Развод глазами детей

Развод глазами ребенка

Распад семьи — огромный стресс для ребенка. Чтобы помочь ему пройти через все сложности, тому из родителей, с которым остается ребенок, нужно приложить массу усилий. Ведь расти в неполной семье очень тяжело. Особенно сложно, если развод родителей приходится на возраст 3-12 лет.

Психологами был выделен ряд обстоятельств, которые губительно сказываются на детской психике. Что именно угнетает ребенка? Как выглядит развод глазами ребенка?

Развод семейной пары обычно следует за довольно продолжительным периодом ссор и разногласий, которые даже при большом желании сложно скрыть от детей. Более того, раздраженные и взвинченные супруги зачастую вымещают свою злобу, недовольство и раздражение на детях.

Ребенок, а мальчик в особенности болезненно переживает уход отца, особенно если он занимался воспитанием с пеленок. Вообще, когда семья распадается, он ощущает себя брошенным, как будто один из родителей отказался от него. Чувство вины, ненужности и несовершенства, порой, порождает многие комплексы, которые сопровождают его на протяжении всей жизни.

Когда вскоре после развода отец навещает ребенка, и при этом ведет себя заботливо и ласково, причины распада семьи становятся для ребенка еще более непонятными, а от этого и более мучительными. Свою обиду ребенок зачастую переводит на мать, стремясь обвинить во всем ее.

Если же поведение отца сдержанной и отчужденное, у ребенка может возникнуть комплекс вины за то, что он якобы принуждает папу навещать себя против его воли.

Очень часто родители стремятся «перетянуть» ребенка каждый на свою сторону. При этом они всячески обвиняют и оскорбляют друг друга. Мир вокруг ребенка рушится. Это сильнейший удар для детской психики

Если родители стараются уберечь ребенка, сгладить сложившуюся ситуацию, он может манипулировать мамой и папой, заставляя их искупать вину: покупать дорогие игрушки, вещи, закрывать глаза на плохое поведение.

Детям, родители которых развелись, сложно общаться со сверстниками. Из-за часто задаваемых вопросов, сплетен они зачастую ощущают чувство неполноценности.

В случае, когда матери в одиночку приходится поднимать сына, ей крайне сложно привить ему сугубо мужские интересы и качества, показать ему правильную модель его поведения в будущем. А если без отца растет девочка, ее отношение к мужчинам по мере взросления зачастую бывает искаженным из-за обиды на своего отца и негативного опыта матери.

Как можно помочь ребенку, если родители все-таки решили развестись? Постарайтесь мягко пояснить, что происходит. Если все решено и обратного пути нет, родителям просто необходимо заранее поговорить с ребенком о грядущих изменениях.

Если один из родителей, стремясь избежать сложного разговора с дочерью или сыном, просто исчезнет, это будет для них огромной психологической травмой.

Постарайтесь спокойно и без взаимных упреков объяснить своему ребенку, что решение жить отдельно принято вами обоюдно, и что так будет лучше для всех. Крайне важно дать понять, что вины ребенка в вашем разрыве нет, и что вы по-прежнему очень сильно любите его и никогда не оставите.

Дети, родители которых развелись, часто страдают от того, что они боятся, что и второй родитель, тоже может бросить их. Оберегайте ваше чадо в первое время после расставания с супругом (супругой). Постарайтесь сохранять спокойное и позитивное настроение, как бы сложно это не было. Помните, что вашему ребенку тоже очень тяжело и ему нужна ваша поддержка.

Старайтесь не настаивать его против вашего бывшего супруга (супруги), ведь очень сложно быть выбирать между двумя любимыми людьми. Это не под силу взрослому, а не то, что ребенку.

Постарайтесь выработать у своего ребенка определенный график встречи со вторым родителем. Для маленького человечка, привычные устои которого рухнули, в первое время после развода родителей важно сохранять хоть какое-нибудь постоянство.

Старайтесь не смешивать свои обязанности по воспитанию малыша с выяснением отношений с бывшим мужем (женой). Если ребенка навещает отец, это совсем неподходящее время для того, чтобы вспоминать былые обиды. Постарайтесь, общаясь с бывшим супругом, сохранять дружелюбный тон.

Помните, что ваше чадо как никогда нуждается в любви и внимании. Постарайтесь проводить с ним как можно больше времени, приглашайте в дом его друзей. Поддерживайте и заботьтесь друг о друге, и тогда вам обоим будет легче пережить этот сложный период.

Развод родителей глазами ребенка

Что чувствует ребенок, когда его папа и мама расстаются? Какими он видит своих близких людей, болезненно переживающих разрыв отношений? Трогательная шестиминутная история о мальчике, чьи родители после развода превратились в… чудовища.

Мультфильм «Мальчик и Чудовище» (2009), сделанный немецкими мультипликаторами Йоханнесом Вейланду и Уве Хайдшоттером, получил престижную европейскую премию «Cartoon d’Or» в польском Сопоте и специальный приз жюри «За лучший детский фильм» на фестивале «Крок-2010». Сюжет мультфильма комментирует наш эксперт.

Анна Скавитина, детский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAPP)

«Мальчик и Чудовище» – очень точно рассказанная история про переживания ребенка во время развода семьи. Родители, такие знакомые и родные, оборачиваются пугающими непонятными Чудовищами: молчаливыми, агрессивными, переполненными своими переживаниями. С ними невозможно иметь дело привычными способами. Но к ним можно приспособиться. И даже получать какие-то небольшие бонусы от жизни с Чудовищами. Главное, верить, что внутри Чудовищ скрываются реальные любящие родители. И тогда есть шанс справиться. Приходится быть терпеливым ребенком, который затаивается от опасностей и выжидает, когда это родное Чудовище с помощью волшебных процедур: разговоров по телефону, разрывания фотографий – постепенно превращается обратно в любимого человека.

Это мультфильм – пособие по тому, что происходит с ребенком в трудное для семьи время. И это может быть не только развод. Мы, родители, иногда неожиданно для себя и для детей становимся «оборотнями». Прекрасно, когда мы это понимаем и сознательно прилагаем усилия, чтобы вернуться. К себе. К ребенку. К жизни.

4 признака грядущего развода

Исследовав супружескую жизнь многих пар, семейный психотерапевт Джон Готтман обнаружил четыре главных признака грядущего развода, которые он назвал «Четырьмя всадниками апокалипсиса».

Развод: что думают о нем дети

Им от 9 до 43 лет, все они – дети разведенных родителей, и у каждого остались непростые воспоминания об их расставании. Рассказы о том, что причиняет боль, и советы экспертов, которые помогут избежать ранящих ошибок.

«Наш развод прошел удачно»

Их расставание не было легким, но несмотря на трудности они сумели сохранить человеческие отношения, не вступая в войну из-за дочери и денег. Конечно, универсального рецепта мирного развода не существует. Лизе и Константину помог здравый смысл. Вот их история.

Сколько времени нужно, чтобы пережить расставание?

Мы переживаем конец отношений как конец света – по крайней мере, какое-то время. Правда ли, что время лечит? Оказывается, да – спустя три месяца после расставания нам и правда становится легче.

Эти-Дети: возрастная психология, развитие и воспитание детей.

Развод глазами ребёнка

Как выглядят ссоры и развод родителей в глазах их ребёнка? Ведь он не может не реагировать на происходящие в семье катаклизмы, не может не давать свою оценку происходящему. Подчас родители даже и не предполагают, как их малыш или уже большой тинэйджер воспринимает происходящее на его глазах крушение семьи. Прежде всего, хочу сказать, что лично моё мнение: развод — это всегда плохо для ребёнка, да и для родителей тоже. Развод означает, что люди не смогли или не захотели прикладывать усилий, чтобы понять друг друга, найти общий язык, не потрудились спасти свою любовь. Хотя для родителей часто бывает, что развод ведёт к улучшению жизненной ситуации, они находят нового спутника жизни, с которым стараются не повторять прежних ошибок, но для ребёнка развод родителей — это трагедия, даже если это единственный выход из сложившейся невыносимой ситуации семье.

Ещё ничего не понимает.

Так часто думают родители малышей до года-двух. Действительно, не понимает в том смысле, в котором понимаем мы. Но это не значит, что малыш ничего не замечает или не реагирует. Он просто не может сказать, что чувствует, поэтому его переживания выражаются в других вещах, которые, как считают родители, «к делу» не относятся. Самое частое явление — возникновение аллергии, нейродермита, диатеза, даже ложного крупа. Родители, к сожалению никак не могут связать внезапные приступы сильного диатеза со своими столь же внезапными приступами гнева, раздражения и ссор между собой. Но бывает, родители и не ссорятся, так может ребёнок тогда ничего не заметит? И хотя, скорее всего он легче перенесёт ваш разрыв, всё равно последствия будут. Может, не в этом возрасте, а позже, опять же, скорее всего в виде разного рода соматических заболеваний.

Говорит, значит, может.

. выбрать! Так, к сожалению, думают многие родители детей трёх-шести лет. Нужно запомнить раз и навсегда: ребёнок не может и не должен выбирать родителя, если сам этого не хочет. Видя безобразное поведение родителей, их ссоры и крики, ребёнок учится, впитывает в себя как губка эту модель поведения. «Так нужно вести себя, если что-то не нравится, особенно с женой или мужем, на них надо орать дурным голосом, плакать, кидаться вещами и обзываться», — вот то, чему ВЫ его учите. Даже если вам кажется, что уже ночь и ребёнок давно спит, ничего не слыша из вашего перешёптывания, то вы снова заблуждаетесь. Скорее всего, он не спит, а страшно переживает и всеми своими душевными силами, всем своим существом посылает вам сигналы «только бы не ссорились, только бы не ссорились. «, он заснёт только когда вы помиритесь. И что самое неприятное, ребёнок думает, что он — причина вашей ссоры. Кстати, именно так часто и бывает: «ты неправильно воспитываешь» «а ты денег недостаточно зарабатываешь» «он со мной останется».

Ты знаешь, мы решили развестись.

«Знаю,»- ответит он. Да, дети прекрасно понимают, что происходит даже тогда, когда вы всеми силами от них это скрываете. Они чувствуют разлад и страдают. А поскольку они знают не всё, то начинают додумывать, представлять себе разного рода картины будущего, одну другой хуже. Например, ребёнок может думать, что оба родителя теперь от него откажутся, отправят в детский дом или что папа уходит, потому что это он, малыш, такой плохой. Причём это характерно и для маленьких четырёх-пяти летних детей, и для более старших. Иногда родители пытаются «всё объяснить» весьма своеобразным образом. Например, мама начинает рассказывать ребёнку: «Знаешь, мы с папой больше не можем жить вместе, потому что твой отец — эгоист, любит только себя и ещё свою машину. » Ребёнок всё понимает, кивает. И в подростковом возрасте все вокруг удивляются, почему это он так себя ведёт?! А он решает, что он такой же, как и его отец, потому что это же ЕГО отец! Пусть негодяй, но значит, и он, его сын или дочь, тоже негодяи, соответственно и вести себя так будут!

Когда разводятся родители подростка, ситуация ничуть не проще. Подросток может делать вид, что всё это его абсолютно не касается, что это «ваши проблемы». При этом подросток, скорее всего, постарается уйти в компанию, там будет делиться переживаниями, а дома почти не бывать. Для него мир будет рушиться также как и для младенца, родители которого разводятся, и он также может не «говорить». Он имеет право выбирать, с кем из родителей хочет жить, так что «делить» его не получится, но иногда начинают с ним сильно советоваться, перекладывая на него чуть ли не всю конфликтную ситуацию. Например, мама говорит, что папа неправ и требует немедленного подтверждения своих слов у ребёнка, а он не хочет ничего подтверждать. Или папа радостно спрашивает: «Ну, разве я не прав?! Ты же видишь — твоя мама. » Или совсем гиблый вариант, когда родители спрашивают у ребёнка «Может, нам лучше развестись, как ты думаешь?» Имеют ли они права спрашивать у ребёнка об этом?

Даже взрослые люди, родители которых собираются разводиться переживают по этому поводу, не хотят развода. Конечно, легче перенести это во взрослом состоянии, потому что все причины понятны разумом, однако чувства всё равно бьют тревогу — родители разводятся, значит, что-то важное сломалось в этом мире, что-то не так в жизни. Развод всегда ставит ребёнка под удар, так как показывает его беззащитность, особенно если взрослые начинают использовать его в своей вражде как оружие, ставя под удар.

Как смягчить удар?

Есть определённые правила «хорошего поведения» при разводе, чтобы ребёнок получил не столь глубокую травму:

  • никогда не выясняйте отношений при ребёнке. Это очень сложно, так как взрослые люди приучаются контролировать всех вокруг, но не себя. Как только атмосфера начинает накаляться, представьте себе тот ужас, который сейчас испытает ребёнок, если вы закричите, видите, он уже напрягся и испуганно переводит взгляд с папы на маму. Усилием воли возьмите себя в руки, уйдите в другую комнату, в ванную и там пожалейте про себя малыша, которому вы хотите добра и снова чуть не напугали своими разборками.
  • поговорите с ребёнком, всё ему объясните, но не обвиняйте свою бывшую вторую половину ни в чём. Наоборот всячески содействуйте общению ребёнка с отцом или матерью, если они больше с вами не живут. У ребёнка должен быть записан телефон и адрес отсутствующего родителя, он всегда должен знать, что может обратиться к нему если что.
  • если родителю в новой жизни ребёнок не нужен, сгладить боль будет тяжело, но всё равно не рассказывайте о нём гадости, ребёнок вырастет и сам разберётся, что к чему. Старайтесь уделять побольше времени общению с ребёнком
  • если ребёнок не говорит о том, что его что-то беспокоит, это не значит, что всё так и есть. Ребёнок замыкается в себе, и переживания начинают «вариться» внутри него. Лучшим вариантом было бы сходить к психологу, попробовать игровые методы избавления от проблемы, хотя бы выведение её изнутри во вне.
  • не нужно заставлять ребёнка любить отчима или мачеху. Всему своё время. Тем более нельзя заменять родного папу отчимом, если отец готов общаться, навещает ребёнка, участвует в воспитаниях. Помните, отец у ребёнка есть, малыш не виноват в том, что для вас это теперь чужой человек. Лучше, чтобы отчим стал для ребёнка хорошим другом.

    Если нет больше никаких шансов у ваших взаимоотношений, постарайтесь не впадать в крайности. Не нужно калечить себя, своего некогда любимого человека, а главное, вашего ребёнка, который ни в чём не виноват.

    Травма развода глазами детей

    Когда родители приняли роковое решение о разводе, дети сталкиваются с

    травмирующей реальностью. Расставание родителей с точки зрения ребенка

    — это несправедливость, потеря, обремененная целой гаммой болезненных

    чувств: обидой, гневом, чувством вины или стыда. Для того чтобы справиться

    с этой травмой, ребенку нужна помощь родителей, которые и сами находятся

    в ситуации крушения надежд, реконструкции привычного уклада жизни

    и нуждаются в эмоциональной поддержке. На сегодняшний день одной из

    распространенных причин обращения к детскому психотерапевту является

    сопровождающая развод симптоматика: снижение успеваемости в школе, страхи,

    раздражительность, агрессивное поведение, навязчивости, психосоматические

    Проблемы и разочарования в личной жизни еще задолго до развода

    накладывают отпечаток на способность родителей заботиться о детях. Когда

    родители «в интересах детей» сохраняют брак, на ребенка накладывается

    миссия сохранения семьи. Но часто у этого сценарий есть обратная сторона:

    ребенок становится виновником неудавшейся семейной жизни. В подобной

    семье отношения носят крайне противоречивый характер. Случается, что дети

    втягиваются в конфликт лояльности, трещина в отношениях между мужем

    и женой увеличивается день ото дня, и в результате они перестают быть

    супругами, даже живя под одной крышей. Бывает, что после нескольких попыток

    найти взаимопонимание супруги приходят к обоюдному решению о разводе. И

    тогда дети вынуждены адаптироваться к потере семьи, к тому, что мама и папа

    больше не вместе.

    Что могут сделать родители для того, чтобы защитить детей от

    травмирующих последствий развода или, по крайней мере, предвосхитить

    и минимизировать их? В первую очередь, необходимо помнить, что, приняв

    решение не быть мужем и женой, бывшие супруги остаются родителями общих

    Представьте на минуту, что чувствует тот, кого без предупреждения покидает

    любимый человек. Многие дети, если им не объяснить, не понимают, что

    папа уходит не только от жены, но и от сына или дочери. Таким образом

    дети переживают не просто расставание родителей, а так же и собственное

    расставание с одним из родителей. Поэтому родителям следует объяснить детям,

    что мама с папой больше не будут жить вместе, но они оба по-прежнему любят

    их. Важно рассказать, как будет организовано общение с родителем, который

    больше не будет жить с ними, и обязательно дать детям возможность обсуждать

    ситуацию развода и чувства, которые они испытывают в связи с ней.

    Случается, что дети еще задолго до развода, наблюдая, как мама и папа часто

    ругаются, понимают, что они больше не любят друг друга. Но ответить себе

    на вопрос, «почему папа уходит и от меня», им непросто. К печали по поводу

    ухода папы примешивается боль от сознания, что он или она не очень важен и

    недостаточно любим, чтобы суметь удержать папу дома, несмотря на его ссоры с

    мамой. Это сознание своей второстепенности в жизни родителя, который уходит,

    своей беспомощности как-то воспрепятствовать этому, вызывает гнев.

    В случае если у ребенка появляется чувство, что родителям важнее их

    собственные запросы и потребности, этот гнев может быть направлен на обоих

    родителей. В других ситуациях ярость может обращаться на того родителя, на

    которого ребенок возлагает вину за развод. Например, мама двух сестер Лены

    (11лет) и Кати (8 лет), потребовала развода вопреки желанию отца девочек. С ее

    точки зрения вина за развод лежит на муже, который был уличен в измене. Лена

    не может простить папе, что он оставил семью из-за другой женщины, — она

    идентифицирует себя с матерью, в то время как Катя встает на позицию отца и

    направляет свою злость и разочарование на маму, которую упрекает в том, что

    та отняла у нее отца.

    Так или иначе, дети злятся на то, что мама с папой больше не вместе. На кого

    они направят свой гнев, зависит от сложившихся отношений в семье и ситуации,

    предшествовавшей разводу. В любом случае родителям следует разрешить детям

    выражать свою злость, говорить о ней, помня о том, что за ней стоит не желание

    обидеть родителей, а боль из-за утраты образа счастливой семьи.

    Бывает, что дети обращают гнев за развод родителей на себя. Это особенно

    свойственно детям дошкольного возраста, которые находятся на такой стадии

    психического развития, когда девочки соревнуется с мамой за любовь папы, а

    мальчики конкурируют с папой за внимание мамы. В случае развода мальчик

    будет чувствовать вину из-за того что «одержал победу» над отцом. Кроме того

    для дошкольников характерно магическое мышление: развод представляется

    возмездием за плохое поведение, неуспехи и запретные мысли. Результатом

    будет гнев и чувство вины, обращенные на себя.

    Фантазии о виновности в разводе во многих случаях усиливаются

    воспоминанием о том, что значительная часть ссор между родителями

    затрагивала вопросы воспитания, а значит, вращалась вокруг ребенка. Так он

    начинает воспринимать себя в качестве реальной причины конфликта, что

    сказывается на его самооценке: «я плохой». Часто бывает, что дети пытаются

    играть роль примирителей в конфликтах между отцом и матерью, брать на себя

    ответственность за налаживание их отношений. В любом из перечисленных

    случаев перед родителями стоит задача объяснить ребенку, что происходящее

    между ними, не имеет отношения к нему – он не виноват в том, что мама с папой

    больше не вместе.

    С уходом одного из родителей становятся реальными страх разлуки и потери

    любви и второго родителя. Так вчера стремившийся к самостоятельности

    первоклассник начинает цепляться за мамину юбку, словно трехлетний малыш.

    Здесь родитель, с которым остался жить ребенок, должен проявить терпение и

    своей лаской и заботой дать понять ребенку, что он рядом и не оставит его.

    Это лишь некоторые аспекты того, как дети переживают развод родителей. Важно

    помнить, что от того, как бывшие супруги построят отношения друг с другом,

    насколько бережно сумеют объяснить детям, что произошло, и как отныне будет

    устроена их жизнь, зависит, какие последствия окажет развод на развитие детей,

    на их будущие отношения с родителями и, самое главное, — на восприятие себя.

    Развод родителей глазами детей.


    Развод родителей глазами детей

    В жизни так бывает, что люди разводятся, и если два человека, к этому моменту не имеют детей, то в этом нет ничего плохого и ничего хорошего. Просто так бывает, что люди разводятся. Сложнее, если у двух, когда то близких людей есть совместно нажитое имущество или не дай бог дети.

    В мультфильме «Мальчик и Чудовище» (2009), сделанным немецкими мультипликаторами Йоханнесом Вейланду и Уве Хайдшоттером, очень хорошо показано как ребенок переживает развод родителей. В один миг, когда то добрые и понятные родители становятся настоящими чудовищами: непонятными, ворчливыми, агрессивными. Как раньше с ними общаться уже не получается. Ребенку приходится заново учиться жить с этим чудовищем и ждать когда оно превратиться в любящего маму и папу. (ссылка на мультфильм «Мальчик и Чудовище» http://www.youtube.com/watch?v=xOeGAPEbiCY)

    Что родителей превращает в таких чудовищ. Наверное, то, что в момент расставания они полностью становятся, поглощены болью от распада семьи. Конечно же, виноватым в разводе становится супруг (а) и все упреки и обвинения идут в его адрес. На данном этапе наиболее конструктивным будет понимание того что каждый вложил свою лепту в процесс развода. Поэтому чтобы не превратится в чудовище, родителям в первую очередь необходимо выполнить четыре шага, а именно:

    1) признать то, что развод действительно очень печальное и тяжелое испытание в жизни, которое можно преодолеть;

    2) принять половину ответственности за то, что это произошло на себя и не пытаться искать все новые грехи в другом человеке;

    3) признать ценность всего того что было у вас с этим человеком;

    4) принять ситуацию развода и дать себе понять, что это новый шанс сделать, свою жизнь счастливее.

    Для того чтобы сделать свою жизнь и жизнь ребенка более стабильной, необходимо решить следующие важные моменты: разделить роли муж — жена и папа – мама, определить с кем ребенку будет комфортней жить, проговорить обязанности каждого из родителей по воспитанию ребенка, подготовить ребенка к разводу, что бы это не было для него как снег на голову, желательно не создавать новых отношений сразу же после развода, пусть дети привыкнут к тем изменениям, которые уже произошли в их жизни.

    А теперь поговорим о том, как дети разных возрастов реагируют на развод родителей и что родители могут сделать, чтобы этот процесс прошел безболезненно.

    Развод глазами детей

    Мир вокруг рушится

    Конечно, расторжение брака – еще не конец света. Но так ли воспринимают дети развод родителей? Ведь мир ребенка – особенно маленького – ограничивается его семьей. Ее сплоченность дает малышу чувство стабильности и душевного равновесия. Разрушение этого союза может стать для крошки маленьким светопреставлением.
    Проследите, чтобы как можно меньше изменений произошло в привычном для ребенка распорядке дня. Постарайтесь устроить так, чтобы другой родитель продолжал присутствовать в вашей жизни. Договоритесь о совместных прогулках, ужинах, чтении перед сном – эти повседневные ритуалы очень важны для детей.

    Слово ребенка нужно учитывать в принятии решений

    Когда мама и папа больше не любят друг друга, дети чувствуют себя абсолютно беспомощными. Во время развода родители часто полностью сосредоточены на себе и забывают, что их решение затрагивает всю семью. Как раз в этот период ребенку особенно важно осознавать, что и он такой же полноценный член семьи. Поэтому дайте малышу почувствовать, что и его слово тоже важно в принятии решений. Особенно тех, которые касаются его самого. Например, с кем он будет жить и как они будут проводить время вместе с другим из родителей.

    Важно, чтобы ребенок знал, что развод родителей – не его вина

    Маленьким детям свойственно эгоцентричное мышление. В восприятии малыша весь мир вертится вокруг него. Чем младше ребенок, тем меньше он способен различать, связано ли то, что происходит, с его действиями, или нет. Поэтому дети чувствуют себя виноватыми в проблемах родителей. Убедите ребенка, что в разводе нет его вины, и что мама и папа любят его так же сильно, как прежде.

    Мир между разведенными родителями – залог благополучия детей

    После развода дети находятся меж двух огней. Понимая, что тот из родителей, с которым они живут большую часть времени, больше не любит другого, маленькие могут подумать, что и им нельзя его любить. Уверьте малыша, что в том, что он любит обоих родителей, нет ничего плохого. Покажите, что вы оба любите его, несмотря на свои личные отношения. Обращайтесь друг с другом доброжелательно и сердечно.

    Для детей очень важно наблюдать уважительные отношения между родителями еще и потому, что малыши копируют поведение взрослых и переносят его на свои отношения с людьми. Дети обычно очень тяжело переносят развод родителей. Но если вы проявите достаточно чуткости и подойдете к ситуации сознательно, ребенку будет легче привыкнуть к новым обстоятельствам, и вы сможете уберечь его от ненужных переживаний.

    Развод глазами ребенка: что теперь будет?

    За мишурой материальных подарков и попытками развлечь или отвлечь ребенка от развода, мы порой не замечаем сами, что весь мир маленького человека рушится, из-под его ног уходит земля, теряется ощущение защищенности и безопасности, и он ничего не может с этим сделать.

    Почему все не может быть как раньше? Почему они больше не любят друг друга? Что же случилось? Может, это я виноват? Я не хочу выбирать только одного из них! Я хочу, чтобы все было как раньше. Чтоб мы смеялись вместе и играли, чтобы ходили гулять в парк и они держали меня за руки — с одной стороны мама, а с другой — папа, и чтобы я подпрыгивал, а они поднимали меня вверх за руки. Вместе, вдвоем, мои родители, мама и папа. Всегда! Пожалуйста.

    Развод. Сегодня этим никого не удивишь. Не сложилось, не срослось, не сошлись характерами — что ж, придется расстаться. В жизни всякое бывает. Никто не планирует такого поворота событий, создавая семью, но что поделаешь… не судьба.

    Ребенок. Что будет с ним? Алименты, подарки, игрушки, прогулки, встречи, раздельное общение. «Мама тебя любит!» «Папа всегда будет с тобой!»

    За мишурой материальных подарков и попытками развлечь или отвлечь ребенка от развода мы порой не замечаем сами, что весь мир маленького человека рушится, из-под его ног уходит земля, теряется ощущение защищенности и безопасности, и он ничего не может с этим сделать.

    Сколько бы ни было лет ребенку, развод родителей становится для него психологической травмой, которую каждый малыш переживает по-своему, согласно врожденным свойствам психики.

    У одних детей отголоски подобной стрессовой ситуации могут проявляться спустя годы, уже во взрослой жизни, становясь основой для формирования других психологических проблем, таких как обида на мать, страх одиночества и прочие, значительно влияющие на качество жизни.

    У других же, наоборот, происходит резкий толчок в развитии, когда ребенок рано становится взрослым, проявляя решимость взять на себя ответственность за свою семью или научаясь выживать в более сложных, чем ранее, условиях существования.

    Большие интересы маленького человека

    Решение расстаться принимают взрослые. И в подавляющем большинстве случаев мнение ребенка не играет никакой роли. Его ставят перед фактом, а иногда даже не удосуживаются объяснить, что происходит, обманываясь мыслью, что он (она) еще маленький и ничего не понимает.

    Психологически разные дети по-разному реагируют на развод родителей, но общим механизмом стрессового процесса является потеря ощущения защищенности и безопасности — самого главного и крайне важного для развития малыша в детстве.

    Наиболее сильно ощущается данная потеря в случае, если из семьи уходит мать, оставляя ребенка с отцом или другими родственниками, так как именно мама является для малыша главным источником и гарантом его защищенности и безопасности.

    Уход отца чаще воспринимается ребенком менее болезненно, но негативное влияние все же неизбежно, а его сила будет зависеть от способности отца сохранить с ребенком эмоциональную связь и желания поддерживать отношения в будущем.

    Психологический стресс, вызванный разводом родителей, проявляется по-разному в зависимости от векторальной природы ребенка.

    «Мама, ты меня больше не любишь. »

    Наиболее эмоционально переживает распад семьи малыш со зрительным вектором. Любые чувства в нем проявляются на своем пике, эмоциональная амплитуда такого ребенка достаточно велика: если слезы — то навзрыд, если печаль — то вселенская.

    Именно для зрительного малыша крайне важной является эмоциональная связь в первую очередь с мамой, а потом с папой. Любая потеря, разрыв этой связи ощущается им как страдание. Такой ребенок чаще других спрашивает своих родителей, любят ли они его, будут ли любить дальше, почему они разлюбили друг друга и тому подобное.

    Состояние стресса у маленьких зрительников может проявить себя в ночных кошмарах, различных страхах, истериках, плаксивости и любых попытках привлечь к себе внимание, жалость или утешение. В более старшем возрасте возможны домашние скандалы, эмоциональный шантаж и даже угрозы ухода из дома или самоубийства.

    Все свойства вектора в детском возрасте только начинают свое развитие, а стресс останавливает этот процесс, отбрасывая ребенка на самые примитивные способы наполнения психологических потребностей. В зрительном векторе подобное элементарное наполнение дает чувство страха. Потеря ощущения защищенности и безопасности, разрыв эмоциональной связи с мамой, фиксация в состоянии страха при дальнейшем ошибочном воспитании создают все предпосылки для развития различных страхов, фобий, панических атак, суеверий и прочего психологического мусора, влияющего на качество жизни и затрудняющего полноценную реализацию человека в обществе.

    «Это я во всем виноват»

    Особенно болезненно переносят развод родителей дети с анальным вектором. Домашняя обстановка, устоявшийся привычный мир малыша, самые близкие родные люди, семейные традиции — все это огромные ценности маленького анальника.

    Любые перемены такой ребенок воспринимает с опаской и долго привыкает к новшествам. Развод для анального ребенка становится двойным ударом: во-первых, уход одного из родителей, во-вторых, перемены в привычном домашнем быту. И к первому и ко второму он привыкает достаточно долго и тяжело.

    В процессе обдумывания происходящего он может винить во всем себя либо одного из родителей. Движимый жаждой справедливости, даже может начинать мстить «виновнику» развода.

    Именно анальные малыши благодаря практически феноменальной памяти способны пронести в течение долгих лет болезненные воспоминания, подпитывающие растущую обиду, которая может превратиться в гнетущее негативное состояние, деструктивно влияющее на весь жизненный сценарий уже взрослого человека.

    Маленький анальник в процессе развода, вероятнее всего, становится на сторону матери как более значимой для него фигуры. Но если из семьи уходит именно мать, появляется риск возникновения обиды на нее с проекцией на всех женщин, что значительно усложняет будущие парные отношения и всю дальнейшую жизнь обиженного человека с анальным вектором.

    Состояние стресса у анального ребенка может проявляться упрямством, непослушанием (что в принципе не характерно для анального малыша), игнорированием и нежеланием общаться, демонстративной или скрытой обидой, попытками отомстить.

    Иногда собственную внутреннюю боль ребенок может вымещать, проявляя жестокость по отношению к другим детям, животным, растениям или игрушкам. Это своего рода попытка выровнять положение, чтобы все вокруг страдали так же, как и он сам, разделить свою боль поровну со всеми.

    Открытое и честное обсуждение грядущих перемен в семье с ребенком, чистосердечное признание своей вины родителями и своевременные извинения за психологические страдания помогут анальному малышу легче и быстрее пережить тяжелый для него жизненный период.

    «Ничего, мамка, прорвемся!»

    Совершенно особая реакция на развод родителей у ребенка с уретральным вектором.

    Сколько бы ни было ему лет, в его ощущениях он — вождь, высший ранг, глава своей стаи, то есть семьи, школьного класса, спортивной команды или уличной банды (зависит от условий воспитания).

    В любых обстоятельствах он пробует принимать решения самостоятельно, искать выход из любой ситуации, при этом полагаться только на себя. Непредсказуемое стратегическое мышление позволяет ему мыслить нестандартно, вне любых рамок или привычных стереотипов, поэтому достаточно взрослые выводы и решения маленький уретральник способен принимать даже в довольно юном возрасте.

    Так же и в случае распада семьи маленький вожак берет на себя ответственность за свою стаю, если ощущает ее своей. Все его мысли устремлены в будущее, поэтому долго анализировать, искать виновных или оплакивать случившееся для него нехарактерно, он сразу будет думать, что теперь делать и как жить дальше, исходя из сложившейся ситуации.

    Абсолютно естественным для себя он считает заботу о своих братьях и сестрах, причем независимо от того, старшие они или младшие.

    Маленький вождь не нуждается настолько, насколько другие дети, в материнской заботе или отцовской опеке. Более того, всяческие наставления, нравоучения или желания навязать свою волю уретральному ребенку воспринимаются враждебно и даже агрессивно, так как в его ощущениях это попытка понизить его в ранге.

    А в семье, где он чувствует себя главным, в любых, даже самых сложных жизненных обстоятельствах и трудных переменах, маленький уретральник получает возможность развивать в себе чувство ответственности за других, способность к продвижению своей стаи в будущее, руководствуясь уникальными врожденными ощущениями справедливости и милосердия.

    И что, теперь карманных денег не будет?

    Самый гибкий, как физически, так и психологически, ребенок с кожным вектором расценивает распад семьи в пределах своих интересов — угрозы имущественной или социальной потери.

    Размен квартиры, который чреват для малыша потерей собственной комнаты, невозможность совместных с родителями путешествий или развлечений, как раньше, потеря некоторого количества свободного времени и вместе с этим прибавление домашних обязанностей — все подобные перемены воспринимаются маленьким кожником как стрессовая ситуация.

    Высокий уровень адаптивности позволяет ребенку с кожным вектором быстро приспособиться к меняющимся условиям существования, но само состояние стресса может проявиться в кожном векторе как мельтешение, постоянные бесцельные движения, суета. Малыш может прятать свои вещи, деньги, игрушки, так как боится их потерять, может брать без спроса некоторые предметы, при этом обманывая и выгораживая себя, даже воровать в попытке сбалансировать свое психологическое состояние.

    Без системного понимания происходящего наказание за подобные проступки, в особенности физическое, может только усугубить процесс и создать еще больший для ребенка стресс.

    Адекватным для кожного ребенка переходом в новые условия жизни может стать совместное составление его расписания, с обсуждением его обязанностей, вариантов поощрения и способов наказания за нарушение домашних правил, карманные деньги. Здесь же можно оговорить времяпрепровождение с родителем, живущим отдельно.

    Именно маленький кожник способен спекулировать родительским чувством вины перед ним в условиях развода, чтобы получить от них свою выгоду в виде дополнительных подарков, денег или развлечений. Однако следует понимать, что подобный способ компенсации дефицита родительской заботы не принесет никаких положительных результатов для ребенка, кроме опыта получения желаемого через шантаж. Ощутимое поощрение должно быть только за действительно значимые усилия со стороны ребенка.

    Развод — это травма, но не конец света

    Детство — это период от рождения до окончания пубертата. В это время первостепенно важным для развития ребенка является ощущение защищенности и безопасности, которое может обеспечить, безусловно, в первую очередь мама, а в ее отсутствии — папа. Вот это ощущение и есть то счастливое и безмятежное состояние детства. Сохраняя для ребенка такое важное чувство безопасности, родители уже дают ему шанс на развитие его личности.

    Для любого ребенка распад семьи — это болезненное происшествие. Но глубокое системное понимание психологических особенностей малыша может свести к минимуму его негативные состояния, связанные с разводом родителей. А векторально адекватные условия воспитания со стороны обоих родителей создают необходимую базу для развития врожденных психологических свойств маленькой личности до самого высокого уровня.

    Развод глазами ребенка

    Ноябрьским вечером 1988 года я бежала домой с особым настроением: я прошла отборочные соревнования по бадминтону. Значит, скоро очередной тур! Ура! Вот сейчас родителям скажу…

    Открыла дверь. Мама из кухни:

    – Оля, иди сюда. Папа вам с братом хочет что-то сказать.

    ***
    Никогда не могла понять, почему я в тот момент решила, что это развод. Развод моих родителей. Даже когда они ссорились, никогда при нас с братом не звучали фразы о том, что они в принципе могут расстаться. Это были просто ссоры. Да и те, что мы видели, были очень редкими.

    Я по стенке сползла прямо там, в коридоре. И у меня началась истерика. Никто ничего сказать не успел.

    Я рыдала так сильно, что для успокоения были призваны дополнительные силы в лице моей тети (маминой сестры). Но все увещевания о том, что это просто родители разводятся, что папа нас не бросает, а любит, что ничего не изменится, что мы будем видеться – были тщетны. У меня раз и навсегда рухнул мир. Мир моей семьи. Отчаясь меня успокоить, моя мама даже предложила (раз мне так плохо), чтобы я жила с отцом. Я много позже поняла, чего ей это стоило.

    Зачем я это рассказываю?

    Я хочу показать развод родителей глазами ребенка. Спустя годы. Я хочу по кусочкам разобрать то, что произошло, почему, и как сделать так, чтобы ребенок (если уж пришлось родителям расстаться) был минимально травмирован.

    Мнение мое. Личное.

    Кусочек первый. Эгоизм и взросление.

    Это был момент тотального взаимного эгоизма. Родителям было важно сказать нам с братом о переменах, которые ждут нашу семью. А мне было важно другое. Моя победа в спорте. А кому это интересно? И то, что завтра мне нужно было выступать в клубе «Строитель» перед школьниками, их родителями и педагогами в честь празднования очередной годовщины ноября. А им это не важно.

    Я рыдала и понимала, что завтра вместо глаз у меня будут щелки, что нос не будет дышать, а голова будет раскалываться на множество частей.

    Мне было жалко себя, маму, на которой не было лица, отца, который, понурив голову, сидел на кухне. В этот день я стала взрослой.

    Кусочек второй. Я научилась врать.

    Никто из моих одноклассников так и не догадался, что у меня родители в разводе. В те времена социальный статус семьи был очень важен обществу. Как же – ячейка. В детстве я читала много и, видимо, много лишнего, потому, что я считала, что семья создается раз и навсегда, разводы возможны только если семья какая-то асоциальная. И я была спокойна – у меня в семье было все хорошо. Дом, дача в выходные дни, в гости к бабушке с дедушкой (родителям отца), а летом поездки к маминой маме в Сибирь… Безопасность и покой. И так было всегда. И так должно быть всегда

    И боль моя была и внутренней – предательство родного человека, и внешней. Идиотские стереотипы о целостности семьи как ячейки общества. Появился стыд за разбитую семью.

    Проблемы была еще и в том, что мой отец входил в родительский комитет школы и класса (предприятие, на котором он работал, шефствовало над нашей школой). Он регулярно общался с нашей химичкой по поводу решения вопросов оснащения кабинета, он готовил наш класс к зарнице: учил ставить палатку и разжигать костер.

    Что будет, если все узнают, что отец ушел? Что с нами не так, что он от нас ушел?

    И я научилась врать. Каждый учебный год я заполняла анкету на двух родителей. Как обычно. На все вопросы о том, что папы давно не видели в школе, я ссылалась на его занятость.

    У меня получилось делать вид, что все хорошо вплоть до выпускного. Лишь тогда в благодарности за мое воспитание я увидела имя только моей матери. А все предыдущие годы имена обоих родителей были рядом.

    На следующее утро я выступала с приветственной речью в клубе. Увидев мое лицо, мои коллеги по пионерской партии были в шоке. И я опять врала: аллергия, температура и все такое. Спасибо очкам советской эпохи «здравствуй, бабушка». Толстая и массивная оправа, линзы с палец толщиной надежно укрывали мои глаза-щелки. Я даже не помню, что я говорила и как. Помню, деревянный пол сцены.

    Помню, что потом ушла домой и рыдала, выйдя за школьную дверь. Я научилась держать удар и рыдать только за дверью.

    Кусочек третий. Имитация.

    Когда я немного пришла в себя, я спросила у мамы, если папа вернется, примет ли она его назад. Мама сказала, что да, конечно, все для вас. А потом призналась, что они уже давно разведены.

    Они оформили развод полгода назад. И это был удар под дых. Полгода вранья. Полгода делать вид, что они вместе. Полгода все родные и друзья нашей семьи уже знали, что они развелись, а мы нет. И все делали вид, что все хорошо.

    Это было какое-то тотальное предательство. И его трагедия заключалась в том, что я думала, что, если бы знать об этой проблеме раньше, я бы… лучше училась, еще больше занималась спортом, не ссорилась с братом, мыла посуду и делала уборку не дожидаясь напоминаний. Я взяла вину на себя. Ах если бы я знала, что они задумали развестись… Я не могла понять, как можно полюбить другую женщину и уйти из семьи? «Кака така любовь?»(с) Любовь и семья – это же единое целое!

    Прошло время, и я поняла и приняла, что это не так. Любовь – подарок, семья – работа. И если люди умеют ценить любовь-дар и работать над отношениями, у них будет и первое, и второе.

    Кусочек четвертый. Мудрость.

    Я научилась думать. И вытаскивать саму себя из депрессии. В тринадцать лет. Хотя была попытка оказать внешнюю помощь.

    Мама явно не была готова к моей такой реакции: если я была дома, я рыдала с утра до ночи. Она таки где-то нашла мне психолога. Ага. В те времена, представьте. И мне не понравился этот разговор. Она не понимала меня.

    – Папа ушел от мамы, а не от детей.

    Я про себя: «Ага, а где же он тогда?».

    Я про себя: «На расстоянии?».

    Я про себя: «Да что ты знаешь? Это не пройдет никогда».

    Я думаю, что она искренне хотела помочь, как и мои родные, но я тогда поняла, что никто никогда не сможет мне помочь лучше меня самой. И если я не смогу себя вытащить, то… И я вытаскивала.

    Я наблюдала как уходит и снова вспыхивает боль. Какие мысли приносят ее. Почему так плохо. Смогу ли я прожить еще один день с этой болью.

    Я научилась надевать образ и собирать себя по кускам, перед выходом на улицу, радоваться и вести себя так, как обычно. Приходить домой и, закрыв за собой дверь, снова рассыпаться вдребезги.

    Изо дня в день. Много лет. Я училась жить заново и, спустя годы, пережив и разобрав эту историю, мне удалось расставание с собственным мужем и отцом моего ребенка провести без травмирующих последствий для дочери.

    Автор: , создатель «Формула карьеры», модератор бизнеса, автор книг, мама.