Муж хочет развода а я против

Мой муж хочет развода или пытается мной манипулировать?

Здравствуйте! Мне 33, мужу 36. Нашему браку 10 лет. До замужества встречались 5 лет. У нас двое детей: 7 и 5 лет. Год назад мы купили новую квартиру, в которой надо было делать ремонт. Но денег на это у нас не оказалось. Это очень выбило из колеи моего мужа. Он запил. До этого у нас всегда были разногласия по поводу количества выпиваемого алкоголя в семье. Мне не нравятся «бутылочка пива вечером» или «пару рюмок коньяка за ужином». Я придерживаюсь той точки зрения, что выпить можно в компании. Изредка дома. Сейчас мой муж говорит, что на него всегда давил тот факт, что выпить он может только тогда, когда я разрешу.

Начав выпивать, у мужа появились новые друзья. Он стал уезжать из дома поздно вечером и возвращаться среди ночи. Когда я пыталась с ним поговорить, он на все отвечал, что устал постоянно передо мной отчитываться. Он хочет жить так, как ОН хочет, а не вписываться постоянно в МОИ рамки. И его ночные загулы, это как раз из этой серии. Он так хочет.

Полгода он вел такой образ жизни. Я все это время то плакала и просила, чтоб все это закончилось. То истерила «я ухожу». Он никогда меня не останавливал. Наоборот, говорил, что давно пора, поскорее бы я ушла и «не выносила ему мозг».

Так же выяснилось, что у него есть девушка для задушевных бесед. С его слов: ей 23 года, работает официанткой в баре, замужем. Они просто общаются, ничего более. С его стороны я вижу довольно теплые смс: «солнышко», «котенок», «скучаю». С её таких слов в его адрес не было. Мне он говорит, что если бы она ушла от мужа, он был бы просто счастлив.

Месяца 2 назад ночные отлучки у него прекратились. Пить стал немного меньше, вечером бутылку вина или грамм 200 коньяка. Мне показалось, что отношения могут наладиться, но на все мои разговоры на тему «брось пить и перестань с ней общаться», он говорит, что не бросит. Либо принимай меня таким, какой я есть, либо уходи. «Тебе нужен придуманный образ, а не реальный человек». «Раньше, я пытался соответствовать твоим ожиданиям, боялся тебя разочаровать. Я устал. Я хочу быть самим собой. Пить когда и сколько я хочу. Общаться с кем хочу. Уходить и приходить когда захочу».

Сейчас я в процессе переезда на съемную квартиру. Он мне с переездом помогает. Говорит, что по другому никак. «Либо он поймет, что без меня не может, либо я пойму, что хочу с ним жить на его условиях, либо мы разойдемся окончательно». На развод пока не подает.

Почитав различные статьи в интернете, я прихожу к выводу, что возможно раньше наше общение было построено по принципу «мама-ребенок». Сейчас ребенок вырос, и хочет освободиться от мамочкиной опеки.

Или это кризис среднего возраста?

Я понимаю, что надо отпустить и жить своей жизнью, но как бы я не старалась, не получается. Я все жду, что он одумается, и мы сможем восстановить наши отношения. Хотя мне, опять же, сложно представить, как потом со всем этим жить.

Помогите понять мужа: он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО меня разлюбил и не хочет иметь со мной ничего общего. Или все это способ манипуляции, чтоб я приняла его видение дальнейшей семейной жизни.

Посоветуйте, как мне вести себя с ним дальше? Может быть, прекратить всякое общение? Может быть, сосредоточиться на поиске нового партнера: чтоб приревновал, а, может быть, и для себя, чтоб уже закончить эти отношения и идти дальше. Разбитую чашку не склеишь?

Автор вопроса: Дарья Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Предполагаю, что я дам вам совсем не тот ответ, на который вы рассчитываете.

Во-первых, я бы ваши отношения сравнил не с отношениями «мама-ребёнок», а с отношениями «начальник-подчинённый». Именно так ваши отношения воспринимаются вашим мужем, именно это его не устраивает, именно об этом он вам пытался говорить.

Из колеи выбивает не отсутствие средств как таковых, а то как это отсутствие воспринимается в паре, в контексте каких отношений оно существует. Ваши отношения таковы, что отсутствие средств на ремонт, выбило вашего мужа «из колеи». В общем-то, это не удивительно, поскольку, когда начальство требует и давит, а ты не находишь возможностей, чтобы эти требования выполнить, то это может переживаться весьма драматично, и даже «подкосить». В таких ситуациях мужчины зачастую находят разрядку внутреннего напряжения (которое возникает в отношениях) с помощью выпивки.

Во-вторых, обращает на себя внимание даже то, как вы формулируете предложения: «Мне не нравятся… Я придерживаюсь той точки зрения…». Можно подумать, что ваши убеждения для вас важнее того, что именно происходит у вас во взаимоотношениях, как именно воспринимает муж ваши убеждения, что они для него значат, чего он со своей стороны хочет и что важно для него. Проще говоря: для вас имеют значения ваши ценности, но не имеют значения ценности вашего мужа (собственно, вы ими никогда не интересовались и их не знаете).

Всё, чего он не получает в отношениях с вами, он получает в отношениях с другой женщиной. Но вы даже не интересуетесь, кажется, чего он находит в отношениях с ней, и чего ему не достаёт в отношениях с вами. Вам лишь хочется настоять на своём, «чтобы всё это закончилось», лишить мужа того, что вам не угодно, но что ему нужно, и ничего не дав взамен (того, чего ему действительно нужно, а не того, что вы считаете правильным).

Два месяца назад произошло замечательное событие. Муж принял ответственное решение, и его внутренний конфликт пошёл на убыль: он перестал играть в игру «начальник — подчинённый» («Тебе нужен придуманный образ, а не реальный человек». «Раньше, я пытался соответствовать твоим ожиданиям, боялся тебя разочаровать…»). Соответственно, и потребность в выпивке уменьшилась. Пользуясь вашей метафорой, «ребёнок вырос», и стал мужчиной, а вот мама-начальник всё ещё хочет оставаться «мамой-начальником», а не женщиной и женой, и насильно посадить взрослого мужчину в коляску.

Итак, отвечая на ваш вопрос: «Мой муж хочет развода или пытается мной манипулировать?». Дарья, все с точностью до наоборот. Это вы всё это время пытались манипулировать своим мужем. Вы и сейчас продолжаете попытки это делать, именно о поиске новых способов манипуляции мужем ваши вопросы: «Посоветуйте, как мне вести себя с ним дальше? Может быть, прекратить всякое общение? Может быть, сосредоточиться на поиске нового партнёра: чтоб приревновал…». Но сейчас он вышел из вашей игры, и ваши манипуляции не достигают цели.

Разумеется, советовать вам какие-то новые манипуляции я не стану. Но, возможно, мои комментарии помогут вам посмотреть на происходящее в вашей семье по-новому, и, может быть, вы захотите (вдруг) честных и равных отношений со своим пока ещё мужем.

Пока же вы ждёте, что он «одумается», и надеетесь на то, что ещё сумеете восстановить то, что устраивало вас, но не устраивает вашего мужа…

муж хочет развода

— скажите, а вы когда-либо обсуждали с мужем то, за что он полюбил вас когда-то? что ему вообще нравится в женщинах? что он ценит в семейной жизни?

Как вам кажется, насколько в ваших отношениях эти его ценности проявлены сейчас?

Что вы сами цените в себе, как женщине и жене? Что вам важно предъявлять мужчине?

Что вы цените, считаете важным в мужчине (не именно в муже, а в мужчине вообще)? Насколько ваш муж отвечает вашим представлениям о нужном вам мужчине — именно сейчас, в его конкретных действиях и поступках по отношению к вам и вашей семье?

Пожалуйста, ответьте на все эти вопросы, подробно и с примерами из вашей жизни.

да, мы обсуждали за что он полюбил меня. Он говорил, что полюбил меня за «зелёную веточку» в душе, за то, что была намного терпимее, умела слушать и слышать, за то, что не была циничной, за то, что раньше он не видел самого превращения гусеницы в бабочку, т.е. я раньше не ходила в халате и с бигудями, или с немытой головой, чаще одевала каблуки. Я солидарна в принципе с этими претензиями.Было очень много работы у него во время авралов и очень большая ответственность. Я временами ему докучала своими проблемами (показалось,померещилось,приревновала),во время работы мы ругались в виде сообщений через корпоративный чат,но в личных сообщениях.Он просил успокоиться и дать поработать,а мне нужно было выговориться и объяснить свою точку зрения.

В семейной жизни его ценности-это понимание, чтобы его всегда могли выслушать,чтобы женщина не запускала себя,чтобы видела что с ним может быть что-то не так,чтобы всегда могла найти время чтобы поговорить. Необязательно чтобы был готов ужин, или сверкала квартира.

В наших отношениях его ценности проявлены сейчас как раз хорошо.Я немного изменила стиль,я стала больше читать,мы много говорим о книгах,и фильмах,о жизни в принципе,везде порядок,я не плачу и не умоляю,но говорю,что может быть можно либо вернуть,либо построить заново,привожу доводы,аргументы,рисую перспективы, но он говорит, что уже поздно, нужно было думать раньше, он просил меня успокоиться и остановиться. А я в общем-то очень эмоциональная и требовательная как к себе,так и к людям. Мы оба очень упрямые, у обоих сильные характеры.

В себе как в жене и женщине ценю отходчивость, если вспылю,то готова к диалогу, терпение, внешность не особо яркая, но это как подать. Так же ценю способность находить выходы. Ценю умение готовить, следить за бытом.
В мужчине ценю верность,честность,любовь и нежность,почти отсутствие вредных привычек (только курение), надежность,внешность,умение выслушать и услышать,ум (по большому счету это АйТи технологии), умение готовить, силу, чувство юмора.
Муж отвечает почти по всем параметрам, кроме любви. На данный момент у нас взаимоуважение, взаимовыручка, и после подачи заявления был секс. А вообще он скуп на выражение эмоций.Сейчас, он помогает мне не остаться одной без ничего. Финансы будут разделены по полам, бытовая техника в мою пользу, детей у нас нет (мы оба не хотела,но по большой части желание мужа),мы оба работаем,но некоторое время он будет помогать деньгами,в случае ремонта техники тоже будет оказана поддержка. Мы не ругаемся и не проклинаем друга, с родителями с обеих сторон хорошие отношения. Просто в нём ко мне угасла искра, страсть.

И еще один вопрос: расскажите, как видите свободу вы? и как ее видит ваш муж?

в чем конкретно он НЕ свободен сейчас?

Ревновала к бывшим, ревновала к девчонке с какой он переписывался,но между ними ничего не было.Это было несколько лет назад.Но у нее был ребенок,и в общем она больше искала отца ребенку.Моему мужу казалось тогда что они общаются и она его вроде как понимает,хотя понимать на расстоянии когда не видишь проблем и сложностей,очень просто поддакивать. Мерещилось,что если я куда-то уеду,к родителям в гости,то он будет мне изменять. Когда уставал на работе,а я требовала ко мне внимания,а он не давал,я ему говорила,что он где-то был на стороне. Хотя узнать где он был,проще простого. Мы работаем в одной организации,но в разных отделах и разных сферах. Я так говорила чтобы просто обидеть,потому что мне тоже было обидно. На работе выясняли потому что это почти удобно. Написал сообщение и ждешь ответа,т.е. никто третий не участвует,нет криков,и в принципе можно перебивать друг друга. Еще потому что я сию минутно хотела разобраться, что работа подождет,а отношения важнее.

Если развод состоится, а мне бы очень не хотелось бы, мне будет сложно психологически. У меня всегда рядом был человек с которым можно было поделиться всем, рассказать что-то,хоть и ругались,но когда кто-то из нас был расстроен из-за работы,погоды и пр. житейских причин,то мы всегда могли об этом поговорить. Нам сложнее стало донести друг до друга,что бывает одиноко,что ведь для любимого можно и отвлечься от чего-то,или просто хочется пожаловаться на босса,а кто-то из нас не находит время на это,или просто не понимает в чем сложность.Еще мне страшно будет оставаться одной когда наступит осень или зима.Я в любом случае начну себя жалеть. Муж говорит,ему тоже будет тяжело,но мы это переживем.
Изменится не особо многое,а может и многое,я пока даже не представляю.Мы по прежнему будем работать в одной организации,рвать контакты оба не хотим. Жить будем раздельно. Чтобы не оставить меня у разбитого корыта,он поддержит.Мы не местные оба,но давно в этом городе.Его зп выше чем моя,поэтому чтобы не быть совсем козлом,так как инициатива его,будет помогать.У нас нет ненависти друг к другу,но есть барьер-недопонимание,а может нет терпения,или может мы просто оба эгоисты.

Новое тоже может появиться. Он будет развиваться на работе,ему интересно,может вообще плюнет на всю,и вообще уедет в другой город.Говорит,что ему много не нужно.Покидает в рюкзак вещи и всё.А может,как он говорит,проживет остаток жизни один.У меня могут быть и новые знакомства,и новые проекты,как я говорила ранее,я художник.
Он видит свободу когда ему «не выносят мозги»,т.е. когда не допекают его,когда не срывают работу,когда не цепляют всякие ярлыки «ты-муж, ты-обязан»,когда нет этой традиции,муж пришел в работы,а жена его в дверях обнимает и целует,говорит что можно было бы обойтись и просто «привет,рада тебя видеть»,или можно обойтись и без поцелуя на ночь.Что просто хочет жить как живется и заниматься тем чем хочется,а ни когда есть время от домашних забот.
Я же,как таковую свободу не представляю,это всё субъективно. Он никогда не запрещал мне общаться с кем хочется,куда то ходить.Я и сама несильно много нуждалась в других людях.Традиции какие-то семейные меня тоже не смущают,но могу и отказаться,или придумать что-то своё.Я просто прекрасно понимаю,что человек всегда кому-то обязан,что-то должен.Чтобы не умереть от голода,ты должен работать.Т.е. ты и боссу обязан.Если ты сам босс — значит ты другим людям обязан,налоги платить и пр.
Может быть плохо когда я ему навязывала есть овощи,а он больше любит мясо.Но мясо все равно из рациона не убирала,просто вводила овощи.Ну это так,мелочь.Мне кажется,что он просто устал от работы,но на работе ему проще потому,что компьютеры они не люди,они проще,они не чувствуют.Они есть то,что они есть.
Я готова подождать,могу понять что нужен отдых.Но не хочу понимать и принимать нежелание жить и бороться за счастье. Не зря наверное есть мужчина и женщина. Они разные,но они сходятся.Проблемы есть,были и будут.Я как-то спросила, может тогда вообще в отшельники податься,он ответил может.Ему надоело играть роль мужа,сына,или приятеля для кого-то.Он не очень общительный, не любит большую толпу людей,он не хочет кому-то улыбаться потому,что так нужно,он не хочет оправдывать или не оправдывать чьи-то надежды,он не хочет чтобы родители от него добивались того,что сами не смогли,он не хочет чтобы я в нём видела прекрасного принца,или самого умного.Он хочет быть самим собой,пускай даже один.Он говорит ,что мы оба стали злее,и что стали циничнее.Что он хочет помнить людей такими какие они были,а не стали.Он вроде и понимает,что и мир, и люди,и он меняются,но он разочаровывается всё больше.Я думала если он встретиться с друзьями и напьется так,чтобы на утро было плохо,это поможет.Но не помогло.Он в принципе не пьющий.Так. На праздники.Или может быть в пятницу бутылочку пива.Еще он говорил,что мы всё время вместе,и к друзьям,и вообще.Это правда,но на работу мы давно ходим по разному,немного разные графики.Спать в общем тоже ложимся по разному.Когда прошу полежать со мной,а когда и не настаиваю.Чем больше я пишу,тем больше мне начинает казаться,что у человека депрессия.

Муж хочет развода

Доброй ночи.Помогите разобраться.Муж сегодня сказал,что хочет развестись и не любит.Я была на работе,и он позвонил.В ходе разговора выяснилось,что он нашел входной билет из клуба,где я была с коллегами накануне.Он об этом ничего не знал.Я не говорила — боялась скандала.И тем более он не понимает,что иногда хочется развлечься,потанцевать.Да,мы гуляем часто с ним вместе с друзьями,порой до утра.В браке мы 2 ,5 года.Бывают ссоры,часто из-за того ,что я более дружелюбна и нуждаюсь в общении больше,чем он—поэтому могу с девочками после работы посидеть,поболтать,выпить.Я никогда не изменяла ему,дома всегда чисто,все наготовленно.я всегда его поддерживаю.От него только и слышу,что я поправилась(вешу 63 кг при росте 174),не могу дочитать не одной книги(последние время так и есть),у меня нет целеустремленности.Хотя на самом деле,у меня есть планы и мечты ,но для него они абсурдны и наивны,поэтому мы стараемся реализовывать его идеи.Он говорил раньше ,что я меркантильна,хотя я не поступила в аспирантуру,бросила всё и поехала за ним.В итоге работаю официанткой, чтобы в нашей семье был больше доход.В общем пишу на эмоциях,поэтому немного несвязный текст,но думаю суть улавливается.Я вроде и люблю его,но после его решения о разводе,причем говорил он это серьезно и спокойно — я задумалась.Хотя как задумаюсь—сразу одолевает страх,как я без него,как одна. Вообщем каша не только в голове,но и в душе

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Перфильева Инна Юрьевна

Психолог, Психодраматист. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Волохов Михаил Григорьевич

Психолог, Супервизор, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Соколова Екатерина Владимировна

Психолог, Системный дизайнер. Специалист с сайта b17.ru

[1352195268] – 1 июля 2017 г., 08:06

«Я вроде и люблю его». Вот, именно, вроде. От развода только выиграете, будете тусить, кутить, развлекаться. Вы с мужем не на одной волне, никак не супруги.

[395659204] – 1 июля 2017 г., 08:07

А почему не можете книги дочитывать?Начните и дочитывайте.Запишитесь в спортзал.Похудейте?Чем не цели?
А зачем с друзьями гулять до утра? . видно у вас ,действительно ,много времени свободного .
А вы любите его?Если б любили ,давно бы похудели.Или у него завяли помидоры.

[2105660615] – 1 июля 2017 г., 08:52

А почему не можете книги дочитывать?Начните и дочитывайте.Запишитесь в спортзал.Похудейте?Чем не цели?
А зачем с друзьями гулять до утра? . видно у вас ,действительно ,много времени свободного .
А вы любите его?Если б любили ,давно бы похудели.Или у него завяли помидоры.

У меня уши завяли слушая эту дичь про «любили бы — похудели». Автор, радуйтесь, если избавитесь от этого кадра, у сестры такой абьюзер, только проявился он не сразу со своими претензиями и критикой бесконечной. В итоге ей уже хорошо за 40 и жить с ним уже совсем тошно и уйти некуда. Пока молоды- найдете себе такого, который не будет пытаться возвыситься за счет вашего унижения и не будет каждый шаг контролировать, а даст необходимое количество свободы.

[3545336714] – 1 июля 2017 г., 08:59

ЛизА почему не можете книги дочитывать?Начните и дочитывайте.Запишитесь в спортзал.Похудейте?Чем не цели?
А зачем с друзьями гулять до утра? . видно у вас ,действительно ,много времени свободного .
А вы любите его?Если б любили ,давно бы похудели.Или у него завяли помидоры.
У меня уши завяли слушая эту дичь про «любили бы — похудели». Автор, радуйтесь, если избавитесь от этого кадра, у сестры такой абьюзер, только проявился он не сразу со своими претензиями и критикой бесконечной. В итоге ей уже хорошо за 40 и жить с ним уже совсем тошно и уйти некуда. Пока молоды- найдете себе такого, который не будет пытаться возвыситься за счет вашего унижения и не будет каждый шаг контролировать, а даст необходимое количество свободы.

я вот тоже думаю, где мне найти такую жену, чтобы она мне давала » необходимое количество свободы» шлялся бы по барам, к декам жался.. неее конечно бы не изменял(хи-хи)

[2491481510] – 1 июля 2017 г., 08:59

Извините, но предпочесть аспирантуре работу официантом — это абсурд. В соседней теме девушка рассказывает, что она официанту 4 рубля мелочью бросила чаевые. Если вы себя сами уважать не будете, то и муж не будет уважать. Скажите ему: Хорошо, разводись, а я в аспирантуре учиться буду. И поступайте в аспирантуру, это всегда пригодится.

[282145130] – 1 июля 2017 г., 09:05

Автор, читаю между строк ваш текс. Ваш муж тянет вас в низ, он ревнует к вашим друзьям и завидует вашей социальной успешности. Он зачмлрил вас в боязни потерять вас и могу на 90% с уверенность сказать, что он манипулятор и сейчас использует ход конём, говоря о разводе, чтобы припугнуть вас ещё больше и прогнуто дальше. Мой вам совет не паникуйте и не отвечайте ему на это, готовьтесь к разводу. Мне лично кажется вам без такого мужа будет лучше. Любая мечта запомните любая имеет право на осуществление. все у вас получится.

[2105660615] – 1 июля 2017 г., 09:06

я вот тоже думаю, где мне найти такую жену, чтобы она мне давала » необходимое количество свободы» шлялся бы по барам, к декам жался.. неее конечно бы не изменял(хи-хи)[/quote]
Странные какие-то люди, если вас, как собаку надо держать на поводке, то брак то вам зачем? На мой взгляд, если взрослые люди женятся, то должны понимать, что это брак, а не рабство для партнера и степень своей свободы уметь контролировать сами, ибо из памперсов выросли.

[3545336714] – 1 июля 2017 г., 09:08

я вот тоже думаю, где мне найти такую жену, чтобы она мне давала » необходимое количество свободы» шлялся бы по барам, к декам жался.. неее конечно бы не изменял(хи-хи)
Странные какие-то люди, если вас, как собаку надо держать на поводке, то брак то вам зачем? На мой взгляд, если взрослые люди женятся, то должны понимать, что это брак, а не рабство для партнера и степень своей свободы уметь контролировать сами, ибо из памперсов выросли.

вы думайте, что сейчас есть люди, которые да же ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО понимают что такое брак?

[1142714198] – 1 июля 2017 г., 09:23

«»Да,мы гуляем часто с ним вместе с друзьями,порой до утра.В браке мы 2 ,5 года.Бывают ссоры,часто из-за того ,что я более дружелюбна и нуждаюсь в общении больше,чем он—поэтому могу с девочками после работы посидеть,поболтать,выпить.»»
Муж пришел домой после работы,с друзьми не гуляет отдельно от вас до утра.
Вот он лежит ночью и думает,а что сейчас делает моя жена? Какие мысли ему в голову лезут? Я бы не стал клеймить его стазу,как стразу сделали выше,есть пара неприятных моментов про него в тексте,но и вы тоже не подарок явно.
Придите домой и спокойно обсудите,что и кого не устраивает в ваших отношениях.Развод это сейчас модно очень,но думаю вам стоит повременить и подумать обоим.

[3521383737] – 1 июля 2017 г., 09:58

Правильно делает, что разводится! А вы гуляйте дальше.

[2811525168] – 1 июля 2017 г., 10:12

[quote=»Гость»]Правильно делает, что разводится! А вы гуляйте дальше.[/
+

[2491481510] – 1 июля 2017 г., 10:27

10 и 11.
Гуляют- то они вместе с мужем до утра, а с подружками только посиделки.

[2105660615] – 1 июля 2017 г., 11:06

вы думайте, что сейчас есть люди, которые да же ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО понимают что такое брак?

Я думаю, что по меньшей мере, они видели брак родителей, и, как минимум, имеют мозг для того, чтобы перерабатывать информацию

[209005655] – 1 июля 2017 г., 15:32

«Я вроде и люблю его». Вот, именно, вроде. От развода только выиграете, будете тусить, кутить, развлекаться. Вы с мужем не на одной волне, никак не супруги.

Алень, тебе эта тёлка не светит.

[2777505506] – 1 июля 2017 г., 17:31

Доброй ночи.Помогите разобраться.Муж сегодня сказал,что хочет развестись и не любит.Я была на работе,и он позвонил.В ходе разговора выяснилось,что он нашел входной билет из клуба,где я была с коллегами накануне.Он об этом ничего не знал.Я не говорила — боялась скандала.И тем более он не понимает,что иногда хочется развлечься,потанцевать.Да,мы гуляем часто с ним вместе с друзьями,порой до утра.В браке мы 2 ,5 года.Бывают ссоры,часто из-за того ,что я более дружелюбна и нуждаюсь в общении больше,чем он—поэтому могу с девочками после работы посидеть,поболтать,выпить.Я никогда не изменяла ему,дома всегда чисто,все наготовленно.я всегда его поддерживаю.От него только и слышу,что я поправилась(вешу 63 кг при росте 174),не могу дочитать не одной книги(последние время так и есть),у меня нет целеустремленности.Хотя на самом деле,у меня есть планы и мечты ,но для него они абсурдны и наивны,поэтому мы стараемся реализовывать его идеи.Он говорил раньше ,что я меркантильна,хотя я не поступила в аспирантуру,бросила всё и поехала за ним.В итоге работаю официанткой, чтобы в нашей семье был больше доход.В общем пишу на эмоциях,поэтому немного несвязный текст,но думаю суть улавливается.Я вроде и люблю его,но после его решения о разводе,причем говорил он это серьезно и спокойно — я задумалась.Хотя как задумаюсь—сразу одолевает страх,как я без него,как одна. Вообщем каша не только в голове,но и в душе

Хочет — разводись, пока молода еще. И не иди на попятную. Или он тебя окончательно запрет в 4 стенах угрозами развода.

[396489743] – 2 июля 2017 г., 01:58

Я думаю, что по меньшей мере, они видели брак родителей, и, как минимум, имеют мозг для того, чтобы перерабатывать информацию

Вот в этом я думаю и вся проблема.Он рос в полноценной семье.Я росла с матерью,отец умер.У меня нет должного понимания модели семьи.Я считаю,то ,что я делаю,это в рамках адекватной свободы в семье,а он наоборот—это неприемлемо.Его мать по отношению к отцу так себя не вела.У меня не было отца и я не видела,как в семье относятся к мужу.Но я изо всех сил стараюсь для домашнего быта,но видно женщина за мужем должна себя вести еще и подобно питомцу в клетке.Как то так

Муж хочет развестись: что делать

«Я от тебя ухожу» — это заявление застало тебя врасплох: зачем, почему, к кому?! Есть ли шанс сохранить отношения? А если его нет, то как расстаться достойно? Многое зависит от того, сможешь ли ты выбрать верный тон.

От каких жен уходят мужья?

«Многие клиентки, которые приходят ко мне, столкнувшись с проблемой развода, повторяют одну и ту же фразу: «Он от меня ушел, потому что я была плохой женой!» А я им возражаю: «Нет, вы были хорошей женой. Слишком хорошей». Что я имею в виду? Если вы постоянно думаете о семье и никогда – о себе, если вы самодостаточны настолько, что о вас не надо заботиться, вас не надо опекать и оберегать – вы слишком идеальны, — объясняет Татьяна Михеенко, семейный психолог, женский коуч (Miheenko_tanya@mail.ru). — В вас не надо вкладывать ни эмоций, ни сил, ни денег. А уж так люди устроены, что они ценят только то, что им достается не даром.

Поэтому – больше разумного эгоизма в отношениях! Если вы будете думать о себе, заботиться о себе, если вы позволите мужу о вас заботиться – он будет больше вас ценить!»

Как правильно себя вести, если муж уходит?

Каждая из нас на деется, что уж с нею такого точно не случится. Даже если чувствует, что в последнее время с мужем творится что-то неладное, да и само понятие «семья» стало чисто номинальным. Ну живем вместе и живем. И еще лет тридцать как минимум будем вместе. И вдруг словно гром среди ясного неба: «Я от тебя ухожу!»

В этот момент важно понять: сама эта фраза говорит о том, что тем отношениям, к которым ты привыкла, пришел конец. Теперь все будет по-другому, причем независимо от того, расстанетесь вы или все-таки постараетесь сохранить семью. Что означают эти несколько слов лично для тебя? То, что наступил глубокий кризис, из которого два пути.

Один – в депрессию, самокопание и отчаяние. Другой – к себе, обновленной, умудренной и извлекшей жизненные уроки. По какому пути пойдешь ты.

Может, он ошибся.

. Марина поставила перед мужем тарелку с борщом. А он вместо того, чтобы, как обычно, уплетать ужин, отложил ложку и произнес абсолютно спокойным тоном: «Хотел тебя предупредить: я завтра съезжаю, надо собрать вещи. Я хочу с тобой развестись». Марина замерла, но уже в следующую секунду в голову Андрея полетела та самая тарелка с борщом. «Ты – негодяй, я давно подозревала, что у тебя есть кто-то на стороне! Думаешь, я это просто так оставлю?!» Потом вдруг запнулась: «Это у тебя шуточки такие, да? Но сегодня же не первое апреля. «

Первая реакция на подобное сообщение – шок, неверие. Да как же так, ведь у нас все хорошо?! Вот только вчера были в гостях у свекрови, а недавно ты прикупила симпатичный набор белья для мужа. Примерно так ты чувствуешь себя в первую минуту, обнаружив, что у тебя украли кошелек. До тебя еще не доходит истинный смысл произошедшего, ты все копаешься в сумке, надеясь, что он где-то там, за подкладкой. А потом разражаешься гневом и проклятиями в адрес грабителя.

И правда: ты воспринимаешь мужа как человека, укравшего твое семейное счастье. В ход идут обвинения и слезы. Некоторые женщины в порыве праведного гнева бросают: «Ну и уходи, без тебя обойдусь! И алиментов мне твоих не надо, и твоей квартиры!» Вряд ли впоследствии ты скажешь самой себе спасибо за такой порыв.

Лучшее, что ты можешь сделать, чтобы прийти в себя и продумать дальнейшую тактику, это сказать своему мужу: «Мне надо побыть одной, чтобы все обдумать. Я сейчас не готова с тобой говорить».

И позволь себе выплеснуть весь скопившийся негатив, злость и растерянность, не причиняя ущерба ни себе, ни окружающим. Например, с помощью физической нагрузки. Просто погуляй по парку или сходи в спортзал: тебе необходимо сбросить излишек адреналина.

Семейный психолог Татьяна Михеенко говорит: «В ваших силах сделать так, чтобы этот самый первый, кризисный этап пошел вам на пользу». Татьяна утверждает: обвинения и скандалы – не лучшая тактика. Воздержись от них. Самая правильная реакция – позволить себе поплакать, просто дать волю слезам. Ведь когда ты предъявляешь претензии, муж вместо вины за свой поступок еще больше убеждается в правильности принятого решения: мол, зачем мне и дальше терпеть эту истеричку? А когда он видит твои слезы, его накрывает чувство вины. Это очень полезная для тебя реакция. Ведь ты еще хочешь его вернуть, правда?

Что со мной будет?

. Марина в сотый раз набрала номер Андрея, и в сотый раз муж сбросил ее вызов. Прошел день после того, как он ушел. И вместо злости и бешенства Марина вдруг почувствовала, что не готова его терять. Шесть лет вместе – это не шутки! Придется рассказать обо всем маме, которая, конечно, заведет свое вечное: «А я же тебя предупреждала!» «И потом, – думала Марина, – почему я должна вот так просто отдавать мужа кому-то другому?! Андрей еще даже кредит за нашу квартиру не выплатил. «

Первый шок позади, ты наконец осознала: это произошло. И что будет с тобой дальше?! Растерянность, страх перед будущим, полная дезориентация – вот что с тобой сейчас происходит. Ведь много лет ты находилась в зоне комфорта. Ты сама ее выстроила по кирпичику, столько сил потратила. А теперь тебя грубо из нее вытолкнули, причем даже не спросив твоего мнения на этот счет!

Да, в глубине души ты прекрасно понимала: тот уютный домик, который ты возвела и назвала гордым именем «моя семья», – хилая хибарка. И холодно в ней, и сыро. Но так привычно. Потеря зоны комфорта действительно огромный стресс, но ты должна понять: прошлого не вернуть. Ни уговорами, ни слезами, ни провокациями. Да, сначала тебе будет трудно и неуютно. Придется научиться самой справляться со многими ситуациями – от вызова сантехника до зарабатывания денег.

Но почему ты решила, что у тебя не получится? Раз уж этот этап неизбежен, не лучше ли пройти его осознанно, не трясясь от страха и не цепляясь за прошлое?

Ты все равно любишь своего мужа и хочешь его вернуть? Сейчас, пока тебя гнетет страх одиночества, не лучшее время для примирения. Просто потому, что ты пока не проработала ситуацию до конца. Да, вы с мужем можете «попробовать все сначала», однако будь готова к тому, что мужа-то ты удержишь, но прежних отношений не вернешь. И никто не даст гарантии, что завтра он не произнесет страшную для тебя фразу вновь.

. Марина посмотрела на свое отражение в зеркале и вяло подумала, что пора бы покрасить отросшие корни волос. И тут же усмехнулась про себя: зачем? Не все ли равно, как она выглядит, если уже никому не нужна? Марина вдруг остановилась: никому не нужна? Даже самой себе? Разве такое бывает?! И рука потянулась к визитке косметического салона, где она обычно стриглась и красилась.

Ты осталась одна, с навязанной тебе пресловутой свободой и полным непониманием, куда же двигаться дальше. В этом состоянии растерянности и депрессии можно пребывать долго – годами. Ожидая, что вдруг произойдет чудо и муж вернется. Психолог Татьяна Михеенко делится своими наблюдениями: «Шанс восстановить семью имеют те женщины, которые в этот период наконец обратят внимание на себя, на свои потребности. Выработайте для себя совершенно новую стратегию жизни».

Татьяна Михеенко советует поставить себе несколько конкретных вопросов: «Чего я хочу добиться в карьере?», «Чего я хочу добиться в отношениях с людьми?», «Чего я хочу добиться в своем духовном росте?»

После проведения такой своеобразной «инвентаризации» тебе станет понятно: работы у тебя – непочатый край! Времени на депрессию просто не останется.

Проанализируй все сферы своей жизни: здоровье, внешний вид, работу, отношения с друзьями и родственниками, воспитание детей. И наметь конкретные шаги: как улучшить каждую из них? Важно поставить себе сроки: когда я похудею? Когда запишусь на прием к стоматологу? В какой из выходных дней поеду на экскурсию в другой город? Ты так долго жила для мужа, может, наконец наступило время пожить для себя?

Тебя терзают злость и обида на мужа, который тебя предал? Пора перестать считать себя жертвой! Подумай: что дал тебе брак? Какие приятные стороны были в ваших отношениях? Наверняка ты расцвела как женщина, научилась лучше понимать мужчин, освоила кулинарные премудрости – да мало ли еще что! Такое подведение итогов поможет тебе избавиться от чувства, что тебя использовали. Нет, тебя не использовали – это был взаимовыгодный обмен!

Жизнь продолжается!

. Марина поймала себя на том, что по привычке стелит постель на двоих. Андрей всегда спал с краю, говорил, так ему удобнее. Она молча соглашалась, хотя терпеть не могла просыпаться, упираясь локтями в стенку. «Интересно, – подумала Марина, – а ведь я всегда делала только то, что было удобно Андрею. Да еще и гордилась собой – мол, могу наступить на горло собственной песне, лишь бы любимый был доволен. И что мне это дало. «

Именно сейчас, когда ты уже способна мыслить здраво, займись осмыслением того, что произошло. Подумай: какой вклад ты внесла в то, что муж принял решение уйти? И как следует поступать в будущем, чтобы такая ситуация не повторилась?

Не вини себя за ошибки и промахи в отношениях, просто позволь себе двигаться дальше. И меняться в лучшую сторону – для себя, для своего счастья.

Выработай для себя привычку: прежде чем что-то делать, спрашивай себя: «А что мне это даст? Нравится ли мне то, что я делаю?» Заведи свои традиции, в корне отличающиеся от тех, что были приняты в вашей семье. Каждое воскресенье вы с мужем ходили к общим друзьям? Проводи этот день на катке или в кино. Вспомни, что тебя интересовало до замужества и постарайся вернуться к прежним увлечениям.

. Послышался звук открывающейся двери – и на пороге появился он. Андрей. «Вот, пришел кое-какие вещи забрать, – чуть заискивающе произнес он, вглядываясь в лицо Марины, – ты позволишь?» «Да без проблем, – пожала та плечами, – хорошо, что зашел, надо обсудить, когда пойдем подавать документы на развод». Муж переминался с ноги на ногу и явно не торопился с ответом. Потом все-таки сказал: «Может, попробуем начать все сначала. » Марина честно ответила: «Даже не знаю, хочу ли я этого».

Многие мужчины ошибочно полагают, что в новых отношениях у них все будет по-другому. Как будто другая женщина не будет требовать от него внимания и заботы! Если он бросился в новый роман, даже не пытаясь изменить стиль поведения, который привел к разводу, то очень скоро мужчина начнет ностальгировать по прежней семье. Ведь там все такое привычное, такое родное.

Он хочет все начать сначала? Прежде чем ответить согласием, хорошенько подумай: ты действительно этого хочешь? У тебя уже есть опыт, пусть и небольшой, свободной жизни, ты уже имеешь возможность сравнить и решить, как тебе комфортнее – с ним или без него. И если в момент расставания муж не оставил тебе выбора, то сейчас ситуация совсем другая: ты будешь выбирать, что делать дальше.

Принимая окончательное решение, не оглядывайся на интересы детей или родителей: ведь это твоя жизнь и только ты знаешь, как хочешь ее прожить.

Ты решила быть с ним? Тогда серьезного разговора с мужем не избежать: вы должны выработать новые правила совместной жизни. Старые не годятся – именно они и привели к разрыву. Если такой разговор не состоится, считай, вы оба не вынесли никаких уроков из того, что произошло. Будь готова к тому, что сакраментальную фразу «я от тебя ухожу» он произнесет еще не раз.

Практический форум о настоящей любви

муж не разводится и не возвращается

муж не разводится и не возвращается

Сообщение озеро » 24 фев 2012, 07:18

Здравствуйте, дорогая Юлия!

Вы говорите, что вы предлагаете мужу либо разводиться вместе, либо выстраивать отношения вместе, а он уходит от ответа.

Но ваша альтернатива никак не вяжется с тем, что говорит вам священник: что нужно сохранить семью и потерпеть.

Дорогая Юлия, вы ведь знаете, что нужно обязательно исполнять то, что сказал вам священник.

Мне кажется, что потерпеть с разводом и подождать – это самое разумное.

Дорогая Юлия, вы говорите, что муж провоцирует вас на развод. Не обращайте внимания на его провокации.

Оставьте ему его ответственность за вашу семью. Пусть он примет свое решение сам.

Вы сейчас живете раздельно с мужем и вместе с родителями. Муж, разумеется, не хочет жить с вашими родителями, поэтому он настаивает на вашем переезде в загородный дом, где он сможет вовсю развернуть свою «двойную жизнь» — и с вами, и с той женщиной.

Фактически вы уже отделились от вашего мужа и «локализовали» его в его «второй жизни» – у его бабушки и у той женщины.

Теперь, Юлия, отделитесь от него в своей душе и полностью оставьте его в его «второй жизни».

Он должен сам сделать свой свободный выбор.

Его цель – не делать выбор, а жить «двойной жизнью». Нельзя ему этого позволить.

Мне кажется, что ваша позиция должна быть такой: «Я считаю, что развод – это неправильно, но и двойная жизнь – это тоже неправильно. Единственно правильным для моего мужа является закончить отношения с той женщиной и полностью, осознанно вернуться в семью, а для меня – подождать, пока он это сделает».

Вам нельзя возобновлять отношения с вашим мужем до тех пор, пока он полностью не осознает свою неправоту и не раскается в том, что он делает.

Если вы будете участвовать в этой «двойной жизни» вашего мужа, то вы будете находиться в мучительной созависимости с ним и его нерешенными проблемами.

А если вы полностью дистанцируетесь от него, то это значительно ускорит принятие им решения.

Сообщение озеро » 24 фев 2012, 16:02

Сообщение озеро » 25 фев 2012, 09:01

Здравствуйте, дорогая Юлия!

Мы с вами согласны в том, что единственно правильным для вас было бы дать мужу шанс закончить отношения с той женщиной, а для этого вам нужно дистанцироваться от него и подождать его свободного решения.

Дорогая Юлия, это решение требует от вас мужества.

Вы говорите, что ваши родители оказывают на вас большое давление, требуя развестись с мужем.

Вы говорите, что ваши родители «разочарованы» вашим решением дать мужу шанс и «считают, что их обманули», называют ваше решение «предательством».

Однако вы говорите, что инициатива переезда была их, а не вашей.

Дорогая Юлия, родители манипулируют вами при помощи своего «разочарования». Они хотели бы, чтобы вы поступили так, как они считают правильным.

Разумеется, слушать их не нужно. Ваше решение должно быть только вашим.

Юлия, вы спрашиваете: «Но как научить родителей не вмешиваться?»

К сожалению, никак. Выход только один – потерпеть два месяца до их переезда.

Можно попробовать твердо донести до них ваше решение подождать определенности в отношениях с мужем. Они хотя бы будут понимать, что ваше решение твердо.

Юлия, вы вправе ожидать от ваших родителей уважительного отношения к вашему решению.

Дорогая Юлия, вы говорите: «Я сейчас не могу быть веселой и довольной, прихожу с работы грустная, а они обижаются».- Юлия, а почему вы не можете быть веселой и довольной? Ведь вами принято правильное решение. Приготовьтесь к тому, что вам будет непросто, но не «накручивайте» себя напрасно. Наоборот, чем больше у вас будет положительных эмоций, тем легче все пройдет.

Юлия, вы говорите: «Есть еще момент, который меня очень беспокоит: дети, по-моему боятся его возвращения. Со мной они вздохнули свободно: мы можем и на лыжи сходить и в гости, при нем это все было с большим трудом и скандалом. Боюсь навредить детям».

Дорогая Юлия, дети всегда копируют отношение родителей к ситуации. Если вы «вздохнули свободно» и «боитесь возвращения» мужа, то и они будут чувствовать то же.

Поэтому в ваших интересах и в интересах ваших детей успокоиться и ничего не бояться.

Юлия, вам нечего бояться. Любое решение будет для вас хорошим, так как оно принесет для вас определенность, из которой можно будет исходить дальше.

Труднее всего выдерживать ситуацию неопределенности, но нужно научиться этому.

Юлия, вы спрашиваете, как вам реагировать на просьбу мужа свозить детей на дачу в выходные вместе с этой женщиной.

Мне кажется, ваш муж это делает не столько ради детей, сколько ради продолжения своей «двойной жизни». Он хочет сохранить иллюзию того, что у него «две семьи», которые к тому же мирно уживаются друг с другом.