Муж изменяет не хочу развод

“Ибо всякий дом устрояется кем-либо; а устроивший все есть Бог.»

Вопросы и Ответы

Муж безконца изменяет, хочу развестись, боюсь за детей

Муж безконца изменяет, хочу развестись, боюсь за детей

Мы женаты 10 лет, венчаны. Мой муж не просто изменил мне. Он меня предал, т.к. влюбил в себя ту девушку. Сначала я простила, но потом оказалось, что он продолжает с ней общаться и продолжает мне врать. Я решила развестись. Боюсь за детей, что им будет плохо без отца, и в тоже время не хочу, чтобы он их воспитывал. И очень больно видеть его. Что делать? Не знаю.
-Ты вправе решать, что дальше будет с Вашей семьей. Измена—это действительно причина для развода. Но все же лучшее решение и для тебя, и для твоего мужа, и для Ваших детей—это сохранить Ваш брак. Но сохранить в том случае, если муж прекратит общаться с этой женщиной и навсегда вернется к тебе и детям. Вам необходим откровенный разговор с мужем, разговор спокойный, без обвинений и упреков. Он должен взвесить все и решить, что для него важнее—законная жена и его дети, за которых он несет ответственность перед Богом (тем более, что Вы венчаны) или мимолетные увлечения, страсть, которые ни к чему хорошему не приведут. Скажи ему, что ты не хочешь, чтобы его детей воспитывал другой, чужой отец, но ты не можешь согласиться с тем, чтобы он оставался в таком положении, как сейчас, в беготне от жены—к другой женщине. Скажи ему, что ты любишь его, и он тебе очень дорог, и что, если Вам придется развестись, ты и Ваши дети будете сильно страдать, что он Вам всем очень нужен. Не торопи его с ответом, дай время на размышление и осмысливание происходящего. Все это время, пока он будет думать, не заводи разговоров на эту тему, постарайся быть любящей и самой лучшей женой за всю Вашу предыдущую совместную жизнь, но не раболепствующей и умоляющей остаться, а спокойной, ровной, веселой и жизнерадостной. Да, это сложно в твоем положении, но поверь, Ваша спасенная семья стоит того. Проси у Бога силы и мудрости победить в этой борьбе. Молись за свою семью, это так важно. Мы тоже молимся за Вас.

Мне тяжело, уже на протяжении 10 месяцев у нас с мужем сложные отношения. У нас есть сын 8 лет. На протяжении 9 мес. мы с мужем постоянно ругаемся. У него появилась женщина, я его выгоняла, он приходил и оставался, мы снова ругались, я снова узнавала очередную грязь и снова выгоняла, он приходил, я оставляла. 3 недели самый длительный срок разлуки в последний раз. Потом он пришел в очередной раз и остался. Прошел месяц. На протяжении этого времени я была в напряжении,что все равно это уже не то. Вчера снова он мне стал говорить про ту даму, у нее своя семья, дочь. Что у них за отношения я не знаю. Она встречалась со мной и говорила, что хочет сохранить свою семью, но. Я устала, у меня опускаются руки, я стала понимать,что минусов жизни с ним больше,чем плюсов. Сын переживает, он все понимает, мне его очень жалко. Помогите.
Хотим поддержать тебя и, насколько возможно, помочь. Не отчаивайся и постарайся быть спокойной, не зависимо от того, как твой муж себя ведет. Встань на ноги и владей ситуацией. Понимаем, что в Вашем положении это сложно, но пойми, что конфликты и ссоры ни к чему хорошему не приведут, они только отдалят Вас друг от друга. Тем более не выясняйте отношения при Вашем сыне, чтобы эта проблема не причиняла ему столько боли. Вам нужно поговорить с мужем начистоту. Он должен сделать окончательный выбор—либо он остается с Вами, и рвет все отношения с той женщиной, и со всеми прошлыми грехами, либо пусть не травмирует тебя и сына и идет, откуда пришел. Если он выберет Вас, осознает все и покается, прости его, и начните сначала строить свою семью. Если ты простишь, не вспоминай ему больше об этом. Чтобы полностью исцелиться от этой травмы, Вам нужен Иисус Христос, Его прощение, утешение и восстановление.

Практический форум о настоящей любви

никак не могу простить измену((((

никак не могу простить измену((((

Сообщение Svetlana80 » 04 июн 2010, 13:32

Моя история, вероятно, такая же, как и у многих.
Молодая семья. Были очень счастливы. Но оба допустили немало ошибок. Не было знаний, как с ними бороться и понять, что именно в этом ошибаемся. В ряду всех ошибок и ссор, муж ушел к другой девушке.
Сейчас период острого кризиса более менее поутих. И у мужа появилось желание попробовать все наладить и исправить.
Но у меня не получается простить ему измену. Не могу простить ему, что был с другой девушкой в интимных отношениях. Что человек, с которым я занималась любовью, также целовал, обнимал и занимался любовью с другой. Испытывал к ней теплые чувства, нежность, ухаживал, добивался ее и т.д.

Как выяснилось, та девушка манипулировала им. Знала, что он женат. Поставила его перед решением: либо она, либо его жена (т.е. — я).
Он просто в шоке от того, что та девушка им манипулировала. Т.к. действовал там открыто. Пусть и в период кризиса в собственном браке (. не знаю, что здесь сказать).
Сейчас он не хочет ее видеть и слышать. Но не факт, что он не захочет с ней общаться хоть как-то спустя месяц, например.

Честно говоря, запуталась и не знаю, что делать.

Сообщение surok » 04 июн 2010, 14:13

Сообщение Гога » 04 июн 2010, 14:23

То что я Вам сейчас скажу может показаться Вам глупым и наивным. И Вы можете сказать что ждали реальной помощи а пишут глупость. Но все же вдумайтесь и попробуйте поступить именно так.

Первое-то что Вы понимаете что сами не в силах простить мужа хотя где-то в глубине этого хотите это хорошо. В таких ситуациях далеко не каждый бы смог простить и не прощает. Но раз Вы задумались над этим и обратились сюда на сайт говорит о том что Вы более великодушна, чем те многие. Человека никто не осудит за то что он не простит измены и даже в Священном Писании измена-одна из причин для возможности расторгнуть брак. И Вы можете этим правом воспользоваться и ЗАКОННО выйти замуж второй раз. Законно-имею в виду с точки зрения Церкви. И Вы больше уже никогда не будете связанны с этим человеком. Второй брак Вам благословят. Но у человека есть и другой путь, более сложный, требующий сил и мужества. Простить. Если Вы решите простить то Вас непременно ждет награда от Бога за столь геройский поступок. Но поступок этот не так просто совершить и сил может не хватить. И Вы это понимаете. И вот тут-то и надо обратиться к Богу за помощью. Дело это Ему угодно и Он обязательно поддержит Вас в этом стремлении. Вам нужно помолиться искренне и попросить у Него сил простить мужа, сходить в храм, исповедаться причаститься. И через некоторое время Вы почувствуете изменения на душе. У Вас поменяется отношение к произошедшему, к мужу и к себе. И простить Вам будет намного легче. Именно так я боролся с приступами ревности, раздражительности, другими словами изменял свое душевное строение. Жаль только что понял это поздно, когда жена ушла от меня. Но метод очень эффективный, а если честно, то единственный. И женившись во второй раз это сильно помогло, так как уже искоренил в себе все это. Перестроить что-то в душе можно с Божьей помощью. А вот на себя надеяться не стоит. Это не эффективно и не надолго.

Сообщение Svetlana80 » 04 июн 2010, 18:18

Нет, детей нет.
Я понимаю, что проблемы с разводом не уйдут.

Изначально я старалась сохранить семью и делала для этого все, что могла. Но муж даже не обращал на это внимания. Отвернулся. Весь ушел в те отношения. Я тоже поняла, что не могу бороться одна: отношения строят оба человека.
Сейчас, когда я начала хоть понемногу устраиваться свою жизнь, муж захотел попробовать все наладить.

Но я не могу понять и свои чувства и его, то ли потому что они сильно потрепаны всем случившимся, то ли потому что из-за всего случившего любовь ушла. И для меня это вопрос, как с моей стороны, так и с его.

Сейчас мы живем в разных местах. Мы оба поняли, что каждый из нас должен сейчас восстановиться и побыть самостоятельным и решить свои внутренние вопросы. Никаких сроков жестких мы не устанавливали. Примерно месяц: больше-меньше. Время покажет.

Раньше я всеми силами хотела сохранить семью. а сейчас не знаю.
И вот это не знание то ли от того, что разлюбила (но как может уйти такая сильная любовь?), то ли от того, что очень много были сильных эмоций и переживаний.

Сообщение Svetlana80 » 04 июн 2010, 18:23

Гога писал(а): Уважаемая Светлана.

То что я Вам сейчас скажу может показаться Вам глупым и наивным. И Вы можете сказать что ждали реальной помощи а пишут глупость. Но все же вдумайтесь и попробуйте поступить именно так.

Первое-то что Вы понимаете что сами не в силах простить мужа хотя где-то в глубине этого хотите это хорошо. В таких ситуациях далеко не каждый бы смог простить и не прощает. Но раз Вы задумались над этим и обратились сюда на сайт говорит о том что Вы более великодушна, чем те многие. Человека никто не осудит за то что он не простит измены и даже в Священном Писании измена-одна из причин для возможности расторгнуть брак. И Вы можете этим правом воспользоваться и ЗАКОННО выйти замуж второй раз. Законно-имею в виду с точки зрения Церкви. И Вы больше уже никогда не будете связанны с этим человеком. Второй брак Вам благословят. Но у человека есть и другой путь, более сложный, требующий сил и мужества. Простить. Если Вы решите простить то Вас непременно ждет награда от Бога за столь геройский поступок. Но поступок этот не так просто совершить и сил может не хватить. И Вы это понимаете. И вот тут-то и надо обратиться к Богу за помощью. Дело это Ему угодно и Он обязательно поддержит Вас в этом стремлении. Вам нужно помолиться искренне и попросить у Него сил простить мужа, сходить в храм, исповедаться причаститься. И через некоторое время Вы почувствуете изменения на душе. У Вас поменяется отношение к произошедшему, к мужу и к себе. И простить Вам будет намного легче. Именно так я боролся с приступами ревности, раздражительности, другими словами изменял свое душевное строение. Жаль только что понял это поздно, когда жена ушла от меня. Но метод очень эффективный, а если честно, то единственный. И женившись во второй раз это сильно помогло, так как уже искоренил в себе все это. Перестроить что-то в душе можно с Божьей помощью. А вот на себя надеяться не стоит. Это не эффективно и не надолго.

Да, Вы совершенно правы. Я действительно хочу простить. Простить, чтобы могла спокойно к мужу приблизиться и не думать, что и как. было у него с другой и к другой он прикасался. Болезненное чувство. Честно говоря, неприятное.

Сообщение Svetlana80 » 04 июн 2010, 18:29

surok, у меня, как и у каждого, вероятно, возникают и такие вопросы: была измена один раз. может быть ведь второй, и третий. как научится доверять человеку заново. ведь это не так легко, как сказать дважды два четыре.

Сейчас я как никогда понимаю, что и словами любви нельзя разбрасываться. а мой муж успел той девушке сказать: любимая, обожаю. как быть с этим. тоже вопрос хороший.

А еще я понимаю, что любовь — далеко не влюбленность. Любовь более глубокое чувство, сильное, всепрощающее (не знаю, насколько оно ВСЕпрощающее, но и это есть), но не такое эйфорическое, как влюбленность . возможно, влюбленности во многих браках не хватает.

Да и потом: как построить отношения заново, с чистого листа. ведь осталось такое пепелище.

Если муж изменяет, развод неизбежен?

Как правило, женщина чувствует, если муж ей изменяет. Такие вещи для многих становятся очевидными. Жена может распознать измену по поведению мужа. Каждая женщина самостоятельно принимает решение, что делать в этой ситуации. Прежде всего, ей нужно это пережить. Некоторые уверены, что измена не повод для развода. Другие в пылу эмоций решаются на крайние меры.

Признаки измены мужа

Существует несколько основных признаков, по которым можно понять, что муж увлекся другой женщиной:

  • уделяет больше внимания своему внешнему виду, приобретает модную одежду, постоянно пользуется парфюмом;
  • заметны изменения в поведении (с радостью идет на работу, всегда в хорошем настроении);
  • увлекся спортом;
  • обвиняет жену во всем, вплоть до мелочей (так муж ищет себе оправдания);
  • одаривает подарками (старается смягчить вину).

Причины измены мужа

Часто жена, узнав об измене, не понимает поступка мужа. Ведь в семейной жизни все складывалось хорошо. Стоит отметить, что причин для измены мужа много:

  • рутина (не испытывает новых ощущений сексуального плана с женой);
  • попытка самоутвердиться (если у мужчины не получается продвинуться по карьерной лестнице, получает упреки, а для любовницы он сильный и умелый);
  • случайность (разовая измена с одинокой женщиной в командировке ‒ не редкость);
  • месть (если жена изменила раньше, а муж об этом узнал);
  • социальный статус (встречаются семьи, в которых измена считается нормой);
  • охлаждение в отношениях с женой (если в семье нет взаимопонимания, мужчина ищет его на стороне);
  • гуляющие друзья (на мужчину нередко оказывают влияния друзья, которые изменяют своим женам);
  • соблазн (возможно, он не собирался изменять, но другая женщина его соблазнила).

Какой бы ни была причина, она не является оправданием измены. Если женщина узнает о таком поступке мужа, она начинает искать выход из сложившейся ситуации. Является ли измена явным поводом для развода?

Что можно предпринять?

Когда муж изменяет, жена принимает одно из трех решений:

  • подает на развод и старается наладить свою жизнь после него;
  • прощает, пытается пережить измену, но сохранить семью;
  • делает вид, что ничего не знает.

Развод, или есть другой выход?

Большинство пар подают на развод по причине измен. Для некоторых супругов это является лучшим решением. Но, как показывает статистика, много женщин терпят измены мужа ради сохранения семьи. И это неудивительно. Каждая мать хочет, чтобы ее ребенок рос с отцом. Возможно, причина такого поведения кроется в любви, которая сохранилась даже после долгих лет совместной жизни. В данной ситуации немаловажное значение имеет причина, которая подвигла мужчину на подобный поступок. Если это минутная слабость, простить можно. Что касается постоянных измен, вряд ли с этим стоит мириться. Нередки случаи, когда на развод подал именно мужчина, серьезно увлекшись другой избранницей.

Простить такое унижение, как измена, нелегко. На это способна не любая женщина. Бывает, что она говорит о том, что простила, но на самом деле в душе чувствует обиду, злость и даже ненависть. В результате с мужем все равно отношения складываться не будут. Если после измены жена прощает, это должно исходить от души. В противном случае ничего хорошего не получится. Отношения по-прежнему не будут складываться, не исключено, что ситуация повторится или выяснится, что сам мужчина не выдержал и подал на развод.

Нейтральное решение

Далеко не у каждой женщины получится после измены мужа делать вид, что ничего не происходит. Но иногда такие случаи встречаются. Как утверждают психологи, подобное поведение недопустимо. Обида все равно будет накапливаться в душе и в один прекрасный день выльется наружу в виде упреков и как следствие, развод неизбежен. К тому же, если постоянно держать эмоции в себе, это чревато психическими расстройствами. Чтобы наладить ситуацию таким способов не в ущерб самой себе, необходимо иметь огромное терпение и мужество.

Если поразмыслить, можно прийти к выводу, что в счастливых семьях измен не бывает. Возможно, стоит задуматься о разводе. Но стоит также помнить, что мужчина, хоть и относится к сильному полу, по сути, слабее женщины. Если он искренне раскаивается, ему стоит дать шанс и не спешить подавать на развод. Жена обязательно должна рассмотреть такой вариант при наличии желания остаться с мужем.

Бывают ситуации, когда оказывается, что муж после измены сам подал на развод. Но нередки и обратные случаи. Жена узнает, что предана мужем, но он при этом не уходит из семьи. Его устраивает такая ситуация, особенно когда супруга не устраивает скандалов, а делает вид, что ничего не знает. Подобное отношение не приведет ни к чему хорошему. Муж продолжить ходить на сторону, дома он получает уход и питание, а у любовницы секс.

Если муж не подал на развод сам, в такой ситуации это должна сделать жена. Ей придется пережить разлуку, поскольку мириться с предательством, особенно когда твоя вторая половинка не осознает серьезность собственного поступка, не стоит.

Бывает, что мужчина ушел, но не спешит разводиться. Это не является поводом для радости. Такое положение вещей, вероятно, выльется в то, что он будет возвращаться и мириться с женой, когда поссорится с любовницей. Однозначно, это терпеть не стоит. Таким образом, если муж не уходит, женщина должна действовать сама. Развод с мужем ‒ лучшее решение в подобной ситуации. Его нужно пережить, начать жизнь с чистого листа, встретить того, кто способен ценить и любить.

Как сказать мужу о разводе?

Когда принято решение о разводе, затягивать с этим не стоит. Сначала нужно откровенно поговорить с мужем, выяснить отношения, рассказать о своих чувствах и намерениях. Необходимо объяснить, почему нет смысла сохранять семью. Однако устраивать истерики и оскорблять супруга не стоит, ведь в таком состоянии недолго и поссориться, ни до чего не договорившись. Скорее всего, после откровенного разговора мужчина осознает свою ошибку, но походы к любовнице вряд ли прекратятся.

Если первый способ не помог избавиться от мужа, придется выживать его другими методами. Конечно, прожигать рубашки или пускаться на другие подобные мелочи не стоит. Достаточно пережить его присутствие. Он должен понять, что прежних отношений уже не будет. Отныне еда готовится только для детей, уборка производится во всех комнатах, кроме той, где живет мужчина, в процессе стирки его вещи не участвуют. Пусть предавший мужчина чувствует себя квартирантом и понимает, что коль он выбрал себе другую жизнь, жена тоже имеет право на устройство личной жизни.

Когда и этот способ не срабатывает, остается только выставить его вещи за дверь. Однако стоит отметить, что такие меры являются кардинальными. Кроме того, существует множество нюансов. Например, супруг является собственником квартиры, тогда такие действия наказуемы законом. Ну и, конечно, скандалов с мужем не избежать. Таким образом, рекомендуется решить все с миром, не усложняя друг другу жизнь.

Как удержать мужа?

Нельзя исключать и обратную ситуацию. Супруг изменил и хочет развод с женой, но она, даже учитывая его предательство, не в силах отпустить. При этом женщина готова пойти на унижение, сама придумывает причины, в которых она же сама и виновата. Конечно, это неправильно. Но что делать, если пережить разлуку с мужем после измены невозможно?

В таком случае существует один выход ‒ стать лучше любовницы. Ведь не зря супруг увлекся этой женщиной, что-то его в ней привлекло. Возможно, он восхищается ее имиджем или прической. Также стоит взглянуть на себя в зеркало. Может, бытовые проблемы оставили отпечаток на внешности? В таком случае необходимо обязательно посетить салон красоты, обновить гардероб. Вполне вероятно, увидев свою супругу в новом облике, муж воспылает былой страстью.

Как пережить измену мужа?

Порой после измены любимого мужчины жизнь кажется завершенной, ничего не радует и женщина не представляет, как пережить разлуку с мужем после развода. Прежде всего, необходимо успокоиться и привести мысли в порядок. С истерикой невозможно адекватно оценить ситуацию. Когда муж пренебрегает женой, это обидно. Но следует проанализировать и собственные поступки, возможно, причина кроется именно в них.

Когда инициатива предпринята мужем, после развода жена не должна винить себя во всех смертных грехах. Пережить его поможет только время. Вполне вероятно, что именно оно расставит все на свои места. Может оказаться, что отношения с мужем после десяти или двадцати лет совместной жизни уже остыли, а семейная «идиллия» длилась лишь по привычке. В таком случае продолжать ее все равно не было смысла.

Чтобы пережить развод, нужно развеяться, а не закрыться и рыдать в одиночестве. Хорошим вариантов станет встреча с друзьями, переезд к родителям или путешествие за границу. Возможно, пройдет время и супруг решит, что он совершил ошибку, ему было лучше с женой и станет проситься обратно в семью. А может, женщина сама не захочет возвращаться к прежним обидам, чтобы не пережить предательство еще раз. Так или иначе, нужно помнить, что развод – это не повод унывать и перестать радоваться жизни.

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

«Муж изменяет. Развестись с мужем или наладить отношения?»

Я хочу развестись с мужем. Решение очень непростое для меня. Я вышла замуж 5 лет назад, потому что очень хотела иметь мужа и детей. Была ли я готова к браку? Сейчас понимаю, что нет. На Бога я в то время роптала и молила о женихе! И вот мне 24 года, 26 лет, а никого нет, и целовалась-то я пару раз! Стыдно! И родители уже недовольны, что засиживаюсь, и подруги уже все родили. А жениха всё нет! И я сказала себе: «Я найду его сама!» И нашла.

Знакомая семьи познакомила меня с молодым человеком. Мы поженились. Я счастлива! Мечтаю о ребёнке! А он ребёнка не хочет и домой приходит в 3-5 часов утра. Я плачу. У меня истерика. А у него весёлая жизнь. Вот здесь и надо было задуматься. Но я, как мне казалось, люблю, и всё терплю.

Родилась дочка! Я – мама! Какое это счастье! А мой муж живёт своей жизнью: друзья, гулянки. И позже я узнаю – измены! Я воспитываю ребёнка и ругаюсь с мужем, пытаюсь достучаться до него. А он думает, что я хочу его переделать. И приходит ещё позже или раньше.

А я всё надеюсь на чудо. Вот уже два года как он отказал мне в супружеской близости. Почему? Он мне сказал, что ему это не нужно, он такой. А если мне не нравится, я могу развестись.

Два года мы живём как друзья-товарищи. А недавно я прочитала смс от девушки, с которой у него отношения. Он всё отрицает, конечно. А мне многое стало понятно. Я прошу его уйти. Сказал, что уйдёт, и не уходит, пока. Мы сохранили добрые отношения ради дочки, хотя иногда я и начинаю ссору. Очень больно, что столько лет он меня обманывал!

А у меня началась огромная внутренняя работа. Всю свою жизнь я пересмотрела и переосмыслила. Но где-то далеко у меня возникает мысль, что наш союз ещё можно сохранить и, может быть, я буду жалеть о разводе. Такие мысли посещают меня, и мне становится очень больно. Хотелось бы услышать мнения со стороны. Не ответ, а рассуждения.

Готовлюсь к причастию и исповеди! Хочу вернуться к Тому, от Кого добровольно отказалась.

Дельфина, разводиться с мужем не стоит, пока у Вас есть хоть малейшее сомнение в правильности решения.

Сомнения, я думаю, у меня возникают потому, что я не привыкла к себе новой. Срабатывает привычка – а вдруг он изменит своё отношение ко мне. С этими надеждами я жила столько лет! Раз мы решили создать семью, то и дети должны быть, и уважение, и верность, и любовь, думала я. А, оказывается, у другого человека могут быть другие представления о браке и о жизни.

О муже я не хочу писать и говорить плохо. Он человек с другими ценностями, с другими представлениями о семье. Моя ошибка в том, что я, не созрев в личностном плане, пыталась создать семью. Да, мне было уже 26 лет, но я не умела любить. Надо было создать семью – возраст и т.д. И он по тем же причинам женился на мне. Он тоже не умеет любить. Только я все годы нашего брака размышляла, что у нас не так. А он в это время был всем доволен: ребёнок, достаток. И не замечал и не понимал моих терзаний. Чем можно быть недовольной в такой ситуации: он не курит, не пьёт, мы хорошо питаемся и т.п. А встречи с «друзьями» до утра – это нормально. Нет у нас общих интересов, общих увлечений и друзей, нет между нами тепла. Нас связывает только ребёнок.

Мне кажется, Вы очень правильно мыслите. Встречала в переиздании книги от 1913 г. «Трудные вопросы исповеди»:

«Не надеялся ли ты на человека более, чем на Бога?

Не надеялся ли ты слишком на свои силы, на свое богатство, на свои нравственные силы в деле спасения?»

Вы, получается, нашли конец ниточки, от которой все закрутилось.

Может быть, после Таинств и, как Вы говорите, «возвращения» будет какое-то решение.

Пишите, какие у Вас еще мысли появятся.

Да, Галина, я тоже чувствую, что на верном пути. Теперь я знаю, каким должен быть брак и понимаю, в чём его смысл. Брак – это Таинство! И смысл его – в служении Богу! А вот что мне делать с моим браком, который был изначально построен не так?! Что мне делать теперь с моим знанием?! Пока ответа правильного я не знаю.

Сейчас Вы все делаете правильно, за семью надо бороться до последнего. Только бороться с Божьей помощью. То, что человеку невозможно, возможно у Бога. Не меняйте мужа, а начните меняться сама, больше молитесь и просите помощи у Господа. И еще, не надейтесь на мгновенный результат. Это долгий и кропотливый труд, и если Вы его пройдете до конца, – в будущем Вам непременно будет награда. Успехов Вам и храни Вас Господи!

Молитва и воцерковление творят чудеса, это так.

Мой муж уже давно мне сказал, что детей у него больше не будет ни с кем и никогда. И я, как его жена, должна с этим смириться. Почему не будет? Потому что ему достаточно одного ребёнка. Он считает, что свою миссию он выполнил: он обеспечивает семью материально, есть квартира, ребёнок. Я должна просто радоваться всему этому. У других хуже: муж пьёт и дерётся, не работает. Это буквально его слова. Все мои попытки наладить отношения блокируются. Я уже и не пытаюсь. Бесполезно.

Разводиться он не хочет: «Это ты рушишь семью. Я женился не для того, чтобы разводиться!»

Материально я не завишу от него, скоро я выхожу на работу, дочка в садик. Сейчас мы с дочкой спим в детской, он в спальне. Мне кажется он даже рад такому раскладу: я не спрашиваю, где он, когда вернётся, не звоню. Какой смысл в такой семье?!

Я как и Вы, выскочила замуж в свое время, потому что все выходят и мне надо. Родила ребенка. Но с мужем не пожилось. Очень долго думала: развестись или сохранить отношения, брак. Но, знаете, надоело мучиться, и я развелась. Да, поначалу тяжело, но у меня был ребенок. Я стала ходить в церковь, молилась постоянно. И со временем я успокоилась, жизнь наладилась. Я влюбилась…

Жить с любимым человеком – это счастье. Когда я жила с нелюбимым, я мучилась постоянно, ревела. Все это передавалось моему ребенку. Я после развода очень долго лечила свою крошку у психолога, водила в церковь. Она у меня в 3 года только заговорила.

Не мучайтесь сами и не тревожьте ребенка. А Ваша настоящая любовь где-то рядом, ждите. У Вас все будет хорошо, Бог поможет. кстати, церковь же не осуждает разводы. разрешено до трех браков.

Екатерина, я с Вами не могу согласиться. Церковь осуждала разводы всегда. И второй брак разрешен только невиновной в разводе стороне, а третьей – вообще крайне редко и то, если один из супругов умер. Так что так нельзя, «не понравилось, церковь разводы не осуждает и у меня в запасе еще два варианта». В случае с Дельфиной, ее никто не осудит за развод, т.к. присутствовала измена мужа. И ситуация здесь неоднозначная, я имею в виду отказ от близости, самоустранение от семейных дел, нежелание человека меняться и т.п. Но опять же это очень сложный вопрос и руководствоваться здесь надо разумом и советом опытного духовника. Ведь попущен был для чего-то этот брак и по-моему, в данном случае свою чашу надо испить до дна (я имею в виду борьбу за семью).

Я совершенно согласна с Марией. Этот брак мне был дан для чего-то! Эта мысль и сдерживает меня от развода. Для чего-то был мне дан именно такой человек. Но и я такая для чего-то была ему (мужу) дана.

То, что я поняла о себе за это время, потрясло меня! То, что я думала о себе, и что я есть на самом деле на самом деле – это потрясло меня! С мирской точки зрения я давно должна была его бросить и искать новую любовь, а с духовной всё иначе и глубже.

То есть получается, что нужно страдать и пусть страдает ребенок, но брак необходимо сохранить? Я не считаю, что есть запасной вариант с последующим браком, это уже дело каждого. Кстати, о разрешении развода я прочитала на сайте Азбука веры. Почитайте, что там пишут о браке, о разводе, о любви. И подумайте. Подумайте о себе, о ребенке, который явно тоже страдает и чувствует все, и подумайте о супруге, который тоже не в простой ситуации оказался.

Нет, страдать не нужно. Это плохо, когда в браке страдают все, а тем более дети. Нужно стараться строить свои отношения на взаимном уважении, часто наступая на горло своему «я», уметь жертвовать собой, поддерживать и сопереживать в горе и в радости. И еще до последнего бороться за семью. И бороться нужно до тех пор, пока есть хоть капля надежды и сомнения, а стоит ли расставаться. И если твоя половинка не хочет строить отношения и идет игра в одни ворота, то все равно надо вымаливать заблудшего.

А дальше, на все воля Божья. Я не спорю, что бывают случаи, когда лучше развестись. Но всегда надо понимать, что это КРАЙНЯЯ мера. Да, разводы разрешены, и вторые браки тоже. Просто лучше, чтобы был один муж или жена на всю жизнь. А разводиться нужно лишь в крайнем случае, когда понимаешь, что все, ты сделал все, что мог и даже больше, чтобы наладить отношения, и совесть твоя в этом отношении чиста.

А можно и отдельно пожить, ведь любой человек может исправиться и одуматься, и надо всегда оставлять ему этот шанс. Хотя случаи бывают разные, и все индивидуально, но разводиться спешить не стоит никогда. Ломать – не строить.

Мы не венчались, мой муж даже не крестился. Я это знала. И пошла на этот брак. Я пыталась своими силами построить хорошую семью.

2, 5 года назад я уходила от него, но вернулась. Мне казалось тогда, есть ещё шанс у меня, и он просил вернуться. Прошло 2, 5 года. Я опять стою перед тем же вопросом: развестись или нет. За эти годы я изменилась, духовно не выросла, но, скажем, подросла. Я его спросила: «Ты считаешь, что со мной ТАК можно»» – «Нет» – был ответ.

«А почему ты со мной ТАК поступаешь?» – «А куда тебе деваться, у нас ребёнок!» – был ответ. И ещё: «А ты что, надеялась, что я изменюсь?!» Он думает, что и в этот раз я окончательно не смогу порвать, и мы будем жить как и прежде. Наша дочка, конечно, всё чувствует. Она любит и маму и папу. А я живу и думаю, что ТАК жить я не хочу.

Завтра он уезжает в командировку на неделю, я могу спокойно размышлять дальше.

Дельфина, теперь с Ваших слов его позиция ясна. Совет – просите вразумления и ищите его в плане, что Вам еще сделать, чтобы ее изменить, хотя бы поколебать немного.

А по поводу ребенка – непонятно. Знает ли он, что самое действенное воспитание – это своим примером? Осознает, чему он учит свою дочку – одну и единственную в соответствии с его планами? Что по этому поводу он говорит?

Спасибо, вам Галина, за сердечное участие!

О дочке он говорит следующее: «Она – девочка, и ты должна заниматься её воспитанием. Когда она подрастёт, я буду иногда её с собой брать в кафе, например». Это как бы мой ребёнок, раз я настаивала на его рождении. Он не хотел. Но, когда дочка родилась, он был счастлив и горд очень. Я это чувствовала, и мне от этого было тепло.

Его почти не было дома, после работы он уходил куда-то, и я всё вынуждена была делать сама. Его единственная обязанность по дому – это закупать продукты. «Ты же сидишь дома, что ты делаешь целый день? Это раньше женщины таскали воду и стирали руками» Я замолкала. Я говорила ему о том, что очень плохо для дочери, что она одна у нас, что очень важно иметь брата или сестру. Он всегда обращается к своему брату, а к кому наша дочка обратится? «У неё есть мы» – был мне ответ.

Когда говорю, что для ребёнка развод родителей – боль, он отвечает, что я использую ребёнка, чтобы давить на него, что я всеми силами пытаюсь его изменить. Он чист перед ребёнком, о разводе говорю я. Его всё устраивает в наших отношениях. Это я разбиваю семью. «Ты хочешь всем говорить, что я ушёл от тебя». Я говорю: «Нет, вся ответственность за развод лежит на мне». Он доволен моим ответом.

Я стараюсь с ним говорить просто и тепло, как с другом. «Мне очень больно, что ты так ко мне относишься» – говорю я. «Я знаю. Ты думаешь, у меня нет души. Я всё понимаю. Ну нет у меня к тебе ничего. Ты очень хороший человек (его любимая фраза)» – «А почему ты со мной живёшь?» – «Из-за ребёнка» – «А как же я? Я же не только человек, я– женщина» – «Не нравится – разводись!» И так много лет.

А потом, после разговора, он ластится ко мне, начинает веселить меня или что-нибудь покупать, даже цветы. Раньше я покупалась на это. Сейчас нет. Проблема у нас серьёзная, а он как клоун ведёт себя.

Я – жена, которую не любят, но разводиться со мной не хотят из-за ребёнка.

Дельфина, я думаю, что Ваш брак не может быть ошибкой. Его допустил Бог, а значит Вам это нужно (Вы и сами об этом говорили). Мне кажется Вы на правильном пути. Самой большой для проблемой (может я и ошибаюсь, но так вижу из ваших писем) для вас является отсутствие близости. Поверьте, это не стоит ваших нервов, без этого можно обходиться. Не мучаясь по этому поводу, Вы сохраните свою душу.

Помогай Вам Бог!

В такой ситуации всегда возникает вопрос.

1. Что Вы хотите? (Не Ваш муж, Вы.)

2. Имеете ли Вы то, что Вы хотите?

3. Что Вы готовы сделать для того, чтобы иметь то, что Вы хотите?

1. Я хочу иметь крепкую и дружную семью! Чтобы мы вместе проводили время, имели общих друзей, семейные вечера и т.п.

2. Я не имею всего этого.

3. Сказать честно, я не знаю. Смогу ли я повлиять как-то на создавшиеся отношения между мной и мужем? Что я должна делать?

Рекомендуем для диагностики и гармонизации супружеских отношений: онлайн курс «40 шагов к семейному счастью»

Этого хотят все. Вы знаете кого-либо, кто бы не хотел крепкую и дружную семью, теплые отношения, семейные вечера? Однако. Все ли это имеют? Мне кажется, это не может просто так на нас свалиться.

Что Вы можете сделать? Прежде всего попробовать перестать страдать и мучиться, понимая, что Ваш муж – это Ваш сознательный выбор.

Ведь у нас как получается? В голове у нас есть определенная картинка нашей идеальной семейной жизни. Мы выходим замуж за человека, у которого тоже есть какая-то картинка. Эта картинка может не совпадать с нашей. Не правда ли? Вы, наверное, не хотели бы, что бы Вас пытались переделать? Ваш муж тоже этого не хочет.

У каждого из вас своя модель семейной жизни.

По всему видно, что Вы готовы меняться, а муж – нет.

Так меняйтесь. Только без ожиданий, без внутренних и внешних претензий. Это же Вам нужно! Его всё и так устраивает. Будьте готовы к тому, что поддержки от мужа не будет. Поэтому обращайтесь к Богу! Он точно поддержит!

И ещё. Постарайтесь всё, что Вы делаете, делать с удовольствием! Найдите положительное в Вашей внутренней работе. Ещё раз удачи, всех благ!

Вы совершенно точно заметили:

1. Что у нас разные представления о семье. Для меня это было своего рода открытием.

2. От отсутствия близости я страдала раньше (не физически, а эмоционально, я была унижена и растоптана). Я знаю теперь, что от отсутствия этого не умирают.

3. А вот насчёт страдать Вы попали в точку. Я не живу, а страдаю! У меня лицо грустное и несчастное, особенно, когда поблизости муж.

И Вы правы, муж меняться не будет! Спасибо, за хорошее определение «поддержки от мужа не будет». В этом вы правы! Я должна это осознать. И принять!

Спасибо Вам! Вы мне помогли многое разъяснить. Смогу ли я из страдающей стать жизнерадостной? Думаю, да!

Сможете! Вы же этого хотите. Побольше думайте о хорошем. Радуйтесь своему ребенку. Благодарите Бога за посланные Вам уроки и людей. Всё будет хорошо! Обязательно.

Я думаю, что добрые люди Вам обязательно встретятся не только на форуме, а и в жизни. Стоит только повернуться к людям лицом. Гуляйте с ребенком, общайтесь, читайте, посещайте парки, театры. ну что Вы там ещё хотите? В общем живите полноценной жизнью! У меня есть уверенность, что и мужу своему Вы такая большая понравитесь. Как только Вы перестанете страдать и мучиться, а начнете радоваться жизни, перемены не заставят себя ждать. Правда, возможны варианты:

1. Муж оценит Вас самодостаточную.

2. Муж не оценит и уйдёт.

Всё в руках Божьих. Но в том, что менять что-то нужно, Вы правы.

Я Вас поддерживаю. Бог помощь!

Кстати, муж мне говорил не раз, что хочет, чтобы я была более самостоятельная: водила машину, работала, одевалась модно. А у меня была установка в голове, что надо в нём раствориться, как бы нет тебя. Он же глава! А потом, позже, я поняла, что должна иметь свою жизнь, но был страх упустить его из-под моего контроля. Вдруг изменит мне! Но он и так делал всё, что хотел, была я рядом или далеко.

Доверяйте! Себе, мужу. А главное, Богу доверьтесь.

Да, я Вас понимаю. Также я знаю, что легко не будет. Но победа над собой: своими страстями, заблуждениями, ошибками – это так приятно, так здорово. Всегда знайте и помните: больше, чем мы можем вынести, нам не дадут и всё, что нас не убивает, делает нас сильней. Силы, мужества Вам!

Дельфина, присоединяясь к совету Вики насчёт изменения к себе, хочу его (совет) немного расширить. Мне кажется, что в Вашем случае нужно как бы новое знакомство Вас с Вашим мужем. То есть, новая Вы, удивляющая своего мужа.

1. Самостоятельная и уверенная в себе (Но Бога не забываем).

2. Новые, не известные ранее, таланты и способности: деловые, организаторские, художественные – не важно, какие. Господь подскажет, найдётся, сами удивитесь.

3. Стильная, спортивная и уверенная женщина. Поставьте перед собой эту задачу, для себя, в первую очередь.

Не позволяйте унынию влезать в душу.

И безусловно – молитесь, заставляйте себя даже когда веры нет, даже когда не хочется (чаще всего именно не хочется, точно знаю, по себе).

Удивится Ваш муж, обязательно. Он привык к Вам обычной, а новую Вас он ещё не знает. Пусть удивится, пусть обалдеет (простите), пусть захочет с Вами (новой) познакомиться! А Вы – красивая, новая и желанная уже и сами себя будете воспринимать по-другому. Любовь – конечно, жертва, но это ещё и то, что делает нас сильными. Помоги Вам Господи.

Спасибо! Обязательно воспользуюсь вашим советом. Я как раз размышляла о своих талантах, а Вы это подчеркнули, и про молитву Вы правы. Это очень важно! Как хлеб и воздух!

Здравствуйте, все! Сегодня неделя, как я обратилась со своей болью на форум. А столько уже произошло изменений! Как были правы те люди, которые писали о том, что разводиться не надо! Что надо начинать работать над собой. Как вы правы!

18 июня я создала эту тему, а в понедельник 23 июня я читала утреннее молитвенное правило и плакала. Это были слёзы покаяния! Впервые в своей жизни я стояла на молитве и понимала все! Раньше мне казалось, зачем такое большее правило придумали, разве это можно читать утром! А теперь я читала с лёгкостью и радостью. И теперь, после этих слёз, понимаю: как надо молиться, и как мне дальше жить, и что мне дальше делать, и почему Господь соединил меня и моего мужа. Всё стало на свои места! Разве это не чудо?!

Мой муж пока не вернулся, он задерживается в командировке. А я уже знаю, что я буду делать. Я наведу порядок в доме, приготовлю его любимые пельмени и борщ. И ни слова упрёка!

И ещё. Я очень плохо сделала бы своему ребёнку, если бы решила развестись с мужем. О последствиях своего поступка я даже боюсь думать! Слава тебе, Господи!

Я знаю, что впереди много трудностей. Но я знаю, что с Божьей помощью, я справлюсь. Я радуюсь! Я счастлива!

Спасибо всем, кто мне отвечал! Храни вас Господь!

Искренне рада за Вас. Да, это так. Наша вера делает настоящие чудеса. Терпения Вам, мужества. Вы на правильном пути и Бог с Вами!

Простовика, спасибо! Я знала, что вы за меня порадуетесь!

Моя дочь уже заметила перемены во мне. Ведь последнее время я раздражалась и гневалась на неё. Ужасно! Я только теперь становлюсь мамой!

Я, действительно, рада за Вас.

Но знайте, что трудности тоже ещё будут. И чем они станут для Вас, зависит от Вашего к ним отношения. Сможете во всем находить волю Божью – это будут уроки и испытания, а если уныние будет Вашим спутником – это будут настоящие трудности и горести.

Но я в Вас верю. Держитесь.

Здравствуйте! Для себя я уже решила, что этот брак мне нужен. И этот муж мне тоже нужен! Почему? Ответ прост – я поняла, в чём я была не права, и к осознанию какого греха меня Господь вёл через моего мужа, через его отношение ко мне. Мой главный грех был – гордыня! От своей гордыни я считала себя во всём правой и не видела, что своим отношением к мужу я делаю его несчастным. Я его, а не он меня. Он должен быть главой в семье, а не я. А что я делала? Я его упрекала, переделывала, и всё это с агрессией, без любви. Откуда взяться любви, когда самое главное было для меня, чтобы всё было как я хочу?! Мой муж не мог всего этого объяснить, но он верно чувствовал, что нельзя нам расходиться. А ведь он неверующий! Но он понимает больше, чем я!

Я счастлива сейчас! Счастлива! Я поняла и осознала главное для себя – только вера в Бога делает нас счастливыми. Может быть, мой муж решит уйти от меня или будет встречаться с той девушкой дальше. Несчастной я уже не буду. На всё воля Божья!

Вы, наверное, думаете, как так человек быстро стал верующим? Увы, не быстро! Я давно искала смысл жизни, много читала, обращалась к психологам пару раз. Но всё было не то. А теперь через своего мужа, через его измены, я пришла к пониманию смысла жизни. Я ещё раз повторюсь – не надо торопиться разводиться, если сердце болит от этой мысли.

Меня, кстати, не понимают мои близкие (мама и сестра) и настаивают на разводе. А мой отец и брат говорят, что я делаю верно. А я слушаю своё сердце и молюсь! Я ведь люблю своего мужа, а он меня. И моя любовь, с Божьей помощью, сделает наш брак прочным. Как? Я буду делать всё, чтобы мой муж почувствовал себя главой нашей семьи, а я буду помощницей.

Это не значит, что я забуду себя, нет. У меня есть хорошие подруги, с которыми я буду встречаться, я записалась на курсы иностранного языка, я начала бегать в парке. Дел у меня много, как всё успеть? Так интересно жить.

И ещё. Мой муж всегда хотел, чтобы я жила интересной жизнью. Он не тиран, который требует от меня забыть свои мечты и желания. Это я сама загнала себя в клетку! Это я сама перестала быть себе интересной! И вы правы в том, что надо работать над собой, развивать свои таланты, иметь хобби и т.д. А зачем моему мужу такой брак? Любит он меня! А почему изменяет? А как до меня ещё достучаться?! Я простила его.

Какая же Вы умничка. Так держать. Желаю Вам успехов во всех Ваших начинаниях и помогай Вам Бог!

Как же это здорово, видеть, как люди сознательно хотят исправить свои ошибки! Здорово, когда в семью возвращается лад и мир!

Приятно осознавать, что люди понимают, что всё в руках Божьих и мы сами хозяева своей жизни!

Идите этой дорогой, милая Дельфина! Бог помощь!

Прошло чуть больше месяца, как я решила со своим мужем не разводиться. За этот месяц у меня произошло много изменений.

Замечу, что я решила меняться самой, не мужа переделывать, себя.

И от него я не жду похвал, одобрений, поступков. Так я решила!

И так я действовала в течение этого времени. Молилась, исповедовалась, читала, училась (и учусь) любить спокойно, тихо, как учат святые. Чтобы получить любовь, надо самой любить!

В результате мы с мужем начали разговаривать, много разговаривать. о жизни, о вере, о Боге, о грехах, о нас! Инициатива исходила от него, я не навязывалась на разговор, он сам начинал спрашивать, почему я так изменилась. Мы стали смотреть друг другу в глаза! Мы начали делиться, что произошло за день! После работы мы трапезничаем вместе, пьём чай вместе, телевизор смотрим вместе. С дочкой он стал гулять во дворе дома. И большую часть времени проводит дома. Пока у меня так идет жизнь! Не упрекать, не обижаться, не злиться мне легко, в душе нет места этому, там любовь! Лезть к нему в душу с вопросом, раскаялся ты, осознал ты свой грех, я не буду. Он сам должен принять решение. В его душе тоже идёт невидимая работа. Как будет дальше? По молитве и по труду и будет.

Здравствуйте! У нас в семье мир, радость! Мой муж стал даже говорить о втором ребёнке

У меня бывали спады, когда я отчаивалась и плакала, казалось, что всё напрасно, он не любит меня. не было сил молиться. Но через «не могу», поплакав, я молилась. Силы возвращались, в голове устанавливался порядок. Препятствий и трудностей очень много, и внешних, и внутренних. Но это уже не пугает.

Самое удивительное, что мой муж с радостью принял мои изменения, он словно все эти годы ждал моей любви.

Моя история действительно удивительная: пару месяцев назад я готова была развестись с мужем и начать новую жизнь, а сейчас я рада, что этого не произошло.

Я всегда думала, что измену прощать нельзя. После измены, обязательно должен следовать развод. Согрешивший должен быть наказан.

О любви было понятие, взятое из книг, журналов, кино. Любовь – это страсть, когда не можешь спать, есть, думаешь только о нём, всё делаешь для него, и он тебя безумно любит. С таким понятием любви я ожидала своего суженого. С таким настроем я вышла замуж.

О том, что любовь – это терпение и несение тягот, я не знала и не понимала.

А эти тяготы начались сразу после моего замужества. А где же любовь, где страсть? Где цветы и восхищение? Где прогулки под луной? Начались мои мучения. Я от мужа ожидала одного, а получила совершенно противоположное. Я не могла понять, почему. Ведь мои требования к мужу правильные: приходить вовремя домой, проводить свободное время дома, устраивать романтические вечера, считаться с моим мнением и т.д. Почему же он охладел ко мне, почему мы ссоримся, почему мне так плохо? Стали возникать мысли о разводе, о том, что я ошиблась в выборе мужа. Казалось, поменяю мужа и обрету счастье с другим. Ведь я заслуживаю этого.

Всё это время я читала, как должна вести себя мудрая жена, как очаровать собственного мужа и т.д. Я делала разные попытки наладить отношения: меняла причёски, покупала красивое бельё, одевалась модно. Всё, как советуют «знающие» люди.

Эти мои внешние изменения ничего не меняли в наших отношениях.

О его неверности я уже знала точно. Выход был один – развод.

От этой мысли почему-то становилось ещё хуже. Плохо было и ему.

Я начала молиться, иногда ходила на службу.

Уже ни на что не надеясь, я решилась написать свою историю здесь.

Советы людей помогли мне понять, что мой брак возможно сохранить, наладить отношения с мужем путём изменения себя. Более того мне подсказали, как менять себя.

Через молитву и Таинства, через чтения материалов на этом сайте, я осознала своё назначение.

Когда моё сознание очистилось от стереотипов, от ложных представлений о любви, о роли жены в семье, я вдруг увидела, какой хороший у меня муж. Меня буквально поразило, что он обладает чувством юмора, может заниматься с дочкой, уважает моих родителей, помогает своим друзьям. Я жила с ним пять лет и совершенно не знала его!

Оказалось, что я сама разрушала себя и свою семью. Оказалось, что счастье зависит не от того, какой у меня муж, а от того какая я.

Православие научило меня, как надо любить, что значит быть женой-помощницей. У Бога я прошу, «не остави мене».