Как вести себя при врагом

Если у вас есть враги и недоброжелатели

Если у вас есть враги и недоброжелатели, для начала надо это признать. А признать это очень трудно; часто человек сталкивается с феноменом «осуждения жертвы». Если у вас есть враги – значит, вы сами виноваты, так рассуждают обвинители. Вы сами спровоцировали других на враждебное к вам отношение. И вступает в силу главный аргумент про пресловутое «зеркало», — дескать, другие люди – это наше отражение, не более. И нам надо проработать свои проблемы, тогда враги исчезнут или станут друзьями! Это всего лишь скудоумное понимание слов Пастернака о том, что в нас отражаются другие люди. Сначала Пастернак считал так – но он не были ни философом, ни психологом, ни просто опытным человеком. Он жил хорошо в своем поэтическом мире, пока его не начали травить в прессе и в письмах за роман «Доктор Живаго» и за премию, которую ему присудили. Пастернак страшно переживал, а потом заболел онкологическим заболеванием и умер. И совершенно забыл поэт про лагеря смерти, про битву с фашистами, про зверства нацистов – как-то обошел вниманием эти факты. Впрочем, он не воевал… И не подумал о том, что доктор Менгеле вряд ли был отражением детей, которых он замучил в концлагере. И жители Хатыни не были отражением захватчиков, которые их заживо сожгли. Но поэты говорят красиво, поэтично, с метафорами. Вот и запомнилось утверждение… Кроме того, «обвинение жертвы» успокаивает недалеких людей, снимает страх неизвестности, снижает тревогу: «я веду себя хорошо, и поэтому со мной ничего плохого не случится. Я добрый, поэтому у меня нет врагов!». Это инфантильное утверждение незрелой личности. Да и личности ли? Если человек – личность, у него непременно будут недоброжелатели и враги. И есть такая формула, которую нельзя считать аксиомой, но в ней много правды: «сколько у вас истинных друзей, столько у вас и врагов». Личность вызывает полярные чувства и никого не оставляет равнодушным. Человек, который имеет свою точку зрения и отстаивает ее, обязательно вызовет у некоторых враждебные чувства… Впрочем, не обязательно враждебность – следствие личного мнения. «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать!», — так сказал Волк в басне Крылова. Враждебность и преследование могут стать результатом конфликта интересов. Вы получили повышение на работе, а завистливый коллега не получил. Вы улучшили свое материальное положение, а родственник остался бедным и считает, что деньги достались вам несправедливо. Или вот Бенедикт Спиноза получил наследство – и сестра возненавидела бедного философа, и преследовала всю жизнь брата. Хотя он все наследство отдал ей, доказав сначала свои права на него… Так что врагов можно нажить совершенно без своего участия и желания. Как правило, причиной служат материальные интересы и зависть. Неукротимая, ненасытная зависть, которая подобна психическому расстройству. Впрочем, психологи и психиатры давно связывают развитие некоторых психических заболеваний с подсознательной завистью, которую завистник не может осознать. Итак, признать наличие врагов, если они есть – это уже шаг вперед. Это здравое понимание действительности, не замутненное псведофилософскими мудрствованиями. Враги есть у любого живого существа, так устроена природа. И в нашем организме клетки-киллеры денно и нощно разыскивают враждебные клетки и уничтожают их, предохраняя нас от болезни. И государственные границы круглосуточно охраняются – враги есть у государства. Громадные средства тратятся на защиту любой страны от врагов, внутренних и внешних, хотя любители «квази-философии» могли бы посоветовать открыть границы и распахнуть объятья всем желающим их пересечь. Или взять что хочется. Или разрушить что-то… Признать наличие врагов – здоровый шаг. Юлий Цезарь погиб от рук сенаторов именно потому, что отказывался верить предупреждениям близких. Он полагал, что его забота о благе Рима вызывает добрые чувства у людей. И обманулся рукоплесканиями и хвалебными одами, не заметив заговор среди «коллег»… Многие великие деятели погибли от рук врагов, хотя были гуманистами, как Махатма Ганди, просветителями, как Томас Мор, обладали самыми лучшими человеческими качествами и никому не делали зла. Однако и Януш Корчак, великий педагог-гуманист, погиб вместе с детьми в газовой камере. Наши личные качества, самые лучшие, самые возвышенные, только еще больше злят врагов и вызывают ненависть и преследование. Потому что враги – это не отражение. Это объективно существующие враждебные люди, испытывающие ненависть и зависть по отношению к нам. И тот, кто призывал распахнуть объятья и проработать проблемы в себе, запирает свою квартиру на замок, устанавливает сигнализацию на автомобиле и опасливо озирается, если придется ночью пройтись по окраине города. Хотя достаточно ведь, по его мнению, просто проработать внутренние проблемы и источать доброту. Улыбнуться и оставить двери открытыми? И не сопротивляться насильнику и грабителю; просто гуманно поговорить с ним, со своим отражением.

Рассказывая о преследовании и нападении, можно столкнуться и с приведением «личного примера». «А у меня нет врагов!», — заявляет человек, о существовании которого вы только что узнали. Он вчера открыл страницу в сети. Он еще ничего не написал. Не разместил свою фотографию. А если разместил – заботливо отключил комментарии, чтобы ему плохого не написали. Запер двери и включил сигнализацию. Личный пример такого человека ничего не стоит. Это как жертве насилия приводить в пример себя и говорить, что на нас лично никто не нападал. И в детстве нас не обижали. Поэтому оставьте свои жалобы и измените себя в первую очередь! Иногда так ведут себя «специалисты», которые не знают жизни и не обладают способностью к эмпатии. Раз они сыты и здоровы – все вокруг сыты и здоровы. Раз у них нет якобы врагов – врагов ни у кого не должно быть. Вот преследуемый человек и не может иногда поделиться своей ситуацией с таким «специалистом» — словно с врачом, который скажет: « я лично здоров. А вы больны, потому что не умеете себя правильно вести! А может, вы сумасшедший и симптомы болезни вам только кажутся? Ведь у меня врагов нет!»… Можно услышать и «добрые советы», так называемые благоглупости. По сути это верные утверждения, не придерешься! «Вам надо поговорить с недоброжелателем и выяснить причину конфликта. Устранить ее и помириться!», — все верно, все правильно. Ягненку надо просто поговорить с волком, и волк раскается и покраснеет. И с насильником надо просто поговорить. И с завистником наладить отношения… Это неприменимые советы, если враждебный человек имеет желание причинить вам вред и что-то отнять. Это – совет сдаться на милость врага, который вас ненавидит. Так во время осады Москвы ханом Тохтамышем один горожанин выкинул врагам ключи от городских ворот случай приводится у Похлебкина), чтобы побрататься с татаро-монголами. Он сделал это спьяну, конечно. Последствия были ужасными. Поучительный случай! Так поступать не следует. Следует помнить о мерах психогигиены; а они такие же, как меры обычной гигиены. Надо стараться избегать контакта с опасными микробами и применять «очистительные меры», если такой контакт произошел.

Враги у государства и человека бывают внешние и внутренние. Внешние могут быть коллегами и соседями, например. Случайно встреченными агрессорами или преследователями. Внутренние – они дома, в семье. Контакта с ними иногда избежать невозможно, к сожалению. И те, и другие враги разрушают нашу жизнь; негативные эмоции человек несет с работы домой. И из дома на работу… Враг внешний или внутренний неизбежно отравляет жизнь в целом; последствия взаимодействия отражаются на другой сфере жизни и все портят. Но этого врагам и надо! Антрополог К. Леви-Стросс пишет о том, что негативное влияние вызывает паралич симпатической нервной системы, которая отвечает за иннервацию всех органов и тканей, за работу сердца, увеличивает просвет дыхательных путей, влияет на активность желудочно-кишечного тракта, — всего не перечислить. И антропологи с этой точки зрения объясняют феномен «порчи»: симпатическая нервная система включается при физических нагрузках, эмоциональных реакциях, болевых воздействиях, кровопотерях; так организм спасает себя от нападения и стресса. Но при длительном влиянии симпатическая нервная система словно «замыкается», ее «парализует», и организм при ее непрерывной работе погибает, не в силах переключиться, расслабиться, успокоиться. Да и «портить кровь» — не расхожее выражение. Действительно, при вскрытии трупов погибших от влияния шаманов и колдунов туземцев, ученные обратили внимание на разжижение крови, на то, что ее количество было необычайно небольшим; кровь словно всосалась в мышцы тела. Так мифы о вампирах обрели какое-то объяснение. И кровь врача после длительного приема тоже меняется по составу; уменьшается количество Т-лимфоцитов, тех самых клеток-киллеров, которые борются с «плохими» клетками. Доктор словно отдает свою кровь пациентам, если метафорически выражаться. Так что враги действительно убивают, даже если нет физического нападения. Само их наличие в жизни крайне пагубно влияет на состояние здоровья; вернее, не наличие врагов – они есть почти у всех. А реакция человека на недоброжелательное отношение и преследование, на ненависть другого; даже если это молчаливая ненависть. Мы ведь получаем информацию на невербальном уровне тоже; не обязательно слышать проклятия и клевету, достаточно знать, что они есть…

Так что же делать? Как уменьшить злотворное влияние врагов и недоброжелателей или вовсе нейтрализовать его? Ведь издревле существовали способы психогигиены, которые позволяли выстроить защиту. Да и сейчас ученые активно занимаются решением этого вопроса. Можно кратко сформулировать линию поведения так:

1. Признать существование недоброжелателей. Не обманывать себя псевдофилософскими рассуждениями о том, что враждебность вам только кажется таковой. Или что вы заслужили нападение и ненависть своими мыслями и поступками; иногда это совершенно не так!

2. Необходимо разумно действовать для обеспечения своей безопасности. «Запирать двери». Проявлять бдительность и осторожность. Деятельность уменьшает стресс, позволяет снизить тревогу и парализующее воздействие страха. Принять меры для своей безопасности, физической и психологической – нормальный и целительный шаг.

3. Необходимо обрести сторонников. Заручиться поддержкой друзей. Нужно в общении выбирать тех, кто «на вашей стороне», а не тех, кто вас же и обвиняет в происходящем. Врач должен быть на стороне пациента, а не на стороне микробов. Не на стороне болезни. И ваш специалист должен быть на вашей стороне; психолог, адвокат, доктор – любой специалист, который с вами работает. Он должен быть доброжелательно расположен к вам, а не к вашим врагам. Или одно, или другое…

4. Необходимо помнить, что часто у врага есть «рыба-лоцман», как у акулы. Специальный человек, который кажется нейтральным, но поддерживает отношения с тем, кто чинит вам вред и ненавидит. Такая «рыба-лоцман» под видом дружеского общения может получать информацию, узнавать о ваших делах и планах – и все передавать враждебному человеку. «Бойся мухи, которая сидела на мертвой змее. Бойся друга, который дружит с твоим врагом!», — говорил мудрый врач Авиценна. Не следует раскрывать свои планы и душу перед таким человеком.

5. Один из лучших способов борьбы и защиты – сделать ситуацию прозрачной. Эксперимент показал, что в офисах, где перегородки были прозрачными, случаи травли, моббинга практически сошли на нет. Отношения в коллективе были у всех на виду – и враждебные люди боялись огласки! Враги уверены, что вы не скроете их оскорбительные письма – слишком много грязи в таких посланиях. Стыдно показывать и рассказывать! Враги думают, что вам неудобно будет жаловаться и рассказывать о преследовании – напрасно они так думают. Пусть все видят и знают, что вам угрожают и вас преследуют. Если есть состав преступления, следует обратиться в правоохранительные органы. Если пока нет – сделать ситуацию достоянием гласности.

6. И, наконец, надо стараться не думать о врагах. Мысли о недоброжелательных людях, эмоционально окрашенные воспоминания о преследовании и конфликте мгновенно меняют к худшему психологическое состояние. И физиологическое тоже! (Вспомните о симпатической нервной системе). Надо учиться переключаться, находить ресурс в добром общении, в приятных событиях. Есть такая картина «После боя», — на ней бойцы балагурят после схватки с противником, поют и отдыхают, хотя только что боролись и воевали, могли погибнуть! Но именно так на войне солдаты восстанавливали силы для борьбы – в добром общении и переключении. А на страницу врага в сети заходить не следует – так вы теряете силы и ресурс, снова переживаете стресс, отдаете свою энергию врагу, как считали туземцы. Лучше возделывать свое поле и строить свой дом, а не читать или слушать оскорбления и грязные намеки ненавидящего вас завистника. Ничего ужасного или необычного нет в том, что есть враждебно настроенные люди. Такова жизнь. И мы не заливаемся слезами от обиды, когда нам приходится запирать двери или ставить антивирусную программу на компьютер – это само собой разумеется, не так ли? Мы не ходим бездумно по темным закоулкам, знакомясь с проходимцами. Не открываем двери всем, кто стучит. И с детства отлично понимаем: вот мальчик, который может ударить лопаткой по голове. Вот девочка, которая может больно ущипнуть. Отойду-ка я от них подальше! Если же отойти нельзя, а так нередко бывает, надо стараться соблюдать простые правила, приведенные выше. И обсуждать проблему с тем, кто понимает реальность враждебного преследования, может дать разумный совет и помочь защитить ваши интересы…

Психолог Сергей Ключников — Как вести себя с врагами?

Как вести себя с врагами?

Чтобы понять, как вести себя с врагами нужно исследовать психологию конфликтности и противостояния.

Жизнь не бывает без врагов — это нужно твердо запомнить.

Некоторые таким образом даже меряют масштаб личности: раз врагов много, значит, человек что-то собой представляет, что-то хочет, а не только подстраивается под окружающих.

Впрочем, это мнение отнюдь не всегда оказывается верным.

Враги, между прочим, тоже бывают разные.

Часть из них — это «враги навсегда», осознанные противники.

Другие же люди становятся нашими врагами из-за каких-то временных несовпадений или помрачений с последующим успокоением.

Иногда вражда происходит не из-за разницы во взглядах или в идеях, но по причине психологической несовместимости либо по причине расхождения интересов.

Чтобы понять- как вести себя с врагами, спросите себя, почему ваши враги стали вашими врагами?

Можно ли было обойти эту вражду? Не разожгли ли вы ее сами своими неосторожными действиями?

Посмотрите, как проявляется вражда в каждом конкретном случае: это открытая агрессия, или скрытые интриги?

А может это просто некий недружественный настрой с мелкими гадостями?

В духовном смысле враг стимулирует человека: заставляет подтягиваться и внутренне возрастать.

Восточная мудрость говорит, что любой человек, духовно продвинувшись, проходит через опыт предательства, — к сожалению, жизнь такова.

Переживали ли предательство вы?

Были ли зерна негатива еще в начальном общении?

Вражда всегда приводит к трате энергии. Однако если научиться враждовать правильно, вы можете свести энергопотери к минимуму.

Недавно мне пришлось мирить двух людей: один мой клиент был убежден, что значимый для него человек крайне плохо к нему относится.

Когда я выявил суть их отношений, я убедил его попробовать посоветоваться с ним по одному вопросу.

Преодолев внутренне сопротивление и страх получить порцию негатива, мой клиент решился на этот шаг. Результат же превзошел все ожидания!

Упражнения и советы

Список врагов

Чтобы понять, как вести себя с врагами, нужно изучать их психологию.

Составьте список своих врагов и подумайте, как можно нейтрализовать каждого из них.

С кем-то можно поговорить, кому-то можно не отвечать на его вражду.

Представьте, что ваш враг тоже с кем-то дружит, кому-то дорог и в каких-то взаимоотношениях проявляет и свои позитивные качества.

Осознайте. что, возможно, ваша вражда — это недоразумение и пытайтесь общаться с лучшей частью своего врага. вполне возможно, что это поможет вам нейтрализовать обиды.

На Востоке есть поговорка: «Враг — это переодетый друг». Если он умеет так искренне ненавидеть — значит, он имеет и искренне любить и возможно когда-нибудь его страсть изменит свой знак.

«Бойтесь равнодушных» — сказал один писатель, — именно с их попустительства происходят самые отвратительные преступления.

Во-первых , для того, чтобы понять как вести себя с врагами, нужно знать их, по возможности в лицо и по именам.

Если вы не проявляете должной внимательности и бдительности к этой стороне отношений, то вы обречены на то, чтобы сталкиваться с серьезными проблемами в своих делах и получать удар в спину с совершенно неожиданной стороны.

Потому в случае, когда вы, ставя перед собой конкретные жизненные цели, наталкиваетесь на серьезное противодействие со стороны каких-то невидимых сил, постарайтесь все-таки персонифицировать эти силы.

Даже у, казалось бы, объективных, обезличенных препятствий нередко есть хозяин и автор, который имеет причины не любить вас.

Конечно, не нужно впадать в манию подозрительности и повсюду видеть козни противников, но понимать истинное к себе отношение разных людей нужно.

Иногда это бывает неприятно и трудно, но мужество видеть истину оберегает нас от еще больших неприятностей.

Во-вторых , нужно научиться не наживать себе врагов по собственной глупости и невнимательности.

Мы можем не придавать значения своим словам и поступкам и не пытаемся понять, как же люди отнесутся к каким-то нашим действиям и поступкам, но реальность может оказаться убийственной и абсолютно неожиданной для нас.

Тогда одна неосторожная наша фраза, высказывание, шутка способна породить огромную обиду, недовольство, недоброжелательную реакцию со стороны нашего партнера, причем без всякого серьезного столкновения интересов.

В-третьих , для ответа на вопрос, как вести себя с врагами, необходимо понимать, что только злостный, убежденный, целенаправленный враг будет сохранять к нам ненависть устойчиво и долго, иногда бесконечно и не пойдет ни на какие изменения позиции.

Циклы вражды и дружбы иногда напоминают войны с коротким периодом.

Многие противники по прошествии времени и перемене настроения остывают и успокаиваются, после чего с ними можно будет постепенно восстановить отношения.

Да и вообще, врагов обычно не бывает слишком много, если вы не публичный деятель, не лидер политической партии, не член преступной группировки и не злостный конфликтный психопат.

В-четвертых , вражда иногда бывает следствием неких невнятных обстоятельств и событий, которые человек трактует негативно, и которые порождают у него подозрения, предубеждения и мысли о вашей враждебности.

Разве у вас никогда не было историй, когда казалось бы случайные и даже нелепые факторы напрягали отношения и приводили к резкому ухудшению отношений, перераставшему во вражду?

Если помнить, сколько случайных сил и влияний современной напряженной жизни воздействуют на хрупкую природу человеческих взаимоотношений, то отношение к врагам, реальным и потенциальным, должно стать с одной стороны еще более внимательным, а с другой – более спокойным.

Все, кто имеет случайную природу, быстрее успокаиваются. Это нужно хорошо понимать и помнить, размышляя о том, как нужно вести себя с врагами.

В-пятых , нужно в принципе научиться спокойно воспринимать тот факт, что кто-то нас активно не любит.

Скажите себе, обнаружив очередного врага: «Значит, я что-то из себя представляю!»

Наблюдайте со стороны за своим желанием сделать врагу какую-то ответную гадость и постарайтесь проникнуться пониманием, что подобные реакции – признак мелкого, недостойного человека.

Растворяйте их и заменяйте на чувство великодушного сочувствия к его бессмысленной вражде или хотя бы на безразличную толстокожую отстраненность.

В-шестых , подумайте, является ли острое враждебное кого-либо к вам некой своеобразной подсказкой указанием судьбы на то, что у вас есть какие-либо очень серьезные пороки, грехи, отрицательные черты, которые вам нужно срочно поменять в самих себя?

Ведь «по-хорошему» вы никак не хотите меняться, а значит, вас можно сдвинуть с места только «по-плохому».

В этом случае можно смотреть на врага как на некий стимул и развитию и совершенствованию, который ускоряет ваше движение к улучшению себя.

В-седьмых , если вам не удается перевербовать врага или избежать прямого столкновения, нужно научиться враждовать правильно и вести себя с врагами «по науке».

Стратегия подобной «правильной вражды» сводится к следующим принципам.

— Определите, к какому типу врага относится человек, отношения с которым у вас находятся на грани войны – к личным врагам, которые просто не любит вас, но ваши интересы при этом не пересекаются; к идеологическим противникам, у которых с вами некая антагонистическая система ценностей и убеждений, или к конкурентам, угрожающим вашим интересам.

-Если вас недолюбливают или совсем не любят, но при этом ваши интересы не пересекаются, попытайтесь по возможности не пересекаться физически.

В таких случаях ненависть человека лишается подпитки, усиливающейся при встречах с вами, и тем более, при лицезрении ваших успехов и может несколько ослабеть, перейти в латентное состояние.

-Если ваш враг стал противником по недоразумению, случайности или наговорам на вас других людей, можно попытаться выйти из этого врага, поговорить с ним по душам и снять возникшие напряжения.

Если вы будете убедительны и сумеете продемонстрировать этому человеку что вы – совсем не тот человек, о котором у него сложилось превратное мнение, вы можете помириться или, по крайней мере, прекратить трату сил.

-Если ваш враг – противник идеологического толка на уровне политических взглядов или системы ценностей и предшествующие споры только усилили оппозицию, постарайтесь сократить или даже прекратить споры.

Выстраивая в себе стратегию, позволяющую правильно вести себя с врагами, останавливайте в самом себе импульс снова «зацепиться языками», помня о том, что в споре истина не рождается, но остатки отношений теряются.

Не позволяйте вашему оппоненту навязать вам спор, если с его стороны будут подобные попытки.

Объясните ему, что взгляды могут быть разными и даже диаметрально противоположными, но надо научиться жить с этим расхождением и больше ценить друг в друге то, что вас объединяет.

Будьте готовы, однако, что он воспримет вас призыв как пустые слова или даже согласится с ними внешне, но внутренне будет все равно вам оппонировать.

Старайтесь не переводить споры на уровень личных разборок, оскорблений и претензий, сохраняя «идеологическую» высоту, тогда есть шанс, что вам будут больше уважать.

-Если же ваш противник не просто недолюбливает вас, но и активно навязывает вам свою волю на уровне противодействия вашим интересам, то отстаивайте собственную позицию и права как можно более цивилизованными способами.

Договаривайтесь, парируйте удары, сопротивляйтесь.

Ваша задача – научиться противодействовать врагу на обоих фронтах:

1)личном, где нужно просто сохранить себя, свою самооценку и собственную индивидуальность,

2) деловом, где ваши интересы по возможности должны быть учтены.

Чтобы понять, как вести себя с врагами, нужно принять закон силы- враги уважают прежде всего ее.

Накапливайте и внутреннюю силу, веру в свою правоту, подбирайте доводы, обосновывающие именно ваш подход, привлекайте на свою сторону других людей, проявляйте разумную гибкость и в то же время твердость и настойчивость, будьте благородны к врагу, если вы побеждаете.

Ваша корректность, хладнокровие, логическая убедительность и достоинство обычно уменьшают интенсивность вражды, и добавляет вам авторитет со стороны людей, являющихся свидетелями ваших столкновений.

Не идите на ложные компромиссы – если вражда идет всерьез, то уступки ничего не решат.

-Подумайте также, нет ли возможности устранить причину вражды – иногда судьба дарит там такие возможности.

В каких-то случаях достаточно пригласить человека на работу, оказать небольшую услугу, просто поговорить по телефону, и вражда рассеивалась.

Непросто придерживаться кредо «Полюби врага своего». Гораздо проще знать врага в лицо. А еще лучше — предотвратить его появление. Откуда они вообще берутся и что им от тебя нужно?

Он ненавидит всех. И тебя, кстати, больше других. За то, что ты, паркуясь, окатил его из грязной лужи. За то, что девушка выбрала тебя, а не его. Даже за то, что когда-то в детстве ты методично отбирал у него ведерко в песочнице. И теперь каждый раз, когда он тебя видит (а это происходит даже во сне), в его воображении о твою голову разбивается бутылка. Неприятно иметь врага, правда?

Психология очень просто объясняет его появление. Вопреки распространенному представлению, злопамятность — это не зацикленность на негативе. Это невыраженная злость, пущенный в землю разряд. Ситуация, когда человек не высказал всего, что хотел, не дал волю эмоциям, заседает глубоко в подсознании как незавершенное действие — а еще в начале ХХ века психологи школы Курта Левина доказали, что нерешенные задачи и проблемы запоминаются в два раза лучше, чем решенные. Злопамятностью страдают скрытные, малоэмоциональные и, как ни странно, чересчур воспитанные люди. В конфликтной ситуации они не позволяют себе демонстрировать чувства и потом годами пухнут от обиды. Когда память о нанесенном ущербе становится невыносимой, они начинают разрабатывать план мести. И чем ярче он вырисовывается в их сознании, тем больше их желание довести конфликт до конца.

Если ты понимаешь, что сильно задел человека, а тот промолчал и затаил обиду, попытайся вытащить из него негативные эмоции. Не делай вид, что ничего не произошло, — лучше специально выведи человека на чистую воду, заведи разговор о произошедшем конфликте. Чем ярче обиженный представит себе ситуацию, в которой на тебя обиделся, тем проще ему будет высказать все, что накипело. Не получается поговорить — дай ему сделать что-то. Подставься под удар (в прямом и переносном смысле), а сам сдержись. Не мешай его мелочной мести, а лучше сделай вид, что тебя это все жутко расстроило, — пусть думает, что отмщение свершилось по полной программе, и успокоится на этом.

В какой ситуации проще всего нажить себе врага? Мы проанализировали новостные ленты и собственный жизненный опыт и готовы предъявить тебе список — с некоторыми рекомендациями.

ВРАГ ИЗ ДЕТСТВА

Вообще-то психологи доказали, что детские обиды менее стойки, чем взрослые: дети могут поссориться и помириться в течение получаса. Но если речь идет о серьезных психологических травмах (высмеивание на людях, побои), память о них остается на всю жизнь. Так что униженный тобой доходяга вполне может вырасти в большого парня и, помня каждый синяк, оставленный твоим кулаком, свершить акт возмездия. Например, как герой Леонардо Ди Каприо в фильме «Жизнь этого парня» — мальчик Тоби, который как-то взял и избил сурового отчима за все пережитые унижения.

Чтобы не стать жертвой жертвы, старайся вообще не иметь общих дел с теми, кому от тебя сильно доставалось. Если судьба все-таки свела вас, держись. Чтобы избежать рукоприкладства, постарайся в разговоре пожаловаться на свою нелегкую жизнь: и жена страшная, и из института выперли, и зарплата копеечная. Пусть враг поймет, что тебя и так уже настигла кара. В худшем случае придется защищать особо ценные части тела и вяло отвечать — сегодня он должен уйти победителем, чтобы эта история закончилась.

Валерий Сазонкин, психолог-консультант:

Врагом на всю оставшуюся жизнь» становится далеко не каждый, кого безнаказанно унижают в детстве. Но у всякого, кто обижает маленьких, есть опасность наткнуться на патологическую личность, чья способность делать пакости, тем более в отместку, многократно возрастет вместе с ее взрослением. Такой человек может не только побить давнего обидчика, но втянуть его в сомнительную интригу, подставить, посадить. Если наткнулся на такого — держи в запасе силовые методы противостояния, начиная от влиятельных друзей и знакомых и кончая банальным отделением милиции.

ВРАГ ЗА СТЕНКОЙ

На первый взгляд, преклонных лет соседка не может причинить особого вреда. Диджей Виктор Зотов из Первоуральска так и думал — и преспокойно сводил пластинки на дому, пока старуха из квартиры снизу не добилась решения суда о принудительном выселении шоумена. Соседей не выбирают, поэтому отношения с ними лучше не портить. Ту же одинокую старуху можно задобрить мужскими поступками — у нее в квартире наверняка найдутся обрушенные полки и текущий кран. Почувствовав, что контакт налажен, предупреди ее об очередной вечеринке, придумав серьезный повод (вроде 50-летия со дня полета Гагарина в космос), и проведи тусовку в строго оговоренное время. Еще можно подарить старушке билет в театр и жить полной жизнью, пока она наслаждается искусством. Если же против тебя ополчился весь подъезд, лучшим решением будет проводить вечеринки в другом месте.

Кого-то понизили в должности, чтобы поставить тебя на его место? Очередной враг готов. Особенно опасно для тебя, если ему пришлось остаться в той же компании. Он ведь знает все нюансы работы на твоей новой должности — и будет высмеивать тебя, наушничать руководству, обнажать все твои недостатки. Помнишь, как герой Джима Керри Брюс, став всемогущим, первым делом отомстил телеведущему Эвану, который обошел его в гонке за место ведущего новостей?

Оказавшись в такой ситуации, убеди босса, что столкновение пониженного и повышенного на одних квадратных метрах — бомба замедленного действия, которой не место в компании. Если начальник этого не понимает, организуй своему врагу переход в другую контору. Разошли резюме парня в HR-агентства, расписав его лучшим образом, — наверняка какая-нибудь фирма захочет переманить ценный кадр.

Как вести себя с врагами

​Враги, как и друзья, бывают разными. Некоторые из них враги навсегда — осознанные, некоторые из них появляются из-за неких неприятных, временных конфликтов или несовпадения принципов, мнений. Как же вести себя с ними? Предлагаю попробовать несколько советов.

Составьте список ваших врагов. Подумайте, возможно, ваша не дружелюбность — это просто недоразумение, тогда стоит просто поговорить. Поверьте, список уменьшится, и намного.

1. Чтобы разобраться со своими врагами, нужно для начала знать их всех в лицо, в противном случае вы рискуете получить нож в спину. Желательно понять их личностную психологию. Конечно, это бывает не всегда приятно, зато вы будете знать от кого, что можно ожидать. И заранее огородите себя от множества неприятностей.

2. Нужно научиться не зарабатывать себе новых врагов зачастую наша глупость и невнимательность вина этому. Следите за языком, любая неосторожная фраза, высказывание и даже шутка может вызвать обиду, которая перерастёт во вражду.

3. Надо понять, что только злой и убеждённый человек будет долго хранить ненависть. Если разобраться, то врагов не так уж и много. Время лечит. И у любого из нас со временем костёр вражды гаснет, поэтому отношения можно потом восстановить.

4. Не забывайте, что вражда часто имеет случайный фактор, поэтому не стоит воспринимать близко к сердцу все, стоит иногда просто все осмыслить и хорошо подумать.

5. Научитесь спокойно воспринимать недругов. Ну, посочувствуйте им.

6. Если с вами не хотят общаться, попробуйте понять почему.

7. Если ваш враг по взглядам идеям, перестаньте спорить, или хотя бы сократите их.

8. Не используйте в спорах оскорбления, и личную неприязнь, это может обернуться против вас.

9. Используйте стратегию, которая позволяет правильно вести себя, не забывайте, что истина не рождается в споре.

10. Не всегда стоит идти на компромисс, особенно если между вами вражда всерьёз. Ваши уступки будут лишними. Остаётся договариваться, отвечать на удары. Твёрдо отстаивать свою точку зрения.

11. Научитесь достойно принимать удары своих врагов со всех сторон. Сохраняя свою самооценку и индивидуальность, учитывайте свои интересы.

12. Будьте верны своей правоте, используйте всяческие доводы, привлекайте людей на свою сторону, всегда проявляйте гибкость, настойчивость и твёрдость.

Поверьте вы победите обязательно, но не забудьте поблагодарить врага, ведь он отступил!

Как вести себя при встрече с людьми, с которыми вы плохо расстались

и речь не о мужчинах.
была у меня подруга, с которой мы плохо «расстались». я очень долго переживала по этому поводу, потому что это был самый близкий человек на тот момент. и даже сейчас не могу спокойно реагировать на вопросы о ней, да и вообще всякое упоминание. не могу спокойно реагировать — значит внутри все переворачивается, не подумайте, что кидаюсь на людей.
на неделе предстоит ехать на одном поезде. знаю об этом точно. даже если мы окажемся в разных вагонах, велика вероятность встретиться на вокзале при отбытии и прибытии.
очень этого не хочу, билет поменять не могу. подскажите, как убедить себя не переживать по этому поводу.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Детский психолог гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Перфильева Инна Юрьевна

Психолог, Психодраматист. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[1028072544] – 27 января 2014 г., 00:21

Ну вы себе придумали проблему! Пройти молча мимо и сделать вид что вы ее не заметили.

[1260348454] – 27 января 2014 г., 00:31

Может попробуйте наоборот, посмотрите , кивните это все таки хороший тон

[2761692544] – 27 января 2014 г., 00:37

У меня ситуация хуже. Такая вот бывшая подруга устроилась снова вернулась на нашу общую работу. Теперь я вынуждена увольняться, а мне сейчас очень нужны деньги, да и месторасположение работы для меня очень удобно — совсем рядом с домом. Сижу и плачу — так неохота всё менять и идти привыкать к другому месту. Да и неизвестно, как там по деньгам будет выходить, какой коллектив, ещё и время на дорогу тратить, добираться по холоду. ужас =(((

[963998848] – 27 января 2014 г., 00:43

У меня ситуация хуже. Такая вот бывшая подруга устроилась снова вернулась на нашу общую работу. Теперь я вынуждена увольняться, а мне сейчас очень нужны деньги, да и месторасположение работы для меня очень удобно — совсем рядом с домом. Сижу и плачу — так неохота всё менять и идти привыкать к другому месту. Да и неизвестно, как там по деньгам будет выходить, какой коллектив, ещё и время на дорогу тратить, добираться по холоду. ужас =(((

зачееееем. учитесь держать удар, в жизни не всегда все будет сладко
ни за что бы из-за этого не уволилась

[826534500] – 27 января 2014 г., 00:43

У меня была такая же ситуация, только с двумя подругами. Они меня реально предали. С одной я столкнулась на концерте нос к носу, и долго, недобро пристально смотрела ей в глаза, а потом молча прошла мимо, чем себе несказанно подняла настроение. А через пару дней со мной произошла крупная неприятность, и я посчитала эт, что это мне наказание за мою психологическую месть.
А с другой подругой мы тоже спустя несколько лет встретились, поговорили спокойно, она чуть не плакала. Мне очень хотелось ее подробнее расспросить, как же она так смогла поступить со мной. Но не стала, стала суеверной/ Пожелала ей всего хорошего, дала ей понять, что я ее простила. Но на вопрос, буду ли я ей звонить, или может ли она мне звонить, я ответила — нет.
На вашем месте я, нынешняа, ппорсто бы прошла мимо, сделав вид, что не узнала.

[826534500] – 27 января 2014 г., 00:48

Гость 4, вы уже подали заявление на увольнение, вам его подписали?
Может, еще не поздно не увольняться? Вы ее так боитесь, она будет вашей начальницей?

[2761692544] – 27 января 2014 г., 01:00

зачееееем. учитесь держать удар, в жизни не всегда все будет сладко

ни за что бы из-за этого не уволилась

А как нам вместе работать? Я ей не доверяю теперь, она оказалась подлым двуличным человеком, хоть и продолжает строить из себя праведницу и постоянно осуждает всех окружающих, причём выискивает поводы для осуждения из ничего, просто до маразма доходит. Смотреть на подобное просто гадко. Но это всё ерунда по сравнению с тем, что в прошлый раз из-за неё я не только лишилась денег, но и моё здоровье (и даже жизнь) могли пострадать. Она просто психически неадекватна, к тому же постоянно находится под воздействием препаратов, стимулирующих активность. Благодаря этому, она работает сверхурочно, может не спать сутками и, естественно, начальство ценит подобный трудоголизм, поэтому закрывает глаза на употребление несанкционированных препаратов. Но работать с таким человеком — невыносимо.

[2761692544] – 27 января 2014 г., 01:06

Гость 4, вы уже подали заявление на увольнение, вам его подписали?

Может, еще не поздно не увольняться? Вы ее так боитесь, она будет вашей начальницей?

Она не начальница, просто коллега. Зато ведёт себя так, как-будто она — господь бог. Я её не боюсь, мне просто неприятно будет находиться с ней в одном помещении. И я совершенно не представляю, в каком ключе с ней общаться. Пока я не увольнялась официально, но взяла отгул и забрала с работы свои вещи. Теперь вот сижу дома и думаю — как же поступить дальше. Работа у нас связана с общением с огромным количеством людей, многие из которых не самые приятные. Нагрузки на нервную систему и так зашкаливают. Поэтому очень важно, чтоб между коллегами и начальством царило полное взаимопонимание. Просто человеческих сил едка ли хватит, выносить постоянное напряжение по всем фронтам. В процессе работы мы должны держаться заодно единой командой и друг другу помогать. А если появляется такой вот ненадёжный человек, то это выводит из строя всю налаженную систему.

[26260575] – 27 января 2014 г., 01:07

Выглядеть счастливой и не показывать что вы по каким- то поводам переживаете.

[2761692544] – 27 января 2014 г., 01:10

Если б она была просто каким-то левым нейтральным человеком — я бы и не заметила. Но мы дружили и хорошо общались. Но в процессе дружбы я стала замечать, что слова у неё часто расходятся с делом. Её красивые фразы о морали и нравственности не мешали ей поступать весьма подло. Сначала я думала, что это — ошибка, совпадение, она случайно и сама не ведает, что творит. Но вечно закрывать глаза на подобное не получалось и пришлось признать, что это просто человек такой. И ладно всякие мелочи, но когда дело коснулось серьёзного вопроса — стало понятно, что считать такого человека другом никак нельзя.

[2761692544] – 27 января 2014 г., 01:16

Если б она была просто каким-то левым нейтральным человеком — я бы и не заметила. Но мы дружили и хорошо общались. Но в процессе дружбы я стала замечать, что слова у неё часто расходятся с делом. Её красивые фразы о морали и нравственности не мешали ей поступать весьма подло. Сначала я думала, что это — ошибка, совпадение, она случайно и сама не ведает, что творит. Но вечно закрывать глаза на подобное не получалось и пришлось признать, что это просто человек такой. И ладно всякие мелочи, но когда дело коснулось серьёзного вопроса — стало понятно, что считать такого человека другом никак нельзя.

Мне с ней надо не просто в одном помещении сидеть (хотя, и это тоже), а именно СОВМЕСТНО делать дела. И моя зарплата будет зависеть оттого, насколько хорошо я с этим справлюсь. А как можно что-то организовывать вместе с человеком, если я знаю, что она способна и подставить, и предать. Вежливо формально общаться с ней только пр делу и всегда сохранять бдительность? А если она будет плести против меня интриги, срывать мне сделки, подставлять перед начальством — закрывать глаза и выходить каждый день как ни в чём не бывало?

[170822368] – 27 января 2014 г., 01:26

Мне с ней надо не просто в одном помещении сидеть (хотя, и это тоже), а именно СОВМЕСТНО делать дела. И моя зарплата будет зависеть оттого, насколько хорошо я с этим справлюсь. А как можно что-то организовывать вместе с человеком, если я знаю, что она способна и подставить, и предать. Вежливо формально общаться с ней только пр делу и всегда сохранять бдительность? А если она будет плести против меня интриги, срывать мне сделки, подставлять перед начальством — закрывать глаза и выходить каждый день как ни в чём не бывало?

Да тяжко. Но с другой стороны уйти всегда успеете. Вы точно уверены что она будет плести интриги? Вы прямо какого то монстра описали(

[2761692544] – 27 января 2014 г., 01:38

Да тяжко. Но с другой стороны уйти всегда успеете. Вы точно уверены что она будет плести интриги? Вы прямо какого то монстра описали(

Да чёрт её знает. Так-то у меня и с начальством, и с коллегами сложились хорошие отношения и едва ли они серьёзно пострадают от каких-то сплетен, а формально — так мы с ней даже помирились после того инцидента и, как-будто бы не враги, а всё ещё подруги. Но, по факту, с тех пор мы ни разу не виделись, по телефону не общались, а разве что парой коротких деловых сообщений через Интернет обменялись. Так что как с ней себя вести и разговаривать при личной встрече — понятия не имею. А отказаться от ведения с ней совместных проектов — точно не получится. Рано или поздно мы окажемся с ней бок о бок и мне придётся снова столкнуться со всеми неприятными проявлениями её личности. И пострадает не только моя нервная система, но и результативность моей работы, а, значит, и доход.

[2761692544] – 27 января 2014 г., 01:41

Вот когда мы с ней прекрасно общались — она могла «присесть на уши» и долго-долго мне что-то о себе рассказывать. А если она и теперь начнёт это делать, то как мне поступить? Сказать — мне некогда и уйти? Так если она пока и не считает меня прям-таки личным своим врагом, то при таком подходе я очень быстро именно им и стану. А общаться с ней как ни в чём не бывало я уж точно не хочу и не смогу.

[3301799296] – 27 января 2014 г., 01:41

и речь не о мужчинах. была у меня подруга, с которой мы плохо «расстались». я очень долго переживала по этому поводу, потому что это был самый близкий человек на тот момент. и даже сейчас не могу спокойно реагировать на вопросы о ней, да и вообще всякое упоминание. не могу спокойно реагировать — значит внутри все переворачивается, не подумайте, что кидаюсь на людей.на неделе предстоит ехать на одном поезде. знаю об этом точно. даже если мы окажемся в разных вагонах, велика вероятность встретиться на вокзале при отбытии и прибытии. очень этого не хочу, билет поменять не могу. подскажите, как убедить себя не переживать по этому поводу.

Я прекрасно понимаю, потому что сама сталкивалась с предательством подруги, Я года три не могла простить ее, и случайно столкнулась в кинотеатре, и она как ни в чем не бывало поздоровалась со мной, внутри меня трусило сильно, потому что всплыли воспоминания, и от ее лицемерия, что она подошла ко мне. Но я как то взяла себя в руки и тоже поздоровалась. Мы немного даже пообщались. И после этого меня отпустило, и я как то отпустила ситуацию, простила, Мы даже потом встречались несколько раз, но она так и не смогла вернуть мое доверие, и я потихонечку перестала с ней общаться.
Я понимаю, что хочется делать так, чтобы не встретились, но если произошла встреча, то надо себя вести так, как будто ничего не случилось. У меня впоследствии были неприятные ситуации с другими подругами, но тот случай меня закалил, что теперь я просто отпускаю ситуацию, забываю о них. Они не стоят наших нерв, поверь мне.