Написать прощальное письмо подруге

Написать прощальное письмо подруге

Открытое письмо лучшей подруге

Вот и настал этот миг расставания, ко­торый мы так долго оттягива­ли и о котором старились не думать.

Никто более философски не относится ко всякого рода переменам и перемещениям в пространстве, как жены офи­церов, – ты приехала сюда вслед за мужем из бесконеч­но любимого тобой тогда ещё Ленинграда; я, по той же при­чине, – из благодатного Под­московья.

Здесь мы и встретились – в новеньком, сверкающем све­жевыкрашенными панелями общежитии для семей военнослужащих и ИТР. Мне повезло больше – я, 25-летняя мать двоих детей, прожила в нём всего два года, в крошечной, но отдельной двух­комнатной секции (квартирой это, конечно, не назовёшь). Ты же четыре года делила похожую секцию с такими же бедолагами: по комнате на семью (твоим соседям было хуже – их сын по росту догонял родите­лей. ). А потом командование сделало вам просто «царский» подарок – в этом же общежитии выде­лили две комнатки в трехком­натной секции, где ты и про­жила почти полтора года, до самого отъезда в Москву. Так и не пришлось тебе, Лена, в первые годы супруже­ства побыть единоправной хозяйкой на кухне.

Фото 1998 года. Конкурс «Профессиональный успех» журнала «Космополитен», в котором я победила. Поддерживала меня, конечно же, Лена.

Впрочем, никогда не гонялись мы с тобой за бытовым комфортом: было нам хорошо и в наших неустроенных комнатушках; не было заду­шевнее долгих разговоров на общих кухнях; не было вкус­нее кофе из твоей чашечки с отбитой ручкой. Дети наши росли на просторе – в общаговских коридорах.

Помню ваше первое появле­ние в общежитии: ты, сов­сем юная, с хвостиком на ма­кушке и аккуратным «беременным» животи­ком, и твой муж Серёжка, «зелёный» лейтенант – вы как-то сразу, окон­чательно и бесповоротно понравились всем. «Колясочное братство», к которому принад­лежала и я со своим новорож­денным сыном, ждало прибав­ления в полку и прикидывало, куда ставить ещё одну коляс­ку.

А 7 июня 1989 года родился Сергей Сергеевич Смирнов, дружок моего тогда двухме­сячного сына Андрея Андрее­вича с аналогичной фамилий. Так и росли наши мальчишки вместе, хо­дили в одни детский сад; вос­питатели до сих пор пу­тают, кто из Смирновых чей был сын, – детей забирала та из нас, кто был свободнее.

Потом подросли дети, и при­шло время как-то определяться в жизни, в чужом, общем-то, для нас городе. Мы не были «аборигенами» – не имели родственников и одноклассников, даже просто знакомых, кто помог бы найти приличную работу в шальные 90-е годы. Мы могли полагаться только на себя, на свои силы.

Никогда не забуду, как вдвоём мы устраивались на одно вакантное место референта в коммерческую фирму – тогда они только-только появлялись. На собеседовании ты изо всех расписывала, какая я умная и замечательная, и что только я должна занять это почётное место; в это же самое время я, перебивая тебя, перечисляли твои бесспорные достоинства, и даже пригрозила руководителю, что фирма непременно загнёт­ся, если не ты станешь рефе­рентом.

Бедный руководитель был вынужден взять нас обе­их, срочно введя еще одну штатную единицу.

Два года мы сидели нос к носу в одном кабинете. Ка­залось, о чём можно говорить целый день и по дороге домой? Но если ты в тече­ние получаса после этого не звонила, я не находила себе места, потому что вдруг выяснялось, что самое-то важное я как раз и не успела тебе сказать.

И снова 1998 год, тот же конкурс. В редакции «Космо» мы с Леной ждём, когда всё начнётся.

А потом каши карьеры по­шли в разных направлениях: вначале мы разъехались по разным кабинетам, затем – по разным зданиям. Но ничего не изменилось, разве что на­грузка на телефонную линию стала больше.

Помнишь, Лена, нашу пер­вую (и, увы, последнюю) по­ездку в Японию? И того пьяно­го бандита, который под утро угнал «ин­туристовский» микроавтобус вместе с нами (мы ждали на­чала регистрации своего рейса в Елизовском аэропорту)? И как он больше часа держал нас под дулом пистолета с полной обоймой патронов и взведенным курком.

Мы, жёны военных, прекрасно понимали, что это не игрушки, и что жизнь наша в буквальном смысле висит на волоске: один нечаянный жест, неправильное слово – и этого вдрызг пья­ного грабителя, только что отсидевшего восемь лет, о чём он сразу поспешил нам сообщить, уже ничто ив остановит.

Но никто в те минуты не думал о себе – каждый старался отвести беду от другого.

В газетах много писали о том случае, но никто тогда не поинтересовался у нас – каково это, сидеть под прицелом.

Ты крепко сжимала мою руку и невольно старалась закрыть собой, когда он наводил пистолет на меня. Я же в этот момент вела с нашим вероятным палачом душеспасительный разговор.

«Очевидно, вы пережили сильное душевное потрясение. Наверное, вас обидела любимая женщина. Меня тоже обижали, и не раз, – я понимаю, что в такие моменты хочется весь мир с ног на голову перевернуть, но потом останавливаешь себя: ведь жизнь продолжается. А она таки продолжается! Вы такой молодой, интересный мужчина, впереди у вас ещё столько событий, разных встреч. », – несла я всякую чушь, лишь бы не молчать, не оставлять его на­едине со своими мыслями.

«Террорист» понемногу втянулся в разговор, уже поглядывал на нас с чис­то мужским интересом, даже сделал пару комплиментов (не опуская при этом пистолет, конечно), а потом вдруг зая­вил, что на каком-то там километре выйдет, но ты – именно ты! – пой­дёшь с ним.

У меня и так нер­вы были напряжены до преде­ла, а тут просто земля ушла из-под ног, и я выпалила пер­вое, что пришло в голову (а умного ничего прийти не мог­ло, естественно, в такой не­стандартной обстановке): «Что вы! – сказала я ему. – Это так несовременно. Мы пойдём втроём. Мы с подругой всегда всё делаем вместе. ».

Было бы странно, если бы он тогда отка­зался: ему предлагали приятно провести время две стройные голубоглазые блондинки 22 и 27 лет.

Всю оставшуюся часть пути я лихорадочно сообража­ла, как выпутаться из создав­шегося положения. К счастью, мой ангел-храни­тель бдительно стоит на стра­же и не даёт в обиду ни ме­ня, ни моих друзей – пока мы доехали до конечного пунк­та назначения, наш «конвоиру­ющий» начисто забыл, чего он вообще хотел, и, неожиданно остановив автобус, вяло поплёлся вос­вояси, размахивая заряженным пистолетом. Правда, деньги собрать со всех при этом не забыл.

Кстати, забавно получилось: мы отдали ему то небольшое количество российских рублей, которые имели при себе, но «забыли» про доллары, которые везли с собой я Японию на покупку автомобилей.

Было 5 часов утра, 19 апре­ля 1992 года. Тихо падал снег огромны­ми хлопьями, а мы сидели в авто­бусе и истерически хохотали, периодически, как лошади, сотрясаемые крупной дрожью.

Да что я всё о грустном – знали мы с то­бой и лучшие дни. В какие только смешные передряги ни попадали, из каких только дурацких ситуаций друг дру­га ни вытаскивали.

Как гово­рили наши друзья, «две блондин­ки в одном месте – это кри­тическая масса».

С годами стали и внешне чем-то похожи друг на друга, так что часто нас спрашивали: «Вы – сестры?», на что мы обычно дружно отвечали: «Нет, мы – братья!».

Мы с Леной и с Марией Арбатовой (членом жюри конкурса) «в кулуарах». Было интересно!

Наверное, Леночка, мы с тобой дей­ствительно стали ближе, чем просто подруги и даже сёстры, – это просто необходимость пони­мающего человека рядом с тобой. Тебе достаточно было посмотреть на меня – и ты говорила, что со мной происхо­дит; я начинала фразу – ты продолжала её; я бросала на тебя вопросительный взгляд – и ты отвечала на вопрос.

Ког­да я сама себе не могла объ­яснить мотивы некоторых сво­их поступков – ты расклады­вала всё по полочкам и ни ра­зу не ошиблась. Не было лишних слов, ненужного сочув­ствия – просто понимание, сопереживание. Хотя, конечно, всё не так просто – сколько людей вокруг страда­ет от недостатка того и дру­гого.

Мне очень повезло, что я встретила тебя. Было так оди­ноко в городе без друзей, даже без знакомых – все оста­лись в Рыбачьем, откуда пе­ревёлся муж. И вдруг – ты. Такая же помешанная на литературе, особенно поэ­зии – мы говорили о писателях, с выражением зачитывали друг другу вслух понравившиеся отрывки; часами просиживали в библиотеках. Ты писала милые стихи и показывали их только мне – то же самое делала и я.

Ты была моим первым и самым строгим критиком по газете, порой безжалостно ис­правляла целые абзацы, а ког­да я возмущалась: «Кто здесь редактор, в конце концов, – ты или я?!», – спокойно дока­зывала свою правоту. Впро­чем, только сумасшедший мог бы спорить с тобой – твоя железобетонная логика и рас­судочность были непробиваемыми.

Леночка, мне будет очень тебя не хватать. Я пока ещё не осознала в полной мере, что уже никто не позвонит ранним утром мне на работу и не спросит, как я спала и что мне снилось; что уже не надо держать в укромном мес­те специально для тебя банку твоего любимого кофе; что не закроемся мы, как обычно, на пару часов у меня на кухне от лю­бопытных наших детей, чтобы по-доброму перемыть косточки всем друзьям и знакомым.

Мы не ревели в аэропорту – выплакались на «отваль­ной», накануне. Я, которую называют не иначе, как «пти­ца-говорун», слова не могла сказать в тот вечер: только посмотрю на тебя – и в слёзы. Благо, вокруг были наши с тобой подружки: Лена Крав­ченко, Наташа Горбунова, Алёна Калиниченко. Анжела Волокитина, Маша Владими­рова – они все прощальные речи взяли на себя.

Будь счастлива, милая Ле­на! Помни каждый день, про­ведённый на любимой Камчатке, и помни всех нас – своих подружек, с которыми связаны лучшие – потому что молодые! – годы твоей жизни.

Я не творю: «Прощай», я говорю: «До свидания».

Наши дни. Моя любимая подружка Леночка на отдыхе в Испании. Всё такая же красавица.


Спустя почти 20 лет, в 2013 году, могу сказать одно: с Леной мы дружим до сих пор, хоть и живём за полторы тысячи километров друг от друга. Да, мы очень редко видимся, но, слава Богу, теперь есть скайп – мы всегда на связи. И очень часто вспоминаем Камчатку и всё, что с ней связано…

Ваш браузер не поддерживается

Улучшенный аккаунт :

  • Улучшенный аккаунт на 1 месяц — скидка 20% продлится ещё 7 часов
  • Улучшенный аккаунт на 3 месяца — скидка 30% продлится ещё 7 часов
  • Улучшенный аккаунт на 6 месяцев — скидка 40% продлится ещё 7 часов
  • Улучшенный аккаунт на 12 месяцев — скидка 50% продлится ещё 7 часов

Ждёт критики:

  • Ждёт критики на 150 переходов — скидка 20% продлится ещё 7 часов
  • Ждёт критики на 300 переходов — скидка 30% продлится ещё 7 часов
  • Ждёт критики на 600 переходов — скидка 40% продлится ещё 7 часов
  • Ждёт критики на 1200 переходов — скидка 50% продлится ещё 7 часов

Горячая заявка:

  • Горячая заявка на 150 переходов — скидка 20% продлится ещё 7 часов
  • Горячая заявка на 300 переходов — скидка 30% продлится ещё 7 часов
  • Горячая заявка на 600 переходов — скидка 40% продлится ещё 7 часов
  • Горячая заявка на 1200 переходов — скидка 50% продлится ещё 7 часов

Смена имени — скидка 50% продлится ещё 7 часов

Подарки для авторов, награды для работ и комментариев — скидка 50% продлится ещё 7 часов

Моя первая и последняя дружба. 36

Наградить фанфик «Моя первая и последняя дружба.»

Deйko, родная, это тебе!

LeraLotos, спасибо тебе за название=)))

Привет, родная! Пишу тебе прощальное письмо. Уже десятки скомканных бумаг полетели в корзину около стола. Я просто не знаю, что тебе написать. Пожалуй скажу, что ты была моей самой лучшей подругой. Как лучик утреннего солнца, ты заставляла меня улыбаться день за днём. Я верила тебе.

А помнишь, как в знак нашей бесконечной дружбы мы купили два одинаковых браслета и поклялись, что никогда друг друга не бросим. Поклялись, что не будем снимать эти браслеты. Поклялись в нашей вечной дружбе. Я очень серьёзно к этому относилась. Я каждый день носила это украшение, не снимая, так как верила тебе. Но так получилось, что ты через неделю потеряла этот браслет. Я ещё тогда обиделась. Позже всё забылось, но этот браслет до сих пор лежит у меня в шкатулке, напоминая о нашей клятве. Быть может, ты этого уже не помнишь, но я до сих пор храню в сердце все подобные моменты жизни.

А помнишь, как мы с тобой строили планы избавления от нашей третьей подруги? Мы с тобой были такими глупыми. Вспоминаю, и смешно становится. Хотя, я её тогда не считала подругой. Позже, когда она узнала о наших замыслах, то ты ей сказала, что не хотела этого. А я тебе верила. Это было в конце шестого класса. Я хорошо помню этот день. Последний урок в учебном году. 37 кабинет. Я нагло спорила с тобой, но я не хотела этого. Я честно хотела сохранить нашу дружбу, но мне было обидно. Я обижалась не только на тебя, но и на себя, что я поверила тебе. В этот день я шла домой со слезами на глазах. Я не хотела показывать их тебе, я не хотела, чтоб ты считала меня слабой. Прошло лето, но я ни на секунду не забывала о нашей дружбе и о твоём предательстве. Я была обижена, но глубоко в душе я искренне верила, что мы помиримся. Ведь долгие годы дружбы не убиваются одним днём. Я не виню тебя в том случае, ведь виноваты мы обе.

Седьмой класс. Первое сентября. Я очень волновалась, как я буду смотреть тебе в глаза, как поведу себя, как поведёшь себя ты. Для меня было очень удивительно, когда ты подошла ко мне, как ни в чём не бывало. Я поняла тебя без слов, но мне было не понятно одно. И тогда я спросила у тебя: «Почему ты со мной общаешься, ты ведь говорила, что мы больше не друзья?». На что ты улыбнулась и ответила: «Я просто глупой была. Много не понимала. ». Ты сказала так мало, но я всё поняла. Я поняла, что ты хотела сказать, потому что чувствовала то же самое. С тех пор мы больше не ругались.

Мы понимали друг друга без слов. Наша дружба была так крепка. Ты ведь помнишь, как мы искали приключений на свою пятую точку? Во время уроков ходили по дворам и катались на качелях, а потом приходилось подделывать мамины росписи, чтоб написать объяснительные. Тогда ещё цвела сирень. Вокруг витал нежный запах. Нам было не страшно, что нас могли отругать родители за то, что мы прогуливали школу. Когда мы были вдвоём, то нам ничего не было страшно. Вот это детство.

А помнишь, как мы поехали на курултай детско-юношеских организаций? Мы ездили всего на три дня, но успели многое там натворить. Спали всего по три часа в сутки. Весь лагерь вешался от нашего клуба! Весело было. Я помню, как ты измазала очки Хомы розовой зубной пастой. Смешной был парень – вытер очки об твоё покрывало. Благо было тепло и оно тебе не понадобилось. А помнишь, как мы искали мою чёрную куртку среди остальных сотен курток, хотя её там не было? Ты тогда ещё очень злилась, а я извинялась за причинённые неудобства. Ещё мы ели «Ролтон» с одной тарелки на подоконнике. Я помню каждый день, проведённый на курултае!

А помнишь тот момент, с каких пор ты стала моей троюродной сестрой? Я помню. Это было осенью, мы шли в школу, и ты сказала, что тебе снился сон, где твоя мама представляет тебе меня, как троюродную сестру. Мы ещё посмеялись и решили, что навсегда останемся сёстрами. Я была так рада.

Теперь вспомни когда мы ездили в лагерь на шестой сезон, вторую смену. Мы опять же были вместе. Придумывали разные шуточки, распевали пошлые песенки. Мы были готовы порвать любого друг за друга. Мы так дружно выгоняли всех подряд с нашей комнаты, что к нам больше никто и не заходил! Я помню все эти моменты, а ты? Я верю, что ты тоже всё это помнишь.

Но всё меняется. Настал в жизни переломный момент. Бывает, сижу в одиночестве, а по телу пробегают мурашки и на сердце становится так скверно. Становится холодно, но не телу, а душе. Хочется, чтобы кто-нибудь был рядом, утешил, заверил, что всё хорошо. Рука тянется к телефону, но позвонить не кому. Я осталась одна! Нет, друзей полно, но это не то. В такой момент не хватает поддержки, именно твоей! Каждый день по дороге в школу одеваю маску радости и счастья, надеясь, что никто ничего не заподозрит. Но хочется, чтобы именно ты увидела моё истинное лицо сквозь маску!

Иногда, кажется, что у друзей есть срок годности. Будто они рядом только определённое время, а когда срок кончается, то время забирает дорогих людей, как в сказке.

Почему сейчас людей интересуют только они сами? Почему никто не думает о близком? Почему не боятся причинить боль другим? Почему все превратились в бесчувственных и злых пней? Скажи, почему?? Может, когда человек взрослеет, то он перестаёт быть мечтателем, и он больше думает о реальности, а не о невзрачных мечтах, затуманенных как лёгкие пары? Мы, наверное, тоже повзрослели. Я не чувствую ту телепатическую связь, что была между нами раньше. Я не вижу стопроцентного понимания.

Я уже даже и не помню, когда у меня в груди образовалась дыра, но я точно знаю, что её не излечить. От меня осталась лишь оболочка, состоящая из воспоминаний о первой дружбе, а внутри меня больше нет. Я устала от всего! Я умираю, долго и мучительно. Я не хочу больше мучиться и страдать, ведь это больно. А я боюсь боли. Да, я слаба! Я не та, которую ты когда-то знала. Я больше не вечно весёлая шутница, я больше не бесстрашная пофигистка. Меня той больше нет.

Я больше не желаю чувствовать эту боль! Я ухожу навсегда! Мы встретимся вновь, я обещаю, только когда-нибудь, но не сейчас. Прости мне мою слабость. Я сдалась, сломалась.

С уважением и любовью, твоя Айко.
11.06.12.

Написать прощальное письмо подруге

Письмо Моей!
Моя милая ,дорога ,родная! Моя хорошая.
Прости меня за всё! За мой характер, за мои поступки, за спонтанность и за непостоянство! За то, что часто я нуждаюсь в одиночестве, и за то ,что ты часто меня не понимаешь. Ты у меня одна. и ближе подруги у меня нет. Мы с тобой такие разные, такие непохожие друг на друга… Я до сох пор не понимаю, что же помогло нам сохранить нас и нашу дружбу. А ведь она осталась такой же, такой же как и много-много лет назад. Помнишь? Мы были совсем маленикими девочками…Мы были абсолютно разными. Вода и воздух. Ты та, которая ныряла вглубь докапываясь до мелочей, а я …та которая летает в своих мыслях… Помнишь как всё началось? Я заболела и меня положили в больницу. Ты каждый день звонила моей маме и узнавала как я, а когда мен выписали, ты пришла помогать мне с уроками…я же много пропустила. Тогда ты первый раз у меня переночевала. Мы всегда были вместе… Вместе мы прошли ту жизнь. Вместе учились в школе, в музыкалке…играли в четыре руки. Вместе влюблялись и сбегали из дома…часами могли разговаривать по телефону. А ещё…мы очень часто ругались. Ты бросала трубку, я приносила все твои вещи. Мы кричали, но не боялись этих ссор, потому что знали что любим друг друга. Когда в 10 классе я слегла с восполением лёгких, ты одна ходила ко мне в больницу каждый день… Ты одна. Долго рассказывала о своих трудностях…а я помогала принять решение и успокаивала тебя. Ты живёшь реальным миром и реальными проблемами… Может это всё преувеличенно…но только от того, что ты паникёрша, но всё это осмысленно и адекватно. А я…я летящая….срывающаяся…часто исчезающая из твоей жизни. Ты…ммм…скажем так практик. Ты совершаешь те поступки,которые уже проверены временем… Я же…теоретик…который пытается изо всех сил найти что-то другое. Поэтому мы и вместе. Теория без практики пустая трата времени, а практика без теории – беда.
Мы помогаем друг другу жить в этом мире. Ты знаешь обо мне всё…как и я о тебе. Мы делимся теми вещами,которыми перестают делиться с возрастом. Мы до сих пор мечтаем о том,что будем жить рядом…в соседних квартирах… Мечтаем о самых лучших мужьях и самых замечательных детках…. С тобой я вспоминаю детство. Я вспоминую ту себя…ту маленькую милую девочку… Я вспоминаю ту доброту…что нам сопутствовала, и благодаря этому я ещё верю в сказку. И это не позволяет стать тебе совсем взрослой. Мы всегда будем вместе! Будем ругаться! Мириться и любить друг друга.

Алина я тебя люблю!
Будь всегда рядом…
Я буду всегда рядом!
Переживаю…Люблю…Помню…Забочусь…

Плиз напишите трогательное письмо подруге которая уезжает в другой город

Хочешь пользоваться сайтом без рекламы?
Подключи Знания Плюс, чтобы не смотреть ролики

Больше никакой рекламы

Хочешь пользоваться сайтом без рекламы?
Подключи Знания Плюс, чтобы не смотреть ролики

Больше никакой рекламы

Ответы и объяснения

Ответы и объяснения

Проверенный ответ

Милая моя (имя)! Не могу поверить, что мы с тобой можем никогда не увидеться. Сколько лет мы вместе? Пять? Или семь? Мне кажется, целую вечность. Ты стала частью моей жизни. Ты — больше, чем подруга!
Сижу, смотрю наши фотографии и улыбаюсь сквозь слезы. Да, с тобой было всегда весело и легко. Только ты умела по-настоящему рассмешить меня. Когда мне было плохо, я бежала только к тебе, потому что знала, что ты успокоишь, поддержишь, найдешь те самые слова, от которых станет легче. А помнишь, как мы любили кататься на роликах по набережной? Или кушать пиццу в нашей любимой кафешке? Теперь я вряд ли смогу зайти в это кафе, ведь там все будет напоминать о тебе, (имя).
(Имя), не могу поверить, что ты уезжаешь. Мне тяжело думать о предстоящей разлуке. Очень хочется плакать. Спасибо тебе за крепкую верную дружбу! За то, что ты есть в моей жизни! Я буду помнить тебя всегда. Пусть у тебя, моя милая (имя), все будет хорошо! Хочется верить, что мы еще когда-нибудь увидимся.
Я уже скучаю.

Привет, подруга. (прощальное письмо)

Привет, подруга! Что, не ожидала?
А я решилась написать тебе письмо.
Не потому, что по тебе вновь заскучала,
А потому, что не могу я делать зло.

Мне все равно, что я в твоем игноре,
Что ты звезда, что ты на высоте.
Я просто в трауре, ведь у тебя же горе,
Ты потеряла друга, ты сейчас на дне.

С тобой дружили словно Кай и Герда,
Тебе я доверяла душу, как себе.
Но что-то пронеслось вдруг между нами,
Я в одночасье стала неугодною тебе.

Я не хочу знать, что с тобой случилось,
Зачем ты грязью поливаешь честь мою.
Ведь это зло к тебе в сто крат вернется,
Но не получишь руку помощи мою.

Писать не буду больше, в этом мало смысла,
Когда прочтешь письмо, придай его огню.
Мой календарь перевернул той дружбы числа,
Ведь без такой подруги я не пропаду.

Рейтинг работы: 26
Количество рецензий: 8
Количество сообщений: 16
Количество просмотров: 9400
© 10.05.2011 Марсель
Свидетельство о публикации: izba-2011-339964

Ксюша 15.06.2016 14:00:40

Это просто супер молодец.Самое класное письмо в мире.

Это письмо адрессованное бывшей подруге

Уже который день у меня болит . нет не сердце и не почки и даже не голова. у меня болит душа. Болит до такой степени ,что боль пронзает все тело , каждый орган, каждую клеточку.
Нет у меня никто не умер и парень меня не бросил. меня предали. меня предали друзья. втопили в грязь, просто уничтожили.
Это так ужасно , когда от человека не ожидаешь, того что он втыкнет тебе в «спину ножом» в самый неожиданный момент. А самое обидное, когда пытаешься этому человеку в слезах обьяснить,то что он натворил,то как он обидел, подставил, а ты слышишь в ответ-«Ха а я еще пьяна после вчерашнего». Гоните в шею таких людей им нет оправдания, будь ли они пьяны, обкурены или на «колёсах».Ведь вдруг в жизни сложится так : будут убивать , а ваш так называемый друг скажет- «та я пьяна была, вот и наблюдала в сторонке» или еще хуже поможет добить вас.
Но в жизни есть и другие люди, которые дорожат тобой. Это не означает , что они такие же. нет. Но где то в глубине души, ты понимаешь , что когда нибудь тебя опять сможет обидеть, предать человек, которого ты любишь , дорожишь, ценишь, уважаешь , которому готов помоч во всем, а он тебе в знак благодарности топчет в грязь. Но всегда нужно надеяться на лучшее. А если такое и случиться, ни в коем случае нельзя прощать и искать объяснения. Человек предавши однажды, сделает так дважды. Нужно найти силы и жить дальше. жить назло, улыбаться врагам и дарить радость окружающим, дорожить людьми которые рядом, которые любят тебя за то что ты есть!
Есть такая добрая песенка, все мы ее помним с детства »Друг в беде не бросит, лишнего не спросит», так вот не бросайте своих друзей, поддерживайте их, даже если ваш друг не прав 1000 раз, заступитесь за него, пусть все и будут против него, не бросайте его, а вдруг потом разобравшись вы поймете что ваш друг был прав, и как вы будете смотреть ему в глаза. после того как бросили его или подставили или унизили. а если и не прав, то наедине скажите ему об этом, не нужно при всех об этом говорить, лучше заступитесь за него,ведь может ему больше не от кого ждать помощи,в то время когда все против него.
И напоследок я хочу сказать»Не предавай друзей, не выкидывай ты их, будь ты пьян или трезв, не унижай ты друзей своих, ведь каждое твое действие может иметь не исправимый результат, уважай ты людей ,которые тобою дорожат, ценят тебя за то что ты есть. »

P.S Ну здраствуй моя подружка,бывшая подружка.
Я знаю что ты прочитаешь это письмо и сейчас ты прекрасно понимаешь, что это написано тебе. Я надеюсь ты рада,что все так произошло, ведь своими словами и поступками ты доказала , то что ты никогда не любила меня, даже в каких то моментах лицемерила. Я не буду говорить что я испытывала к тебе. но скажу одно ты смогла заменить мне человека, которого у меня никогда и не было — сестру. Ты была мне как сестра, пусть и не по крови. А ты так поступила. и как наглости хватает спрашивать как мои дела?Ведь я исполнила твое последнее желание(вспомни последний твой звонок), а ты исполни моё- оставь меня в покое.
16 июля я не забуду никогда, еще долго в моей душе будет боль, в сердце-печаль,а на глазах будут наворачиваться слезы, а от воспоминаний будут становиться волосы дыбом! Но в нашей жизни все не случайно и просто так люди не появляются в нашей жизни и я благодарна судьбе что ты была в моей жизни пусть и не долго, значит так надо было!

Прощальное письмо лучшему другу

Имя писать не буду, но это письмо я написала своему лучшему другу, которого я любила. я понимаю, что возможно, никто этого не поймет, просто хочу высказатся. Это письмо стоило мне огромных усилий! Пока что я его не отдала ему, хочу это сделать, когда он будет езжать учится, что б быть уверенной, что не увижу его ( ну хотя б какое-то всремя после этого)

» Ну здрасвуй!
Если у тебя в руках это письмо, значит ты уже уехал. Просто в другой ситуацыи я б тебе письмо не отдала б! Но что б не случилось потом — я хочу что б ты знал чем для меня были эти два года!Знаешь, я очень завидую твоим девченкам — пусть они у тебя долго не задерживались, но у них было то, чего никогда небыло у меня — хотя б несколько дней с тобой. Да, у меня было для этого 2 года, но за это время я тебе так никем и не стала. Даже другом, ведь как ты часто любил говорить — У меня нет друзей, только хорошие знакомые!- даже смешно» А ты. Ты был для меня если не всем, то по крайней мере многим! Знаешь, наверное нет ничего хуже чем быть рядом с человеком, и понимать, что он никогда не будет твоим! Иногда хотелось кричать и плакать от боли и безисходности, но потом я поняла, что я сама сделала свой выбор — быть всегда рядом, но никогда не говорить о своих чувствах. Я хотела стать тебе другом, но, к сожалению, у меня даже это не получилось! Но знаешь, я ни о чем не жалею, потому что сделав такой выбор, я все таки смола быть рядом с тобой эти два года чего бы мне это не стоило!
Знаешь, ты сразу мне понравился, как только я тебя в первый раз увиделся, но ты понравыился и другой девченке, Таньке, она оказалась поактивней чем я и через некоторое время вы начали встречаться. Потом была Маша — я ей очень благодарна за то, что хоть ваши отношения и были не долгими, но она положила начало нашему общению! Помнишь, когда в первый раз мы гуляли компанией, всех проводили, и обещали что в Нете спишемся? а потом ты пошел меня провожать и мы с тобой просто проговорили пять с лишним часов! Я никогда до этого и подумать не могла, что так легко и просто с тобой разговаривать! Темы находились сами собой. Вот наверное тогда я и поняла, что ты для меня не просто знакомый — я в тебя влюбилась. Просто, глупо, банально! Даже странно, что этого никто не замечал! Но к тому моменту, когда вы с Машей расстались, я решила, что ничего никому говорить не буду, а просто переживу это чуство в себе. не знаю на сколько это было провильно, но благодаря этому моему решению не смотря на все ссоры и неурядицы все эти два года мы с тобой общались.
Пришла весна. Я никогда не забуду как впервые соврала Маринке — она была моей лучшей подругой! Мы были в кафе и она спросила меня, нравишься ли ты мне. вот тогда я ей соврала, сказав что нет, что ты для меня только друг.
Люди часто обманывают, причем не окружающих, а прежде всего самих себя. Именно это я и пыталась сделать — обмануть себя, убедить саму себя что ты для меня только друг. И знаешь, вопреки всему у меня это получилось. И все-таки наш тренер прав, что спорт развивает стойкость характера — меня именно спорт научил наступать на горло, при чем не другим, а прежде всего самой себе, перебарывать саму себя для достижения своей цели. Я смогла соврать себе, сделать из своей любви к тебе как к парню, любовь к тебе как к другу, гдего даже как брату.
И действительно со временем я поняла, что я перестала в тебе видеть своего любимого человека. Знаешь, я действительно хочу найти парня и мужа хоть немного похожего на тебя. И тогда я была б самой счастливой, ведь тогда я не волновалась ни за себя, ни за свое будущее ни за своих детей!
Я заранее искрене рада и немного завидую твоей будущей жене, ведь я знаю, что ты сделаешь все, что б она была счастлива. Я надеюсь, это будет достойная девушка, которая будет ценить тебя!
Я хочу что б ты знал — я никогда и ни в чем тебя не винила, я тебе очень благодарна за все. Кто-то когда-то сказал, что всю силу любви можно понять только тогда, когда эта любовь безответна. Спасибо тебе за то, что я узнала что это значит любить! Да, пусть для меня это было очень больно, но за то это было сильно! Я сомневаюсь что смогу кого нибудь так полюбить так, как любила тебя. Ведь первая любовь — самая крепкая. Спасибо тебе, солнце, за все те прогулки, за все то время, которое мы провели вместе- с тобой было хорошо и весело. Я никогда не забуду как мы дурачились=) Ты прав — таких как ты больше не делают — вряд ли кто-нибудь когда нибудь будет доставать меня дерганьем за щеки, сниманием шапки и замытыванием волос!=) Ты навсегда останешься в моих воспоминаниях!
Сейчас, когда я это пишу, я понимаю, что мы с тобой скорее всего больше общение продолжать не будем. На данный момент я знаю, что когда я отдам тебе это письмо — это будет конец всему. Так что я хочу в последний раз попросить у тебя прощения за все, что когда-либо было. Прости меня! И спасибо тебе за все! Когда прочтешь это письмо не вини меня ни в чем — я просто влюбленная дурочка, каких в твоей жизни буд
ет еще не мало! Я не хочу просить тебя не забывать меня. Мне достаточно того, что я тебя никогда не забуду. Если будет возможност послушай песню Дакота-Лучшему другу — возможно она скажет то, что я так и не смогла сказать я! Она полностью описывает мои мысли!
Спасибо тебе еще раз за все. Прощай!
твоя Юля»

На свете много разных людей, есть знакомые, близкие, мама, папа, бабушка с дедушкой, сестры, братья, но если у вас есть лучшая подруга, вы человек счастливый! Если вы думаете, что подруга и не нужна вы справитесь сами. Да в принципе есть такая категория людей, но подруга хотя бы близкая должна обязательно быть! Она всегда подскажет, поможет в трудные минуты, она всегда знает как утешить, как развеселить, как мы отреагируем на то или иное что она скажет либо сделает. Да это просто чудо из чудес! Хочется многим таких подруг! А я уже такую имею! Наденька солнышко моё я тебя очень сильно люблю! Ты у меня самая лучшая на свете! Давай начнем все сначала! С истого листа!

Сегодня твой день рождения.. Раньше я поздравляла тебя самая первая,а ты мне отвечала «Ты первая как всегда и навсегда!» И вот, я уже давно не первая, да и в этот раз тебя поздравил уже кто-то другой. Но, всё же. Мне очень хочется, чтобы у тебя было все недостающее: обязательно гармония с окружающим; тепло от общения друзьями, а не простая болтовня и прожигание времени. Очень хочется, чтобы каждый вечер ты могла сесть на диван, закрыть глаза и понять, что день был прожит не зря и он принес много чего лично тебе!И, чтобы обязательно у тебя были силы и здоровье на осуществление всех своих планов!

А на меня зла не держи. Порой очень сложно найти слова, чтобы все объяснить. Думаю, это хорошо — пусть всё это остается где-то позади. И хоть мы давно не общаемся, я «болею» за тебя до сих пор. Я все время крепко держу тебя за руку, чтобы все у тебя получилось!Надеюсь, что все мои пожелания сбудутся. Ведь если чего-то очень сильно хочешь — это должно произойти

Назо-назо..моя любимая подружка. Мы познакомились с тобой в прошлом году,в колледже.. До сих пор вспоминаем как начали дружить.. Мы проводим с тобой весь день,делаем сумасшедшие поступки вместе,ходим на танцы,вместе плачем. Сегодня ты уехала в другой город на несколько дней. Я стояла у поезда,возле твоего окна и прощалась с тобой.. Я чувствовала что хочется плакать,но держалась. Потом ты позвонила мне)и я не сдержала слез.. Мы каждый день виделись,и что я теперь буду без тебя делать моя Назо-назо?!) уже скучаю.. Буду очень тебя ждать,я тебя очень люблю,береги себя .

Я решилась написать это письмо, потому что, потому что очень скучаю по тебе. Про себя я часто веду с тобой мысленный разговор,ведь в последнюю нашу встречу меня как будто заклинило и разговора так и не получилось. Все эти годы, все двадцать лет, что я прожила в Питере, я ни на один день не забывала о тебе. Раньше у меня просто не хватало смелости напомнить о своем существовании. Наверное, я и сейчас пишу зря, но я просто не могу больше молчать. Знаешь, когда я ехала к тебе, то думала – «ну, вот, сейчас увижу её изменившуюся, ну, не знаю, какую–нибудь другую, не ту, что раньше, и пьедестал из под её ног рухнет, а нимб над головой погаснет и идеал мой рассыпется», но… ты не изменилась. Остро захотелось повернуть время вспять и вернуться назад,в детство, в то время, когда я могла запросто подойти к тебе,прижаться, просто посидеть рядом. Почему став взрослыми, мы не становимся более счастливыми. Иногда так хочется жить одними эмоциями, жить доверяя своим чувствам . Я боюсь, что не успею тебе рассказать, что ты значишь для меня, да если бы не ты, я вообще не знаю как бы повернулась моя жизнь.

Не знаю изменилась ли я, или изменилось окружение, но для меня реальное живое общение было важным всегда. А сейчас, я особенно ощущаю как его не хватает.

Или изменились времена, 21 век все таки. А если притормозить немного, лучше остановиться даже, посмотреть вокруг: каждый сам по себе. И ты один. Ты никому не нужен. Тебе остается только одно: быть как все т.е. сам по себе, в себе, с собой. С другой стороны какая-то часть просиживает все свое время в сети, паутине, виртуальном мире. Общаются, пишут, читают дневники, блоги, форумы. чего только нет, можно потеряться во всем этом. И все это интересно.

У меня нет склонности судить однобоко или защищать одну сторону. Я допускаю все возможные варианты. В данном случае говорю о себе. О том, что мне все это чуждо! И не хватает реальной (подчеркиваю) реальной жизни!

Кажется, все люди стали чужие.

По-моему, настал кризис не только экономический, но и кризис человеческих отношений. Друзей как будто становится меньше, они отдаляются, теряются, или закрываются в себе.

В который раз думала о тебе и том, в чем никогда не признаюсь. Прокручивая в голове счастливые моменты, часы, дни, недели, годы проведенные рядом с тобой, удивляюсь тому, что никогда не обижалась, никогда не спорила и не ссорилась с тобой, кроме одного. Черт! Не помню даже дату твоей свадьбы! Абсолютно.Помню, было холодно, но не зима. Холодное лето? Или уже осень? Причем я была свидетельницей! В конце концов эта дата важна в первую очередь для Вас. Но мне стыдно, как свидетельнице, забыть день в который я подписалась. (так и напршивается: подписалась в приговоре) И потом, я даже ни разу не поздравила вас с годовщиной свадьбы. Надеюсь, ты счастлива, надеюсь мечта твоя осуществилась (или в процессе ) и ты получила то, что хотела.

Знаешь бывают вещи, которые так и остаются в секрете, вещи о которых никогда тебе не говорила. Не смотря на то, что ты лучшая подруга. Должны ли лучшие подруги знать абсолютно все друг о друге? Может, не всегда это обязательно. Например, вот уже 3 года прошло, а я так и не сказала, что мамы нет и до сих пор передаю ей приветы от тебя и чувствую себя странно и глупо. Не оказалось подходящего момента и вот так и тянется, теперь только тупиковая вынужденная ситуация может заставить меня сделать это. Но это мелочи и не в этом секрет, а в том. что я любила тебя больше чем подругу. причем чувствовала себя прекрасно пока ты была рядом и казалось, мы никогда -никогда не расстанемся. Объявление о свадьбе — было для меня Шоком! Как же ты хорошо скрывала своего жениха в течение года. От просьбы быть твоей свидетельницей я чуть не съехала под стол! Это был второй шок! Дома же я не находила себе места и металась в панике, в голове моей не укладывалось: как? как же так? ты, такая необыкновенная. мне казалось, что выйти замуж вот так (чуть ли не за первого встречного) — все равно что погубить себя, все свои таланты. Всегда думала, что ты заслуживаешь большего и должно было произойти что-то необыкновенное. Порыдав, не то от любви к тебе, не то от ревности, я кое-как успокоилась. Взяла себя в руки и постаралась исполнить роль свидетельницы наилучшим образом, улыбаясь и не показывая, что твориться внутри меня. Свадьба как свадьба. (Любая свадьба вызывает у меня двоякое чувство: люблю и ненавижу, так уж сложилось). После которой я еще поревела, потому что поняла: всё! Больше не будет как раньше. Ничего не будет как раньше.

Я все еще люблю тебя такой Условия изменились, но ты ведь такая же Теперь, и ты и я в разных городах и расстояния, они отдаляют. Домашние заботы, маленькие дети. Бывает ли у тебя свободное время? Рада, что хоть один-два раза в год ты находишь минутку, рассказать как идут дела. Честно, увидев его впервые я была разочарована. Сейчас, я понимаю, он хороший парень. Просто хороший или. я не знаю его, надеюсь, что больше чем просто хороший. Счастлива ли ты? Этот вопрос ни разу не осмелилась тебе задать. Будь счастлива.