Развод после 30 лет брака

Развод № 1: Владимир и Людмила

Октябрь 2000 года. ­Владимир Путин и его жена Людмила во время визита в Индию

Прожили они вместе счастливо 30 лет и завершили свой брак разводом. Судя по статистике загсов, большинство семейных историй в России так и заканчивается — только срок совместной жизни разный. Из 1000 брачных союзов распадаются 700. На прошлой неделе и президент страны вошел в эту статистику, объявив, что они с супругой разрывают отношения. Но 30 лет совместной жизни — не шутка. А разводы на таком сроке — не редкость. О том, есть ли особенности и закономерности у таких «возрастных» расставаний, мы поговорили с психологами Кириллом Хломовым (психологический центр «Перекресток») и Вячеславом Москвичевым (фонд «Культура детства»)

— Человек, который никогда в жизни не разводился, — большая редкость, — говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, — все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак — это всегда хорошо, а развод — всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

— По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, — говорит Кирилл Хломов. — Первая — если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина — совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале — оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, — совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Есть семьи, которые умудряются сохранить «совместное удовольствие» и благодаря этому проходят через все кризисы. Но чаще всего дети становятся единственной точкой сборки семьи, и семья сохраняется ради них.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, — призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

— Развод — это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, — говорит Хломов. — А брак — не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак — признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год — возможно разочарование в партнере, три года — не смогли наладить отношения, семь лет — решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет — накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни — дети выросли, старость на носу — все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» — человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

— Причем деньги тут играют очень важную роль, — подчеркивает Москвичев. — Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже — богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак — это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» — очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился — значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И — что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода — меняются с разной скоростью.

— В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, — говорит Москвичев. — Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

— Семья не может строиться на одном проекте, — утверждает Москвичев. — Семья — это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

— Супруг — не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, — объясняет Кирилл Хломов. — Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера — как документ, как свидетельство. Потерять это — потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

— Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, — добавляет Москвичев. — Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

— Как вы думаете, что означает для страны — в психологическом смысле — развод президента? — спрашиваю я Хломова.

— С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой — не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

Развод после 30 лет совместной жизни

30 лет совместной жизни для молодоженов кажется просто Чудом. Но почему-то лет после 20-25 уходит муж к молодой, а лет после 30 жена освобождается от мужа. Как складывается жизнь мужчины и женщины после развода именно после 50 лет?

Я наблюдала многие беды в семьях: каждая семья несчастна по-своему. Развод в любом возрасте — это стресс. Но развод после или около 50-ти лет — это интересное событие. Конечно, смотря для кого.

Если мужчина развелся с прежней женой, с которой он становился успешным мужчиной, то ему, конечно, хорошо: он и успех приобрел с одной и теперь нежится в счастье с другой. Жена же его, как правило, страдает. Это они приходят на прием к психологу, или разговаривают со священниками, ну или как-то пытаются справиться с проблемой.

Если же жена, уже не выдерживая все выходки мужа, к тому же потеряв всякое уважение к нему за его «огонь и воды и медные трубы», решает: надоело! Лучше без него, чем с ним! Не знаю, что ждет впереди, но только не как прежде! — Всё! это окончательное решение. И теперь всё зависит от того, как легко произойдет их разрыв. Раздел имущества.

Это не праздные слова. Многие женщины решили так. Но не многим хватает сил, денег для осуществления задуманного. И потому они не могут перейти в то замечательное состояние: счастье после 50.

И что делать? Есть варианты:

1) ничего, жить как жили.

2) отнестись философски к проблеме и размышлять о ней.

3) подумать, что я как Душа пришла сюда на Землю, чтобы осуществить какие-то задачи. Может быть это одна из этих задач и мне надо ее достойно решить: не ругаться с мужем, не ненавидеть его, не попрекать, не заставлять что-то делать, относится к нему с Любовью как ко всем людям, может он заброшенная Душа именно для этих целей.

Может у кого-то есть еще варианты? Делитесь

Развод после 30 лет брака

После долгих лет совместной жизни супруги уже планируют предстоящую пенсию, наслаждаются свободой от трудовых подвигов. И вдруг — кризис! На какие подводные камни натыкается брак в этот период? Почему все чаще становится нормой развод после 30 лет брака? В чем причина?

Любая семья скажет: в браке кризисы бывают часто. У одних они наступают через три года, у вторых через пять лет, у третьих через десять. Но для всех становится неожиданностью, когда люди решают развестись после тридцати и более лет брака.

Если рассматривать семью как минимальную ячейку общества, можно увидеть, что каждая пара занимается, условно говоря, проектной деятельностью. Рождение и воспитание детей — самый длительный проект. Он сворачивается тогда, когда дети поставлены на ноги, получили образование и начали зарабатывать свои первые деньги. Второй проект — это финансовое благополучие семьи. Обычно к пенсионному возрасту у людей уже есть дача, квартира, куплена еще одна для кого-то из детей. Третий проект — карьера. Как правило, ее делает один из членов семьи, чаще всего мужчина, а женщина «прикрывает» тылы. Она тоже может работать, но главное ее дело — дети, семейный очаг, поддержка мужа. Когда люди трудятся над проектами, им некогда думать о вибрациях своей души, о том, что их держит вместе. А если они и задумываются об этом, то, как правило, не решаются разорить это «стабильно работающее предприятие».

После долгих лет совместной жизни мысль о разводе, казалось бы, накрывает супругов неожиданно. Но Л если начать разбираться, то понимаешь: совместные проекты завершены. Дети выросли и выпорхнули из гнезда. Имущества достаточно для того, чтобы спокойно его поделить и разойтись по разным углам. Часто в этом возрасте у людей уходят из жизни родители, оставляя в наследство дополнительное жилье. Проект «карьера» тоже завершен. Человек либо добился стабильно высокого уровня, где его дело уже приносит доход без ежедневной каторжной работы, либо вышел на пенсию, накопив какой-то капитал, и готов заняться тем, о чем всю жизнь втайне мечтал.

Вот тут-то и всплывает коварная мысль: «А зачем я живу? На что потрачу свои последние годы вполне еще бодрой и свободной жизни? Готов ли я каждый день проводить время с этим человеком, с которым уже ничего не связывает?»

Желание продлить молодость

У мужчин в этом возрасте, который еще называют «бес в ребро», возникает страх утраты своей мужской силы. Времени становится много, силы еще есть, но мало огня. Кстати, у женщин тоже бывают подобные эмоциональные кульбиты.

Взрослый человек начинает тосковать по своей молодости и вдруг встречает другого человека, как правило, намного моложе, с которым он как бы снова проживает свою юность. А если люди еще и психологически совпадают, то зачастую рождается ощущение, что вот он — тот единственный, предназначенный судьбой партнер, которого я искал всю жизнь. Молодость, как известно, заразительна. Молодой человек рядом окрыляет и дает ощущение собственного «бессмертия». План совместного старения на грядках отменяется!

Ситуацию обостряет еще и то, что часто в зрелом возрасте поиски смыслов у мужчин и женщин протекают в совершенно разных плоскостях. Для мужчин значимыми становятся его достижения, связи, символы успеха и состоятельности. Для женщин — духовные поиски. Они начинают увлекаться различными психологическими практиками, правильным мышлением, здоровым образом жизни, йогой, пилатесом, тренингами личностного роста и т.д. Если супруги не обсуждают свои открытия друг с другом, они, по сути, начинают жить двумя параллельными жизнями.

Не все потеряно!

Однако далеко не всегда завершение основных «проектов» семьи — это приговор для нее. Во-первых, количество проектов никто не ограничивает, можно создавать и успешно реализовывать новые. Светлана рассказывает: «После 28 лет брака едва не распалась моя семья. У мужа на стороне появилась молодая любовница, которая готова была родить ему ребенка. Все его мысли и деньги уходили туда. Наши совместные дети давно выросли, обзавелись семьями. И вдруг выясняется, что у старшего сына жена начала увлекаться наркотиками. Сын работал вахтовым методом, по три-шесть месяцев в году бывал в длительных командировках. А на руках у нестабильной женщины оставались годовалые двойняшки, которых она бросала на сутки голодными и уходила в загул. Так у нас с мужем появился новый «проект» — спасти и поднять на ноги внуков. Мы их усыновили и приняли в семью как собственных, брак стабилизировался. Прошло еще 10 лет, речи о разводе нет».

Не только «проекты» способны удержать семью от развала. Если у людей остались совместные удовольствия (увлечения, спорт, секс, походы, дача), то это крепкий фундамент для будущего. Кроме того, важен совместный рост мужчины и женщины. Если оба не стоят на месте: читают, познают мир, обмениваются впечатлениями, вырастают над собой вчерашними, набираются мудрости и обмениваются опытом, то у семьи появляется еще одно ребро жесткости. Именно благодаря этим «крепежным элементам» пара может пройти через все возрастные кризисы.

Да куда он денется… или развод после 30 лет брака

Как часто семейные отношения из отношений уважения, взаимопонимания, любви и согласия превращаются в отношения взаимной нетерпимости и банального совместного проживания.

В предыдущей статье «11 верных способов чтобы расстаться» я описала несколько способов общения, которые делают дальнейшую семейную жизнь невозможной и приводят к расставанию.

Сегодня я хочу рассказать вам одну историю развода, которая произошла с моей очень близкой приятельницей. В некоторой степени я была свидетелем развития этой ситуации. Эта история тогда меня поразила, а сейчас, я понимаю, что иной развязки в этой семье не могло быть.

Я не осуждаю и не обсуждаю поступки этой семейной пары, я хочу на их примере показать, как случаются подобные разводы.

Надеюсь, что эта история позволит вам посмотреть на ваши семейные отношения с другой точки, увидеть то, что возможно пока ускользает из поля вашего внимания. И, кто знает, может быть, вы избежите серьёзных ошибок и спасёте ваш брак.

Просто прочитайте и затем посмотрите на ваши отношения со стороны…

Итак, речь пойдёт об одной семье, которая распалась после 30 лет совместной жизни. Как это произошло, послушайте внимательно.

Со своей приятельницей, назовём её, Светлана, я знакома вот уже 28 лет! Мы вместе работали более 20 лет, знакомы семьями. Наши отношения были довольно близкими, мы делились друг с другом, что называется, делами житейскими.

Итак, как всё начиналось — жизнь Светланы можно отнести к вполне обычной, как у всех – муж, сын, дом, работа.

Скажу пару слов о том, как выглядят Светлана и её муж. Свету красавицей не назовёшь, но она женщина симпатичная, очень приятная, с хорошей фигурой, человек общительный, на работе пользовалась авторитетом и уважением.

Её муж человек обычный, очень худенький, с красивым лицом, немного нудный, но добрый. Специалистом он был вполне хорошим, но из-за своего не очень общительного характера у него был не такой большой круг общения, как у жены.

Они устраивали друг друга. На работе, а работали они в одной организации, их статусы были одинаковые, з/пл. тоже, они чувствовали себя достойными друг друга. Никакой конкуренции и служебного соперничества. В семье всё потихоньку идёт, как идёт – каждый живёт своими интересами. Периодически возникают недопонимания и даже ссоры из-за каких-то разногласий, но ничего особо серьёзного.

И вот эти недопонимания, взаимные упрёки по мелочам, отсутствие душевного тепла, уважения к мнению партнёра – всё это постепенно отдаляло их друг от друга.

Когда настали трудные 90-е годы и они оба лишились работы – Светлана быстро нашла новую работу, зарабатывала очень даже хорошо и некоторое время была единственным кормильцем семьи. Муж не смог так быстро устроиться и даже впал в депрессию. Светлана, через своих знакомых, помогла найти ему работу.

Муж освоился, пошёл в гору. Он даже расцвёл. Хорошая должность, зарплата, уважение коллектива, руководство довольно его работой.

Знаете, когда мужчина становится успешным – его начинают замечать женщины! Может ли мужчина устоять перед новыми соблазнами – конечно может! Но для этого должна быть причина – жена, которую он любит и уважает, отношения в семье, которыми он дорожит. Должно быть что-то, что он не хочет потерять. Что будет ему дороже новых отношений.

Было у него хоть что-то из перечисленного – нет. Вернее, когда-то было.

А тут, у мужа появилось внимание и отношения, которых у него в семье давным давно нет.

И что Светлана? Она считает, что он никуда не денется. Даже не так, «куда он денется!»

Она уверена, что он никому не нужен, она знает его давно, знает все его недостатки и уже долгое время видит только недостатки. Его хорошие качества не попадают в поле её внимания, она их просто игнорирует. Он не идеал, но и она не идеальна – каждый со своими недостатками и достоинствами.

Она невысокого мнения о его внешности и считает, что «кто на такого позарится».
Она не высокого мнения о его профессиональных качествах, он теперь работает отдельно и она просто не в курсе его служебных успехов.

Более того, она уверена, что он должен быть ей благодарен, что она нашла ему эту работу.

А что муж? Он оказался благодарен за работу. Но в его жизни появилась другая женщина, которая увидела в нём то, чего давно не замечала Светлана. И мужчина, что называется «поплыл» — он снова получил внимание и заботу и он сам, с удовольствием заботился, потому что его забота тоже была нужна.

В один прекрасный день – он ушёл. Светлана восприняла это, как ничего, прибежит обратно. Кто сможет его выносить, кроме меня.

А он подал на развод. А вскоре женился. Вот это был настоящий удар! Потому что это окончательный разрыв. Потому что оказалось, что он оказался очень кому-то нужен.

Света очень сильно это переживала, ей было обидно, больно, горько и унизительно. Она сама очень низко ценила своего мужа, в её сознании он уже был никчёмным человеком и она была уверена, что он никому не нужен.

Не сказать, что он был очень нужен ей, но наличие мужа – это статус замужней женщины, т.е. она, как женщина востребована.

И вдруг, оказывается, что нет, это не так, она не нужна даже такому, по её же мнению никчемному человеку, как её муж. Это сильный удар по самолюбию.

Кто прав и кто виноват в этой ситуации – я не судья, но думаю, что каждый из них имеет долю своей вины в том, что их семья распалась.

Получилось так, что он теперь имеет новую семью, сейчас счастлив, как будет дальше – неизвестно, всё в его руках. Может быть он извлечет уроки из своего первого брака и не допустит прежних ошибок, а может быть и нет.

Она – одна по сей день, хотя прошло уже 8 лет. Сначала она была уверена, что очень быстро найдёт ему замену, но почему-то желающих не нашлось. От сознания своей никому не нужности, ей становилось только больнее.

Я думаю, что ей надо понять, как и когда и почему случилось, что они стали чужими друг другу и жили вместе по инерции.

Но и сейчас она не изменила своего мнения и отношения к бывшему мужу. Она по прежнему видит только его ошибки. Да, жизнь продолжается, у неё появилась привычка жить с этой болью.

Но ведь можно переосмыслить свои поступки, увидеть и свои ошибки, поработать с этими ошибками. Может быть тогда её жизнь тоже изменится и найдётся человек, который увидит всё то хорошее, которое она так давно уже прячет в глубине израненной души.

Вот такая история.

Мне остаётся только добавить, что семейные отношения основаны на любви, взаимном уважении, доверии, готовности брать на себя ответственность на эти отношения.

Думаю, что многие увидели что-то из своих отношений.

  • А что вы думаете об этой истории?
  • Как бы вы поступили на месте Светланы?
  • Ваши впечатления от услышанного?

Напишите об этом в комментариях, ведь ваше мнение может помочь избежать ошибок многим семьям.

Развод после 30 лет брака

Девушки есть тут у кого такой личный опыт или опыт знакомых. Есть ли смысл разводиться (или все ровно сойдутся через какое то время). Мама в 53 года уже сильно устала и вымоталась хочет развестись и мы (ее дети поддерживаем) , но не знаем есть ли смысл ? он после каждой ссоры приползает и просит прощения , она его прощает, головой понимая, что прощать нельзя , но каждый раз одно и тоже. P.S. он на нее последние 5 лет поднимает руку, сегодня ударил и вот вся в слезах . не знаем чего делать и чего дальше ожидать. Нас 3 е ) Мама и 2 дочки. Ищем совета ))) Кстате жилищных проблем нет, есть квартиры для каждого. Разговоры не помогают , все таки за 30 ть лет они наговорились достаточно, ситуация усугубилась только рукоприкладством с его стороны.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Волошина Жанна Викторовна

Психолог, Психолог гештальт-практик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Детский психолог гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

Перфильева Инна Юрьевна

Психолог, Психодраматист. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[2784645281] – 16 декабря 2013 г., 13:55

Если начала поднимать руку, то перспектив нет.
Единственный вариант — кто-то будет капитально отметеливать его после каждого косого взгляда в сторону мамы. Чтобы он и подумать боялся.
Если такого человека на примете нет, то однозначно — развод. А лучше еще, чтобы он не знал, где мама жить будет. А то ж будет в подъезде караулить. Нафиг надо.
Но тут есть нюанс — а мама сама чего хочет? Готова ли она закончить эти отношения? Если нет, так они потом тайком от вас встречаться начнут. И все по новой.

[1086493819] – 16 декабря 2013 г., 13:55

Конечно развод. Тем более если нет жилищных проблем! Но только надо маме проявить твердость характера, не пускать его больше! Ждать лучшего нечего, с возрастом у людей характеры становятся только хуже. Если он такой неуравновешенный дурак, то его может и маразм постичь через несколько лет. Бежать.

[3122251377] – 16 декабря 2013 г., 13:59

мое мнение (только исходя из данной информации, всего-то мы не знаем) — разводиться. Потому что 53 — это не мало, но и не много. И есть еще время пожить для себя, а не для прощения непутевого мужа. Но вряд ли ваша мама решится, раз раньше не ушла. Так и будет терпеть. А потом, когда муж станет старым и болеть начнет, она еще и тянуть/ухаживать будет, не любя и не уважая. Бедные бабы русские, какая-то установка странная «терпеть».

[771862284] – 16 декабря 2013 г., 14:01

После 30 лет брака муж и жена становятся родственниками. Поэтому, что бы он не сделал, для мамы он такой же родной как и вы с сестрой. Мама думает, что он без нее пропадет, поэтому не может с ним разойтись.Я сама такая, разошлась бы, если бы знала, что ему без меня будет хорошо. Я ему говорю : «Надо написать объявление «Отдам мужа в хорошие руки»

[177179704] – 16 декабря 2013 г., 14:02

У нас с мамой тоже похожая ситуация! Терпит его из последних сил, говорит а что люди скажут, да и внуки без деда расти будут!( Он ничем не помогает, деньги домой не несет, каждый день скандалы! Себе зарплату в заначку прячет! Мы с сестрой ей говорим разводись и живи себе на здоровье! Мужика получше найдешь! Какие года-то! Ей тоже 53. Да и секс нужен, хотя бы для здоровья и нервничать меньше будет!

[1604537638] – 16 декабря 2013 г., 14:22

Бедные бабы русские, какая-то установка странная «терпеть».

Да не только русские бабы бедные. За все страны не скажу, но вот моя свекровь-шотандка всю жизнь от свекора терпела. Замуж выша в 18 лет, ни образования ни професии. Он всю жизнь пил, ее дубасил, относился к ней как к собаке. А куда ей было идти? Уходить к родителям здесь не принято, да и родители у нее умерли достаточно рано. Дети даже не пытались урезонить отца, только смеялись типа: такая вот у них сложная любовь. Я несколько раз пыталась мужу говорить:»Как ты можешь спокойно слышать, как твой отец с матерью разговаривает?». Муж отвечал:»Да он ее любит, и она его. Просто такой характер.» И во многих семьях из простонародья такая же картина. Полиция в дела семейные предпочитает не ввязываться. Конечно, это старшее поколение. У молодежи, наверное, все проще.
И в Италии я когда-то жила, тоже видела, что многие женщины среднего возраста и старше терпят от мужей, возможно, не мордобои, но измены и словесные издевательства.
Только женщины среднего и высшего класса, работающие на приличных работах, имеющие материальную базу, финансово и в жилье независимые, могут позволить себе уйти от мужа-подонка. И так во всех странах.

[1401396126] – 16 декабря 2013 г., 14:24

У нас с мамой тоже похожая ситуация! Терпит его из последних сил, говорит а что люди скажут, да и внуки без деда расти будут!( Он ничем не помогает, деньги домой не несет, каждый день скандалы! Себе зарплату в заначку прячет! Мы с сестрой ей говорим разводись и живи себе на здоровье! Мужика получше найдешь! Какие года-то! Ей тоже 53. Да и секс нужен, хотя бы для здоровья и нервничать меньше будет!

Это все совковое воспитание,бедные наши мамы,терпят этих чертей(дети,внуки,жилье,кому я буду нужна. можно продолжить. ),53 года это не возраст,это взросление(Ш.Стоун)Пусть мамочки ваши взрослеют,и живут уже для себя,всем счастья,здоровья и любви в Новом Году!

[497243712] – 16 декабря 2013 г., 14:27

Мне вот интересно как так люди не заметно превращаются в то, через кого можно перешагнуть и пойти дальше? Это Ваш отец — Вы с ним вообще разговаривали? Он Вас уважает детей? Или 25 лет всё было отлично и тут началось. Тогда оградите конечно его от своей матери.

[2203261526] – 16 декабря 2013 г., 14:37

Автор, представьте развитие событий. Вы с сестрой выходите замуж, живете отдельно. Душа не будет болеть за мать? Здесь правильно сказали, дальше хуже будет, мужики многие дуреют с годами, становятся вредными и капризными, а Ваш еще и драться начал. Уговаривайте маму жить отдельно, ей трудно решиться, надо помочь.

[3743090363] – 16 декабря 2013 г., 14:38

Мне кажется, что после стольких лет жизни развестись очень сложно, учитывая характер вашей мамы. Есть люди, для которых терпеть значительно лучше, чем поменять жизнь полностью. Сколько знаю свою маму — она хотела уйти от своего второго мужа. Вся семья ее поддерживала, оказывала моральную поддержку и вдруг, спустя после нескольких дней разрыва, начинаются звонки друг другу, переписка в интернете и т.д. В итоге сходятся. И так было несколько раз. Сейчас они продолжают жить, мама за глаза говорит как она несчастна, но на практике, каждые три часа — звонок мужу. В реальности — спешит домой и вообще сказала, что жить одна не может. В свое время это был брак, основанный на любви, были страсти, а сейчас, спустя 25 лет их брака, лично я понимаю, что лучше не вмешиваться. Все зависит от характера вашей мамы, в общем. Есть другие примеры, когда люди разводятся и могут жить другой жизнью, но это должен быть другой характер. Поговорите с мамой — чего она действительно хочет и как видит будущую жизнь. Возможно даже, вам нужен будет хороший психолог. В любом случае, отец также всегда будет в вашей жизни, к этому вы должны быть готовы.

[3533603035] – 16 декабря 2013 г., 14:41

Автор, что мама говорит?
Может она ни сном не духом, а ее уже разводят?

[1450940179] – 16 декабря 2013 г., 14:50

Мне вот интересно как так люди не заметно превращаются в то, через кого можно перешагнуть и пойти дальше? Это Ваш отец — Вы с ним вообще разговаривали? Он Вас уважает детей? Или 25 лет всё было отлично и тут началось. Тогда оградите конечно его от своей матери.

А мужики все к этим годам такими становятся-я насмотрелась.У них прямо ненависть к жене появляется и злоба, и еще они резко начинают деньги не давать -прямо бесятся.

[3168815024] – 16 декабря 2013 г., 18:23

Мне кажется, что после стольких лет жизни развестись очень сложно, учитывая характер вашей мамы. Есть люди, для которых терпеть значительно лучше, чем поменять жизнь полностью. Сколько знаю свою маму — она хотела уйти от своего второго мужа. Вся семья ее поддерживала, оказывала моральную поддержку и вдруг, спустя после нескольких дней разрыва, начинаются звонки друг другу, переписка в интернете и т.д. В итоге сходятся. И так было несколько раз. Сейчас они продолжают жить, мама за глаза говорит как она несчастна, но на практике, каждые три часа — звонок мужу. В реальности — спешит домой и вообще сказала, что жить одна не может. В свое время это был брак, основанный на любви, были страсти, а сейчас, спустя 25 лет их брака, лично я понимаю, что лучше не вмешиваться. Все зависит от характера вашей мамы, в общем. Есть другие примеры, когда люди разводятся и могут жить другой жизнью, но это должен быть другой характер. Поговорите с мамой — чего она действительно хочет и как видит будущую жизнь. Возможно даже, вам нужен будет хороший психолог. В любом случае, отец также всегда будет в вашей жизни, к этому вы должны быть готовы.

Это созависимость. Любви там нет, самоуважения нет, мудрости тем более. Не надо на характер пенять. Я сама такая.
Знакомая в 67 лет замуж вышла. Притом официально. Я вроде это где-то писала. Притом живя в деревне-глухОй. Людей вообще мало. А тут вдовец из райцентра засмотрелся. Вот так-то, а то возраст, возраст! Родственники, родственники! Пусть относится как к брату, а личную жизнь налаживает.

Причины разводов после 30 лет совместной жизни

14.07.2017 — 11:07 , admin . 5297 0

Наверное, на сегодня почти у каждого жителя планеты найдутся родственники, друзья, просто знакомые или приятели, которые пошли на этот шаг – развод после 30 лет брака. Что же тут удивляться, мы живем в такое время, когда все переворачивается с ног на голову. Но разве на этом стоит останавливаться?

Разве стоит просто покорно принимать реалии этого времени, захлебнувшись в статистике по бракоразводным процессам? Неужели мы, люди, должны принимать как данность все то, что рушит нашу жизнь? Конечно же, нет. И это «нет» я говорю не тем, кто уже развелся после 30-летней супружеской жизни, ведь вы уже совершили этот разрыв отношений, а потому вправе жить теперь дальше, как считаете нужным.

Но, по большому счету, в этой статье я буду обращаться к тем, кто еще на грани развода, стоит на распутье так сказать. Именно для вас предлагается рассмотреть две основные причины, которые случаются с людьми. Причины, толкающие их на разрыв отношений.

Почему же люди решаются на развод после 30-летней жизни вместе? Что толкает супругов на этот шаг?

Для всех тех, кто еще пребывает в мучительных раздумьях, разводиться или нет, будет полезным узнать часто повторяющиеся причины, которые приводят к разводу после стольких лет жизни вместе.

Распространенная фраза «не сошлись характерами» – это на самом деле не причина, это обыкновенная формулировка для бюрократических сфер общественного влияния, где принято так называть все виды и причины разводов в процессе расторжения брака.

Поэтому, эту фразу мы не будем считать причиной – слишком уж она обобщающая, чтобы походить на корень всех зол. Да и к тому же такое объяснение разрыва отношений между мужчиной и женщиной, парнем или девушкой подходят больше для тех, кто прожил не более десятка лет в браке.

Основные причины разводов после 30 лет супружеской жизни

Если отношения разорвались по причине измены с одной или с другой стороны, тогда здесь произошло либо «седина в голову, а бес в ребро», либо неприязнь друг ко другу или отчуждение между супругами произошли уже давно, а случившаяся измена – это уже как следствие разрушенных отношений.

Иногда мужчинам в зрелом возрасте кажется, что они весьма ценны не только на работе, но и в обществе женщин. Такие мужчины, как правило, уже имеют достаточно денег или какое-то нажитое имущество из-за чего он ошибочно начинает полагать, что с возрастом становится только лучше во всех отношениях: физическая форма, материальное состояние, стабильность и уверенность и т.д. Именно такими критериями сейчас определяют успешность и значимость мужчины для молодых женщин.

Однако, это первейшая ошибка, которую зрелые мужчины часто лелеют и взращивают годами, а потом в один раз и круто меняют свою личную жизнь. В этой ситуации, если жена будет оттягивать развод, тогда, возможно, муж еще вернется в семью. Хотя бы уже даже потому, что поймет, что с женщиной гораздо моложе его ему будет житься, не так уж и хорошо, как мечталось.

Большинство женщин, бросающих семьи могут иметь причины гораздо древнего происхождения: остаются с мужем из-за детей. С одной стороны, хорошо, что жена побеспокоилась о детях, ведь она сохранила им отца. А хорошо ли это на самом деле? Давайте разберемся. Жена, так и не решая все своим проблемы с мужем, которые ее не устраивают в личных или интимных вопросах, продолжает жить с ним и детьми, тихо ненавидя его, себя, и всю свою жизнь.

Естественно, это все отражается и на видимых отношениях с мужем: частые ссоры, крики, скандалы – и все это на глазах растущих детей. В итоге такие дети травмируют свою психику еще в детстве. Коль, уж ты решила оставаться жить со своим мужем, хоть и испытываешь к нему нелюбовь или даже ненависть, тогда тебе нужно будет решать с ним и свои неудобства, чтобы они не отражались на детях.

Разговаривать, разными путями добиваться взаимопонимания, приобретать внутренний мир с этим человеком. Так и только так вы будете подавать добрый пример своим детям и, возможно, вам уже не захочется уходить от своего мужа. Понятно, я сейчас не говорю о тех женщинах, которых бьют мужья, а они остаются с ним жить все равно – это, извините, уже частые ссоры. По большому счету, речь идет о женщинах, которые бросают своих мужей уже после того как цель «ради детей» уже достигнута. Дети выросли и завели себе свои семьи.

Что еще делить с тем человеком, с которым вы так и не нашли общего языка? Понятное дело, что логичным будет уход. Вот одна из причин, по которой инициатором развода после 30-летней совместной жизни является жена. Допущена была ошибка еще в самом начале:

1) остаться жить всю жизнь с нелюбимым человеком;

2) оставшись жить с нелюбимым, не предпринималось никаких попыток полюбить отца своих детей.

На этом список причин, конечно же, не завершается, ведь их тысячи, но мы рассмотрели часто встречающиеся причины.

развод после 38 лет совместной жизни

Свекры разводятся..вместе были 38 лет! это случилось вчера.. «Мальчику «захотелось свежих впечатлений.. другую женщину надо, чтоб страсть была! Причем, не подумайте, что это где-то в большом городе происходит. в самой что ни на есть глуши сибирской. По словам свекрови, он уже пытался лет 15 назад уйти из семьи, подавал объявления, ходил на свидания. набегался и вернулся обратно. А сейчас решил все по закону. Правда, за день до развода, пытался опять все вернуть на круги своя. Но свекровь не поддалась на удочку, говорит, что надоело ходить людей смешить. Третий раз уже заявление подают.Причем еще и пьет раза 3 в неделю до зеленой сопли. Вот смотрю на мужа теперь и ловлю себя на мысли, а вдруг это генетически передается..такая нестабильность))))))))))

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Волошина Жанна Викторовна

Психолог, Психолог гештальт-практик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Детский психолог гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

Перфильева Инна Юрьевна

Психолог, Психодраматист. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[463279014] – 30 сентября 2009 г., 17:59

а свекр уходит к конкретной даме или в свободное плавание?

[3319250774] – 30 сентября 2009 г., 18:25

Автор, а у меня в общем-то вообще, фобия пояаилась..и мешает мне жить.. Я с не полной семьи, отец в своё время маме изменял, пил, и они развелись.. А у моего мч тоже недавно ушёл из семьи отец, и вот я тоже очень силно боюсь. А вдруг все они такие. (((((((((

[3319250774] – 30 сентября 2009 г., 18:26

Ссори за ошибки, торопилась.

[3430652459] – 30 сентября 2009 г., 18:35

Угу. А еще по наследству передается любовь к команде Спартак и дурацкая манера называть жену кисулей.
Автор, разводитесь немедленно.

[1017007683] – 30 сентября 2009 г., 18:36

все женщинЁ через это проходят. кто-то после 10-лет кто-то после 30 лет СЖ. как ни крути — а любовь штука эфимерная которая рано или поздно заканчивается.

[616910001] – 30 сентября 2009 г., 19:10

Может Вы и правы, но иногда на место любви приходит старая добрая привычка, общие воспоминания, дети, внуки, взаимное уважение наконец, словом то, что держит двоих людей вместе. А иначе развод неизбежен.

[3903943472] – 30 сентября 2009 г., 20:26

Я так понимаю, ему 60 или около того? В России еще мужчина хоть куда! 🙂 От нескольких знакомых мамы слышала что они б от радости прыгали если б муж куда свалил, дети выросли, быт обустроен, скоро пенсия, нафиг муж, чтоб его обслуживать?

[4276859327] – 30 сентября 2009 г., 20:54

У меня подруга замуж недавно вышла, так ее муж ушел от жены после 32 лет брака, так что бывает.

[3991178911] – 30 сентября 2009 г., 22:07

Странно, что свекровь пьянь подзаборную терпела 38 лет. По логике, это она должна была стать инициатором развода.

[3937841573] – 1 октября 2009 г., 09:04

Да скорее всего свекровь его выперла, потому что постоянная пьянка достала, а свекр теперь делает вид, что у него куча женщин в очереди стоит. Надо же имидж поддерживать хоть и перед самим собой.
Хотя, может, и имеется такая же пьянчужка

[583903342] – 1 октября 2009 г., 09:06

Не факт, что ваш муж такой же. Присмотритесь внимательнее к мужу.

[2973301073] – 1 октября 2009 г., 12:16

ну если ваш муж такой же нестабильный — то лет 30-40 еще есть в запасе
а что вас возмущает — пусть свекр поживет в свое удовольствие
вот блин любят люди лезть в чужую жизнь

[975310785] – 1 октября 2009 г., 16:29

а я после 18 лет совмесной жизни сказала мужу — ты теперь помни — я уже никому ничего не должна. Сына я выростила. зарабатываю достаточно. Я для тебя сделала все что могла и что была должна. пусть думает.

[1133957607] – 3 октября 2009 г., 11:19

Мой муж свалил из семьи после 30 лет совместной жизни. Я вначале растерялась и сильно переживала, а потом обрадовалась: дети выращены, быт обустроен, высокооплачиваемая работа и полная свобода и независимость. Золотое время. Ему все пути назад перекрыла, не возьму ни за что, ни под каким соусом, ни за какие деньги. Хотел свободы, чувств и пож-та. Жены нет, дети отвернулись. Кстати, у свёкра было 5 жён и совершенно одинокая старость, никому не нужен был. Даже жалко где-то его было: это ещё надо умудриться так бездарно прожить жизнь.

[1635512728] – 21 февраля 2011 г., 17:24

Пинка ему для скорости в новую жизнь, а . вообще жаль мужика

[2109936457] – 22 мая 2011 г., 14:51

Да, девчонки, после того как поставили детей на ноги вопрос «нафига мне муж за 55 психопат и гуляка» встает все чаще и чаще :-))))))))))
Жизнь ведь прекрасна! У меня есть Я и мои дети!

[3301926718] – 8 июля 2012 г., 22:17

вот и у меня 26 будет 32 года совместной жизни,а 27 -го развод.Дети взрослые,сами родители.А я четыре года как на вулкане с его пьянками.И выгнать не могу,приедет-уедет-приедет

[2865449729] – 18 февраля 2013 г., 14:08

Прожила во втором браке 18 лет. Было всякое, но грандиозных скандалов небыло. благодарна ему, за то,что помог в материальном плане поднять двоих дочек , хотя отношений с ними он так и несмог построить, очень трудно было находиться между двух огней, постояно улаживая отношения с дочками и мужем.Теперь дочери живут отдельно своими семьями. живи радуйся. Но мой муж подсел на разные соц сайты, сайты знакомств и начал знакомится и общаться с женщинами..случайно прочитала переписку с одной из них, где речь шла о взаимной любви и реальной встрече, затем появились разговоры в скайпе и по сот телефону. Дело чуть не дошло до развода, муж пообещал удалить все сайты знакомств и больше там не общаться, но вскоре повторилось тоже самое и теперь ведёт он себя уже более открыто, не скрывая своё общение и разговоры по сот телефону. Естественно у нас отношения очень испортились, живём как соседи. Мне очень обидно. я считаю это предательстом, хочу подать на развод, но не хватает решимости, хотя знаю, что ничего хорошего уже не будет. подскажите как поступить в такой ситуации.

[4276826339] – 28 июня 2017 г., 11:05

Свекры разводятся..вместе были 38 лет! это случилось вчера.. «Мальчику «захотелось свежих впечатлений.. другую женщину надо, чтоб страсть была! Причем, не подумайте, что это где-то в большом городе происходит. в самой что ни на есть глуши сибирской. По словам свекрови, он уже пытался лет 15 назад уйти из семьи, подавал объявления, ходил на свидания. набегался и вернулся обратно. А сейчас решил все по закону. Правда, за день до развода, пытался опять все вернуть на круги своя. Но свекровь не поддалась на удочку, говорит, что надоело ходить людей смешить. Третий раз уже заявление подают.Причем еще и пьет раза 3 в неделю до зеленой сопли. Вот смотрю на мужа теперь и ловлю себя на мысли, а вдруг это генетически передается..такая нестабильность))))))))))

Прожила во втором браке 18 лет. Было всякое, но грандиозных скандалов небыло. благодарна ему, за то,что помог в материальном плане поднять двоих дочек , хотя отношений с ними он так и несмог построить, очень трудно было находиться между двух огней, постояно улаживая отношения с дочками и мужем.Теперь дочери живут отдельно своими семьями. живи радуйся. Но мой муж подсел на разные соц сайты, сайты знакомств и начал знакомится и общаться с женщинами..случайно прочитала переписку с одной из них, где речь шла о взаимной любви и реальной встрече, затем появились разговоры в скайпе и по сот телефону. Дело чуть не дошло до развода, муж пообещал удалить все сайты знакомств и больше там не общаться, но вскоре повторилось тоже самое и теперь ведёт он себя уже более открыто, не скрывая своё общение и разговоры по сот телефону. Естественно у нас отношения очень испортились, живём как соседи. Мне очень обидно. я считаю это предательстом, хочу подать на развод, но не хватает решимости, хотя знаю, что ничего хорошего уже не будет. подскажите как поступить в такой ситуации.