Не приму мужа после развода

Как жить после развода?

Если хорошо подумать, то развод, как бы трагичен он не был, это всего лишь окончание чего-то перед началом чего-то другого. Неплохо было бы разобраться, о чём мы жалеем при разводе больше: о потерянном времени в прошлом или об утраченных возможностях, на которые мы рассчитывали в будущем? Или нам не хватает именно этого человека, с которым мы прожили часть своей жизни?

Муж ушёл, и теперь всё изменилось. Боль, страх, обида – это, конечно, трагично здорово, но ведь как-то надо жить дальше. А если рядом с тобой ещё и дети, то стимулов для обретения силы предостаточно. Итак, с чего начинать жизнь после развода?

Как пережить развод?

1. Откажись от бесконечных и совершенно бессмысленных обсуждений развода с подругами, мамой, родственниками. Прекрати снова и снова перечислять список обид к бывшему мужу. Одним словом, прекрати жить этим разводом. Это уже случилось.

Чего ты добиваешься, постоянно говоря об этом? Пытаешься реабилитировать себя в глазах окружающих? Ищешь сочувствия? Конечно! Ты хочешь, чтобы тебя жалели все и каждый. И тогда очень скоро ты превратишься в овощ. Те, кто тебя жалел, уйдут от тебя. С овощами не дружат, их едят.

2. После того, как ты примешь развод за свершившийся факт, постарайся вспомнить, какой ты была до замужества. Ведь ты была кем-то, чувствовала что-то, хотела чего-то, шла к чему-то. То есть ты – это не только жена и мать. Ты была до брака, существуешь и после него. Верни себе себя.

3. Если ты протянешь линию от того времени, когда ещё не знала этого мужчину, через замужество в настоящее с его разводом, то ты наверняка почувствуешь, что ничего ещё не закончилось. Ты продолжаешь жить, и даже сейчас с тобой происходит что-то совсем новое. И не забывай уходить от эмоциональных разговоров о разводе со своими близкими.

4. Если ты всё это сделаешь, то очень скоро эмоции улягутся. А вот когда эмоции улеглись, самое время приступить к переоценке ценностей. Но начинать самостоятельный психоанализ надо с того времени, когда ты ещё не знала о существовании своего бывшего мужа. Вспоминай свои модели поведения, свои желания. Чего ты хотела? Наверняка выбор мужа соответствовал каким-то твоим установкам. Ошибка кроется уже там, ещё до знакомства с ним.

5. После этого переходит к такому же психоанализу своей семейной жизни, начиная разбор с момента вашего знакомства. И, пожалуйста, не надо делать из психоанализа дешёвую мелодраму. Нужны не сантименты, а результат в виде найденной ошибки твоего поведения, мышления, желания.

Что после развода делать не надо

Не надо пытаться заглушить боль алкоголем, антидепрессантами, табаком. Одним словом, не рекомендуется делать хоть что-то, что может спутать сознание, вызвать его помутнение. Так ты только продлишь агонию, потому что все эти средства обостряют эмоции, пробуждают сентиментальность и жалость к себе.

Не надо уходить в негатив, решив «раз и навсегда» что все мужики – сволочи. Если один брак не получился, зачем же отрезать себе путь ко второму? Не надо этих глупостей вроде: «мне никто не нужен, моё сердце на замке, я теперь не умею любить». И со стороны выглядишь жалко (потому что никто не верит), и агонию продлеваешь, потому что пытаешься сделать себе кастрацию.

Не надо искать замену в срочном порядке. Дай себе отдохнуть, сделай передышку. Практика показывает, что если сразу после развода попытаться завязать новые отношения, то они обречены на провал. Дело в том, что ты безошибочно выделишь из толпы именно того человека, который гарантированно причинит боль. Это – работа подсознательного, реакция на то, что тебя предали.

Не надо пытаться вернуть мужа. Ты опять-таки будешь выглядеть жалко в глазах всех, потеряешь уважение к себе, и это будет началом конца. Смирись, не звони, не ищи встреч, не плачь в трубку. Одним словом, никаких истерик.

Не мешай мужу общаться с детьми, не шантажируй ими, не вымогай деньги. Ты поступишь мудро, если сохранишь дружеские отношения. В этом случае муж не забудет детей, и твоя нервная система останется цела.

Как пережить развод

История любви Инны была красивой сказкой, которые, оказывается, еще случаются в нашем равнодушном и прагматичном мире. Случайное знакомство с Сашей, которое ей так приятно было считать судьбой, переросло в романтические отношения: цветы, конфеты, рестораны и уик-энды за городом. Потом свадьба, венчание и медовый месяц в Греции. Семь лет счастливой семейной жизни, редко омрачавшейся скандалами и ссорами.

Параллельно Инна успела сделать неплохую карьеру и, получив вожделенную должность, начала подумывать о ребенке. Но дождливый октябрьский вечер поставил крест на всех ее мечтах и планах. Когда Саша, вернувшись домой раньше обычного, сказал, что им надо серьезно поговорить, она подумала, что речь пойдет о покупке новой мебели – они как раз хотели сделать ремонт и поменять всю обстановку. Но все оказалось гораздо неожиданнее и страшнее: «Я встретил другую… Я ухожу…» Все остальное Инна помнит как в тумане: свои слезы и его лицо, на котором равнодушие боролось с брезгливостью. Позже – суд, опустевшая без него квартира, в которой она не могла найти себе места, и одна-единственная, не дающая покоя мысль: «Как мне жить дальше?!»

«Итак, развод произошел, – говорит психолог Дина Васильченко. – Что делать? Есть несколько этапов переживаний, и самое главное – не зафиксироваться ни на одном из них.

Этап первый – шок. Особенно сильным он бывает, если развод происходит внезапно: вроде бы, жили люди, жили, все было хорошо, а потом – на тебе! Как правило, в момент шока человек не чувствует ничего – ни боли, ни отчаяния, только одно бесконечное удивление: «Как же так?! Как такое могло произойти?!» В таких ситуациях мы не способны ни на какие эмоциональные проявления, хотя они могли бы значительно облегчить страдания – недаром же говорят: «Поплачь, легче будет!» Если человек может плакать, значит, он переходит к следующему этапу.

Этап второй – восстановление. Конечно, его лучше всего переживать вместе с психологом, специалист поможет вам избежать ошибок, но не у каждого есть такая возможность. Поэтому позволю себе дать несколько советов. Прежде всего, нужно принять произошедшее: все, это случилось, дороги назад нет. Такой жизни, какая была у меня раньше, уже не будет. Некоторые признаются, что это как раз и есть самое сложное: «Я не могу этого понять!» Но пока ты этого не примешь, новой жизни не будет. Вы с бывшим супругом стали другими людьми, значит, нужно как-то это пережить. И тут хорош любой метод – на помощь могут прийти и слезы, и гнев, и даже агрессия. Не нужно стесняться никаких чувств, никаких проявлений своих переживаний. Невыплаканные слезы никуда не уходят, в будущем они могут стать причиной депрессии и болезней. Можно бить посуду, рыдать, можно прорисовывать свой гнев – это совершенно нормальная реакция. Гнев и обида не означают, что ваш муж действительно был негодяем, просто так вы реагируете на его уход, в психотерапии их называют нормальной реакцией на ненормальные события. Лучше сразу перестрадать, переплакать, чтобы освободить свою душу для новых чувств. И только когда вы это сделаете, можно переходить к следующему этапу.

Этап третий – поиск новой себя и ресурсов для новой жизни. «Что же, придется Новый год встречать без него, и компьютер чинить без него, ничего не поделаешь». То, что вы не умели раньше делать, поскольку это делал муж, придется теперь делать самой. Главное, не торопиться, все делать постепенно, потихоньку, и вы справитесь. Одна моя клиентка пожаловалась, что не умеет заполнять платежки. Ничего, пришлось сесть, вникнуть и научиться, как оказалось, ничего особенно сложного в этом нет. Трудно самой? Попросите о помощи подруг, друзей, родителей. В такой ситуации нельзя отказываться ни от какой поддержки.

Выходим в люди

Однако, принимая чужую помощь, прежде всего, прислушивайтесь к себе. Если подруги зовут вас в кино или ресторан, а вам не хочется, то лучше не ходить. С другой стороны, если сидение дома в слезах превращается у вас в привычку, нужно идти «в люди». Имеет смысл взглянуть на развод как на начало новой, свободной жизни, во время которой вы будете делать то, чего не делали раньше, с прежним мужем, – скажем, чаще бывать в театре или ходить в походы.

Поднимайте собственную самооценку: найдите новую работу или придумайте себе интересное хобби, которое позволит вам гордиться собой и своими способностями. Займитесь, подобно героине известного фильма, аутотренингом, внушайте себе, то вы – «самая обаятельная и привлекательная».

Постарайтесь, если это возможно, сохранить с бывшим мужем духовную связь. Нигде не написано, что люди, которые развелись, обязательно должны становиться врагами. Вы прекрасно можете общаться и впредь, вас ведь так много связывает. Этот момент особенно важен, если в семье есть дети, для них очень важно знать, что родители по-прежнему с уважением относятся друг к другу. Наверное, кому-то это покажется невозможным, но у меня есть пример таких пар.

Единственное, чего не стоит делать, так это вышибать клин клином. «Впрыгивая» в новые отношения, чтобы забыть мужа, вы еще сильнее запутаетесь. На фоне переживаний первый, кто поманит за собой, может показаться привлекательным вариантом, а на поверку окажется, что это совсем не тот мужчина, который вам нужен. В эмоционально неустойчивом состоянии не стоит принимать важные решения. Или нужно давать себе отчет в том, что этот мужчина нужен вам только как отдушина – для общения или секса. Цинично? Нет, нормально! Так будет честнее и по отношению к другому человеку, и по отношению к себе, а расставание с ним не послужит поводом для нового удара. Когда в вашей жизни появится тот самый, нужный вам человек, вы сразу это поймете. Но это случится не раньше, чем вы проживете до конца отношения с вашим бывшим мужем и психологически поставите в них точку.

Не берите всю вину на себя

Вступая в новые отношения, можно попытаться проанализировать прежние, чтобы понять, что в них было не так. Главное, ни в коем случаене брать всю вину на себя. Помните, что в любом кризисе всегда виноваты двое. Да, возможно, вы что-то сделали не так, но ведь ваш супруг тоже совершал ошибки, значит, в случившемся есть и часть, порой значительная, его вины.

Можно попробовать проделать хорошее упражнение: поставить себя на место бывшего супруга, взглянуть на себя его глазами. Пофантазировать: почему он так поступил? А как бы на его месте поступила я? Возможно, вы его поймете и перестанете обижаться.

Постарайтесь не зафиксироваться на роли жертвы: дескать, я несчастная, а он – негодяй. Если вы будете воспринимать себя как жертву, ничего хорошего в этой жизни вас не ждет. Помните, вы не брошенная жена, а свободная женщина.

И еще: в будущее надо смотреть с надеждой. Возможно, завтра вы встретите мужчину своей меты и будете искренне недоумевать: почему вы так привязались к бывшему супругу, если судьба уготовила вам ТАКУЮ встречу?! Никто не знает, то ждет нас за поворотом. Так давайте признаем за собой право быть счастливыми».

Возвращались ли к вам мужья после развода?

Возвращался ли к вам ваш муж после развода? Если да то через сколько? Ток уходя не к другой,а к свободе нехотя семейной жизни именно с вами.Малясь расскажу муж уходит в 3 раз требуя развода, гуляет на данный момент выпивает с другом ищет знакомства и т.д прошел ток почти месяц после его ухода. Свой уход объясняет тем что не хочет со мной будущего, что устал, что хочет быть один, что лучше не станет и еще много чего. Я пыталась с ним поговорить все наладить,но увы.когда он решает уходить он знает,что мне будет херово,что я не смогу себе позволить гулять веселиться выпивать и ходить по мужикам так как у меня совместный ребенок 3 года. И знает прекрасно что разрыва я нехочу,что я верная, и что я его люблю даже спустя уже 6 лет. Мне уже знакомые кидают переписки где он зовет их попить пивка и пообщаться, но знакомым он на хрен не сдался, но в нутре так больно от всего этого. Свекрови льет в уши что есть задумки вернуться в семью, но пока себя в порядок не приведет не вернется. Мне он на это ответил, что ей он говорит то что она хочет слышать. Но свекрови я тоже мало верю, так как в глаза она говорит одно, а на действиях иногда другое. Так что можете кидать в меня тапочками, и высказывать свое мнение и главное если у кого то было такое что муж уходил возвращался ли и как ваша жизнь стала после развода?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Детский психолог гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Перфильева Инна Юрьевна

Психолог, Психодраматист. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[1651472638] – 4 сентября 2016 г., 15:46

мкжья бывщие и будущие и вообще мч всегда будут яйца свои полкатывать в надежде на бесплатный секс

[4261200042] – 4 сентября 2016 г., 16:29

мой через 8лет приполз когда и на уже не нужен и 3года пороги оббивал в надежде вернуть

[4261200042] – 4 сентября 2016 г., 16:30

автор забец и ищи другого.верных и ждущих н кто не ценит

[1316482054] – 4 сентября 2016 г., 16:37

то есть в наше время над быть шалопутной и это будет ценимо?)

[2216762993] – 4 сентября 2016 г., 16:41

‘гостья,а от вас ушел к другой или так же просто слился?

[4064214697] – 4 сентября 2016 г., 17:00

то есть в наше время над быть шалопутной и это будет ценимо?)

Да, автор, такой и надо быть, не ценят хорошее отношение, надо пинать, как собаку, а она руки лизать будет

[1170156335] – 4 сентября 2016 г., 17:01

то есть в наше время над быть шалопутной и это будет ценимо?)

Выстраивайте свою жизнь БЕЗ него. Ребенку няню, сама на работу.
У меня есть с чем сравнивать. Первый муж ценил, любил, помогал, никогда слова плохого не сказал. Я ***** развелась и вышла за такого как ваш. Не распознала сразу.Но у меня еще круче, он на словах молился что любит. а на деле гулял и шатался непонятно где. Вела я себя что в одном браке, что в другом одинаково, т.*****. я не изменилась. Просто один муж семейный и любил меня, а второй шатун как ваш, который меня «воспитывал». Вам хотя бы честно говорит что не хочет быть с вами. Не надо навязываться.
Короче надо смотреть на отношения к вам, он просто вас не любит, отпустите человека и не тратьте время. хотя это ОЧЕНЬ больно. Но лучше так, переболеть, чем мучиться всю жизнь и жить надеждой.

[1170156335] – 4 сентября 2016 г., 17:03

Да, автор, такой и надо быть, не ценят хорошее отношение, надо пинать, как собаку, а она руки лизать будет

Так и есть.
Но многое зависит от человека, с некоторыми просто лучше не связываться и вовремя отпустить, не унижаться.

[1170156335] – 4 сентября 2016 г., 17:07

Лучше переболеть и отпустить человека, чем мучиться всю жизнь. Вы потом сами себе СПАСИБО скажите, оглядываясь назад.

[4261200042] – 4 сентября 2016 г., 17:18

[quote=»Автор1 «]’гостья,а от вас ушел к другой или так же просто слился?[/quote. к другой но это не имеет значения

[4261200042] – 4 сентября 2016 г., 17:19

[quote=»Автор1″]то есть в наше время над быть шалопутной и это будет ценимо?)[/quote. надо любить себя и это будет ценимо

[1384723352] – 4 сентября 2016 г., 18:15

Выстраивайте свою жизнь БЕЗ него. Ребенку няню, сама на работу.
У меня есть с чем сравнивать. Первый муж ценил, любил, помогал, никогда слова плохого не сказал. Я ***** развелась и вышла за такого как ваш. Не распознала сразу.Но у меня еще круче, он на словах молился что любит. а на деле гулял и шатался непонятно где. Вела я себя что в одном браке, что в другом одинаково, т.*****. я не изменилась. Просто один муж семейный и любил меня, а второй шатун как ваш, который меня «воспитывал». Вам хотя бы честно говорит что не хочет быть с вами. Не надо навязываться.
Короче надо смотреть на отношения к вам, он просто вас не любит, отпустите человека и не тратьте время. хотя это ОЧЕНЬ больно. Но лучше так, переболеть, чем мучиться всю жизнь и жить надеждой.

Так еслиб он был честен с самого начала каждый раз когда уходил говорил разлюбил потом обратно приходил говорил что не может без нас, что любит. А последний раз вообще на даче отдыхали все афигено было и через дней пять просто опять с того не с чего. Поступки после ухода одинаковые ничего нового, гулянки все с тем же другом попытки найти кого-то с кем можно пообщаться удаляя все из соц. сетей и т.д.А насчет унижения он уже унизил меня так что и хуже быть не может. Подсознательно понимаю что человек меня стибет уже в открытую, но так это больно что это самый близкий и родной человек так со мной поступил. Разум понимает, а вот сердце просто отказывается. Превратилась просто в тряпку.Всем спасибо за ответы и советы!

[2165698535] – 4 сентября 2016 г., 18:30

Автор,мой первый муж был исключительным говнюком!))Прям как ваш!))И пропадал на несколько дней,с бабами переписывался и не только,прогуливал всю зарплату,да короче перечислять его заслуги можно долго ,но..В один прекрасный день мое терпение закончилось и он был просто послан,далее развод,его попытки вернуться ))Но при каждой попытке он отправлялся в то место ,которым раньше думал и рукаводствовался!Сейчас у меня прекрасная семья и того дебилоида вспоминаю с улыбкой,ну как человек может быть таким т упым))Надеюсь и вы так поступите,вы достойны хорошего мужчины!

[2256076546] – 4 сентября 2016 г., 19:29

Автор, мой тоже гулял и выпивал, и я его выгнала, поэтому и развелись. Правда развелись только через год. С момента как выгнала, первый раз он явился через полгода, я сказала НЕТ. Еще через полгода развелись. Еще через полгода снова явился и предложил все начать заново, я подумала полдня и опять отказала.
Вопрос: Зачем вам мужик, который вас не уважает, пьет и слоняется где-то? Вернется и опять все по новой будет.

[3090099431] – 4 сентября 2016 г., 19:37

Была на вашем месте,сделала проще. эти стереотипы по поводу матери и ребенка нарушила) жили 7лет, ребенку 5,рвала всегда ***** по поводу и без,готовила,рубашечки гладила,а развелись. посмотрела что он болдеть начал,тусовки,***** ..взяла и всучила ему ребенка , сказала что даже от родительских прав откажусь. а сама ушла в загул,я ничем не хуже него( осуждаите кто угодно) . через 4 месяца вернулся согласный на все,взгляды пересмотрел. скоро подаем заявление второи раз) теперь я знаю точно,что ни одна ***** рядом со мной не стоит,он за 4 месяца был в отношениях и сделал выводы) теперь я кручу как хочу)

[2885377074] – 4 сентября 2016 г., 19:44

Автор, мой тоже гулял и выпивал, и я его выгнала, поэтому и развелись. Правда развелись только через год. С момента как выгнала, первый раз он явился через полгода, я сказала НЕТ. Еще через полгода развелись. Еще через полгода снова явился и предложил все начать заново, я подумала полдня и опять отказала.
Вопрос: Зачем вам мужик, который вас не уважает, пьет и слоняется где-то? Вернется и опять все по новой будет.

Не знаю наверное надежда какая-то есть. Мы молоды на по 22.и как говорила 6 лет вместе. Люблю еще наверно .Задаюсь вопросом постоянно почему прожил со мной сток лет, инициатива ребенка шла от него, так если не любил зачем? Зачем возвращался все время? Просто живя с ним вроде бы все нормально, ну сорились как и все и все такое и то ссоры больше всего всегда из за того что ему хотелось выпить, сходить на корпоратив т.д общим словом гулять пока я сидела с ребенком. И в постели вроде не все так ужасно было за 6 лет то. Ну кто его знает, что у него в голове. Просто плохо принимается тот факт, что 3 недели мы еще вместе и все было хорошо, а сейчас опять я проживаю это в 3 раз. И смотрю как он без какой-либо угрызения совести все вот это делает. Он не считает что он меня чем то предал или что он бросил нас ребенком. Вот как то так.

[2885377074] – 4 сентября 2016 г., 19:52

Была на вашем месте,сделала проще. эти стереотипы по поводу матери и ребенка нарушила) жили 7лет, ребенку 5,рвала всегда ***** по поводу и без,готовила,рубашечки гладила,а развелись. посмотрела что он болдеть начал,тусовки,***** ..взяла и всучила ему ребенка , сказала что даже от родительских прав откажусь. а сама ушла в загул,я ничем не хуже него( осуждаите кто угодно) . через 4 месяца вернулся согласный на все,взгляды пересмотрел. скоро подаем заявление второи раз) теперь я знаю точно,что ни одна ***** рядом со мной не стоит,он за 4 месяца был в отношениях и сделал выводы) теперь я кручу как хочу)

Мне свекровь тоже предлагала всучить ему ребенка и чтоб я гуляла работала и т.д и посмотреть будет ли у него тогда хватать времени гулять пить и баб *****. Но увы совесть мне не позволит да и осудит моя родня. Когда задала ему такой вопрос что если я так сделаю он замолчал и задумался и спросил что я хочу от него услышать?!ахаха.И вот вся отцовская любовь(Всем на районе усывается что ребенка ооооочень любит.Я б наверное легко бы его забыла и возненавидела его если б он просто исчез и не приходил к ребенку и не мозолил глаза, но а так даже сейчас приезжая смотрит на меня а я глаз своих даже на него не поднимаю, но вижу что смотрит какая у меня реакция на него.

[2256076546] – 4 сентября 2016 г., 20:05

Да не любит он вас и не любил, если шлялся! Если мужчина хочет и просит ребенка, это не от любви! Что он для этого сделал? Только кончил и все. Я не понимаю, что и зачем вы анализируете, тут все плохо. Он вернется и опять уйдет, а вы будете думать, что на этот раз вы сделал не так? Ему просто удобно, он как гулящий кот. Сегодня вы ему чешете животик на перинке, а завтра он уже на помойке кошек дерет.

[1573831155] – 4 сентября 2016 г., 20:15

Чем скорее вы его забудете, тем лучше. З раза это уже цикличность. Пока ребёнок маленький найдёте ему нового батю. А этот простите, муфлонище.

[1340903253] – 4 сентября 2016 г., 23:34

Мой отец через 14 лет к маме вернулся. Она не гуляла, мужиков не меняла, замуж так и не вышла за эти годы, но и его абсолютно точно не ждала. Приняла, потому что на дворе были 90е годы, ее турнули с работы, новую нормальную было тяжело найти, и со здоровьем начались проблемы. У него была зарплата, стабильная работа и квартира-однушка, доставшаяся ему после смерти его матери. Одним словом, стал за эти годы выгодным женихом. Развелись из-за его измен, выпивок, тусовок с друзьями. После развода он стал жить с женщиной, но жили они плохо, постоянно скандалили, та ругала его за то же, за что и моя мать, плюс недовольна была его общением с детьми. Периодически уходил от той жены к матери, а после смерти матери после большого скандала с НЖ вернулся к нам. Выпивки и тусовки с друзьями продолжались, но матери он больше не изменял и относился к ней несравнимо лучше.

[967522468] – 5 сентября 2016 г., 00:27

Мой нарисовался как только на горизонте у меня появился другой.

[3514787874] – 8 сентября 2016 г., 07:33

Спасибо огромное девочки, я не автор темы, но вы мне крайне сильно помогли в вере в лучшее и в то что все же они не меняются

[1179172001] – 8 сентября 2016 г., 09:26

Спасибо огромное девочки, я не автор темы, но вы мне крайне сильно помогли в вере в лучшее и в то что все же они не меняются

что от вас тоже ушел муж? Какова причина его ухода?

[3514787874] – 8 сентября 2016 г., 09:45

что от вас тоже ушел муж? Какова причина его ухода?

от меня муж уходил. я ушла после очередной пьянке, намеков на измену и криков какая я плохая, а нет ужасная жена и что у него давно роман с другой. Теперь говорит что это все на нервах, что мол его бесило что в сексе требую ласку, а он не хочет так, что достала его своей любовью, что достала с нытьем о семейном бюджете, что мама(его же мама, живет с нами) его вывела.Поэтому он насрал на всех и ушел бухать а придя высказал что все плохие и все виноваты в том что он пьет и бежит из дома. Мне пофиг на это если честно, это была последняя моя капля тогда. Я уже прощала ему 2-***** летний роман, в котором он обвинил меня, мол надо было по пьянкам с ним ходить а не с ребенком спать ночью, мол всю ласку ребенку отдала а его забросила, а это были как раз 2 жутких года, когда ребенок болел по 2 раза в месяц. а он просто пил все праздники и выходные иногда и будни. блин пишу и аж противно, как я тогда такое простила.
В общем он сказал что я ужасная жена, плохая хозяйка, что не любит меня и не хочет со мной жить. я собрала ребенка вещи и ушла. А теперь он ноет что я хорошая что все понял и очень хочет чтобы я вернулась, что жить не сможет без меня. ах да «***** он без меня» вот как говорит.

[3514787874] – 8 сентября 2016 г., 09:49

а причина проста его поступков, маменькин сынок, мама все прощает, он и веселится и по друзьям гуляет и по бабам и деньги в дом не несет, мама же простит, а жена дура раз не ценит его такого

[1033374225] – 8 сентября 2016 г., 12:16

а причина проста его поступков, маменькин сынок, мама все прощает, он и веселится и по друзьям гуляет и по бабам и деньги в дом не несет, мама же простит, а жена дура раз не ценит его такого

Есть что то похожее у меня тоже постоянно уходит ток говорит что проблема не во мне, а просто он не хочет семейной жизни со мной. И когда ребенок болел он где то по месяцам ошивался пил гулял и веселился в этом очень вас понимаю. И тоже прощала только толку от этого 0.Ну как любят тут говорить от хороших жен не уходят в некуда(

[1360948292] – 9 сентября 2016 г., 06:22

Есть что то похожее у меня тоже постоянно уходит ток говорит что проблема не во мне, а просто он не хочет семейной жизни со мной. И когда ребенок болел он где то по месяцам ошивался пил гулял и веселился в этом очень вас понимаю. И тоже прощала только толку от этого 0.Ну как любят тут говорить от хороших жен не уходят в некуда(

а как вы сейчас живете? с ним или разошлись?
мне просто интересно как после развода живут такие мужья, меняются или нет. Неужели и правда проблема в нас, неужели мы такие плохие или они со всеми такие все таки

[1991269705] – 9 сентября 2016 г., 06:54

Автор, у меня тоже уходил, 1,5 года прожили вместе, снова ушёл, аргументы у него фантастические просто, что нам не о чем поговорить, что нет взаимопонимания, нет будущего. Так сядь вечером, поговори, а не сиди в компьютере, и не говори, что моя жизнь тебе не интересна. А в выходные по друзьям и родственникам не таскайся. Больше не приму, если притащится, так как считаю это предательством. Типа, ты, дорогая, поживи сама, как сможешь, а я периодически буду приходить, а как скучно стало, уходить. На кyй это надо, сидеть, ждать его

[1108774199] – 9 сентября 2016 г., 10:48

Вернулся через 1,5 месяца после развода. Ушел, потому что мать надоумила и он устал от скандалов, которые были из-за того, что у него была выдуманная ревность и он не работал (несостоявшийся в жизни мужчина). Простила, все повторилось. Сейчас уже , как 3 недели одна — мне нравится эта свобода. 3й раз не прощу.
Автор, думаю, что вам стоит уйти от вашего мужчины и бесповоротно.
Люди не меняются.

[2940570098] – 9 сентября 2016 г., 22:40

а как вы сейчас живете? с ним или разошлись?
мне просто интересно как после развода живут такие мужья, меняются или нет. Неужели и правда проблема в нас, неужели мы такие плохие или они со всеми такие все таки

Вот разошлись в 3 раз))Уже месяц по отдельности. В первый раз было полтора, потом почти ровно месяц, и вот сейчас почти месяц. Всегда полный игнор с его стороны.На разговоры не в какие разы не реагировал. Один ответ. Не хочу не буду, меня все угнетает, ты меня достала, ребенку помогать буду. Вот и все.Не знаю сказать что я одна во всем виновата не могу просто. Всегда виноваты оба. Но так вот как он поступает это не правильно.Типа я хотел ребенка, я его сделал, пожил с тобой не понравилось семейная жизнь, уезжаю обратно к маме и друзьям. Буду пить и веселиться, а ты расти, воспитывай, сиди ночами, гуляй с ребенком, сама при этом не гуляй да и не будешь. А я такой белый и пушистый буду помогать ну и когда захочу заеду раз в неделю на 1.5 часа. Не знаю, но будет любопытно смотреть на будущие. На мой взгляд если обзаведётся второй семье будет говорить какая новая жена идеальная,а бывшая плохая, он же не *****. а то придется признать, что проблема в нем и те же проблемы появляться уже будучи в новой семье.

[2940570098] – 9 сентября 2016 г., 22:50

Автор, у меня тоже уходил, 1,5 года прожили вместе, снова ушёл, аргументы у него фантастические просто, что нам не о чем поговорить, что нет взаимопонимания, нет будущего. Так сядь вечером, поговори, а не сиди в компьютере, и не говори, что моя жизнь тебе не интересна. А в выходные по друзьям и родственникам не таскайся. Больше не приму, если притащится, так как считаю это предательством. Типа, ты, дорогая, поживи сама, как сможешь, а я периодически буду приходить, а как скучно стало, уходить. На кyй это надо, сидеть, ждать его

Да я б не принимала, но люблю. И каждый божий день свое люблю пытаюсь запихнуть себе это поглубже. За что люблю, а не за что- потому что дура, и с ним стала тряпкой. Разговаривая с ним он мне четко говорит чем я тебя предал? Я не бросил ребенка! Я буду помогать! Не которые отцы ведь и этого не делают! Как я должен считаться с твоими чувствами? И еще много чего. И это за 6 лет вместе.3 раза уходил и все точно точка, я пыталась примерится он на отрез,а потом сам возвращался. Вот и спрашивается на какой уй?Если жена такая плохая.

[2940570098] – 9 сентября 2016 г., 22:54

Автор, у меня тоже уходил, 1,5 года прожили вместе, снова ушёл, аргументы у него фантастические просто, что нам не о чем поговорить, что нет взаимопонимания, нет будущего. Так сядь вечером, поговори, а не сиди в компьютере, и не говори, что моя жизнь тебе не интересна. А в выходные по друзьям и родственникам не таскайся. Больше не приму, если притащится, так как считаю это предательством. Типа, ты, дорогая, поживи сама, как сможешь, а я периодически буду приходить, а как скучно стало, уходить. На кyй это надо, сидеть, ждать его

а и да говорил еще от том что приходя домой он садился ровно на попу-за комп.А уезжая туда к себе обратно он все успевает, все может, а живя со мной нет.Так почему нельзя было взять сына пойти погулять?или делами заняться не понимаю хоть убейте.

[2140116727] – 9 сентября 2016 г., 23:02

Первое,автор,по названию темы-после развода-бывший чувак,не муж.
Второе-по чесноку,ч естно, рад,хватило ума разбежаться.
Ностальгии ноль,желания общаться ноль.
На вопрос ответил.

[2940570098] – 9 сентября 2016 г., 23:14

Первое,автор,по названию темы-после развода-бывший чувак,не муж.
Второе-по чесноку,ч естно, рад,хватило ума разбежаться.
Ностальгии ноль,желания общаться ноль.
На вопрос ответил.

еще официально не разведены мы.
вы просто разбежались, то есть не вы ушли? И попыток примирения не делали?

[1998120906] – 6 января 2017 г., 20:00

Девчонки добрый вечер! Я приехала в Питер на работу. Устроилась, все супер, сняла квартиру вроде потихоньку все налаживается. На работе все мужчины подкатывают, но видно что не серьезно, и о чудо я встретила превосходного мужчину. Он поразил меня красотой, умом, харизмой, знаете как все в одном. Я кричала от счастья! Я от его слов таяла, муражки по всему телу от одного вида,прикосновений. Начали жить вместе, я ревновала его ко всем(((( моя ошибка, начались ссоры скандалы, даже когда ссорились это было настолько круто,эмоционально. Да я ебнутая! Мое значит мое. Мы поженились. Я родила девочку, он был счастлив. И тут понеслась.он хорошо зарабатывал, но не хватало денег, моя мама начала говорить пусть устраивается на 2ую работу. Он стал приходить по ночам, отрабатывал, ((((( я реально дура ((( стал приходить пьяным, злым стал мало уделять внимания ребенку, я видела он любил девочку. Да я сама иногда не навижу себя. Стали скандалы, ссоры, я начала ему больно делать (мой совет девочки не делайте больно ) в итоге я уехала в Красноярск к родителям. Подала на развод, знаю что ему больно, подала на алименты, это мама настояла мол щя найдет другую и забудет ( он всегда отправлял деньги на ребенка, а я дура упрекали его что мало, тебе не важно что происходит с дочерью). он щя не выходит на контакт, через ее маму узнает как дела у дочи. Я сейчас понимаю что потеряла его. И его больше не обниму (((((((( была бы хоть маленькая надежда, я бы все отдала чтобы начать сначала. Слушалась всех, а в итоге пытаюсь построить отношения. Не те мужчины, да есть хорошие но они скучные. Девчонки дайте совет? Как дальше жить

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

Можно ли сойтись после развода? И стоит ли?

Психологические и социологические исследования, а так же мой опыт как специалиста, показывают — около трети супругов хотят сойтись после развода.

Возможно ли это? Нужно ли?

Не всё потеряно

Восстановить отношения — не самая сложная задача, как ни странно. Тут нужны всего три элемента.

1. Знание — отношения являются процессом, а не структурой. Проще говоря, отношения постоянно видоизменяются и перестраиваются. Рассуждения «или любовь есть, или её нет» ошибочны в корне. Человеческим чувствам свойственно меняться, и об этом надо помнить. Гоните от себя мысли вроде «раз не получилось, значит, не было любви». Нет, у вас не было навыков взаимодействия, а они к любви не относятся. Впрочем, об этом позже.

2. Обоюдное желание. В одиночку тут ничего не сделать. Чтобы восстановить отношения, нужны желания и усилия обоих людей. Да, начать может один, а второй после присоединится, но всё равно через какое-то время они будут трудиться надо восстановлением отношений вместе. Иначе — ничего не получится.

3. Низкая скорость. Самая большая ошибка людей, которые пытаются сойтись после развода, заключается в форсировании событий. Это серьёзно всё портит, на корню подрывая возможность для восстановления отношений.

Сейчас объясню причину.

Тише едешь, дальше будешь

Большинство браков распадается потому, что люди элементарно не умеют жить в коллективе (пусть даже из двух человек). Им не хватает элементарных навыков, которые вполне можно освоить — было бы желание (см. подробности в заметке «Чем счастливый брак отличается от несчастного?» ).

Проблема, как водится, в отсутствии желания. Люди думают, что главное в браке — это любовь, а всё остальное просто сотрясание воздуха и бессмысленные увещевания психологов. Поэтому и торопятся слиться в экстазе свадьбы.

Между тем, у добрачного периода есть несколько очень важных функций, главная из которых — проектирование семейной жизни (см. заметку « Функции до-брака» ).

Говоря совсем просто, в этот период задача будущих супругов такова — им необходимо научиться жить вместе. То есть — научиться договариваться, согласовывать свои позиции, мириться после ссор (а ещё лучше — взаимодействовать без ссор), согласовать свои представления о сексе, детях, деньгах, родственниках, отпуске, отдыхе, питании, домашней работе, политике, работе, климате, увлечениях, стандартах потребления, вкусовых пристрастиях, расписании будней и выходных, супружеской верности и так далее и тому подобное.

Таковое согласование, как вы понимаете, дело небыстрое, и очень важное. Но его, увы, как правило, проскакивают, стремясь слиться в экстазе свадьбы (или хотя бы просто совместного проживания).

Наверстать упущенное

Восстановление отношений после развода — это шанс действительно хорошо реализовать все функции добрачного периода. Да, в прошлый раз вы всё это проскочили (и поэтому развелись), бывает. Воспользуйтесь шансом и проведите работу над ошибками.

Всё будет так. Через некоторое время после развода — где-то полтора месяца — вы начнёте скучать и использовать формальные предлоги для встреч. Есть немалая вероятность, что и ваш бывший партнёр переживает сходные чувства, и что он откликнется вашу инициативу (повторюсь — это всё не обязательно, но возможно примерно для трети людей; не все сталкиваются с желанием сойтись после развода) .

Когда вы повстречаетесь какое-то время, вам станет хорошо. Вы поймёте, что разногласия у вас были мелкие, что всё-таки разводиться (или расходиться) не стоило, что вам, в общем-то, весьма хорошо вдвоём.

Не поддавайтесь на эту провокацию. Нельзя сходиться после развода (или расставания), когда стало просто хорошо. Это просто временный подъём после скучания друг по другу.

Проблема в том, что супруги чувствуют минимальное улучшение и тут же бегут жить вместе. А так нельзя — надо перестраивать отношения, вырабатывать новые способы взаимодействия, реагирования, проверять эти способы на практике, внедрять их в подкорку — и так далее. На это нужно время.

Раз уж вы не удосужились сделать этого раньше, до женитьбы, сделайте это сейчас.

Ещё раз. Ваша задача — научиться решать проблемы, не живя вместе. Здесь важен именно момент раздельного проживания. Он как бы подхлёстывает мотивацию — ведь всегда можно потерять шанс на возвращение, а это весьма бодрит.

Если нужен формальный критерий, то вот он. Снова сходиться можно только после десятка успешно преодолённых ссор и конфликтов.

Лучше прожить два года порознь, встречаясь, как до свадьбы, чем съехаться и через полтора месяца снова врюхаться в проблемы, ссоры и скандалы.

Другими словами, сходиться после развода стоит только в том случае, когда вы спроектировали свою семейную жизнь как следует, проверили проект на жизнеспособность, внесли коррективы. Повторяю — только в этом случае. Потому что только тогда есть немалый шанс, что больше разводов у вас не будет.

Итого. Развод является следствием неумения людей жить на одной территории. Если вы развелись, у вас может появиться желание снова сойтись. Если такое желание появляется у обоих, то появляется некоторый шанс на повторный брак. При этом если вы съедетесь быстро, то, скорее всего, через полгода или год снова расстанетесь. Чтобы этого не случилось, не торопитесь съезжаться, а займитесь проработкой проекта семейной жизни. Когда вы успешно преодолеете с десяток ссор, тогда уже можно думать о повторном браке — скорее всего, вы уже научились жить вместе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее, то загляните вот сюда .

Навигация по записям

Можно ли сойтись после развода? И стоит ли? : 114 комментариев

Здравствуйте, Павел. Спасибо вам за ваши заметки, помогают поставить голову на место 🙂

Я прочитал несколько ваших заметок про то, что не стоит сравнивать с другими и про «почему трава зеленее», но не могли бы вы поподробнее написать заметку конкретно про зависть? Что делать если она уже есть? В себе или в супруге? Что делать, когда ощущаешь зависть от других людей и понимаешь, что, например, отношения с друзьями портятся, потому что они тебе завидуют и пытаются найти в тебе недостатки, чтобы почувствовать себя лучше и как-то самоутвердиться?

Рад, что моя работа вам нравится 🙂

Насчёт заметки — написать могу, но это будет бесполезным текстом, увы. Потому что просто прочитать таких вот случаях мало — тут нужно активно заниматься своей головой, а такие активные занятия лучше делать под присмотром специалиста — будет и быстрее, и надёжнее.

Вкратце могу сказать, что задача — не доверять всем мыслям, которые лезут в голову и научиться проверять их на обоснованность и полезность.

Здравствуйте, Павел
Спасибо большое вам за вашу работу

Хочу спросить, про обоюдное желание, как сделать так или как себя начать вести что бы появилось это самое желание сойтись и у второго человека, что бы он захотел восстановить отношения.
Ведь, как правило, хотят восстановить отношения те кого бросили, а не те кто бросает.
Более того тот кто бросил начинает искать себе другого партнера, как реагировать на это, или тоже начать подыскивать себе пару.
Получается так что, а ну раз ты себе кого то ищешь, то и я начну с кем-нибудь знакомиться. И получается что это еще больше приводит к разрыву.
А ждать пока второй партнер, может быть, осознает, что не все уж так и так плохо было в предыдущих отношениях тоже дело не из легких. Быть одному больно и не факт, что можно дождаться положительного для себя результата.

Добрый день, Пётр!

Хочу спросить, про обоюдное желание, как сделать так или как себя начать вести что бы появилось это самое желание сойтись и у второго человека, что бы он захотел восстановить отношения.
_Строго говоря, никак, Пётр. Возникновение желания у второго человека от вас зависит мало. Можно, конечно, делать разные хитрых штуки. Но, во-первых, в комментариях их не описать, во-вторых, гарантий нет, увы. Вообще никаких.

В общих чертах всё сказано в заметке — если вам хочется восстановить отношения, начинайте общение под формальными предлогами. Если общение будет более-менее приятным, есть шанс, что вторая сторона захочет продолжения.

Позавчера муж поставил меня перед фактом развода. Сказал, что в нашем браке накопилось немало разногласий, решать которые он устал. Он не верит, что что-то изменится.
Я признаю свои ошибки и сказала об этом ему, я не хочу разводиться с ним, и даже временно ушла жить отдельно, чтобы не накалять лишний раз обстановку. Мне безумно хочется ему позвонить, поговорить ещё и ещё раз. Я боюсь этими действиями оттолкнуть его. Для формальной встречи у нас поводов особо нет. Только что вещи забрать (детей у нас нет пока).
В психологию и терапию он не верит и не соглашается. Но я его люблю и он не отрицает, что любит меня.Что сделать? как поступить, чтобы все не испортить? Что я могу сделать. чтобы у нас был шанс?

Юлия, добрый день!

У вас очень большой вопрос — в комменте на него не ответить. Во-первых, поищите все мои заметки по ключевым словам «развод» и «расставание» — найдёте много полезного.

Во-вторых, вам нужно не столько разговаривать, сколько перестраивать ваши стратегии поведения, а это делается не в разговорах. Вам необходимо встречаться под любыми предлогами (например, можно приехать забрать вещи, но не забирать, мол, пускай полежат, я не знаю, что брать, мне нужно подумать). На встречах — не разговаривать, а, прежде всего, вести себя по-другому. Вы совершили ошибки? Не совершайте их больше. Ведите себя по-другому.

Есть, Юлия, ответил?

Павел, благодарю вас!

Про перестраивание стратегий — поняла. Только претензии мужа касаются сексуальной жизни. Да, я отчетливо вижу свои ошибки (без самобичевания — именно мои), у меня уже были попытки их исправлять, но видимо, я плохо справилась с этой задачей. Мне нужна помощь в этом и его, в том числе.
Я не знаю как начать что-то менять здесь, ведь для этого нужно больше, чем формальные встречи.

Сейчас я стараюсь не провоцировать новых ссор.

Юлия, для начала вам надо восстановить отношения. Без этого до сексуальной жизни вы не дойдёте.

Что касается сексуальной жизни и налаживания, то здесь тем более не обойтись без новых стратегий — в них ведь и была проблема. Если бы вы взаимодействовали по-другому, проблем бы не возникло.

Добрый день ,Павел

Да, спасибо, ответили

На здоровье, Пётр!

А подходит ли данная схема, если брака не было? Т.е.встречались пару лет — расстались (вместе не жили), а теперь снова хотят восстановить отношения.

А подходит ли данная схема, если брака не было?
_Вполне!

Павел, а где ответ на вопрос — стоит ли налаживать отношения? Где тот самый критерий, по которому можно решить что да, нужны определенные усилия вытянуть отношения из минуса и оно того стоит. Либо как отличить, что загнанную лошадь проще пристрелить(простите мой ковбойский жаргон) и не стоит больше сливать ресурсы в бесперспективное мероприятие?
Вопрос задаю исходя из личного опыта, поскольку зачастую даже при обоюдном первоначальном желании улучшить отношения спустя некоторое время все возвращается в исходную точку(ну почти в исходную), даже если обе стороны прилагают усилия к изменению своего поведения.

Павел, а где ответ на вопрос — стоит ли налаживать отношения?
_Вот же: «…сходиться после развода стоит только в том случае, когда вы спроектировали свою семейную жизнь как следует, проверили проект на жизнеспособность, внесли коррективы».

Где тот самый критерий, по которому можно решить что да, нужны определенные усилия вытянуть отношения из минуса и оно того стоит.
_ Желание обоих — вот единственный критерий. Другого, увы или ура, просто нет.

Либо как отличить, что загнанную лошадь проще пристрелить(простите мой ковбойский жаргон) и не стоит больше сливать ресурсы в бесперспективное мероприятие?

_Восстановление отношений не может быть бесперспективным мероприятием, если этого хотят оба и оба прикладывают усилия в правильном направлении.

поскольку зачастую даже при обоюдном первоначальном желании улучшить отношения спустя некоторое время все возвращается в исходную точку(ну почти в исходную), даже если обе стороны прилагают усилия к изменению своего поведения.

_Тут не совсем так. Если усилия были, но результата не дали, значит, их прикладывали не туда — стратегия была неверной. В частности, неверным было ожидание, что работа даст быстрый заметный результат. Поэтому у меня и написано про переживание десяти ссор. Большинство пар расходятся после первой, мотивируя это тем, что, как вы верно заметили «все возвращается в исходную точку(ну почти в исходную)». А надо не расходиться, а продолжать дальше — до десятой успешно пережитой ссоры.

Павел, спасибо Вам огромное! Очень хочу вернуть мужа. Он сам подал на развод. Полюбил другую. Старая институтскаялюбовь которая его отвергли в свое время, а сейчас вдруг воспылаоа любовью после развода и с детьми. Они на большом расстоянии друг от друга. Муж питается туда. А я все равно верю, что вернется. Работаю над собой! С мужа разговариваю спокойно. На его недовольства я спокойна. Стараюсь с ним быть приветливой и относиться к нему по доброму. Он очень настороженно ко мне относится , помнит меня другой и видимо не верит. А я поняла свои ошибки и не хочу по старому себя вести. Я меняюсь по всем параметрам. Скажите пожалуйста, есть ли у меняшанс вернуть мужа?

Владислава, на здоровье! Конечно, шанс есть! Гарантий, увы, не дам, но шанс — да, есть.

Простите за ошибки. Это телефон.

Здравствуйте! Я правда не про брак, а про отношения) Но суть та же)) в отношениях наметился разлад — попросту, не виделись месяц и как то видимо накопилось, поругались, так как, как выяснилось, не только я была обижена, но и он (на кое-какие необдуманные слова и на срыв свидания, когда ему пришлось меня два часа ждать, а явообще не пришла) Я понимаю, что моя вина есть и обидиться, конечно, было на что) Во время ссоры было, конечно, не приятно слышать упреки в свой адрес, но спустя двое суток я остыла и понимаю, что по большей части упреки были обоснованы. В конце ссоры мы решили подумать обо всем и потом попробовать снова. Какой срок оптимален для такого? Неделя или месяц? Мне-то естественно уже хочется, так как я отхожу быстро, но я не уверена, что он такой же отходчивый) я сказала, что когда буду готова сама пойду навстречу, так как проштрафилась в большей степени именно я) но не знаю — если месяц молчать, не решит ли он, что я передумала совсем?))) может глупый вопрос, но мне нужен трезвый сторонний взгляд на ситуацию. Спасибо!

Добрый день, Наталья!

Не раздумывайте долго — звоните ему прямо сейчас и приглашайте куда-нибудь сходить 🙂

А вдруг он еще не остыл и еще обижается может дать ему еще пару дней на обдумать и устаканить? Он давольно вспыльчивый) А то боюсь, что такой быстрый контакт после ссоры может перерасти в еще одну ссору, если у одного еще не улеглось.

А вдруг он еще не остыл и еще обижается может дать ему еще пару дней на обдумать и устаканить?
_А вдруг остыл и ваше молчание числит за разрым отношений? 🙂

Невозможно предсказать его поведение и состояние, Наталья, невозможно 🙂

Павел, добрый день! Огромное спасибо за вашу работу! Регулярно читаю ваши заметки, очень помогают разобраться!
Заметка про восстановление отношений после расставания пришлась как нельзя кстати…
Мы встречались 7 месяцев, вместе не жили, но отношения были очень теплые и комфортные (смею предположить, что для обоих). Расстались внезапно, по инициативе молодого человека: сказал, что до сих пор не может сказать, что «Любит» меня, и это ему кажется нечестным по отношению ко мне («вдруг и через год любовь не появится»)…
Спустя некоторое (непродолжительное) время он сам предложил попробовать снова, дать нам больше времени.. И вот последние две недели мы пытаемся восстановить отношения. Но пока все похоже на маятник. То замечательно, как будто ничего не произошло, то вдруг чувствую какую-то скованность и даже холод с его стороны.
Подскажите, пожалуйста, с чем может быть связан такой «маятник»? И как вести себя в данной ситуации, чтобы не «наломать дров», не искать подвох во всем (я мнительная) и не отпугнуть человека?

Я понимаю, что готовых рецептов, как и гарантий, не существует, но мне кажется, что мы оба все еще хотим быть вместе, и тут еще есть, что спасать…

Добрый день, Наталия!

Подскажите, пожалуйста, с чем может быть связан такой «маятник»?
_С колебаниями вашего мужчины. Вот с чем связаны его колебания — не знаю, увы.

И как вести себя в данной ситуации, чтобы не «наломать дров», не искать подвох во всем (я мнительная) и не отпугнуть человека?
_Тут такое дело… Самая лучшая стратегия — не делать серьёзных ставок на этого мужчину. Но сможете ли вы так?

Павел,
спасибо!
Правильно ли я поняла, что «Не делать серьезных ставок на этого мужчину» — это значит отпустить ситуацию, и радоваться настоящему моменту? Чем больше спокойствия,тем больше шансов восстановить хорошие отношения?

И,как вы считаете, помогают ли или мешают в подобной ситуации разговоры,выяснения,что не так?

Правильно ли я поняла, что «Не делать серьезных ставок на этого мужчину» — это значит отпустить ситуацию, и радоваться настоящему моменту? Чем больше спокойствия,тем больше шансов восстановить хорошие отношения?
_Точно так, Наталия 🙂

И,как вы считаете, помогают ли или мешают в подобной ситуации разговоры,выяснения,что не так?
_Больше мешают 🙂

Павел,
К сожалению, или к счастью ситуация разрешилась сама…человек посчитал, что раз не чувствует «Любви», не в праве давать мне надежду и «красть» мое время…очень хочется переубедить,вдруг человек просто запутался в определении, что такое любовь…но врядли с этим можно что-то сделать,придется отпустить(

Но ваши комментарии обязательно пригодятся мне дальше по жизни, большое спасибо! 😊

К сожалению, или к счастью ситуация разрешилась сама…
_К счастью, конечно, к счастью!

Здравствуйте, Павел! Случайно наткнулась на ваши публикации. И мне очень понравилось как вы излагаете суть проблем. И очень захотелось поделиться со своей проблемой и заодно узнать ваше мнение.
У меня сейчас очень сложный период. МОя семья разбилась, мы были женаты 5 лет,муж нашел другую женщину и ушел к ней. Пока не разведены официально, в силу обстоятельств. У нас маленький ребенок 2,5 года. Как полагаю он начал изменять, как ребенок родился. Видимо я упустила момент (причина, тяжелые роды, восстановление). Для меня стало это как гром среди ясного неба. Увидела фотоотчет его любовницы в инстаграмме, когда он мне врал уезжал, придумывая тупые отмазки и причины, оставляя одних нас (мы жили в чужой стране), ворковал с ней, он вымаливал отдать сына на 1 день, чтобы провести с ним особый день отца и сына, т.к. он делал с детьми от предыдущего брака, я доверилась и отдала, т.к. готовилась к приему гостей в честь двухлетия сына. Я увидела фото, где они фотографировались с нашим ребенком, я думала я сойду с ума. Он возил ее с дочкой по Европе, а мне говорил, что у нас финансовые трудности и не сможем полететь в Турцию. И все эти фотографии как документ висят с датой в ее инстаграмме. А я даже не знала о ее существовании. В прошлом году он стал странно вести себя, убегал из дома. ПОтом приехал через два дня, сказал, молил о прощении, что он не хочет нас терять, что любит, чтобы я не оставляла его одного. У нас было бурное примирение. А через 3 недели он обратно убежал, потом мне говорит, что так не может. Твердил что у него никого нет. Перед новым годом обьявил, что нам нужно расстаться. А после нового года оставил нас с сыном и переехал в другой город. Оказывается к ней переехал. Оставил в той стране, куда я за ним поехала, чтобы быть с ним, бросила все и всех своих родственников, друзей. И мы с сыном 3 месяца были одни в том чужом городе. ПОзже переехали, в его страну, чтобы я смогла получить образование.
Выставил на фэйсбуке фото с ней в обнимку, все родственники увидели. В силу обстоятельств я вынуждена жить с сыном у свекра. Он старый человек, и он недоумевает, почему же он свою семью разрушил. Там детей оставил, теперь здесь маленького сына оставил. Дяди и тети злые на него. Все узнали через соц.сетей.
Теперь я вижу в чем была причина его метаний. Я чувствовала, что я умерла. Даже наличие маленького сына не спасало от невыносимой боли. Начала себя корить, что я не так сделала, почему так получилось. Много не требовала от мужа, старалась понять его, приняла его детей, вроде мужик под 50 лет. Почему он такой? Понимаю где-то допустила ошибку. Но я чувствую, что меня использовали и обтирали об меня свои грязные ноги. Прошло полгода, но боль не утихает. Ведь он все время говорил, что любит, что не хочет терять…. И бац, на тебе как будто топором по голове дали.
Сейчас Приехал в отпуск. Снял со старшими детьми квартиру в соседнем поселке, приезжает каждый день, чтобы видеться с сыном, забирает его утром, приводит вечером. Даже хотел любовницу привезти и познакомить с отцом. Но, у них с визой не получилось. Зная, что я с его отцом живу, все равно хочет эту женщину внедрить усиленно в эту семью. Это унизительно. Мне приходится принимать эти условия, пока не закончу учебу. Т.к. отдельно платить за квартиру мне и сыну он не хочет. А мои раны обратно кровоточат. Не знаю как выйти из этого состояния. Вчера была годовщина нашей свадьбы. А он в обнимку с телефоном ходит и без конца с ней переписывается. Не знаю как быть. Что делать? Как мне выйти из этого состояния? Посоветуйте пожалуйста…

Вам необходимо осознать, что никакой особой вины с вашей стороны не было.

Это сделать не просто, но вполне возможно — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

Павел,
А как быть с негативным мнением «сочувствующих» родственников и друзей, которые, видя попытки восстановить отношения, высказываются исключительно в духе «слать его надо, куда подальше», «ничего не делай, сам приползет» и «не дай себя использовать»?

Может они в итоге и окажутся правы, и хотят как лучше…но мешает же страшно!

Наталия, ни за что не поверю, что вы не знаете и не уметее обращаться с чужим мнением, которое вам не нравится 🙂

И то правда! спасибо 🙂

Здравствуйте) у меня сейчас такая ситуация — отношениям пол года, по началу все было хорошо, потом как-то самл собой сьало усложняться, даже и не скажешь, кто виноват, просто что-то пошло не так. И вот он предлагает сделать перерыв в общении на какое-то время. «время может удивлять. В хорошем смымле. Время все может изменить» Как это понимать? Он действительно о чем-то хочет подумать или просто не хватает смелости сказать — прощай?))

Рита, добрый день.

Как это понимать? Он действительно о чем-то хочет подумать или просто не хватает смелости сказать — прощай?))
_Вы так спрашиваете, будто я могу знать, что у человека на уме. Это невозможно, Рита, просто невозможно.

Я рекомендую вам больше думать не над тем, что у него в голове, а над тем, почему это для вас так важно. Вот тут настоящая проблема, Рита.

Почему важно? По тому, что я люблю этого человека! И, не смотря на трудности, я готова работать над отношениями с этим человеком, так как он стал мне очень близок и дорог. Исходя из статистики и вашего опыта, мужчины просто бояться ранить нас резким отказом, по этому берут тайм-аут? Я готова подождать некоторое время, дать ему время все обдумать и что-то для себя решить. Но, конечно, это шок для меня

Почему важно? По тому, что я люблю этого человека! И, не смотря на трудности, я готова работать над отношениями с этим человеком, так как он стал мне очень близок и дорог.
_Вот в этом и проблема, Рита. Как может стать близким и дорогим человек, который ведёт себя вот так?

Исходя из статистики и вашего опыта, мужчины просто бояться ранить нас резким отказом, по этому берут тайм-аут?
_Тысячи причин могут за этим скрываться, Рита. Бесполезно пытаться понимать, что там, в голове у этого мужчины. Просто бесполезно. А полезно думать, как вы оказались в этой ситуации. Вы вместе всего полгода, отношения уже сложные. По хорошему, вам надо радоваться — раз мужчина хочет взять паузу, пусть берёт, это внесёт ясность в отношения. Но вы расстраиваетесь и пытаетесь понять, что у него в голове. А это — совершенно непродуктивно. К сожалению.

спасибо! вы правы) может так и к лучшему)) займусь собой и своими интересами, так будет легче. Сама не могу ответить на первый вопрос, но вот почему-то все еще дорог, связано много хороших вещей с ним, у нас много общего, мне с ним всегда интересно весело, от того и чувствую тепло к нему по прежнему, нет раздражения или обиды, ничего такого.

На здоровье, Рита, на здоровье!

Рита, извините, пожалуйста, что бестактно влезаю (если тут так не принято, мой комментарий можно смело удалить!), но читала Ваш вопрос- и прям так с моими чувствами сейчас похоже! (Я тут тоже задавала вопрос несколькими сообщениями выше).
И про тепло и отсутствие раздражения и обиды — один в один…
От души желаю Вам счастья и спокойствия!

Благодаря Вашему вопросу и ответу Павла на него и мне полегчало… )

Спасибо Вам и Павлу большое! 🙂

Прочитала вашу ситуацию. Очень похожие у нас моменты, как вы справляетесь? У меня как-то волнами, то кажется, что и ладно, а иногда очень тоскливо, жутко скучаю по нему. Но наилучшим вариантом при таком тайм-ауте, как я понимаю, будет вообще не общаться никак месяц где-то. Но если в итоге ничего не получится наладить, то хочу остаться друзьями хотя бы.

Рита, у меня те же волны… когда совсем накрввает-разрешаю себе порыдать в подушку, но так,чтобы от души,чтоб все-все выплакать. Это мне помогает,отпускает (и кстати постепенно таких рыданий все меньше становится), а в остальное время- стараюсь заниматься тем,что приносит удовольствие… ну и помогает мысль,что если человеку нужно разбираться в себе-пусть разбирается.. тайм-аут тут очень нужен…

А сколько у вас уже длится этои тайм-аут? Вы допускаете хоть какое-то общение? Ну хоть узнать все ли у чловека хорошо, не чужие ведь. Я сначала решила, что совсем ни слова не скажу больше, но через еделю поняла, что уже совсем не могу. Я наоборот чаще плакать стала, все время себя занимаю чем-то, общаюсь с людьми, которых лет десять не втдела, но радости настоящей не получаю, даже от своего любимого рисования…

Рита,
Ну,период,когда совсем не общались-недели 3,5 был, потом я тоже не выдержала…написала.. хотя,по-хорошему, нельзя было срываться.. лучше бы выдержать паузу (ну чтобы эксперимент был чистый,он так более действенный получается)… радости у меня пока тоже нет,но тут больше времени нужно… кстати прогулки в парке и фитнес очень помогают!

Павел ,здравствуйте.Разрешите обратится к Вам с вопросом.В данный момент ,мы с мужем живем отдельно.Слишком много разногласий возникло.Если отношения и вознобновятся то только при обсуждении наних конфликтов,разногласий,поиска компромисса,диалога.Но муж категорично ничего не хочет обсуждать.Я не давлю,выжидаю время.От него молчание,за исключением,редких смс: Хочу тебя,давай займемся любовью.Я молчу.Что в таких случаях делать?Выжидать время? Донести что это возможно только после диалога? или уступить ему в сексе и после этого начать диалог?

Добрый день, Екатерина.

Всё правильно. Нужно «донести что это возможно только после диалога?».

Спасибо Вам за ответ

На здоровье, Екатерина.

Как можно восстановить отношения, если главной причиной развода стало различие общего уровня развития (культурного, образовательного)? Разница была видна изначально, но я был в розовых очках и списывал это на возраст (тогда она училась на первых курсах универа). Появилась любовница, с которой уже не общаюсь. Мне не хватает умной жены, чтобы было о чем поговорить, а она спрашивает: «Что же теперь учебник физики утром заучивать, а вечером разговаривать об этом?» У нас маленький сын и я бы рад восстановить семью, остальные аспекты развода мы вроде преодолели, но это различие просто невыносимо и я не понимаю, как ее подтянуть.

Иван, добрый день!

Как можно восстановить отношения, если главной причиной развода стало различие общего уровня развития (культурного, образовательного)?
_Разговорами и снижением требовательности. Признаться, из вашего описания не очень понятно, что именно не так с вашей женой. Вряд ли вы обсуждаете различия в автографах Бодлера и его первых печатных изданиях. Верно же?

В том и дело, что кроме быта, и сплетен обсудить нечего, тк мало чем интересуется. Понятно, что быт у всех центральная тема для обсуждения, тк поэзией сыт не будешь. Но вот вырастит сын и что же нам делать вдвоём? Борщ поели, сексом позанимались, а что остаётся для души?

Видимо, ничего не остаётся кроме как понизить планку и критическое восприятие…

В том и дело, что кроме быта, и сплетен обсудить нечего, тк мало чем интересуется.
_Ну это же неправда 🙂 Вы же чем-то интересуетесь. Разве вы не можете рассказывать ей то, что вам интересно?

Павел, спасибо за оперативный ответ!

Я, конечно же, рассказываю, но ведь общение процесс двусторонний. Разве не так?

Я, конечно же, рассказываю, но ведь общение процесс двусторонний. Разве не так?
_А что в данном случае «двусторонность»? Попробуйте чётко сформулировать, что вам нужно от вашей жены. Чтобы она вам что-то рассказывала? Что именно? Чтобы спрашивала? Какого поведения вы хотите?

Все просто. Хочу умного собеседника.

Все просто. Хочу умного собеседника.
_Иван, это совсем не просто. Умный собседник — это субъективная абстракция. Неудивительно, что жена выдаёт вам фразы об учебнике физики. Если вы хотите как-то изменить её поведение, нужно учиться выражать свои пожелания понятнее. Вот, рекомендую изучить — http://zygmantovich.com/?p=10924

Спасибо!
Перечитал еще раз, дало пищу для размышлений.

Понимаю, почему она говорит про учебник. Но как же это операционализировать?
В статье ведь довольно простенькие примеры.

Можно, конечно, попросить супругу увеличить плотность нейронных связей в таком-то поле такого-то отдела головного мозга, прокачать IQ, или изучить «от сих, до сих» и получить за это по репе.
В остальном, это действительно субъективная оценка.

Я хотел бы, чтобы она обогатила свой словарный запас, строила более логичные предложения и имела более цепкую память.
Мне кажется, это не самые худшие критерии отражения интеллекта.

Но как составить ТЗ? Вот, скажем, заучить словарь синонимов , это же не про ум.

Смог сформулировать только про чтение классической литературы (книги читает) и самообразование (курсы, вебинары, лекции, статьи) в любой интересующей ее области. Сейчас это очень доступно.

А в общем, получается какое-то насилие над личностью. Нет у жены тяги к развитию, вести домашнее хозяйство это совершенно не мешает, а тут я чего-то докапываюсь до человека.

Понимаю, почему она говорит про учебник. Но как же это операционализировать?
_Путём долгих упражнений и размышлений 🙂

Я хотел бы, чтобы она обогатила свой словарный запас, строила более логичные предложения и имела более цепкую память.
Мне кажется, это не самые худшие критерии отражения интеллекта.

_Ну… Понимаете, Иван, это всё вообщне не про интеллект. Интеллект — это показатель качества решения задач. А память, словарный запас и прочее — это не про интеллект, увы. Кроме того, всё это развивается в упражнении. Да даже если жена вас слушает, всё равно происходит обучение через наблюдение (викарное обучение) и всё это у неё развивается.

Смог сформулировать только про чтение классической литературы (книги читает) и самообразование (курсы, вебинары, лекции, статьи) в любой интересующей ее области.
_Это уже лучше, чем просто «будь умным собеседником», гораздо лучше!

а тут я чего-то докапываюсь до человека.
_И у меня даже есть гипотеза, в чём дело.

И какая это гипотеза?

И какая это гипотеза?
_Стыд за неё перед другими людьми. Но не настаиваю.

Пожил немного с этой мыслью, но, мне кажется, дело не в стыде.

Получается, что в качестве операционализации мне нужно решать с женой математические задачки или шахматные этюды, и будет нам счастье?

Получается, что в качестве операционализации мне нужно решать с женой математические задачки или шахматные этюды, и будет нам счастье?
_Боюсь, я не смог объяснить, что такое операционализация 🙂 Чтобы операционализировать, вам нужно в конкретных операциях сформулировать, чего вы хотите от жены. На какие темы хотите говорить, что хотите от неё слышать, в каком количестве и так далее.

То есть, буквально: «Милая, я бы хотел обсуждать с тобой болдинскую осень Пушкина, чтобы ты высказала в течение пяти минут свою точку зрения по следующим вопросам: что вызвало такой всплеск результативности Александра Сергеевича, почему такого больше не было, как ты оцениваешь художественные качества произведений, написанных за этот перриод».

PS. Настольные игры, особенно кооперативные — отличная тема, кстати.

Здравствуйте, Павел. А у меня вопрос, который на терапии сложно задать, а ответ необходим…
Разошлись с мужем (развода еще не было) из-за его инцестуального поведения (в фазе намеков и скабрезных шуток) в отношении моей дочери (он ей не отец). Он говорит, что одумался и хочет вернуться в семью, готов работать с психологом и над собой… А я в растерянности. Мало того, что финансово не тяну, и поняла так же, что не готова быть «и баба и мужик» в семье.
Но ведь и дочь предавать не хочу… Как быть мне, что со всем этим делать? Возможно ли тут что-то исправить или уже всё, что можно было испорчено?

Добрый день, Нелли!

Как быть мне, что со всем этим делать?
_Тут не мне решать, тем более, что я не понимаю проблемы. Если мужчина действительно одумался, то можно сходиться. Если вы ему не верите — не сходитесь. В чём проблема-то?

Не будет ли это предательство по отношению к дочери? Хотя он готов просить прощения у нее.

Не будет ли это предательство по отношению к дочери?
_Предательство в данном случае — субъективный феномен. Как ваша дочь считает — это будет предательством?

Здравствуйте, Павел, очень короткая, но очень содержательная статья, спасибо! у нас всё по вашему «сценарию» решили пожить отдельно ( много обид и долго расходились) , но обоюдно хотим друг друга)) надо ли встречаться по этому поводу или так мы все испортим?) спасибо)

Добрый день, Оксана!

но обоюдно хотим друг друга)) надо ли встречаться по этому поводу или так мы все испортим?)
_Если речь идёт о сексе, то лучше всё же сосредоточиться не на нём, а не решении ваших трений. Здесь взаимное сексуально желание будет для вас хорошим поводом всё же сделать необходимые усилия, разобраться с обидами и наладить общение.

Здраствуйте, развелись в январе 2017, есть сын. Отец ребенка 1 раз только видел сына и все. После развода сказал, если замуж выйду- не приму обратно.Сам на связь не выходит.Причина была сора наших родителей. Моя мама хочет извиниться,.ребенок ищет отца, стоит ли это делать?

Моя мама хочет извиниться,.ребенок ищет отца, стоит ли это делать?
_Стоит. Лучше сделать и потом не переживать, что это не было сделано. Другими словами, этот как раз тот случай, когда лучше сделать и жалеть, чем не сделать, и жалеть.

Здравствуйте, Павел!
У меня такая ситуацию развелись 3мес назад, сперва он ушел из дома и подал на развод и уехал в свой город, потом я согласилась на развод так как были разногласия. Потом вернулся забрал заявления обратно мол не хочу разводиться. Потом я не согласилась и развелась, послушалась маму и родственников. Сейчас хочу с ним сойтись правда если сойтись только чтоб уехать в другой город чтобы не было его родственников и моих, а то они лезут с двух сторон. Правда не знаю хочет ли он сойтись или нет? Приезжал месяц назад к сыну навещал и все. Что делать подскажите? Стоит ли что нибудь делать?

Добрый день, Алия!

Что делать подскажите? Стоит ли что нибудь делать?
_Предложите ему сойтись и расскажите ровно то, что написали в этом комментарии. Серьёзно.

Здравствуйте, муж хочет развода. В течении 2х недель разговаривала с ним, много взаимных обид, оба виноваты, за это время я проанализировал наши отношения с самого начала, все переосмыслил, поняла что делалось не так с самого начала. Хочу все сохранить, меняюсь, хоть и тяжело сейчас, ставлю цели, хочу изменить свою жизнь, осознав все свои ошибки, делаю это уже не зависимо от того, будем ли мы вместе. Пыталась поговорить с мужем о том, чтобы сохранить отношения, он кажется уверен, что ничего уже не изменить, говорит отношения убиты, в общем он в это не верит, разговаривать со мной спокойно почти не может сейчас, у него много обид, в разговорах прямо обвиняет меня, хоть и говорит, что не держит обиду, а оно заметно. Разговор не складывается, как бы я не пыталась, я без претензий и упреков с ним разговариваю, стараюсь спокойно ему свои мысли донести, но приходим к одному..Конечно я приняла его решение, теперь живу одна, пытаюсь смириться, возможно, обида пройдёт и он захочет поговорить, возможно и нет, я не знаю. Но меня беспокоит ещё то в каком он состоянии сейчас, последние полгода у него депрессия, началось с неудач в карьере, стал замкнутым, раздражительным, поговорить спокойно не мог ни со мной ни с родителями своими, с которыми всегда хорошие отношения были, бывало такое что скрывался на них при мне и на меня тоже, мне кажется, ему было то ли стыдно, то ли не удобно это со мной обсуждать, замкнулся в себе, после неудачи, кажется, уверился в том что нет смысла ставить какие то цели. У нас были совместные планы, а потом он как будто потерял интерес, или как мне кажется, стал считать, что ничего все равно не выйдет. Сейчас, когда видимся смотрю на него и прчм до слёз обидно, как он изменился, даже по внешнему виду понятно, замкнутый в себе, раздражительный, замученный. Дело в том, что он хороший человек и мне хочется ему помочь, тем более понимаю, что сама в чем то поспособствовала, но не знаю, как это можно сделать в такой ситуации? Буду благодарна совету

Добрый день, Мария!

Судя по всем, у вашего мужа желания развода нет, а есть просто жизненные трудности, выходом из которых ему видится развод. Нужно обнимать его (если он позволит), поддерживать, говорить, что вы верите в него и его усилия.

Павел, сложно понять сейчас, на контакт он почти не идет, у меня впервые за много лет такая сложная стрессовая ситуация, тяжело очень переживаю это. Возможно нужен взгляд со стороны, так как из-за эмоций бывает сомневаюсь как правильно поступить и правильно ли я поступаю, например, хочется позвонить, но сомневаюсь стоит ли сейчас, потому что он не отвечает либо отвечает, но говорить с ним тяжело, не идет на контакт. Лучше сейчас дать ему одному побыть или все же именно сейчас надо поддерживать связь?

Лучше сейчас дать ему одному побыть или все же именно сейчас надо поддерживать связь?
_Увы, этого никто не знает, Мария. Делайте, как делается.

Павел, здравствуйте,
Ваши статьи отрезвляют и успокаивают.
Есть даже рекомендации, спасибо. Я перечитываю несколько раз.
Но как быть, если мы разъехались по разным городам и идет общение в сети такое позитивное с намеками и комплиментами, беспокойством и интересом? В кино не позовешь ведь в другой город, а съезжаться не рекомендуете опять без обсуждений. Я б его к себе пожить позвала, но опять боюсь тех же граблей (а то изначально мы резко начали жить вместе, практически сразу, я у него).
Спасибо.

Добрый день, Ната!

Но как быть, если мы разъехались по разным городам и идет общение в сети такое позитивное с намеками и комплиментами, беспокойством и интересом?

_Приезжайте в гости друг к другу.

Павел, спасибо за статьи и сайт в целом. У меня такая ситуация и вопрос.С мужем 11 лет вместе,жили в любви.Потом наступил какой то год неудач в работе и в настроении семьи тоже.Рабнтали вместе,он директор я агент.Поссорились,дал пощечину,сказал чтобы уезжала.Я уехала (другая страна) нашла быстро новую работу.Месяц как в каматозе-в шоке до сих пор,заставляю себя жить и вертеться.Муж говорил р разводе в гневе,я месяц не выходила на связь что бы не услышать «я все решил окончательно»,когда поняла что приму его решение любое и не сойду с ума от горя,написала письмо «говори любишь или нет?ты мне дорог,близок,давай мирится»,он молчал,я настояла на ответе «дай мне время собраться с мыслями духом и поставить точку».Помогите понять,что может происходить в голове у мужчины,который зол,ударил,разочаровался,замкнулся?Что я могу конструктивного сделать на расстоянии,чтобы он выбрал вариант борьбы за отношения и работы над ними? И значит ли его «собирусь с мыслями» не окончательное «развод»?или я вгоняю себя в иллюзии? Павел,как вернуть любовь любимого:)? Спасибо заранее за ответы.

Павел, спасибо за статьи и сайт в целом. У меня такая ситуация и вопрос.
_На здоровье, Елизавета!

Помогите понять,что может происходить в голове у мужчины,который зол,ударил,разочаровался,замкнулся?
_Там может происходить что угодно. Мне кажется, что он обиделся и обиделся сильно. А так ли это — неизвестно.

Что я могу конструктивного сделать на расстоянии,чтобы он выбрал вариант борьбы за отношения и работы над ними?

_Ничего. Свою часть пути вы уже прошли, теперь дело за ним.

И значит ли его «собирусь с мыслями» не окончательное «развод»?
_Не знаю. Понимаете, Елизавета, человек не робот, он может в одно и то же действие вкладывать совершенно разные смыслы.

или я вгоняю себя в иллюзии? Павел,как вернуть любовь любимого:)?
_Надо ли вам возвращать любовь человека, который не может по-человечески поговорить с вами (да ещё может ударить и выгнать)? Вы уверены, что она вам нужна?

Павел, добрый день!
Мы с моим мужем в браке почти год. У меня есть ребенок от первого брака. Нынешний муж называет ребенка своей дочерью, а она его отцом. Полгода не было никаких ссор, скандалов, ничего. Все было идеально, купили квартиру, сделали ремонт, переехали. И вот вроде бы все хорошо, но в какие то моменты мужа клинит, он говорит все нам надо расстаться. На мой вопрос почему? он отвечает что не получается, когда я спрашиваю что не получается? он говорит не знаю, внутренний голос мне говорит что вот все, надо развестись. Он собирался и уходил, через неделю полторы он возвращался со словами я вас люблю, я без вас не могу, вы мои любимые девочки. Проходит месяц и опять без причины он сажает и озвучивает о своем уходе. Сейчас это опять повторилось, правда он еще не ушел, но в процессе ухода, говорит что должен доделать дело до конца, должен развестись.. я спрашиваю, а если ты пожалеешь о разводе? он говорит тогда я вернусь, но пока не сделаю не успокоюсь. Павел, пожалуйста , скажите что это может быть

Добрый день, Дарья!

Павел, пожалуйста , скажите что это может быть

_Это может быть что угодно. Тут только гадать остаётся. Берите мужчину за жабры и стрясите правду. Других вариантов нет.

Трясла, уже много раз. Ссылается на свой внутренний голос, который его как будто ступорит.. Может ли это быть вообще какое то психическое расстройство. Для всего окружения его вот эти заявления как гром среди ясного неба.

Трясла, уже много раз. Ссылается на свой внутренний голос, который его как будто ступорит.. Может ли это быть вообще какое то психическое расстройство.
_Это может быть всё, что угодно. Трясите дальше.

говорит что вот втюхал себе развод в голову и должен доделать до конца.

говорит что вот втюхал себе развод в голову и должен доделать до конца.
_Он всегда хочет доделать всё до конца? Или только в этом случае?

всегда, если что то в голову себе вобьет. Я спрашиваю, а если ты потом пожалеешь о разводе , он говорит приду и буду молить о прощении

всегда, если что то в голову себе вобьет. Я спрашиваю, а если ты потом пожалеешь о разводе , он говорит приду и буду молить о прощении
_Тогда пусть разводится. Всё равно через месяц вернётся.

это такие принципы. разрушить все что дорого и ценно из за того что какая то ерунда в голове??

это такие принципы.
_На принципы, это не похоже.

а на что похоже .

а на что похоже .
_На сложившийся паттерн поведения. Если он всегда так жил, то чему здесь удивляться?

тоесть остается только ждать пока он разведется и разочаруется в своем решении. дабы его туда больше не несло?!

тоесть остается только ждать пока он разведется и разочаруется в своем решении. дабы его туда больше не несло?!
_Да, я так и отвечал уж.

спасибо большое, Павел! буду ждать, хоть это и очень тяжело

Уверен, вы справитесь!

Павел, добрый вечер… до развода так и не дошло… вернулся со словами что любит и жить не может без меня… прожили месяц, и опять появилась эта идея фикс с разводом…. все по той же схеме, с теми же словами.. подали опять заявление о разводе… что скажете ??

Добрый вечер, Дарья.

что скажете ??
_Скажу, что, видимо, вот такой образ действий у вашего мужчины. Вам решать, жить с этим или нет.

Здравствуйте, Павел. Во-первых, спасибо за статью. А во-вторых, спрошу совета, если вы не против. Ситуация такая. В браке были 10 лет, есть сын. Последние 5 лет живем за границей, вместе переехали, много прошли. Еще на родине после рождения сына была одноразовая измена с моей стороны (естественно, неосознанно, по глупости). Все осознал, многое прошел, чтобы опять быть вместе. С тех пор вроде все было нормально, но вот полтора года назад говорит: не могу больше, ревную тебя к каждому столбу, не верю и т.д. Да, ощущал, что что-то не то. Ревность дикая была, иногда звонила с подозрением, и если кто-то из приятелей был рядом, я делал так чтобы он что-то сказал, чтобы она знала с кем я и успокоилась. Никаких измен после той не было. Сейчас я уже год живу один, она недалеко. Мы очень мило говорим, иногда выходим куда-то все вместе. В общем, странные отношения. Все вроде хорошо, но живем по-прежнему не вместе и секса нет. Я ее иногда обнимаю (люблю же), она так скромно отвечает. Ранее делал попытки поговорить и т.д. Говорила, что все уже сказано. Сейчас просто живу как есть и все.
Дело еще в том, что у меня на горизонте появилась женщина из России. Она приезжала ко мне пару раз. Мне с ней очень хорошо и видно, как ей хочется, чтобы я был с ней, но как только она уезжает, меня сразу тянет туда, домой. И я могу придти действительно в любое время. Кажется, там все рады меня видеть. Но есть ощущение барьера у жены. Как будто что-то мешает ей открыться. Хотя, может, мои впечатления обманчивы и ей со мной как с собеседником просто не так одиноко, а чувств уже и не осталось.
Что бы вы посоветовали? Спасибо

Добрый день, Илья!

Что бы вы посоветовали?
_Предложите жене вместе сходить к семейному психологу или развестись. И тот, и другой вариант могут включить ей голову.

Дело в том, что мы в процессе развода. Здесь это занимает очень много времени. К психологу она мне предлагала пойти до разрыва, я по глупости отмахнулся. После разрыва предлагал уже я, но она сказала «нет».
В общем, ситуация, я так понимаю, так себе.

Дело в том, что мы в процессе развода. Здесь это занимает очень много времени. К психологу она мне предлагала пойти до разрыва, я по глупости отмахнулся. После разрыва предлагал уже я, но она сказала «нет».
_Вашей жене поработать бы над своей ревностью и недоверием… Но, боюсь, она на это не пойдёт уже.

Да мне тоже так кажется. Не понимаю, зачем ей такое тесное общение со мной. Мужчины у нее нет 100 процентов. Видимо, нужно общение минимизировать на уровне «общаемся только по поводу сына». А то ни туда и ни сюда.

Не понимаю, зачем ей такое тесное общение со мной.
_Вы, насколько я понял, эмигранты. Тогда ничего удивительного — с кем же ей ещё общаться?

У нее полно подруг. Я ее об этом спрашивал. Говорит, мне нравится говорить с тобой. Вчера зашла вместе с сыном как бы невзначай. Просит совета по всяким мелочам и не только. В общем подсознательно боится меня отпустить, как мне кажется.

У нее полно подруг.
_Не исключено, что общение с ними поверхностное, не удовлетворительное.

Однако в любом случае изменение ситуации в сторону уменьшения общения будет на пользу всем вам.

Ясно, спасибо, Павел. Сложно, но буду стараться.

Добры день, Павел! Вы пишите, что после того, как отношения назад возникнут, нужно не спешить и пережить десяток ссор. А если уже прожито вместе 20 лет и последних лет пять ссор то и не было? Что менять? Или нужно идти к специалисту, осознавать ошибки прошлых отношений и их менять?

Добрый день! Спасибо за статью- очень познавательно. Но возник такой вот вопрос- вы пишите, что нужно меняться, ссориться, притираться заново друг к другу и не меньше 10 раз. И не повторять сценарий первого раза. А если первый раз начался банально с секса, (потом уже наложилось остальное), но в анамнезе 20 лет прожитых по инерции и двое детей? Есть куча ошибок, наверное, но мы мирились с ними очень долго- как их выявить и устранить и не повторить первый сценарий? Отказаться от секса? А если он нравится обоим и «для здоровья» иногда? Но приведет в отношениям, которые уже были?

Добрый день, Ольга.

Тут всё очевидно — не заниматься сексом, пока не наладите отношения. Ответил?

Добрый день, Павел! Спасибо за статью! Отрадно было узнать что отношения — процесс, а не структура. В связи с чем вопрос — как не попасть в ловушку ложной надежды, надежды на восстановление любви, брака с ушедшей женщиной, но и увидеть и не упустить возможность воссоединения семьи? В моем случае брак продлился 9 лет, 3 года как распался, растут 2 маленьких сына, с которыми постоянно общаюсь — через деь у меня. Сейчас бывшая жена в отношениях с другим мужчиной. Не хочется врать себе — очень хочется чтобы она вернулась, но боюсь что даже намекнув ей о своих чувствах убью всякою надежду на восстановление семьи. Начинать новые отношения с другой не хочется, т.к. кажется что в таком случае придется разрываться между любимыми детьми от первого брака и новой семьей.

Добрый день, Иван.

Увы, порадовать не смогу. Если у вашей бывшей жены уже есть другой мужчина, значит, возможностей для воссоединения уже нет. Если она с ним расстанется — возможности появятся (но только возможности, не более). Но пока они вместе — ничего не светит. Увы.