Шутки про юристов квн

Анекдоты про юристов, юридические шутки

Судебный процесс на Юге Америки. Рассматривается дело негра, который поцеловал на улице белую женщину. Судья смотрит, все свидетели в сборе, нет только обвиняемого.
— А где же обвиняемый?
— Все в порядке, ваша честь. Он уже повешен, осталось только вынести приговор!

* * *
Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!»

* * *
Спорить с юристом — это все равно что поливать свинью грязью. Через какое-то время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие.

* * *
Молодому юристу звонит дальний малознакомый родственник и приглашает «просто так, по-родственному» забежать на чай.
— Хорошо, — отвечает юрист, — только какой кодекс с собой взять: административный или уголовный?

* * *
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит:
— О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери.
Вторая женщина перебивает ее:
— Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
Женщины начинают спорить друг с другом. Царь Соломон их прерывает и говорит:
— Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
— Хорошая мысль! — сказала первая женщина.
А вторая женщина воскликнула:
— Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
— Пусть так и будет! — сказал царь Соломон. — Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она — его настоящая теща!

* * *
После выигранного дела из зала суда выходят клиент и его адвокат. Клиент радостно говорит адвокату:
— Большое спасибо! Благодаря вам, мы выиграли! Сколько я буду вам должен?
— Сколько будете должны? Нисколько! Вы рассчитаетесь со мной прямо сейчас.

* * *
Дьявол соблазняет молодого юриста:
— Ты станешь самым лучшим адвокатом в мире, ты не проиграешь ни одного дела, твое богатство будет расти с каждым днем! А взамен ты отдашь мне свою душу и души твоих детей!
Юрист надолго задумался. Дьявол спрашивает:
— Ну чего ты так долго думаешь?
— Да не могу понять, где здесь подвох?

Анекдоты про юристов

Реалии нашего времени таковы, что человеку, если он планирует преуспеть в этой жизни, не достаточно обладать физической силой. Ведь сегодня не каменный век, и даже не лихие 90-е, когда сила и оружие решали все. Сейчас надо обладать умом , изворотливостью и безупречными знаниями законодательства. Все эти жизненно необходимые качества присутствуют только у профессиональных юристов. Обладая этими качествами, юристы считают себя «сверхчеловеками», они даже мыслят иначе, а иногда, подобно программистам и разговаривают на своем языке. Поэтому о них придумывают все больше новых анекдотов.

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

В чем разница между хорошим и плохим юристом? Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
— Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.
Адвокат задумался.
— Ну что ты так долго думаешь ?
— Да я всё думаю, где же здесь подвох…

Встречаются два юриста.
— Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
— Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание — да!

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов ?
Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов ?
Он умрет от голода.

В чем разница между юристом и богом ?
Бог никогда не думает, что он юрист.

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана ?
Хорошее начало.

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?

У юриста спрашивают, как идут дела.
— Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
— Так это же замечательно !
— Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.

Из речи защитника: «Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления».

А этот молодой юрист — неплохой защитник.
— Не знаю, я познакомился с ним недавно.
— Я имею в виду — на футбольном поле.

Ты выиграл дело? — спросили молодого юриста.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

На экзамене по праву на юрфаке.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : «Здесь похоронен юрист и честный человек».

В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: «Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста. » Тут его друг возмущенно замечает: «Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?» «Окей, — говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот, — один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца. «

Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.

К хорошему юристу на прием пришел клиент:

— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?
Перед собакой видны следы торможения.

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
— Давайте будем честны друг с другом!
— Окэй, вы первый, -ответил другой.
На этом разговор был закончен.

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
— Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене.
— Каким образом, поясните.
— Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут — они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

В чем разница между юристом и батутом? Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок? Мало песка.

В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.

Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. »

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
— Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?
— Безусловно !
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
— Отлично, — говоpит юpист, — если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
— Господа пpисяжные, — выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней.
Подсудимого опpавдали.

Идут два вампира по улице и ищут свою жертву. Тут видят молодая девушка лежит. Накинулись они кровь пить, старый вампир напился крови, отходит от жертвы и говорит молодому вампиру: «оставь хоть последнюю каплю крови в жертве, ведь мы вампиры, а не юристы».

Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!»

Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право.
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право.
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я.
— А-а-а. Нет, не можете!

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал юрист.

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
— Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
— Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

Хороший юрист найдет тринадцать лазеек даже в десяти заповедях.

Один юрист создавал почтовый ящик на gmail. Добравшись до пункта «докажите, что вы не робот» он заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл.

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством.

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит:
— О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери.
Вторая женщина перебивает ее:
— Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
Женщины начинают спорить друг с другом. Царь Соломон их прерывает и говорит:
— Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
— Хорошая мысль! — сказала первая женщина.
А вторая женщина воскликнула:
— Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
— Пусть так и будет! — сказал царь Соломон. — Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она — его настоящая теща!

В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: «Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой». Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

Анекдоты про юристов

– Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
– Только две, остальные правда.

Истец дал судье 100 000 рублей.
Ответчик дал судье 120 000 рублей.
Суд постановил: Вернуть ответчику 20 000 рублей и судить по справедливости.

Клиент упрекает адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

Спорить с юристом – все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Женщина заходит в магазин оружия:
– Пожалуйста, дайте мне револьвер.
– Вам для защиты ?
– Нет, для защиты я найму адвоката.

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Судья спрашивает подсудимого:
– Ваша профессия?
– Я акробат, ваша честь.
– Охрана, закройте окна!

– Почему вы наняли молодого адвоката?
– Мне кажется, что процесс затянется.

Опытный адвокат объясняет начинающему, что такое адвокатская этика:
– Предположим, в твой офис пришел клиент за советом. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент достает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит. После его ухода вы обнаруживаете, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться этими деньгами с партнером или нет?

Судья подсудимому:
– Почему вы не взяли себе защитника?
– Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

– Что случится, если запереть людоеда в одной комнате с юристами?
– Он умрет от голода.

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
– Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
– Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

Куда там Богу тягаться с Сатаной? В Аду – все банкиры, юристы, чиновники и журналисты, а в Раю – безгрешные инженеры, библиотекари и безработные.

Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
– Что это значит?
– Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
– Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить себе?

В зале суда:
– Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
– Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Анекдоты про юристов

В этих информационно-справочных разделах юридическая фирма Юалис предлагает Вам основные сведения об органах власти (налоговые инспекции Москвы и Московской области, районные и мировые суды, фонды пенсионного, медицинского и социального страхования, а также иные адреса и координаты гос. служб), чтобы посетителям нашего сайта было удобно всегда иметь под рукой данную справочную информацию.

Мы не призываем вас думать о юристах и налоговых инспекторах так, как о них идет речь в анекдотах, ведь в каждой шутке есть доля . шутки, и не воспринимать все всерьез.

В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: «Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой». Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
— Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
— Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

Пожилой прокурор беседует с коллегой:
— Знаешь, меня поражают эти молодые адвокаты. Сегодня один из них добился десятилетнего срока для своего подзащитного, хотя я просил для него всего лишь шесть.

Середина лета. Зал суда. Третий час разбирательства.
Адвокат поднимает руку: «Предлагаю объявить перерыв».
Судья: (тихо и устало): «Основания»?
Адвокат: «Я устал, и хочу пива».
Прокурор (устало): «Протестую, я хочу водки!»
Судья: «Отклоняется, я тоже хочу пива».

Адвокат подавился 25-центовой монеткой.
Его перевернули и стали стучать по спине.
Выплюнул 17,5 центов.

— В чем разница между хорошим и плохим юристом?
— Плохой юрист может волокитить дело несколько лет.
— Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

— В чем разница между юристом и Богом?
— Бог никогда не думает, что он юрист.

— Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
— Тольке две, остальные правда.

Встречаются два юриста.
— Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
— Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

В суде:
— Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое.
— Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Жюри присяжных — это сборище людей, собранных вместе с одной целью — определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

— В чем разница между вампиром и юристом?
— Вампир сосет вашу кровь только ночью.

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил.
— Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю Вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

— Свидетель! — говорит судья. — Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

— Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок?
— Мало песка.

В США, все, что не запрещено законом — разрешено.
В Германии, все, что не разрешено законом — запрещено.
В России, все, что запрещено, даже если и законом — разрешено.
Во Франции все разрешено, даже если законом запрещено.
В Швейцарии, все, что законом не запрещено — обязательно.

Секретное Приложение к ГПК «О порядке применения правовых норм»:
— Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством.

— Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов?
— Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:
— Презумпция невиновности. реабилитация. демократия. гуманизм. Сплошные иностранные словечки!
— Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, — говорят ему. — Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.
Профессор задумывается — и радостно выпаливает:
— Приведение в исполнение!

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. «

Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право.
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право.
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я.
— А-а-а. Нет, не можете!

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и
вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил.
— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
— Так это смотря кого отпустить.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. :
— А почему такой странный штраф? Hе $1000, а $1007?
— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
— Давайте будем честны друг с другом!
— О кей, вы первый, — ответил другой.
На этом разговор был закончен.

— Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
— Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Ответчик советуется с адвокатом:
— Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
— Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
— Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
— А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!
— Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца.

Из дневника:
«1975 год.
. сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелаг ГУЛАГ», переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
. сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелаг ГУЛАГ», отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав».

Два наркомана выбросили мужика в окно, тот летит, черная одежда развивается. упал на землю и разбился.
Один другому: Я же говорил, что он судья, а ты Бэтмен, Бэтмен!

«Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий не имеет «.

В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом боку.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот,
кто вам нужен. Я доктор права. Понимате — пра-ва.
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией.
Право, лево — какая разница?

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

О НАЛОГОВЫХ ИНСПЕКТОРАХ

Инспектор спрашивает одного мужика.
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неe особнячок!
Налоговик:
— Что за хрень! Думаете, я поверю?
Мужик:
— Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

После концерта очень известный певец выходит через служебный выход, его останавливает мужчина: — Как хорошо, что я наконец-то вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым вашим концертом! Что, они неважно посещаются в последнее время, мало зрителей? — Ну, что вы?! Залы переполнены и места заказаны намного недель вперед! — Ваш последний компакт-диск разошелся не совсем таким тиражом, как вы планировали? — О нет, он распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры? — Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: — Добрый был день! Я из налоговой.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит.

Встречасются два работника кладбища. Один: — Слушай у нас вчера ГАИшника хоронили, так там такая пирушка была, все напились, пели танцевали. Другой: — Это фигня. У нас вчера начальника налоговой хоронили, так его 7 раз ни бис закапывали.

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? — Что значит, что значит. Просто не могу свести концы с концами!

Маленький мальчик проглатил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик поднимает мальчика одной рукой и начинает его бить ногами. Монета вылетела мальчик задышал. Все радуются: Вы спасли мальчика! — Работа такая — отвечает мужик. — А где Вы работаете? — В налоговой полиции.

Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей.

С тех пор как я перестал платить налоги — мои доходы резко возросли.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается — небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну что, получил ты Завет от Господа?
— Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди — «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов».

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал.
Голос из очереди:
— Дай списать.

— Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию.

Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают.
Буш: — Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ — не знаю.
Путин: — А мои — 1000$ в мес а налогов — 500$, как они на 500$ живут — ума не приложу.
Папа Лу: — А мои — 100$, а налогов — 150$ — где они еще 50$ берут

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви.
Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго — в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
— Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
— Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил — они начинали истово молиться.

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1) Экспортируйте вагон спичек
2) Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно
3) Наделайте кучу ошибок
4)Сдайте декларацию
5)Напишите заявление на возврат НДС
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ?!
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Звонит телефон в квартире налогового инспектора.
Трубку берет экономка.
— А хозяина нет. Кто это?
— Это его друг.
— Вы, наверное, ошиблись номером.

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
— Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
— Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня — эксклюзив, интерьер — классика, официанточки — супер! И самое главное — кассового аппарата нет.

Надпись на бутырской тюрьме:»Не плати налоги — и сиди спокойно!»

«Со своим уставом в чужой монастырь не ходят» — сказал батюшка налоговому инспектору и послал его к чёрту.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит.

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
— Кто там?
Из-за двери : — Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор.

В пункте приема в армию офицер по определению специальности беседовал с рекрутом.
— Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите.
Какая ваша гражданская специальность?
— Я был сборщиком налогов.
— Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал «Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

Встречаются два работника кладбища. Один:
— Слушай у нас вчера ГАИшника хоронили, так там такая пирушка была, все напились, пели танцевали.
Другой:
— Это фигня. У нас вчера начальника налоговой хоронили, так его 7 раз ни бис закапывали

— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
— Да это же филькина грамота!

— Дорогие телезрители, — объявляет дикторша, — отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые
вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Бухгалтер облегчённо:
— Фу, я думала налоговая инспекция.

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор.
Перерыл всю финнансовую отчетность — ничего не нашел.
А должность обязывает. Прицепился к раввину:
— Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
— Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
— А с крошками от мацы как поступаете?
— Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
— А вот с тем, что после обрезания остаются?
— Опять же — в Бердичев там их перерабатывают особым образом.
— И что присылают?
— Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его бельё. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм. Анонимные, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.

Телефонный разговор:
– Алло, это налоговая?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да.
– Странно..
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да в чем, собственно, дело?
– Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!

Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова «Решение споров с налоговой полицией».

А я не платил налоги, но сплю спокойно!
С налоговым инспектором.
Боря Моисеев.

Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги.
Петя спит спокойно потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги!

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян.
Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Hа аренy выходит силач, отжимает гири, штанги и т. п. Коронный номер: достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана.
Ведyщий:
— Кто может повторить?
Hа сценy выбирается тщедyшный мyжичок, хилого вида, берет из рyк силача выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в дрyгой стакан сокy до самых краев. Все в восторге, силач — в шоке.
Ведyщий:
— Вы где работаете?
Мyжичок: — В налоговой инспекции!

Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

Если бы получить кредит в банке было так просто, как утверждает реклама, никто бы не грабил банки.

Плохому бухгалтеру — программа мешает.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Закон ущербности стартового капитала: «Миллионное дело приходится начинать при ощутимой нехватке денежных знаков»

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание — запросто.

Это ваши деньги. Вы за них заплатили.

Бухгалтерия — триумф математики над разумом.

Оставайтесь с нами! Это — про деньги!

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

Cуществует три вида лжи: просто ложь, большая ложь и статистика. Марк Твен

Деньги вещественнее доказательств!

Когда Фемида бессильна, за дело принимается Фортуна.

В конце концов, всё как-то укладывается, теперь главное — пройти таможню.

Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

Бумажка становится нужным документом, когда ее выбросишь

Закон задержки Паркинсона: «Отложим» — самая ужасная форма отказа.

Деньги – это грязь, но лечебная.

Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся — ошибок две.

Кому много дано, с того много и вычтут.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Хороший бухгалтер стоит дорого, плохой — еще дороже.

Регистрация фирм, регистрация ИП и ООО
Регистрация некоммерческих организаций
Россия Москва: (495) 960-07-82, 585-24-82

Лучшие анекдоты про адвокатов, судей, следователей

Группа: Banned
Регистрация: 27.03.2006
Из: РФ, Урал
Пользователь №: 1 485

Вот подумал: анекдоты про врачей — на ФСМ тема есть давно. А над анекдотами про юристов у нас почему не смеются?

Петров (истец по делу) дал судье 100000 долларов.
Иванов (ответчик) дал судье 120000 долларов.
Суд постановил: вернуть 20000 долларов Иванову и судить по справедливости.

Молодого вампира учит старый вампир: «ВСЮ кровь не выпивай — мы ж вампиры, а не адвокаты!»

Надпись на двери адвокатского кабинета: «Закон суров, но это фигня!»

— Почему змеи не кусают адвокатов?
— Профессиональная этика, видимо.

Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда:
— Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали.
— Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат.

— Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
— Конечно, нет.
— Вот мой подзащитный и не платил налоги.

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона.

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

Клиент, которому показалось, что полученный им счет за юридические услуги завышен, попросил своего адвоката детализировать представленный отчет. Адвокат подробно описал проделанную работу:
”Шел по улице и заметил Вас на противоположной стороне. Дошел до перекрестка, чтобы перейти на Вашу сторону и догнать Вас. Догнал Вас и тут заметил, что это были не Вы. Итого : 50 долларов”.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам.

Отец говоpит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи.
Сын:
— Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей
я могу отказаться от дачи показаний.

Старый адвокат Рабинович уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы своему сыну-выпускнику юрфака.
Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит:
— Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня!
— Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет.

— Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
— Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужики:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке
провести остаток еe дней в темной, вонючей тюремной камере.
или позволим ей вернуться в еe квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555-4521?

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату. сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
— 2+2 будет 4.
Экономист:
— Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат — задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника, выдохнул:
-Сколько вы хотите, чтоб было?

— Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения.
— Наказания?
— Нет, напряжения.

— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Адвокат возмущенно говорит судье:
— В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Речь адвоката на суде:
— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

На суде адвокат говорит прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для его оправдания – дебилы — точно такие же люди, как мы с вами.

— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук, несомненно.

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
— Я, наконец, нашел эту даму, сэр!
— Прекрасно, где же она?
— У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
— Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга.
— Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
— Ну, разведитесь! — говорит адвокат.
— О, нет! — выкрикивает жена. — Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
— Каким же образом? — спросил адвокат.
— Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

Адвокат говорит на суде речь:
— Прошу принять во внимание, ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.

В Беверли Хилз собрались сливки общества.
Потягивая мартини, у бара стояли трое: хирург, инженер и адвокат. У всех была успешная карьера, всех хорошо знали и уважали в своей области.
Вечер продолжался, вино лилось рекой, разговоры становились все оживленнее. Поднимались философские вопросы, в частности, возник вопрос о том, кто был Бог по профессии, когда он создавал планету Земля. Хирург высказался первым: «Жизнь началась после создания Евы, а ее создали, когда
Бог вынул ребро у Адама, ясно, что это была хирургическая операция. Послушайте, ведь ни инженер, ни адвокат не могли этого сделать, и
жизнь никогда бы не возникла, если бы Бог не был
бы хирургом.» «Хорошая мысль, хорошая мысль, мой друг, — согласился инженер. -Но дело в том, что Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса. Только инженер мог создать чудесную, работающую планету из хаоса. » «Правильно, правильно, — прервал адвокат, — но кто создал хаос?»

Одной женщине поставили диагноз «опухоль мозга» и сообщили, что ей необходимо пересадить фунт мозга. Врач спросил ее: «Чьи мозги вам бы хотелось?» » Разве у меня есть выбор?» — воскликнула изумленная женщина. » Да, есть,» — ответил врач, — «существует лишь значительная разница в цене. Например, один фунт мозгов хирурга стоит 60000 долларов, в то время как фунт мозгов водителя грузовика стоит всего 20000 долларов.» Женщина задумалась на
минуту. «Гм-м, вы не можете достать мне фунт мозгов адвоката? Еще маленькой девочкой я мечтала стать адвокатом на процессе.» «Могу, но это будет стоить вам 250000 долларов.» «Доктор, почему так много? — вскричала женщина, — В четыре раза больше, чем мозги хирурга!» «Да, но представляете ли вы, сколько потребуется юристов для получения одного фунта мозгов?»

Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Однако, их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката: «Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?» «О, я даю им советы, а потом посылаю счет,» -небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.

Ответственный за сбор пожертвований в благотворительный фонд проделывает большую работу с тем, чтобы дозвониться до одного состоятельного адвоката и попытаться заставить его пожертвовать деньги. Адвокат назначает ему встречу, и он направляется в офис. Там он говорит: «Послушайте, вы никогда не делали вклад в наш фонд. По нашим данным вы заработали более 400000 долларов в
прошлом году, и мы полагаем, что вы должны сделать какой-то вклад». А адвокат отвечает: «А есть у меня мать без средств к существованию по вашим данным? А знаете ли вы, что муж моей сестры погиб в ужасной катастрофе, оставив ее с четырьмя малыми детьми? А знаете ли вы, что мой брат получил тяжелые травмы во время вьетнамской войны?» «Нет, сэр, — ответил устыдившийся проситель
смиренно. «Ну, вот, если я им не даю ничего, то почему я должен давать что-то вам?»

Молодой, рвущийся в бой, адвокат только что открыл свой первый офис. Он обставил его дорогой массивной мебелью из дуба, развесил целую
коллекцию афиш по искусству, разные безделушки из кожи — все это для того, чтобы произвести впечатление на любого потенциального клиента, который войдет в дверь. Он поместил рекламу и разослал затейливые извещения о своем новом деле. Теперь он сидел, откинувшись назад в ожидании телефонного звонка или появления первого клиента. Внезапно он услышал хлопанье дверей лифта и шаги в холле по направлению к офису. Хотелось выглядеть преуспевающим профессионалом, поэтому он схватил новенькую сверкающую телефонную трубку и погрузился в воображаемый разговор. «Да, мистер Торренс,»- оживленно заговорил он, когда незнакомец вошел в кабинет, — «я займусь тем делом, как только у меня будет свободная минута. Я уверен, вы в курсе, что мистер Холлингс хотел бы, чтобы я вел дела по его имению. Мне пришлось отказать ему, так как я слишком занят другими делами, но я как-нибудь
смогу вставить ваше дело между другими. Да, да, конечно, мне было очень приятно, сэр. До свидания». Убедившись в том, что он произвел должное впечатление на своего будущего клиента, он повесил трубку и повернулся к терпеливо ожидавшему незнакомцу. «Извините, сэр», -сказал человек, — «я пришел подсоединить ваш телефон.

На небесах, у Жемчужных Ворот Святой Петр тепло приветствовал адвоката, принял его пиджак, предложил ему выпить, мягкие тапочки, удобное кресло. После того, как адвокат был усажен в кресло и потягивал мартини, Святой Петр вручил ему пульт управления телевизором и карту, где была отмечена его ванна-джакузи, его теннисные корты, его личный минеральный источник — все это в его особняке на 800 акрах. Адвокат огляделся вокруг с благоговением. «Сказочно! Со всеми так обращаются?» «Вы не «все», — ответил Святой Петр. «К нам не
часто попадает столь выдающийся и старый адвокат как Вы». «Старый? Но ведь мне только 48»,- поправил адвокат. «Правда? Ну, разве не забавно, Вы представили счета на такое количество часов, что мы думали, Вам 90!».

Адвокат объяснял своему сыну-тинейджеру, что такое этика. «Предположим, клиент пришел в твой офис за каким-то советом относительно контракта. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент вытаскивает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит». «Вкладывая деньги в бумажник, вы видите, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться ли этими деньгами с партнером?»

— Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
— Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
— Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

— Почему вы наняли молодого адвоката?
— Мне кажется, что процесс затянется.

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
— Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

— Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
— Да, но теперь мы снимаем у него угол.

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
— На каком основании?
— Ваша честь, — ответил адвокат, — у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

Старый адвокат советует молодому:
— Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.

Адвокат выступает в суде:
— Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете
вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить
ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж.

— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.

— Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
— Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.

— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

— А этот молодой юрист — неплохой защитник.
— Не знаю, я познакомился с ним недавно.
— Я имею в виду — на футбольном поле.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
— Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?
— Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ.
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

— Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал.

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

— Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
— Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

В адвокатской конторе.
— 50 долларов за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
— Плюс двадцать пять за третий вопрос.

Взбешенный государственный обвинитель вскакивает и кричит:
— Пусть адвокат не подсказывает подсудимому, как отвечать на мои вопросы!
Пожилой защитник хладнокровно парирует:
— Я ему подсказываю не как отвечать, а как не отвечать за то, чего он не совершал.

В суде.
Адвокат — судье:
— Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать.
Судья усмехнулся и сказал:
— Раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.
Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

Адвокатская контора «Смит, Смит, Смит и Браун». Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
— Но почему не кто-нибудь из Смитов? — спрашивает секретарь.
— Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.