кажется я все понимаю, много читала по этому поводу литературы, я сама в жизни давала много дельных на мой взгляд советов, свое состояние сама себе объяснить могу. Но такое ощущение, что я хожу по кругу, как только мне становиться легче, очень скоро мне становиться хуже. Каждое утро я просыпаюсь с чувством тревоги, это длится уже долго. И я НЕ МОГУ подавить это в себе.

Дарья , возраст: 28 / 08.06.2012

Светлана , возраст: 33 / 10.06.2012

Дарья, я бы хотел с вами пообщаться, суть в том, что я не могу никак освободиться от своего братца, но зато за много лет исканий узнал, как преодолевать последствия жестокого обращения. Хотелось бы не только своим опытом поделиться, но так же узнать, что помогло лично вам порвать со своим мужем. Пишите. Всё будет нормально.

P.S. Модератором удалены из текста оскорбительные слова и эпитеты, как недопустимые.

Experience , возраст: 29 / 13.06.2012

Experience.
Даже не знаю, что конкретно мне помогло, я пробовала все! Когда я поняла, что надо «бежать», у меня уже было сломано ребро и я со слезами с болью занималась детьми. Мне вдруг стало страшно за них.

Мне посоветовали тогда один способ, я им воспользовалась. Могу и вам сказать, если жизнь с человеком не такая, какая в вашем представлении должна быть и лучше не становиться (в моем случае хуже и хуже), то сосредоточитесь и представьте жизнь с ним лет через 5-10, во всех подробностях. У меня перед глазами была страшная картина. Даже описывать не буду. Одним словом, чтобы освободиться, первое что нужно сделать, это понять и осознать, что это тупик, который приведет либо к болезням своим, либо к болезням детей, либо на кладбище или в сумасшедший дом. Не знаю что конкретно у вас, но главное представить, что дальше может быть.

Если человек неисправим, то лучше не станет, а значит надо действовать пока не поздно. Так вот, мой уход, это было только начало жестокости, как оказалось. Не так просто избавиться от таких людей. Они ведь ощущают и ощущали много лет,что вы в его власти, и если от них «уплывает» то,что пренадлежит им, это приводит в еще большую ярость. Разговаривать (как все советовали — поговори) бесполезно, это поймет только тот, кто был в подобной ситуации. Поэтому, честно говоря, я начала действовать, как бы это ужасно не звучало, наверное где-то подло, не щадя никого. Я перестала его бояться, я перестала его прощать и жалеть. Я пачками писала заявления в полицию. Я в полиции требовала, чтобы у моего дома дежурил патруль. Мне конечно отказали, не смотря на то, что я боялась из дома выйти. Постоянный страх. Это второе от чего нужно избавиться. Перестать боятся!! И бороться до победного. У меня был стимул дети. Не знаю что у вас, но найдите такой стимул! Далее, после всех его визитов, я постоянно звонила его матери, он злился еще больше, но я знала, что ему это не нравится и как-то его сдерживает хоть и не надолго. Он пугал меня, что если буду звонить, он вообще прибьет меня, но я ПОСТОЯННО, сколько он был возле моего дома, звонила не только матери, но и его родственникам. Можно сказать доставала всех, что и они начали меня ненавидеть, но главное ненавидеть и «клевать» его, чего я и добивалась. Конечно это страшно, когда тебя никто не слышит. Но лично мне было плевать на репутацию, раз полиция бездействует, я начала действовать сама. На счет полиции. Они складывали заявления, присылали письма «нет состава преступления». Всякий раз, когда он приезжал, я вызывала полицию. И они тоже уже меня ненавидели, но им надоело постоянно ездить по моему адресу, они начали злиться (чего я и добивалась) и тогда они уже сами были стали заинтересованы вызывать его, а если он не идет, искать и «клевать» его. Т.е я начала создавать ему проблемы везде. Ярость, гнев был еще больше. Но как я писала, главное перестать боятся, что я и делала. Конечно это тяжело, паршиво, когда ты не можешь доказать свою правоту. Люди не знают жизни с ним, он врал ему верили. Представьте, когда ты еле выжила после такой «семейной» жизни, а тебе все еще и у виска крутят со словами «точно пора в психушку». Но мне уже было плевать, что обо мне думают, мне было важно, что думаю я. Когда я поняла что приходится постоянно доказывать свою правоту, я начала брать трубку, когда он звонил и записывать все угрозы и скандалы на диктофон. Это все от безвыходности. Я понимаю, наверное обычному человеку это напоминает историю с криминальных каналов, но это была моя жизнь. Я перестала думать о том, что обо мне подумают, я перестала его бояться, я перестала его жалеть, а главное все в голове!! Мысленно и духовно я знаю, что я сильнее его. Потому что только слабаки издеваются над слабыми, беззащитными женщинами с двумя детьми. Я все это время жила у родителей, свое жилье сдавала.

В общем, он стал спокойнее. Реже и реже приезжать начал. Но до конца в покое не оставил. Только сейчас, он начал бояться и понял, что не все так просто и что я могу и ему жизнь отравить. Кстати, его друзья меня осудули, что мол я семью разрушила,в их глазах я вообще ужасный человек. Он же врал постоянно, а мнение друзей для него важно. Все записи которые у меня были, я отправляла его друзьям. Они поверить не могли, что это он! Это подло, не красиво я знаю, но я все, чем он дорожит, пыталась уничтожить, чтобы ему было понятно, что то, чем я дорожу уничтожать больше не позволю. Конечно он ненавидит меня, но он начал БОЯТСЯ и понял, что для него двери закрыты. Как то так.

То, о чем я писала вначале, это следствие всего этого. Ведь получилось много лет избиений, унижений мужа, когда я начала бороться за себя, меня ненавидели все!! Это ужасно. Самооценка упала. Ну и все то, о чем я писала. Я больше думаю о том, почему именно в мою жизнь весь этот кошмар пришел, где я нагрешила так. Это тяжело, сначала терпеть, потом бороться так сказать против всех. А потом пустота и новый страх, только теперь перед будущим. света в нем я после этого не вижу.

Дарья , возраст: 28 / 14.06.2012

Дарья , возраст: 28 / 14.06.2012

Дарья! Спасибо вам большое за ваш рассказ, за откровенность и силу духа. То что сейчас происходит с вами, называется «послевоенный синдром». Вам нужна помощь психолога, который владеет методикой вывода психики из этого состояния. Конечно большей частью такие специалисты работают при военкоматах, но может быть через интернет попробывать найти такой центр психологической помощи? Или, если вы человек верующий, то вам мог бы много помочь православный психолог и качественная исповедь в храме, а еще лучше в монастыре.

С искренним уважением.

Дарья, дело в том, что ты слишком напряжена и продолжаешь напрягаться, порой этого не осознавая. Это было естественно и объяснимо, пока ты боролась. Необходимо учиться глубокому, глубочайшему психофизическому расслаблению, успокоению. К примеру, мы же чувствуем себя лучше после посещения сауны, верно?

К сожалению, модерация не пропускает ссылки на внешние ресурсы, так что попробую написать историю на форуме Сайта в разделе Возвращение к жизни — Позитивный опыт преодоления последствий: http://www.vetkaivi.ru/forum/viewforum.php?f=43

Experience , возраст: 29 / 15.06.2012

От модератора: Тема с форума удалена, как спам, рекламирующий внешние ссылки.

Далее: и сам метод работы с самосознанием путем внушения не соответствует православной духовности. Даже более того, считается вредным, так как приводит к тяжелой духовной болезни — прелести (самообман, самообольщение). Поэтому рекомендации такого характера на православном ресурсе не будут иметь одобрения и в будущем. Простите.

Альт (Experience) , возраст: 29 / 17.06.2012

Если все проблемы уже решены и муж более не имеет намерения донимать Дарью, то значит пришло время работы над собой. Во-первых, надо избавляться от страхов, во-вторых, простить и мужа, и всех своих вольных или невольных обидчиков. Пока в душе будут обиды, страх и непрощение, душа будет немирна и продолжать воевать с людьми, как в реальном, так и в виртуальном мире. Это разрушает не только здоровье, но психику человека. Избавляйтесь от негативных воспоминаний, нарабатывая позитивные переживания и чувства, а для этого постарайтесь заняться каким-нибудь добрым и полезным делом, общаться с добрыми и интересными людьми. Занятие творчеством или иным созидательным трудом так же очень благотворны, так как они созидают душу созидающего.

Почитайте статьи о необходимости прощать на нашем сайте:
http://www.vetkaivi.ru/main/proshenie

Поверьте, Дарья, прощение, это самое действенное лекарство, исцеляющее душу во многих наших бедах.

Ивушка.
Легко попросить прощение,легко простить или сделать вид что простил, но ведь и то и другое должно быть искренне? Только тогда это облегчит душу. И я заметила облегчит ее на время. Может я не готова пока простить. Может я чего-то так и не поняла в этой жизни. Думая о том, что люди в нашей жизни — учителя, для чего-то приходят, чему-то научить и прочее. Я,правда, не пойму, как не старалась, для чего этот человек приходил в мою жизнь. Чему он меня научил? Что дал? Что поняла я с ним? Повторюсь, может не время мне это понять.. И самое главное, я верю в то, что прощение «очищает», но простить его, это для меня понять его, а понять я его никогда не смогу, зачем было просто уничтожать меня и мою жизнь? Искренне не получится, да и не искренне я не прощу. Конечно у меня есть выбор, жить в страхе и обидах или же жить настоящим и будущим, но и настоящее и будущее сотворено им. Настоящее — это мое состояние сейчас, будущее в связи с этим, я не вижу вообще.
Хочу сказать большое спасибо, всем тем, кто откликнулся. Для меня важно и помогает, понимание того, что есть люди, которым не все равно, которые вот так без всякой выгоды готовы меня понять, готовы помочь советом. Иногда мне кажется, что все о чем мне говорят, я знаю, но я уже писала выше и по-моему ни раз, что все понимаю. А все понимать и не мочь этого изменить, еще страшнее, чем жить в иллюзии или в непонимании что происходит. С каждым разом возвращаясь в прошлое, я уже начинаю себя ненавидеть за глупость и слабость перед самой собой.

Альт (Experience).
Я перечитала, все что написала. Да,я действительно напряжена. А еще я заметила, что когда рассказывала о происходящем, я постоянно как бы оправдывала свое поведение. Вот это то, о чем я говорила, неуверенность. Даже зная что поступаю правильно, я как бы извиняюсь почему-то. Потому, что наверное до сих пор не могу всего этого понять.

Спасибо за ссылки.

Дарья , возраст: 28 / 20.06.2012

Доброго вам часа, Дарья!

У меня к сожалению проблемы с компьютером и я не могу ответить вам расширено. Скажу только вкратце главное по теме прощения.

Понять другого человека, тем более человека, от которого мы потерпели большие скорби, в принципе невозможно. Да это и необязательное условие для прощения. Мы же, например, прощаем самих себя, когда поступаем в своей жизни глупо, неразумно, сами себе наносим какой-нибудь непоправимый вред. Обычно мы говорим: «Как я могла сделать эту глупость!? Где были мои глаза? О чем я думала?» и т.п. И все-таки, не понимая самих себя и происшедшее с нами затмение ума и сердца, мы смиряемся и прощаем себя, потому что сколько не казнись, а дело назад не повернешь и из прошлого его не вычеркнешь. А жить-то дальше надо! На том и успокаиваемся и рано или поздно себя прощаем. Но как мы себя прощаем, так и других прощать должны, без всяких там условий и условностей, просто потому, что непрощение мешает нам жить, душит и теснит нашу душу, сыплет соль на раны, которые давно пора смазать елеем и перевязать, чтобы они перестали болеть. Обида и память об обидах, это и есть соль, разъедающая наши раны.

Нужно ли говорить о прощении тому, кто у нас прощения не просит и может быть даже не кается? Думаю, что говорить о прощении тому, кто не просил прощения, ненужно, мы прощаем его для самих себя, для спасения и исцеления своей души, во исполнение воли Божией, ибо Господь просил нас, чтобы мы прощали обидчиков и благословляли проклинающих. Когда мы прощаем своих обидчиков, тогда Бог мстит за нас, если обидчики по-прежнему упорствуют во зле и не каются. Дарья, доверьте свои обиды Богу и живите, отпустив свое прошлое. Бог Сам разберется с вашим мужем.

Желаю вам жить-поживать, да добра наживать! )))

ЭДУАРД , возраст: 36 / 14.01.2013

света , возраст: 32 / 11.08.2013

Светлана , возраст: 23 / 24.06.2014

Светлана , возраст: 24 / 10.12.2014

Светлана , возраст: 24 / 11.12.2014

мила , возраст: 40 / 16.11.2015

katranchuk , возраст: 33 / 24.01.2016

katranchuk , возраст: 33 / 24.01.2016

Пять лет назад связала свою жизнь со вдовцом. Свою жену он 20 лет истязал, а в последние годы и с сыном на пару руку к матери прикладывали.
Да, полюбила, да, пожалела, троих погодков родила, а он за прежнее решил взяться. Меня уничтожить, а детские души погубить. Выгнала его. Мне с детства помогали стихи. Любую ситуацию я рассматриваю в двух ключах и останавливаюсь на прекрасном, пусть это будет радость мечты, а не море реального горя.

Проклятье для семьи, мужланы!
Те, ум в мозгах не обрели.
Терзать жену, такие планы,
Ломая душу детворы.

Примером злобной матершины,
Ангелам, крылья обжигать.
А мать, чесать, и «в хвост и в гриву»,
Еще, побоями ласкать.

Он так главенство представляет,
Ту, что могла б его, поднять,
Бьет матом,грязью поливая,
Лишая радости летать.

Разумная жена очнется,
Не будет деспота терпеть,
От мрака к свету обернется,
В любви, родится вновь на свет.

А деспот, в грязи растворится,
Новую жертву поджидать,
И, встав на голову, повыше,
Заново в грязь ее топтать.

Мужчина рыцарь, весь в доспехах.
Собой, владенье приобрел.
Жену, вовек он не опустит,
На руках к свету обернет.

От зла надо отдаляться. Природа женщины-луна, мужчины-солнце. Луна может или отражать свет,или погрузиться в тьму, все зависит от мужа. И конечно оттого, зажигает ли луна звезды. Именно наши дети помогают нам развеять любую тьму.

Без поддержки в разводе с мужем тираном.

Прошу просто поддержки. развожусь во второй раз. мне сейчас почти 28 лет. первый раз в 19 вышла, второй в 27. есть ребёнок от первого брака. причина развода-часто пил, иногда осознавал и бросал, потом опять начинал и говорил что -я мужик я так решил. И вот особенно когда выпьет начинались придирки, при ребёнке оскорбления,унижения, пихания, не давал спать -придирался с какими то допросами. Ревновал без повода, обзывал *****, типа раньше я работала ею. Потом когда я принимала решение разводиться, то он очень искринне как мне казалось говорил и умолял не делать этого, что ему нужна семья, он изменится ради нас,что он никуда не уедит, цветы, сюрпризы, перед ребёнком хороший ходил, и вот мы сходились. Но после очередного раза я поняла что он никогда не изменится, и что либо мне терпеть его всю жизнь либо расходиться. Я выбрала второе, очень не хочу чтобы ребёнок во всём этом рос, и сама не хочу терпеть его.Для себя решила-счастье не в мужчинах, и что уж лучше быть одной, чем быть под колпаком мужа и терпеть его выходки. И вот неделю назад я ему сказала что мы расходимся и всю неделю он придирается, пьёт через день, приходил несколько раз поздно и начинал придираться. И вчера когда он опять стал придираться, я сыну сказала что как ведёт себя этот человек-так вести себя никогда не нужно, это неправильно и тд. Это мужу не понравилось, задело, и сегодня он рассказал своей маме и сестре, что я сыну при нём говорила что он не хороший человек и что ведёт он себя неправильно, и тд(чтобы сын понимал что так плохо), и он сказал что никто не поддержал моё поведение, хоть мать его и уговаривает пойти на примерение со мной, но так же сказала что при любых обстоятельствах я делаю неправильно и очень жаль что я так сделала. То есть он не рассказал им главного! что он унижает, оскорбляет при ребёнке. Поддержите словом, может кто то был в похожей ситуации.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Волохов Михаил Григорьевич

Психолог, Супервизор, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Соколова Екатерина Владимировна

Психолог, Системный дизайнер. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Детский психолог гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Новоструева Ирина Владимировна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Мартынова Ирина Викторовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[2111360132] – 24 февраля 2017 г., 07:32

Ветка «Жестокий тиран или я виновата сама» -вам в помощь.
Манипуляторы всегда все переделывают так,как им хочестя.
Про маму его насмешили: а вы наивно считали,что она свою ЛЯЛЕЧКУ взрослую бросит зищищать в любом случае?
Да что вы!!Уймитесь,тут в пьяном виде сынАчки людей сбивают,а мамочки их отмазывают.
Единственное,что бы я сделала: сказала,что.коль я неправильная,а он правильный,то делать нам вместе нечего,как бы в его же интересах.
Тираны никогда не меняются.как и алкаши.Вы же взрослая уже,зачем верить?Это таких усилий требует от самого человека,а кто же этого захочет?
С собой работайте,над внутренним»я»,это надежнее всего.Именно отсюда и «я виновата сама»
Ну хотя бы «Зачем они это делают» прочитали,»Бойся,я с тобой»,»Синдром Мерилин Монро»

[394727076] – 24 февраля 2017 г., 07:42

Ветка «Жестокий тиран или я виновата сама» -вам в помощь.
Манипуляторы всегда все переделывают так,как им хочестя.
Про маму его насмешили: а вы наивно считали,что она свою ЛЯЛЕЧКУ взрослую бросит зищищать в любом случае?
Да что вы!!Уймитесь,тут в пьяном виде сынАчки людей сбивают,а мамочки их отмазывают.
Единственное,что бы я сделала: сказала,что.коль я неправильная,а он правильный,то делать нам вместе нечего,как бы в его же интересах.
Тираны никогда не меняются.как и алкаши.Вы же взрослая уже,зачем верить?Это таких усилий требует от самого человека,а кто же этого захочет?
С собой работайте,над внутренним»я»,это надежнее всего.Именно отсюда и «я виновата сама»
Ну хотя бы «Зачем они это делают» прочитали,»Бойся,я с тобой»,»Синдром Мерилин Монро»

Спасибо! Я не жалею, что давала несколько шансов ему. Не дав их, внутри бы сидело сомнение, а что если бы изменился. Поэтому сейчас я на все 500% уверена что он будет таким какой он есть.
А по поводу мамы-просто мне не очень стало приятна вся эта ситуация. Он-расказывающий как ему выгодно.Она- веря всему что говорит её сын.

муж-тиран после развода

Не могу понять, почему после развода, причиной которого стало применение физической силы по отношению к женщине, мужчина продолжает за ней ходить, извиняться, умоляет вернуться. Но он же ее избил, потому что она такая-сякая и (ну у каждого свои причины), но тем не менее хочет чтобы она вернулась. Почему? Зачем?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Волохов Михаил Григорьевич

Психолог, Супервизор, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Соколова Екатерина Владимировна

Психолог, Системный дизайнер. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Детский психолог гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Новоструева Ирина Владимировна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Мартынова Ирина Викторовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[2226881497] – 13 сентября 2010 г., 13:48

Варежка, вас муж отлупил и теперь просит прощения? Поэтому и тему завели? Ну не прощайте, ваше дело. А хотите — прощайте, тоже ваше дело.
Я бы в жизни замуж за такое чмо не вышла. И никогда не поверю, что, когда еще встречались, не было звоночков. Были они, были, только замечать не хотели. А теперь плоды пожинайте.

[3177450669] – 13 сентября 2010 г., 13:52

Гость 1, как судить горазды-то))
Варежка, да плюньте) Это действия, не поддающиеся логике 🙂 Не считает нужным контролировать, поступает, следуя моменту. Главное то, что практика жизни показывает: сделал раз, сделает и во второй.
Удачи вам)

[3711853816] – 13 сентября 2010 г., 13:54

Что бы можно было еще разок к чему-нибудь придраться и отлупить.

[2090646864] – 13 сентября 2010 г., 14:08

потому что вы позволяете, вот он и прицепелся. правильно сделали. скажите что у вас другой мужчина и если еще раз доколупается будет применена грубая мужская сила по отношению к нему.

[383286926] – 13 сентября 2010 г., 14:35

Я пришла к выводу, что бывает в жизни по разному.
Моя история.
Встречалась с МЧ, он очень темпераментный и ревнивый. Случались прицинденты, бить — не бил, но толкал, пинал очень ощутимо, а однажды при людях скрутил так, что синяки остались. Все из-зи глупой ревности. После каждого случая я переставала с ним встречаться, меняла телефоны, но он приползал на коленях, умолял простить, плакал. В какой-то момент, мне всё это надоело, поскольку кроме этого еще были крики, оры, оскорбления. Я его бросила.
Но, через некоторое, достаточно продолжительное время(года четыре), мы вновь встретились, и у нас уже два(!) года спокойных, вполне мирных отношений. Возможно, я себя ни капельки не уважаю, возможно поступаю неправильно, но пока жизнь идет именно таким образом. Что будет дальше — поживем, увидим.

[3846767335] – 13 сентября 2010 г., 15:05

Избавляться нужно от такого мужа. Как можно жить в постоянном страхе и унижении?

[383286926] – 13 сентября 2010 г., 15:09

Избавляться нужно от такого мужа. Как можно жить в постоянном страхе и унижении?

Вот я сейчас и не чувствую страха. Я вижу, что МЧ полностью раскаивается в соделанном

[2588528676] – 13 сентября 2010 г., 15:15

Эмили, ваш МЧ — это редкое исключение, если вы, конечно, не врете нам.

[383286926] – 13 сентября 2010 г., 15:22

Я нисколько не вру. Я сама очень удивляюсь, что так происходит. До какого-то времени, я думала, что он просто сдерживается, и в какой-то момент всё провториться.
Но ведь не повторяется.

[3347922559] – 13 сентября 2010 г., 16:37

Я нисколько не вру. Я сама очень удивляюсь, что так происходит. До какого-то времени, я думала, что он просто сдерживается, и в какой-то момент всё провториться. Но ведь не повторяется.

Такие люди не меняются, к сожалению. Не хочется каркать (надеюсь, с вами этого не случится), но как только у него появится возможность снова испытать вас на прочность — он это сделает. Это может случиться, если вы по какой-то причине станете зависимы от него и он снова будет смотреть на вас свысока — с ребенком дома осядете, потеряете работу, заболеете (ттт) или еще что. Т.е. если он почует, что эта зависимость заставит вас терпеть его выходки.

[2957861962] – 13 сентября 2010 г., 17:51

Такие люди не меняются, к сожалению. Не хочется каркать (надеюсь, с вами этого не случится), но как только у него появится возможность снова испытать вас на прочность — он это сделает. Это может случиться, если вы по какой-то причине станете зависимы от него и он снова будет смотреть на вас свысока — с ребенком дома осядете, потеряете работу, заболеете (ттт) или еще что. Т.е. если он почует, что эта зависимость заставит вас терпеть его выходки.

Вы знаете, я часто об этом думала. Но, надюсь, что у нас исключение из правил. Всегда, даже когда имели место быть эти его выходки, он твердил о безумной и всепоглащающей любви ко мне.

[2926312975] – 13 сентября 2010 г., 17:55

Эмили, вы такая же, как все, кто с виктимным поведением. Все верите и надеетесь на лучшее. Но такой мужчина, это бомба с часовым механизмом. Обязательно сработает, только неизвестно когда и что послужит толчком. Как говорится, если что-то произошло один раз, то это может и не повториться. Но если это случилось дважды — обязательно случится опять.

[2957861962] – 13 сентября 2010 г., 18:07

Эмили, вы такая же, как все, кто с виктимным поведением. Все верите и надеетесь на лучшее. Но такой мужчина, это бомба с часовым механизмом. Обязательно сработает, только неизвестно когда и что послужит толчком. Как говорится, если что-то произошло один раз, то это может и не повториться. Но если это случилось дважды — обязательно случится опять.

Гость, это случилось более ПЯТИ раз. Да, я всегда надеюсь на лучшее.. Слишком сейчас все хорошо, чтобы думать о плохом.
Хотя пищи для размышлений теперь предостаточно.

[2957861962] – 13 сентября 2010 г., 18:13

Эмили, вы такая же, как все, кто с виктимным поведением. Все верите и надеетесь на лучшее. Но такой мужчина, это бомба с часовым механизмом. Обязательно сработает, только неизвестно когда и что послужит толчком. Как говорится, если что-то произошло один раз, то это может и не повториться. Но если это случилось дважды — обязательно случится опять.

Посмотрела, что такое «виктимное поведение».
«Виктимное поведение — значит жертвенное. Когда человек своим поведением провоцирует преступника. Ну, скажем, так говорят про девушек, которые гуляют в вызывающей одежде в плохих кварталах. (Например, моя подруга в полдвенадцатого ночи регулярно ездит одна в метро в боевой раскраске, а потом удивляет, что мужчины к ней пристают). Или об очень беззаботных людях.»
Но, Гость, я веду себя так же как раньше, ни о какой провокации с моей стороны говорить не приходится

[2957861962] – 13 сентября 2010 г., 18:15

Я верю, что человек изменился, но скандалы бывают. Хотя, они у всех бывают

[4105020] – 13 сентября 2010 г., 19:52

Меня первый муж бил, ограничивал в свободе, я от него ушла, конечно на кулаки чаще я нарывалась сама, сама и виновата. Вышла замуж за другого, до женитьбы сама нежность был, в день свадьбы меня за волосы таскал, типа вот я напилась и опозорила его перед родственниками, да я напилась, но не падала, матом не ругалась и вообще вела себя нормально, а потом еще и еще, тем более я ему говорила, что меня первый муж бил, он сказал, что никогда даже пальцем не тронет, я его уже в который раз простила, с этим мужем я сама никогда не нарывалась, прощаю потому что все равно люблю, и многие так живут. Хотя кто-то скажет как так можно себя не уважать, время проходит, остываешь и забывается как-то.

[1124224] – 13 сентября 2010 г., 22:54

ВАрежка, надеюсь вы не о себе написали в теме, а о какой нибудь знакомой. Посоветуйте ей свести все контакты к минимуму, а еще лучше вовсе их исключить любыми правдами и неправдами. Тирания к сожалению не лечится. Бывают периоды долгой ремиссии, но тем страшнее бывает возвращение агресии. Бежать роняя тапки от таких. Если сильно интересуетесь этой темой и хотите обобщить опыт переживших физическое и моральное насилие в семье, то отсылаю вас на ветку «Жестокий тиран, или я виновата сама?»Была такая года 3 назад. Поищите. Надеюсь не убрали ее.

[959635795] – 14 сентября 2010 г., 09:52

Такие люди не меняются, к сожалению. Не хочется каркать (надеюсь, с вами этого не случится), но как только у него появится возможность снова испытать вас на прочность — он это сделает. Это может случиться, если вы по какой-то причине станете зависимы от него и он снова будет смотреть на вас свысока — с ребенком дома осядете, потеряете работу, заболеете (ттт) или еще что. Т.е. если он почует, что эта зависимость заставит вас терпеть его выходки.

Вы знаете, я часто об этом думала. Но, надюсь, что у нас исключение из правил. Всегда, даже когда имели место быть эти его выходки, он твердил о безумной и всепоглащающей любви ко мне.

Эмили, эти утверждения — как пряник после кнута. Если бы мужчины не плели о своих высоких чувствах, то женское терпение кончалось бы слишком быстро)))

[959635795] – 14 сентября 2010 г., 09:54

Меня первый муж бил, ограничивал в свободе, я от него ушла, конечно на кулаки чаще я нарывалась сама, сама и виновата. Вышла замуж за другого, до женитьбы сама нежность был, в день свадьбы меня за волосы таскал, типа вот я напилась и опозорила его перед родственниками, да я напилась, но не падала, матом не ругалась и вообще вела себя нормально, а потом еще и еще, тем более я ему говорила, что меня первый муж бил, он сказал, что никогда даже пальцем не тронет, я его уже в который раз простила, с этим мужем я сама никогда не нарывалась, прощаю потому что все равно люблю, и многие так живут. Хотя кто-то скажет как так можно себя не уважать, время проходит, остываешь и забывается как-то.

Потому психологи и советуют — никогда не рассказывайте новому мужчине о том, что вам пришлось терпеть от бывшего. У них сразу срабатывает — ага, побои прощала, измены переваривала, значит и мне все с рук сойдет.

[1436204612] – 15 сентября 2010 г., 05:36

Варежка, вас муж отлупил и теперь просит прощения? Поэтому и тему завели? Ну не прощайте, ваше дело. А хотите — прощайте, тоже ваше дело.

Я бы в жизни замуж за такое чмо не вышла. И никогда не поверю, что, когда еще встречались, не было звоночков. Были они, были, только замечать не хотели. А теперь плоды пожинайте.

Какую глупость написали. Если вы лично с таким не сталкивались, это еще ни о чем не говорит. Я с мужем прожила 4,5 года. Никаких звоночков не было. Да, он несдержан на язык, но не более того. Ни разу ни в каком состоянии он на меня не замахивался. Как-то, начитавшись форум, обсуждала с ним тему, можно ли ударить женщину, он говорил, что никогда и ни при каких обстоятельствах, причем говорил абсолютно искренне. А вот два месяца назад меня избил. Был крепко выпивши. Соседи меня отбили, никаких серьезных повреждений я не получила. Сразу после этого от него ушла. Но осознать случившееся не могу до сих пор. В голове не укладывается. И он не может объяснить, как такое могло произойти и что в этот момент было у него в голове.

[3401341906] – 16 сентября 2010 г., 18:40

есть в психологии такое понятие — круг домашнего насилия. сначала агресссор находит причину, избивает, потом гнев ушел, остывает, пугается, начинает задабривать свою жертву, умолять простить, клянется так больше не поступать и прочее. жертва верит в раскаяние, прощает, агрессор успокаивается, опять копится гнев , срыв, насилие и все сначала. Из-за периодов раскаяния многие женщины не решаются уйти, верят, что он может изменится, но это чушь. добавлю еще, что насилие есть 4 вида: моральное- психическое — это унижение человека, экономическое, физическое и сексуальное.

[1948189042] – 30 декабря 2010 г., 12:01

девки у меня муж тиран а уйти от него никак не решусь вечные оскорбление унижение устала дайте мне силы решится очень прошу

[1533827227] – 19 марта 2011 г., 19:12

девки у меня муж тиран а уйти от него никак не решусь вечные оскорбление унижение устала дайте мне силы решится очень прошу

Милые женщины! Я повторюсь. мужчины-тираны не меняются , БРОСАЙТЕ ИХ. Испытала на себе. Прощала 10 раз, все повторялось, устала, ушла. теперь одна, нищая, разведенная, но чувствую облегчение и верю в «светлое будущее», как бы это банально не звучало!

[2009420917] – 26 ноября 2012 г., 13:17

я беременна 4 ребенком, муж-тиран и алкоголик. Когда не пьет — хороший, но раз в неделю на 2 дня уходит в запой. Оскорбления и угрозы расправы обязательны. К старшим детям в пьяном бреду лезет, «воспитывает». Бывало бил, не сильно, но его рукой! — лицо отнималось. Хочу развода, но боюсь не потяну детей одна. Специальность у меня не выгодная — учитель музыки, дирижер. Жилплощадь надо будет делить. Боже, что мне делать! Мне уже не стыдно того, что мечтаю о его смерти. Он освободит нас, дети тоже не хотят с ним жить.

[1682213230] – 4 ноября 2015 г., 18:42

Какую глупость написали. Если вы лично с таким не сталкивались, это еще ни о чем не говорит. Я с мужем прожила 4,5 года. Никаких звоночков не было. Да, он несдержан на язык, но не более того. Ни разу ни в каком состоянии он на меня не замахивался. Как-то, начитавшись форум, обсуждала с ним тему, можно ли ударить женщину, он говорил, что никогда и ни при каких обстоятельствах, причем говорил абсолютно искренне. А вот два месяца назад меня избил. Был крепко выпивши. Соседи меня отбили, никаких серьезных повреждений я не получила. Сразу после этого от него ушла. Но осознать случившееся не могу до сих пор. В голове не укладывается. И он не может объяснить, как такое могло произойти и что в этот момент было у него в голове.

А «несдержанность на язык» это, по-вашему, не «звоночек»? Словами можно очень сильно ранить- оскорбить и унизить, они как пощёчины. Обычно от таких вот «несдержанных слов» постепенно переходят к рукоприкладству. А то, что избил, когда выпил, так это понятно: алкоголь растормаживает скрытые до поры до времени инстинкты, раскрепощает человека и наружу выплёскивается, извините, такое нутро. Правильно говорят: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.»