Когда вам захотелось третьего ребенка

Чайлдфри и многодетные о том, почему (не) стоит рожать детей

Мы живем в обществе стереотипов. Это факт номер раз. Где, глазами этого общества, все женщины — «несчастные» – факт номер два. Есть семья – несчастная, потому что «не прокормить, не продохнуть, света белого не увидеть». Нет семьи – несчастная, потому что «живешь зря, стакан воды никто не подаст, сорок кошек съедят тебя, одинокую, после смерти».

Мы не будем говорить о том, что это чушь, но пообщаемся с теми, кто осознанно создал большую семью либо, напротив, принял решение быть бездетным, и постараемся услышать тех и других, не разделяя на черное и белое.

*В силу этических соображений относительно героев-чайлдфри, мы не указываем фамилии и не размещаем фото людей, опрошенных для этого материала.

Катерина, чайлдфри

Чайлдфри не являются субкультурой. Единственное, что объединяет ЧФ – нежелание иметь детей по разным причинам и поиск единомышленников в тот момент, когда это нежелание столкнулось с неприятием и агрессией общества. Детей я не хотела никогда, а пришла к тому, чтобы назвать себя чайлдфри, в тот момент, когда столкнулась с давлением. Где-то в том возрасте, когда на мое нежелание рожать стало поздновато и неуместно отвечать «подрастешь – захочешь».

По сути, заводить детей или не заводить – личное дело каждого человека. Но на практике отказаться от рождения детей – означает неминуемо столкнуться с неприятием разной степени агрессивности, начиная от жалости и заканчивая настоящей травлей. Естественно, в таких условиях человек ищет поддержку и единомышленников, собеседников, которые разделают его позицию и в общении с которыми его не ждет очередная порция давления.

Близкие о моих взглядах знают. Меня, по счастью, окружают зрелые мыслящие люди, которым несвойственно существование двух мнений – их и неправильного. Реагируют по-разному: кто-то придерживается такой же позиции, кто-то уже планирует второго и третьего ребенка…

У нас не принято агитировать друг друга в свою «веру», дело ведь не в наличии детей, а в том, что нас связывает друг с другом. С теми, с кем мы не принимали друг друга как есть, жизнь развела естественным путем, позиция по отношению к детям большой роли не сыграла. Родители, конечно, реагируют менее демократично – хотят внуков. Но никакого глобального непонимания нет, и мы постепенно идем к согласию.

Мой самый «любимый» домысел: ЧФ ненавидят беременных и детей и призывают к физической расправе над ними. Иногда говоришь «я – чайлдфри», а в ответ на тебя смотрят так, будто ты по вечерам ешь младенцев с белым вином – раздражает. Многие ЧФ не испытывают умиления и восторга по отношению к детям, многие прекрасно ладят с детьми (у меня, например, есть обожаемый от всей души крестник), с большим уважением относятся к ответственным и адекватным родителям. Ну а невоспитанные дети и их не менее невоспитанные родители, я думаю, частенько раздражают и тех, кто не разделяет позиции чайлдфри.

Ущербность жизни ЧФ – тоже хорошая такая страшилка. Ущербная жизнь – это когда ты живешь по навязанному тебе образцу. Ущербен человек, который мечтает о семье и детях, а его заставляют строить карьеру. Или профессионал-карьерист, которого заставляют рожать и воспитывать детей. Назвать свою жизнь ущербной у меня не повернулся бы язык. Я окружена великолепными людьми – друзьями, коллегами и родными, много путешествую, коллекционирую впечатления и воспоминания, у меня куча хобби – от коллекционирования солдатиков до рафтинга. В свою работу театральным осветителем в буквальном смысле влюблена, но делом своей жизни считаю кукол, которых делаю на протяжении уже нескольких лет. Это – страсть, творчество и безграничное поле для поиска и обучения. Ничто из этого я не смогла бы променять на материнство. Мои увлечения, образ жизни и профессия не подходят для того, чтобы заводить детей, а жертвовать всем этим я не хочу совсем.

Боюсь ли я в старости остаться одна? Да. Но жизнь – штука непредсказуемая, ты никогда не знаешь, что ждет за поворотом. Бывает, что бездетные люди в старости окружены заботой, а родители кучи детей доживают свой век в нищете и забвении. Конечно, и наоборот тоже. Как говорится, поживем – увидим, доживем – посмотрим, выживем – учтем, но все же, как мне кажется, важнее не то, сколько детей за жизнь сделал, а как ты прожил эту жизнь. Что создал, что разрушил, есть ли тебе что вспомнить и не стыдно ли тебе смотреть в глаза людям.

Людмила, чайлдфри

Самой идеей чайлдфри я заинтересовалась уже давно: сформировала свои идеи и цели достаточно рано. А вот о том, что есть целое течение людей, которые со мной согласны, узнала совсем недавно. Суть этого течения для меня в том, что я сама могу выбирать путь, которым пойду. Если я не хочу иметь детей, то это только мой выбор. Других людей я не трогаю. И их отказываться рожать не заставляю. Хотят – пусть рожают, только меня в это не впутывают.

Среди нас, приверженцев чайлдфри, есть разные люди, и утверждения у каждого, соответственно, разные. Сколько людей, столько и мнений – это выражение в отношении чайлдфри отнюдь не пустой звук. Я придерживаюсь основных пунктов течения:

– рождение ребенка – выбор каждого.

– женщина – хозяйка себе.

– аборты должны быть разрешены.

Если женщина забеременела, но не желает ребенка, осуждать ее, как это принято в нашем обществе, либо заставлять рожать не имеет права никто. Случаи есть разные, даже контрацептивы, как известно, не дают 100% гарантии отсутствия беременности. А рожать нежеланного и априори несчастного ребенка – разве это правильно и честно?

Я постоянно сталкиваюсь со стереотипным восприятием чайлдфри:

– «Не хотят детей только те, кто сами пережили тяжелое детство»

У меня было прекрасное детство. У меня были и есть самые прекрасные на свете родители. Замечательные родственники, которые всегда поддержат и поймут, какой бы я ни была. И даже в отношении чайлдфри они знают и принимают мою позицию.

– «Вы это перерастете»

Доходит до абсурда: некоторые мне рьяно доказывают, что я все вру, а сама уже нянчу детей. Пытаться адекватно реагировать, объясняя, что отсутствие детей – это твоя обдуманная и взвешенная позиция, бесполезно. Молчать и игнорировать – только так.

– «Вы монстры, которые ненавидят детей»

Есть два течения: чайлдфри и чайлдхейт. Чайлдфри – это дословно «свободные от детей», т.е. просто без них. А чайлдхейт – «не любящие детей», так что делаем выводы.

Мы, чайлдфри, просто не хотим детей. Нам все равно, что они есть у кого-то. Мы их не трогаем, и они тоже пусть нас не трогают. А чайлдхейт действительно не любят детей, однако, насколько мне известно, тоже ни в жизнь не сделают им ничего дурного.

– «Ты делаешь свою жизнь ущербной»

Так думают и говорят только те, кто сам обеднил свою жизнь и рьяно хочет разубедить ЧФ, чтобы они поступили так же. Те, кто действительно счастлив от рождения ребенка, не лезут в это дело. У них ведь и своих дел невпроворот.

Мы, чайлдфри, довольны своей жизнью и счастливы, потому что живем так, как этого хотим. Люди слишком часто зацикливаются на чем-то одном. А вот увидеть, что стоит за этим излюбленным шаблоном про дерево, сына и дом, они не могут и не хотят.

Я отдаю себе отчет в том, что не готова воспитать нового человека, кроме того, буду честной: я просто не хочу детей. И тем более не хочу проверять, появится ли у меня материнский инстинкт по факту.

А что касается стакана воды, который мне никто не подаст, могу сказать только одно: «Я поставлю рядом с кроватью кулер «.

Да и к тому же, говорят ведь, что «движение – это жизнь». Вот и я буду двигаться и жить, как можно ярче и дольше!

Диана, бывшая чайлдфри, сейчас мама:

Я придерживалась позиции чайлдфри практически 5 лет, поскольку никогда самой себе не могла ответить на вопросы: «Зачем люди рожают детей? Какой от них толк?». Просто чтобы дать себе продолжение? Ну, я не настолько тщеславна.

Кроме того, скажу честно: я была очень впечатлена, когда девочка из моей параллели родила в 15 – какой был резонанс тогда, думаю, говорить не стоит.

Идеология чайлдфри была для меня привлекательна тем, что, как мне казалось, нужно жить только для себя и в свое удовольствие, сохранять свою свободу и независимость. Родители не понимали и осуждали: они сами из многодетных семей и выросли с убеждением, что детей должно быть много, и только в них радость жизни женщины.

Я ощущала очень сильное общественное давление (даже сейчас, уже став мамой, наблюдаю эту тенденцию)… Именно под воздействием родни и знакомых я в 18 лет выскочила замуж за обеспеченного человека, которого не любила, но смирилась с тем, что «так надо».

От него я впоследствии и родила ребенка. Узнав о беременности, я устроила настоящую истерику, все, во что я верила, решилось, и, конечно, первой мыслью было избавиться от ребенка до того, как он родился. Разговоры о том, что я совершаю грех и, возможно, больше не смогу иметь детей, не останавливали…. Но когда я пошла первый раз на УЗИ и увидела крошку, у которой уже билось сердце, я сама не смогла пойти на этот шаг.

Когда я родила, ко мне пришел не материнский инстинкт, а отрицание – «нет, это не мой ребенок». Я не могла его принять! Но к году дочери, когда она начала становиться маленьким, но интересным человеком, я почувствовала к ней тепло, привязанность и нежность.

Сегодня я очень люблю свою дочку и, сознаюсь, всячески балую: возможно, компенсирую то, что провожу с ней недостаточно времени в силу работы. С отцом моего ребенка я разошлась практически сразу после родов, решила, что это честнее и проще для всех. И, таким образом, моя дочь стала для меня огромным стимулом к достижению целей, стремлению сделать нашу жизнь лучше и комфортней. Мне стало интереснее развиваться, захотелось сделать карьеру, как оказалось, ребенок не помеха этому.

Я не сумасшедшая мамаша, коих сама всегда так не любила и не люблю, я друг своему ребенку. И хочу стать для нее примером. И я не супермама, но если мой ребенок хочет побегать по лужам, я побегу вместе с ней. (Смеется.)

К чайлдфри я отношусь с понимаем и полным приятием, считая, что каждый имеет право на свою точку зрения и позицию. Не стоит навязывать то, что лишь в детях и семье заключается человеческое счастье. Так, возможно, многие молодые девочки смогут взвесить все «за» и «против» и не сделают несчастными себя и других людей, избежав непоправимых жизненных ошибок.

Ольга, мать 4 детей

«В 18-летнем возрасте я работала в лагере вожатой, «моим» детям было от 6 до 10. Уже тогда я ловила себя на мысли о том, что, наверное, смогу быть хорошей мамой. Но желание иметь много детей приходит постепенно, по мере становления самой семьи. «В один прекрасный день я проснулась и поняла, что хочу большую семью» – наверное, так не бывает.

Конечно, мне часто приходится сталкиваться со стереотипными суждениями и оценками многодетности. Предпочитаю соглашаться! Залетела? А как вы догадались?! Из-за квартиры? Конечно! А детям теперь еще бесплатные завтраки в школе – это такая выгода!

На самом деле многодетные мамы – это не стальные киборги и не ванильные феечки, которым неведомы земные проблемы. У них также может быть стресс, депрессия, слезы в подушку от того, что взвалил на себя слишком много, бессонные ночи и переживания из-за лишних кг, растяжек и целлюлита – а ведь возможности позволить себе фитнес, массаж и прочие радости для души и тела обычно обратно пропорциональны количеству детей.

Что касается материальной составляющей жизни большой семьи, она важна, безусловно, но куда более значимый фактор – то, какой человек рядом с тобой. От любимого и любящего мужчины, когда он надежный, ответственный, с нормальными ценностными ориентирами, не боишься рожать снова и снова. И пусть он сегодня зарабатывает 500 долларов, не исключено, что завтра будет 1000, было бы желание, ведь рождение ребенка – первого ли, второго или третьего, побуждает зарабатывать больше.

Просто если женщина не хочет ребенка, она будет искать отговорки. И никто не вправе ее уговаривать. У каждого своя реализация – у одних в работе, у вторых в детях, у третьих в балансе между тем и другим.

Чтобы успеть все, я рано встаю и планирую свой день. Конечно, мне, как и всем людям, хочется поспать, но именно утром есть возможность сделать очень много, начиная от зарядки и заканчивая деловой перепиской. Было бы логично предположить, что ложусь я тоже рано, но это не так: когда дети засыпают, для родителей наступает прекрасная возможность побыть вдвоем, посмотреть хорошее кино, поговорить.

Дети выглядят умилительными розовыми пупсами только на картинках в инстаграме. Ну и когда спят. В остальном каждый из них устроен так, чтобы обеспечить окружающим взрослым всю гамму эмоций за день, от радости и счастья до раздражения и нормальной такой злости. Плюс в каждой многодетной семье обычно не без особенного ребенка, я сейчас о таких детях, которые ниспосылаются нам для нашего воспитания. Ты думаешь, что ты мегамать, смесь Макаренко и Гиппенрейтер, и дети у тебя получаются воспитанные, умные и способные, не то что у соседей? Так вот получи, мать, гранату и распишись. И начинай заново, причем не с ребенка, а с себя.

Виктория, мать 5 детей

Я не знаю, в какой момент осознала себя матерью многих детей. Когда сидишь за ужином за столом и глазами ищешь еще не существующего ребенка. Когда берешь на руки младенца, пахнущего младенцем. Когда дуешь на коленку, ведешь за пухлые пальчики в ясли или с бантами старшую дочку в школу. Где-то в этом промежутке. Мы с мужем хотели большую семью. И мы по-прежнему хотим.

Нет готового ответа. Вот это «родила ради квартиры», » понарожали тут…» бьет наотмашь в самое уязвимое место: ты хочешь быть хорошей для всех, но так не бывает. Люди осторожны с теми, кто отличается. Когда принимаешь это, становится меньше неудобных вопросов, на которые легче отвечать или не отвечать. Все, что сделано, – только для себя, для детей, для мира. Не для этой тетки в очереди, с которой никогда более не пересечешься и которая не обязана тебя и твоих детей принимать.

Нет идеальной картины. Я не сторонница розовых соплей по любому поводу: «у нас пятеро деток, они удивительные, мы так счастливы, никогда не ссоримся и, засыпая, держимся за руки мимими» Это полуправда. В любой жизни любых людей бывает тяжело – и легко. И только от человека зависит, сколько он может преодолеть.

Я могу преодолеть много, но только благодаря поддержке мужа. Если кто и герой у нас в семье, так это он. Человек-якорь, человек-спокойствие и человек-разум в одном лице. Для многих людей рождение третьего и далее детей – действительно способ решить квартирный вопрос. Это не так уж плохо, на мой взгляд, если ребенок растет в любви, им занимаются, поют колыбельные и кутают в мороз. Гораздо хуже, когда женщина рожает троих/восьмерых детей от разных отцов, живет на пособие, кормит детей от случая к случаю и запирает их на несколько дней одних.

Кроме квартиры у нас есть еще небольшая помощь к школе и скидка 50 процентов на аттракционах в парке. Наверняка есть какие-то еще, но мы не пользуемся. Я вообще не считаю, что государственная помощь – ключевой момент в принятии решения рожать много детей. Многие люди ни за какие субсидии и льготы не согласятся, это их выбор.

Иногда слышу с разными интонациями «вы можете позволить себе пятерых детей…». Так и есть. Мы можем позволить себе все – наслаждаться жизнью в любых условиях, улучшать те, которые нам не нравятся, и ценить каждый миг. Или ждать, когда кто-то сделает нам хорошо, добавит денег/метров/времени, вот тогда-то наконец мы огого.

Можно ли за 500 долларов содержать большую семью? Можно. В финансовом плане это будет достаточно скромная жизнь, но ведь и из нынешних тридцатилетних мало кто шиковал в детстве. Все очень индивидуально и относительно, и очень сильно зависит от приоритетов. Любое радикальное изменение жизни – это риск. Дети радикально меняют жизнь.

Мне кажется, если люди вокруг перестанут искать корысть в многодетности и поймут, что это такие же пятипалые двуногие люди, как и они, многодетность перестанет быть предметом особого любопытства. Просто люди с просто детьми.

Каким должен быть муж, чтобы захотеть от него второго ребенка?

Девочки расскажите какие ваши мужья от которых вам захотелось родить второго ребенка (при условии что первый от него же). Случайные залеты не в счет. Сколько лет старшему было на тот момент? Очень интересно послушать мнения

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Волошина Жанна Викторовна

Психолог, Психолог гештальт-практик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Детский психолог гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

Перфильева Инна Юрьевна

Психолог, Психодраматист. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[1110876324] – 16 октября 2014 г., 14:50

Какая связь между характеристикой мужа и количеством детей от него? Или вы именно мужу рожаете?

[1811448664] – 16 октября 2014 г., 14:51

Главное чтобы член стоял колом и не ложился. Автор куpицa.

[4272084636] – 16 октября 2014 г., 15:04

Главное не хотеть работать и можно и 4 родить.

[1633567339] – 16 октября 2014 г., 15:11

Какая связь между характеристикой мужа и количеством детей от него? Или вы именно мужу рожаете?

Очень большая. Даже не буду объяснять почему.

[2009097039] – 16 октября 2014 г., 15:15

Очень большая. Даже не буду объяснять почему.

Большая она для тех, кто рожает первого потому, что «надо», «возраст пришле», «чтобы как у людей». Ну, а для нормальной женщины — абсолютно никакой. Так что вопрос был задан абсолютно правильно.

[1633567339] – 16 октября 2014 г., 15:19

Большая она для тех, кто рожает первого потому, что «надо», «возраст пришле», «чтобы как у людей». Ну, а для нормальной женщины — абсолютно никакой. Так что вопрос был задан абсолютно правильно.

Стесняюсь спросить, а для чего рожает «нормальная» женщина? И тем более второго.

[1921578180] – 16 октября 2014 г., 15:19

у нас сын есть 2 года, сейчас на днях рожу дочь. мужа изначально выбирала такого что и 5 от него родить не страшно, обеспечивает нас, помогает и по дому и с ребенком, чувствует свою ответственность за семью, за мной как и ухаживал до свадьбы так и после свадьбы заботится даже когда я была не беременной. да отдыхает он мало, с друзьями видится редко, но это его выбор и я никогда ему ничего не запрещала и не заставляю чтоб он мне помогал, все по собственному желанию. За это я его очень люблю и ценю

[1465901288] – 16 октября 2014 г., 15:21

Я первого ребенка очень хотела от мужа, была страсть и любовь и желание расти ть детей на него похожих) в принципе всегда хотела двоих детей, но сейчас не чувствую что хочу еще ребенка от мужа. Ну ни от кого другого соответственно тоже, не изменяю) просто интересно как появляется это чувство желание родить второго. Если новый брак то там все понятно, снова страсть и тд. Ребенка конечно не для мужа, но от него же. То есть гипотетически хочу двоих но не хочу больше ребенка от мужа

[29034337] – 16 октября 2014 г., 15:23

А я отвечу-в первую очередь ЛЮБИМЫМ!я второго родила,когда первому было годик!сейчас и третьего хотим!

[872754627] – 16 октября 2014 г., 15:23

Женщины всегда хотят второго ребенка. Но от мужа зависит, будет ли он в семье или нет, он решает.

[757478836] – 16 октября 2014 г., 15:26

Каким должен быть муж, чтобы захотеть от него второго ребенка?

Если муж хочет ребенка первого, второго, третьего, четвертого — десятого, значит должны рожать. Если не хочет можете не рожать.
А ваше мнение и хотелки-захотелки никого не волнуют.
_

[1633567339] – 16 октября 2014 г., 15:30

Если муж хочет ребенка первого, второго, третьего, четвертого — десятого, значит должны рожать. Если не хочет можете не рожать.

А ваше мнение и хотелки-захотелки никого не волнуют.

Ваше мнение тоже никого не волнует.

[1465901288] – 16 октября 2014 г., 15:32

у нас сын есть 2 года, сейчас на днях рожу дочь. мужа изначально выбирала такого что и 5 от него родить не страшно, обеспечивает нас, помогает и по дому и с ребенком, чувствует свою ответственность за семью, за мной как и ухаживал до свадьбы так и после свадьбы заботится даже когда я была не беременной. да отдыхает он мало, с друзьями видится редко, но это его выбор и я никогда ему ничего не запрещала и не заставляю чтоб он мне помогал, все по собственному желанию. За это я его очень люблю и ценю

Здорово у Вас все, очень за Вас рада! Вы с мужем так и планировали вторую беременность когда старшему только годик был или все-таки случайно получилось?)

[1465901288] – 16 октября 2014 г., 15:36

А я отвечу-в первую очередь ЛЮБИМЫМ!я второго родила,когда первому было годик!сейчас и третьего хотим!

Я Вас полностью поддержу, но как сделать так чтобы он остался любимым на долгие годы?) может когда детишки подряд это легче, не успеваешь ‘отойти’ что ли. А вы планировали второго так быстро? Не кормили грудью(нельзя ведь беременным кормить)?

[4251331125] – 16 октября 2014 г., 15:39

Автор,дело конечно не совсем в том, какой должен быть муж. Но где-то я с Вами согласна,немаловажный это фактор. Расскажу свою историю. Познакомилась с мужем на работе,первой дочей забеременела примерно через месяц после начала отношений. Когда старшей было 7 месяцев,мы узнали,что будет ещё малышок) ну что Вам сказать,муж со старшей носился всю мою вторую беременность. Когда на 5-й неделе легла на сохранение,он практически один справлялся с малышкой: купал,возил 2 раза в день ко мне кормить грудью,варил кашки,менял памперсы,много гулял с ней благо было лето. Попросил у руководства 10 дней по семейным и всё делал. Когда я вернулась домой,квартира блестела так, как у меня никогда не блестела. Старшая дочь очень привязана к отцу,да что говорить,она вообще его копия,правда видели б Вы-одно лицо) Когда старшей было год и 4 мес.,родилась младшенькая,уже моя копия,как выясняется), им сейчас 3 года и 1,8. Мы на этом останавливаться не будем! Муж любит и умеет готовить,делаем это или вместе,или он,или я,как когда,для него это в радость. С детьми гуляем вместе или когда старшая в садике может и он погулять,и я. Муж постоянно придумывает детям развлечения,ходим в цирк,зоопарк,на аттракционы,на пруд летом ездили,наши девки «рыбки»,от воды не оттащишь) Летом поедем вместе на море. Уверена в муже на все 100 %,он многими делами доказал как дорожит нашей семьёй. Мы пережили нелёгкие времена первых месяцев жизни погодок,когда у них график разный,старшая ещё в сад не ходила,внимания постоянно требовала,видно так реагировала на появление сестрички. Всё пережили,сейчас только радуемся на них) Что ещё Вам сказать. Муж работает,для нашего города зарабатывает неплохо,правда платим кредит за жильё. Посмотрите как Ваш муж относится к уже имеющемуся ребёнку, как охотно проводит с ним время? А у Вас сколько ребёнку?

oliapka

Попалась статья про избалованного ребёнка, которую, к тому же распространяют в Фейсбуке. Статья с привлекательными картинками, но без указания авторства. Похоже, написана дилетантом. Родителям трудно разобрать, какие «советы психолога» стоит слушать, а какие нет. Я бы сказала, что если статья не подписана, то не стоит её и читать. Никто не несёт ответственности за так называемые «советы психолога».
Я решила разобрать эту статью по косточкам и высказать своё мнение по каждой «косточке». Замечания и дополнительные вопросы в комментариях приветствуются. (Жирным курсивом — мои замечания)

Вот первоисточник: https://marketium.ru/rebenok-balovan/

12 признаков того, что ваш ребенок избалован, и что с этим делать
Избалованный ребенок приносит родителям немало проблем. Устраивая капризы, он добивается своего и чувствует власть над родителями, которые во всем ему потакают. Результат такого поведения родителей не заставит себя ждать. Как только ребенку попытаются что-то запретить, он тут же применяет проверенный метод и устраивает очередную истерику до тех пор, пока снова не добьется своего.
Все усугубляется, когда родители не могут или не хотят признать, что их ребенок избалован и пора принимать какие-то меры. Многие родители не обращают внимания на излишне капризное поведение малыша. Однако таких детей ждут проблемы и в будущей взрослой жизни. Именно поэтому на родителях лежит ответственность за то, чтобы вовремя понять проблему и постараться её решить.
Избалован ли ваш ребенок? Вот 12 главных отличительных особенностей поведения таких детей. Если вам знакомы хотя бы несколько, то обязательно ознакомьтесь с советами психолога в конце статьи.

1. Ребенок не хочет делиться ничем с другими
Эгоизм избалованных детей заставляет их поступать только в своих интересах, ведь они привыкли получать все, что потребуют. Конечно, такой малыш будет категорически протестовать, если придется с кем-то делиться чем-то своим, будь то любимые игрушки, какое-то лакомство или внимание родителей.
До возраста примерно 3 года для ребёнка совершенно нормально не хотеть делиться. Это может продолжаться и до 5-6 лет. И чем больше родители будут настаивать на том, чтоб он делился, тем меньше ему будет хотеться это делать.

2. Частые истерики
Малыши до 3–4 лет капризничают и устраивают истерики, потому что еще не научились по-другому выражать свои чувства. Однако частые истерики у детей более старшего возраста – это повод для беспокойства, ведь с их помощью ребенок попросту манипулирует родителями.
Да, повод для беспокойства есть.

3. Сильная зависимость от родителей
Вы жалеете ребенка, если он не хочет оставаться с бабушкой, не желает засыпать один или нервничает из-за необходимости посещения детского сада. Если это повторяется слишком часто, то есть повод задуматься о его избалованности. Взрослея, ребенок должен учиться чувствовать себя комфортно среди других людей.
Здесь ничего не говорится о возрасте ребёнка. До 3 лет главный человек в жизни ребёнка — это мама. Для маленького ребёнка не видеть маму — тяжёлое испытание. Он не понимает, что мама ушла, но не исчезла. Страх потери матери для него самый страшный. В дикой природе, детёныш, потерявший мать, как правило, погибает. На ранних этапах развития человечества эволюция сработала так, что выжили только те, кто начинал громко кричат, как только мать терялась из виду. Ребёнок имеет право не хотеть оставаться с бабушкой или другим членом семьи не только потому что ему тяжело отпустить маму, а и потому что этот член семьи, возможно, как-то не так себя ведёт. Если ребёнок старше 3 лет, надо постараться понять, почему он не хочет оставаться с бабушкой, выслушать ребёнка, посочувствовать ему. Если нет другого выхода, сказать об этом ребёнку, что мама сама не хотела бы его оставлять, но ей очень нужно уйти. Можно позвонить ребёнку, сказать, что вы помните про него и скоро вернётесь. Не нужно пытаться уйти, когда ребёнок спит. Если он проснётся и не увидит маму, он испугается, что его бросили и будет меньше вам доверять.
Детский сад — отдельная история. Если есть хоть малейшая возможность не отдавать ребёнка в сад, используйте её. Для ребёнка лучше, если вы будете водить его на отдельные занятия и для того, чтоб он мог поиграть с детьми, но не будете оставлять его на целый день. Хорошие детские сады, с небольшими группами и добрыми, любящими детей воспитателями, большая редкость. Если ребёнка няня заставляет всё съедать, даже когда ребёнок есть не хочет, если его там наказывают, высмеивают и т.п., то понятно, почему он не хочет туда идти. Если детский сад неизбежен, по крайней мере, относитесь внимательно к жалобам ребёнка, попробуйте поговорить с воспитателем, объяснить особенности своего ребёнка, попросить её не заставлять его есть или спать.

4. Требует готовить ему любимую еду
Конечно, иногда дети могут капризничать из-за еды. Однако если ваш малыш регулярно отказывается кушать обычную еду и требует специально для него каждый день готовить особенные блюда, то он явно избалован.
Непонятно, что такое «обычная еда». Ребёнок, как и взрослый, имеет право что-то любить, а чего-то не любить. Он не обязан любить те же блюда, что и вы. Вы же сами не едите манную кашу или свёклу, если не любите. Надо постараться подобрать сбалансированное и здоровое питание, учитывая вкусы ребёнка. Вряд ли он будет у вас просить омары, устрицы и ананасы с манго каждый день. Хотя ничего плохого в таком меню нет, если вы можете себе это позволить. А для того, чтоб ребёнок не требовал копчёную колбасу, пирожные, конфеты, кока-колу и т.п., не надо ему давать нездоровую еду и не надо держать её в дома. Замените сладости сладкими фруктами, заодно и зубы ребёнка будут целее. Кроме того, желание съесть что-нибудь вкусненькое обостряется при избытке отрицательных эмоций. Попробуйте разобраться, что вызывает эти эмоции. Возможно, ребёнку не хватает безусловной любви родителей.

5. Постоянно выражает недовольство
Еще один признак избалованности – частое недовольство чем-либо. Малыш все время сообщает, что ему не нравятся игрушки, что он не хочет надевать такую одежду, что ему надоело кушать суп или гулять в этом парке. Ситуация усугубляется, когда у соседского ребенка появляется какая-то новая интересная вещь – в этом случае избалованное чадо непременно потребует купить такую же.
Капризничает ребёнок, когда он устал. Частое недовольство чем-то говорит о том, что ребёнок не чувствует себя любимым. Попробуйте прислушаться к чувствам ребёнка. Ребёнок часто просит ему что-то купить потому что ему нужно ваше внимание. Не дожидайтесь, когда ребёнок что-то попросит, предлагайте ему сами. Ребёнку не обязательно дорогие игрушки. Ребёнок, окружённый любовью и заботой, не будет постоянно что-то просить. Если на просьбу ребёнка купить ему какую-то безделушку, вы с радостью согласитесь, ему не нужно будет ныть и закатывать истерики.

6. Никогда не помогает
Уже после 3–4 лет ребенка нужно постепенно приучать убирать за собой игрушки. Если мама и дальше будет все делать за него, в итоге он привыкнет и будет думать, что так и должно быть, и он не обязан никому ни в чем помогать.
Приучать убирать игрушки и помогать маме — это очень хорошо. Только приучение должно быть на позитиве. Предложите для начала сложить игрушки вместе, придумайте какую-нибудь игру, например уложить игрушки спать. Проявите изобретательность. Если не получится, то придётся убрать самой или оставить всё как есть. Проявляя строгость, повышая голос и наказывая за неубранные игрушки, вы только привьёте ему отвращение к любой уборке. Желание помогать любимой маме возникает у ребёнка само, надо не разрушить это желание, даже если после помощи ребёнка, например, лепить пирожки или помыть полы, уборки будет в два раза больше. Всё равно поблагодарите ребёнка за помощь.

7. Хамство и грубость
Удовлетворяя капризы ребенка, родители развивают в нем потребительское отношение к взрослым. В итоге ребенок перестает их уважать. Да и зачем говорить вежливо, если они все равно в итоге выполнят все требования. Иногда это приводит к проявлениями грубости и хамства со стороны ребенка.
Грубость и хамство просто так не появляются. Ребёнок обычно копирует взрослых. Проследите за собой, разговариваете ли вы сами вежливо и доброжелательно с ребёнком, с супругом, с родителями. Если да, вряд ли ваш ребёнок вам грубит. Если он иногда грубо вам отвечает, задумайтесь, что он чувствует в этот момент, возможно он расстроился или разозлился. Тогда так и скажите: «я вижу, ты расстроен» или «я понимаю, ты злишься на папу за то, что он не взял тебя на рыбалку». Этим вы покажете, что вам не безразличны чувства ребёнка. Вы не обязаны выполнять все его требования, но отказывая ему в чём-то, делайте это доброжелательно, объясните почему вы не можете выполнить его просьбу и обязательно посочувствуйте.

8. Малыша часто приходится уговаривать
Избалованный ребенок не признает того, что родителей или бабушку с дедушкой нужно слушаться. Неудивительно, что их требования для него – пустые слова. После таких требований и просьб ребенок по привычке начинает капризничать, манипулируя взрослыми. Чтобы хоть чего-то от него добиться, родителям приходится идти на уговоры.
Ребёнок не обязан во всём слушаться родителей. Из послушного ребёнка вырастает удобный и пассивный член общества, который легко попадает под влияние того, кто сильнее. Вряд ли из послушного ребёнка вырастет творческий и уверенный в себе человек. Но в жизни ребёнка обязательно присутствуют принуждение и запреты. У ребёнка ещё нет опыта, чтоб действовать самостоятельно. Чтобы легче было заставить ребёнка что-то сделать, нужно, чтоб в семье были заведены определённые правила или ритуалы. Ребёнок привыкает, что так устроена жизнь, что перед едой надо мыть руки, а перед сном чистить зубы, так делают все и всегда и по-другому не может быть. А если правила меняются, один день вы смотрите интересный фильм и разрешаете ребёнку играть до 11 ночи, только бы не отвлекаться, чтоб уложить его спать, а в другой день с криками и скандалами отправляете его спать в 9. Ребёнку трудно подстроится под ваше настроение. В каких-то важных вещах соблюдайте постоянство, а в не очень важных давайте ребёнку возможность выбрать. В какой шапке ты сегодня пойдёшь: синей или красной? Из какой тарелки будешь есть кашу: с Чебурашкой или с Машей и Медведем? Куда пойдём гулять: в песочницу или в парк белочек кормить?
Если вы что-то требуете, не делайте это слишком часто и по не очень важным поводам, тогда ваши слова будут звучать весомее. А если уже требуете, то не уступайте никаким капризам, при этом всячески утешая малыша и сочувствуя ему. Уговаривать ребёнка тоже не надо. В любых уговорах ребёнок усматривает возможность избежать выполнения требований. Если договорились, что он досматривает мультик и телевизор выключается, то он должен быть выключен, несмотря на слёзы и обиды. Но при этом не кричите на ребёнка, а всячески утешайте.

9. Манипуляция взрослыми
Избалованные дети легко находят в семье объект для манипуляций, с которым всегда работают излюбленные способы добиться своего: капризы, слезы, истерика и т.д. Например, если папа не реагирует на такие проявления, малыш обязательно пойдет к маме или бабушке, он будет грубо и навязчиво, со слезами и истериками что-то просить, пока не добьется своего. При этом малыш может использовать и другие средства манипуляции. Например, сказать бабушке, что он любит её больше всех. Как правило, такая любовь быстро переходит кому-то другому, если от бабушки получить желаемое не получается.
Если вы выполняете то, что написано в замечания к п.8, то малыш твёрдо будет знать, что истериками ничего не добьёшься и смысл в них теряется. Но если ребёнок чем-то расстроен и расплакался, ни в коем случае нельзя уходить и оставлять его одного, показывая, что он вам безразличен. Лучше всего обнять его и постараться утешить. Это вовсе не означает, что надо выполнять его просьбу. Если ребёнку чего-то очень сильно хочется, перед тем как отказывать, подумайте, может лучше с радостью согласиться. Самый худший вариант, если вы на любую просьбу говорите «нет» и соглашаетесь только если он долго и нудно просит. Так вы действительно вырастите капризного манипулятора.

10. Ребенок заставляет родителей краснеть за его поведение
Желая привлечь внимание, малыш часто перебивает взрослых, может начать кричать или устроить истерику где-нибудь в общественном месте. Эта проблему особенно тяжело исправить, если родители изначально разбаловали ребенка, позволяя ему вести себя как ему захочется.
Если ребёнок желает привлечь внимание, значит ему этого внимания не хватает. Подумайте, как часто вы выслушиваете своего ребёнка, глядя ему в глаза и отложив другие дела, интересуетесь ли его детскими проблемами, которые, возможно, кажутся вам не очень важными, вникаете ли в то, что кажется важным ему? Если ребёнок устраивает истерику в общественном месте, то проблема зашла далеко и вас срочно надо менять своё отношение к ребёнку.

11. Не чувствует ответственности за плохие поступки
Каждый человек должен с детства понимать, что за свои поступки отвечать должен только он. Однако у избалованных детей есть отличная группа поддержки – родители и бабушка с дедушкой, которые всегда готовы исправить ошибки ребенка. Например, если малыш ударил соседского ребенка, никто не объясняет ему, что так делать нельзя, а даже защищает – мол тот мальчик сам виноват. В таких условиях дети вырастают безответственными и разбалованными.
Ребёнок всегда старается нравиться своим родителям и если он плохо себя ведёт, то не из желания им насолить. Вспомните себя, когда вы на кого-то накричали, возможно вам даже захотелось кого-то ударить, ведь вас довели, не так ли? Если малыш ударил соседского ребёнка, значит он разозлился на него. Вот об этом надо с ним и поговорить, что именно его разозлило, можно ли было найти другой выход из ситуации. Если ребёнок ещё маленький, объяснить, что другому ребёнку больно и надо его пожалеть. А если вы в воспитательных целях шлёпаете своего ребёнка, то вы подаёте ему пример, как надо поступать с теми, кто неправильно себя ведёт. Тогда не удивляйтесь, если он хорошо усвоил этот пример и применяет его в песочнице.

12. Категорически не воспринимает отказа
Избалованные дети просто не понимают, как такое может быть, что им что-то нельзя. Такое поведение можно простить только малышам до 4 лет. У детей 4–6 лет уже должно формироваться понятие невозможности выполнения какого-либо желания, они учатся спокойно воспринимать отказ в чем-то. Избалованный ребенок таких отказов не понимает, он просто устроит очередную истерику, чтобы добиться своего.
«Нельзя» должно быть в жизни ребёнка с того момента, когда он начинает понимать слова, до этого говорить бесполезно, вы просто физически останавливаете его. Нельзя трогать горячий утюг, нельзя кушать бабушкины таблетки, нельзя бить маму машинкой, потому что маме больно, нельзя самому переходить улицу, потому что может сбить машина, нельзя высовываться из окна, можно упасть, нельзя дудеть в дудку, когда младший брат спит. Нельзя должно быть категоричным и окончательным. Если ребёнок не слушает, надо просто воспрепятствовать ему это делать. Не кричать из другой комнаты, а прийти и отобрать таблетки, машинку или дудку. Если вы увидите ребёнка, открывающего окно, вы же не будете кричать издалека, а прибежите и снимете его с подоконника. Если ребёнок делает (или не делает) что-то такое, из-за чего вам не хочется отрываться от своих дел, то говорить «нельзя» не нужно. В общем случае, нельзя только то, что угрожает жизни и здоровью ребёнка или мешает окружающим. Всё остальное должно быть можно.

Причины избалованности
Жизнь семьи кардинально меняется, когда главную роль начинает играть избалованный ребенок. Дети рождаются в одинаковых условиях, а вот избалованными их делает именно неправильное воспитание. Если до 3–4 лет плач и капризы – вполне естественная особенность поведения, то после 4 лет это постепенно перерастает в средство манипуляции взрослыми, которые за предыдущие годы привыкли делать все, лишь бы малыш успокоился. В итоге ребенок становится эгоцентричным, привыкает добиваться своего капризами и истериками, перестает видеть во взрослых авторитет.
Зачастую избалованные дети вырастают в семьях, где родители не могут найти общие методы воспитания. Чувствуя разногласия, малыш начинает подыскивать рычаги управления взрослыми. Если папа слишком строгий, он идет к более мягкой и готовой ради него на все маме или бабушке.
— Различие методов воспитания не так опасно, как бесконечные разборки, чей метод лучше. Ребёнку легче приспособиться к разным требованиям взрослых, чем слышать, как близкие и любимые люди ссорятся.
Также одной из причин избалованности может быть непостоянство запретов. К примеру, если вчера ребенку разрешали бегать по лужам, а сегодня вдруг запретили, то это неизменно вызовет негодование.
— Вот с этим я полностью согласна! Непостоянство запретов очень плохо влияет на ребёнка.
Одной из распространенных сегодня причин избалованности также может быть излишняя занятость родителей, когда они не могут уделять ребенку достаточно много времени. В итоге они пытаются искупить свою вину подарками и выполнением всех желаний. А через пару лет, когда капризы и требования ребенка становятся нормой, а запросы малыша растут, становится вдруг понятно, что ребенка избаловали.

Родителям избалованных детей: 5 советов психолога

1. Всегда оставайтесь спокойными
Контроль ситуации невозможен без спокойного общения. Если вы начнете кричать и нервничать, ребенок не изменится, а в худшем случае – ответит вам тем же. В случае проблемных ситуаций лучше всего постараться игнорировать истерики ребенка. Спокойным голосом скажите: «Мы поговорим об этом только тогда, когда ты успокоишься».
Кричать не надо , это правильно, но и игнорировать ребёнка нельзя. Если у ребёнка истерика, значит ему плохо, а самый близкий и любимый человек его игнорирует.

2. Осознайте проблему и начните перевоспитание как можно раньше
Не ждите, пока все зайдет слишком далеко. При первых признаках излишней капризности или истериках ради получения желаемого старайтесь остановить ребенка. Не позволяйте ему манипулировать вами, выполняя все его желания, лишь бы его успокоить.
Об этом я говорила выше.

3. Придерживаетесь последовательности в воспитании
Если вчера вы запрещали ребенку прыгать на диване или бегать по лужам, а сегодня он делает это безнаказанно, то такое воспитание бесполезно. Малыш привыкает, что любые запреты можно обойти. Поэтому если есть какие-то четкие запреты, то о них все время должны напоминать все взрослые члены семьи. Старайтесь всегда выполнять то, о чем говорите.
Всё правильно, только убрать слово «безнаказанно». Ребёнка никогда и ни за что нельзя наказывать, от этого будет только хуже. Надо просто не давать ему прыгать на диване и бегать по лужам, если вы считаете, что это неправильно.

4. Научитесь отказывать ребенку
Многие взрослые балуют детей, потому что просто не в силах отказать любимому крохе. В итоге ребенок начинает относиться к людям потребительски, чувствуя возможность получать все, что только захочется. Вместо новой машинки, уже десятой по счету на этой неделе, лучше поиграйте с ребенком или прогуляйтесь в интересное место.
Если вы играете и гуляете с ребёнком, то вряд ли он будет просить десятую машинку на неделе. Он просит машинку потому что ему нужно ваше внимание. Если машинка не наносит урон семейному бюджету, купите ему машинку. Только не со вздохом: бери уже свою машинку, только отстань! А с радостью: ой, какая замечательная машинка, как это я сам не догадался тебе предложить. А отказывать ребёнку иногда приходится, к сожалению. Но не для того, чтоб его повоспитывать, а потому что мы не всесильны. Так и надо сказать, что эту дорогую железную дорогу, я не могу тебе купить, хотя очень хотел бы. Или «прости, но сегодня я не смогу пойти с тобой в зоопарк, я очень устала», «нет, я не куплю тебе кока-колу, от неё у детей портятся зубы и болят животы». Когда ребёнок видит, что везде, где только можно, вы идёте ему навстречу, он спокойнее воспримет отказ. .

5. Введите посильные обязанности для ребенка
Малыш с детства должен учиться понимать слово «надо». Понятие обязанности формируется даже в мелких поручениях. Например, закрепите за ним обязанность убирать за собой игрушки или складывать свои вещи. Пусть у него будет не очень хорошо получаться и вам потом придется все переделывать, но так малыш поймет, что значит «обязанность» и станет более ответственным.
Слово «надо» малыш вряд ли поймёт, а вот сделать приятное маме и почувствовать себя взрослым ему очень даже захочется, попробуйте сыграть на этом. Щедро благодарите его за любую попытку вам помочь и подчёркивайте, что он стал взрослее, что его помощь очень нужна и важна для вас.

И не забывайте во время перевоспитания не проявлять излишнюю строгость. Объясняйте малышу все спокойно, найдите общий язык с ребенком. Обязательно говорите, что вы его по-прежнему очень любите, но его поведение неправильное и ему придется исправиться. И непременно обсуждайте перевоспитание детей всей семьей, чтобы бабушка ненароком не продолжила в тайне от вас исполнять все желания малыша, пока вы будете безрезультатно пытаться объяснить ему, что значит «нельзя».
Излишнюю строгость проявлять не надо, да, она только вредит. Тут я согласна. Хорошо, если удастся договориться с бабушкой. Но бывает, что не удаётся. И не надо делать из этого трагедию. Если, например, у ребёнка на апельсины аллергия, то думаю, объяснить бабушке почему не надо давать апельсины, не очень сложно. А если мама, например, запрещает ползать по земле на коленках, а бабушка разрешает, то значит малыш с мамой не будет ползать, а с бабушкой будет. Тут нет большого криминала, чтоб из-за этого ссориться.