Как уберечь ребенка при разводе

Дети и развод. Как уберечь ребенка?

Помимо своей воли, дети часто вынуждены делать выбор в пользу одного из родителей, что вызывает у них чувство грусти, растерянности, безнадежности, одиночества и даже ожесточения. Детям кажется, что родители их бросили и предали.

Именно дети сильнее всего страдают при разводе. После развода родителей их жизнь в корне меняется. Не важно, каково ваше отношение к разводу. Даже если для вас развод — благо и единственный выход из неразрешимой ситуации, ваш ребенок будет воспринимать его совершенно иначе.

Любовь детей растет в уютном мире крепкой семьи и родители должны поддерживать эту детскую любовь. Поэтому перед тем, как подать документы на развод, подумайте, как ваше решение может повлиять на ребенка. В некоторых случаях развод нужен и для ребенка, который постоянно становится свидетелем громких семейных ссор и скандалов и растет в нездоровой атмосфере злобы и агрессии.

Как развод влияет на детей
Очевидно, что дети считают развод катастрофой, для них это огромный стресс, ведь дети любят обоих родителей и хотят видеть их вместе. Часто у детей возникает чувство беспокойства — а если родители оставят меня одного? В чем моя вина? Не из-за меня ли они разводятся? Что скажут друзья? Что мне делать?

Реакция детей на бракоразводный процесс может быть самой неожиданной. Депрессия, замкнутость, грусть и бессонница — вот лишь некоторые последствия развода для детей. У них возникает чувство тревожности и ненужности. Долгое отсутствие одного из родителей может вызвать у ребенка грусть и опустошение.

Одним словом, невозможно предугадать реакцию ребенка на развод. Мать или отец в одиночку могут оказаться неспособными оказать ребенку материальную поддержку, в которой он нуждается, поэтому развод влияет на ребенка непосредственно. Второй брак родителей вызывает дополнительные трудности, поскольку дети не всегда принимают супругов своих родителей.

Советы родителям
Родителям следует знать, что дети во многом копируют их поведенческие стереотипы. Детство — это время, когда дети растут и узнают новое, и совсем не время для взрослых переживаний и стрессов. Долг обоих родителей — создать здоровую атмосферу для развития ребенка.

* Дайте ребенку время, чтобы привыкнуть к новому положению вещей и жизни с одним родителем. Ему нужно время, чтобы приспособиться ко всем произошедшим изменениям.

* Сразу же скажите ребенку, что его вины в разводе нет. Обычно после развода родителей у детей появляется чувство вины безо всякой видимой причины.

* Развод никоим образом не уменьшает родительскую ответственность. Даже если вы не получили опеку над ребенком, вам следует обязательно встречаться с ним и проявлять заботу и внимание.

* Не заставляйте детей принимать вашу сторону и никогда не втягивайте его в свои ссоры и интриги.

Папа, мама, что случилось?
Ваш малыш растерян, он не понимает, что происходит. Еще совсем недавно родители спокойно общались, потом стали часто ругаться и кричать друг на друга. Теперь папа ушел из дома и появляется очень редко, а мама с ним почти не разговаривает и много плачет. Что это все значит?

Когда ребёнок не понимает, что происходит вокруг, а взрослые не объясняют ему этого, он будет считать себя виноватым в том, что происходит в семье. Видимо, решит он, это я что-то делаю не так, если родители постоянно ссорятся.

Последствия таких выводов могут быть самыми неутешительными для ребенка — начиная от последующих за разводом трудностей поведения и заканчивая не сложившейся собственной семейной жизнью. Поэтому так важно сделать все, чтобы ваш ребенок таких выводов не сделал.

Поговорите
Давно известно, что ожидание чего-то плохого иногда даже хуже этого плохого. А ребенок всегда чувствует то, что происходит между родителями. Поэтому лучше это сделаете вы, чем соседка тетя Маша. Чем скорее вы поговорите с ним о том, что происходит в вашей семье, тем меньше он будет травмирован этим событием. Скажите ему о том, что вы с папой больше не можете жить вместе, и папа теперь будет жить отдельно, но он будет стараться вас навещать. А ваши с ним взаимоотношения малыша не коснутся. И постарайся, хотя бы со своей стороны, выполнить это обещание.

Важно не только то, какие слова вы при этом скажете. Гораздо важнее, с какими чувствами и интонациями вы будете это говорить. Постарайтесь объяснить все так, чтобы из этого разговора ребёнок понял: что бы ни происходило между его мамой и папой, они всегда останутся для него любящими родителями, которые всегда будут помнить о нем, любить и поддерживать его.

Он вас поймет
Ребенку важно знать, что у него есть мама и папа — взрослые и умные родители, которые могут решать свои проблемы сами и не будут заставлять его делать сложный выбор или вставать на сторону кого-то одного из них, вешать на него ответственность за свои поступки. Когда малыш знает, что решение принято и оно правильно, он перестает волноваться и винить себя в том, что происходит между родителями. Так что не бойтесь травмировать его таким известием. Может, не сразу, но он вас поймет.

«А где папа?»
Вам сейчас очень больно, и хотя вы знаете, что первое время до и после развода — самое тяжелое, это пока не помогает. Вам мучительно вспоминать о бывшем муже, вы обвиняете его во всех смертных грехах, и это понятно. Но ребенок воспринимает все очень буквально, поэтому важно, чтобы то отношение, которое у вас есть к бывшему мужу, ваш малыш не перенял, приняв его за свое собственное отношение.

Если по какой-то причине произошло именно это, и ваша неприязнь к бывшему мужу передалась дочери, то когда она вырастет, она может перенести эти негативные чувства на всех мужчин, и тогда у нее могут возникнуть проблемы в собственной личной жизни. Помните о том, что для девочки отец — это идеал будущего мужа, а для мальчика он — образец для подражания.

Поэтому, как бы тяжело вам ни было, вы не должны при ребенке отзываться плохо о его отце. Для того, чтобы ваш малыш вырос сильной и гармоничной личностью, он должен чувствовать, какие замечательные и хорошие оба его родителя, а не только кто-то один из них. Он должен «опираться» и на папу, и на маму, ему важно уважать обоих родителей.

Действуйте
Очень важно подойти к процессу развода грамотно. Приложите все усилия к тому, чтобы все, что связано с разводом, произошло как можно быстрее. Это уменьшит и ваши страдания, и страдания вашего ребенка. Если в процессе этого возникают какие-то сложности, постарайтесь не скандалить с «бывшим» при ребенке. Если тот будет видеть, что дома спокойно, это придаст ему уверенности, что все в порядке. И тогда вам обоим будет гораздо легче перенести все сложности вашей новой жизни.

Зато потом, когда придет время, вы обязательно поговорите с ребёнком о том, что ждет вас дальше. Например, о том, что когда-нибудь с вами будет жить кто-то еще…

Как не порвать ребенка при разводе

Наиболее часто проблемы в семье начинаются задолго до развода. Это длящиеся длительное время, иногда в течение нескольких лет, супружеские конфликты. Надо сказать, что конфликты являются неотъемлемой частью любой семейной жизни, потому что мужчина и женщина, воспитанные в разных семьях, всегда будут иметь какое-то несоответствие в своих жизненных укладах. И только в конфликтах выясняются общие позиции, люди притираются друг к другу и тем самым создают основу для прочной семьи уже со своим собственным стилем жизни.

Конфликт — это не хорошо и не плохо, это данность. Хорошо или плохо — это то, как мы этот конфликт разрешаем. И здесь возможны две позиции: либо человек пытается понять и простить своего супруга, даже если тот делает очень больно (а никто не может сделать так больно, как самый близкий человек), и найти приемлемое для обоих разрешение конфликта; либо он начинает защищаться от боли. В последнем случае супруг становится врагом, а лучший способ защиты — это нападение. Человек будет защищаться тем, что будет нападать, то есть что делать? — пытаться уничтожить врага, скорее морально, а бывает, что и физически. И супруг с супругой перестают быть единым целым, семьей, а становятся двумя враждующими военными лагерями.

Конечно, и в военных действиях возможно перемирие, и это как раз те случаи, когда враждующие стороны сумеют договориться хотя бы о том, чтобы пойти к семейному психологу-консультанту. Но чаще абсолютно невыполнимую для них функцию миротворца берут на себя дети. А что чувствуют дети? Для них мама и папа — самые важные и любимые люди на свете, но между собой они — враги. Ребенок делает маме приятно, если соглашается с ней о том, какой плохой папа. И он делает папе хорошо, когда соглашается с ним, что мама злая. И он не может этого не делать, потому что целиком и полностью от них зависит. Можно взять целый белый чистый лист бумаги и порвать пополам, чтобы хоть чуть-чуть наглядно представить себе, что с ним при этом происходит. Какой у него может быть выход? Известно несколько путей, один из которых — это принизить чувство собственной полноценности. «Если я не могу помочь помириться маме и папе, если я не могу сделать приятно маме так, чтобы не обидеть этим папу, то я — плохой, во мне что-то не так». Другой — извлечь из этой ситуации хоть какую-то выгоду, чаще всего — материальную. «Ваша война — это ваше дело, а мне нужен велосипед. И компьютер». И ребенок даже может научиться открыто манипулировать и сталкивать родителей лбами — кто больше даст. Но вера в то, что есть любовь, у него умрет.

Надо сказать, что такая ситуация возможна и в «целой», не разведенной семье. Люди могут всю жизнь жить вместе «только ради детей», но так и не пытаться найти друг с другом общий язык и продолжать презирать друг друга. Отдаленные последствия для детей, выросших в таких семьях, ничуть не лучше, чем для детей разведенных родителей. Что здесь можно и нужно делать родителям?

Во-первых, понять, что они делают для ребенка. Каждому из них больно, и очень больно, но чтобы понять, что переживает ребенок, каждому родителю надо представить боль в два раза сильней, он переживает за них обоих, а еще возможности справиться с болью у него значительно меньше, чем у любого взрослого.

Во-вторых, ребенок прекрасно чувствует, в каком состоянии находятся папа и мама. Но если родители смогут ограничить военные действия в присутствии ребенка, или хотя бы не говорить ему гадости про другого его родителя, то это уже хорошо, и хорошо потому, что так легче для ребенка, и еще потому, что это хоть какая — то договоренность. Первый совместный шаг к миру. В идеале, конечно, надо вернуться к исходной позиции — позиции терпения, понимания и прощения, что снизит количество семейных конфликтов и сделает их просто конфликтами, а не затяжной войной. Это трудно, это больно, это практически невозможно сделать самостоятельно, только с помощью специалиста. Но это не является непостижимой задачей. И все-таки люди разводятся.

Как правило, папа начинает жить отдельно. Достаточно часто отец перестает общаться с ребенком. Этому способствуют переживания как матери, так и отца. Мать боится потерять любовь ребенка. Она его и воспитывает, и ругает, если надо, а папа, теперь уже «воскресный», приходит раз в неделю, дарит подарки и водит в цирк. Для собственного спокойствия она будет препятствовать общению ребенка с отцом. Мало того, она может манипулировать своей властью решать, встретятся ли они, с целью получения каких-то выгод от бывшего супруга.

Отец в такой ситуации чувствует себя беспомощным, ему очень больно, и эта боль усиливается тем, что он постоянно видит то, чего он лишился: свою бывшую семью. Чтобы не было так больно, отцы достаточно часто сводят общение с ребенком на нет. А что чувствует ребенок? «Раз папа и мама не могут жить вместе, то любовь не существует. Вдобавок к этому меня предает отец. А почему? Мы же с ним дружили! Что еще во мне не так?»

Но если родители все-таки решили развестись, то что им надо делать для того, чтобы свести негативные последствия для будущего ребенка к минимуму? Во-первых, очень важно, какими словами ему все объяснить. Для ребенка необходимо знать, почему произошел развод. Для него очень важно знать, что в этом разводе он абсолютно не виноват. Для него не менее важно, что папа останется его папой, а мама — его мамой, несмотря на то, что они разводятся. Для него также важно, что он будет общаться с ними обоими. С ребенком необходимо говорить о причинах развода столько, сколько он будет спрашивать. Каждому родителю.

При этом нельзя говорить «папа плохой» или «это все мама виновата». А что тогда говорить? Остается говорить только про себя, но что? А вот тут мы и получаем, что кроме как о своем неправильном поведении, о своей слабости, о своем вкладе в развал семьи, говорить в общем-то и нечего. И одно дело, если супруг может сказать, что он использовал все возможности, все силы для сохранения семьи, а совсем другое — когда он говорит, что «все надоело». И о том, что ребенок все равно будет об этом спрашивать, рано или поздно, пусть даже уже во взрослом возрасте (но тогда и спрос будет крепче), полезно помнить еще до принятия решения о разводе.

Кроме того, как бы ни было больно папе и маме при разводе, как бы ни было им обоим проще от того, что отец прекратит контакты с ребенком, необходимо помнить, что ребенку отец необходим. И здесь не пройдет такая хитрость, что «пока нам самим тяжело, папе лучше с ребенком не видеться, а вот когда все уляжется, они снова начнут общаться». Не начнут. Если отец не был рядом с ребенком, если не помогал ему тогда, когда ему было вдвое тяжелее, чем каждому родителю, то отец становится предателем. Поэтому, как бы ни было тяжело родителям при разводе, необходимо помнить, что эта боль — их проблема, а боль ребенка — это то, чего он никак не заслуживает и с чем любой ответственный и любящий родитель обязан помочь ему справиться.

Нельзя забывать также и о том, что отец нужен ребенку не просто как любимый с детства человек. Он также играет невосполнимую никем роль в становлении личности ребенка, как мальчика, так и девочки. Отец для мальчика — это человек, который вводит его во взрослый, мужской мир, учит его упорству, честности, ответственности, всему тому, что в хорошем смысле слова обозначается термином «мужественность». Может ли этому научить мать? Может. Но ценой того, что в мальчике произойдет смешение понимания мужского и женского. Властная мать и в то же время самая любимая и самая первая женщина в жизни ребенка будет воспитывать в сыне мужественность при собственном неприятии мужчин — это то, что запутает его в отношениях с женщинами на всю жизнь.

Отец для девочки — это ее самый первый учитель (и самый важный) в отношениях с мужчинами. Нередки случаи, когда женщина, воспитанная одной матерью, выходит замуж, но оказывается неспособной выстроить длительные взаимоотношения с мужем и изгоняет его (как правило, не без вмешательства ее матери в их отношения). При этом успевает родить девочку. И мы можем наблюдать картину на улице: первая идет бабушка, следом — мама и потом внучка. Или бабушка держит внучку за руку, а мама идет чуть в стороне. Но всегда без мужчин.

Итак, мы видим отдаленные последствия развода для детей: как минимум нарушение чувства собственной идентичности и неспособность выстраивать длительные партнерские отношения с противоположным полом. Кроме того, развод родителей, как ранняя и очень мощная психическая травма, с которой человек не может самостоятельно справиться, при отсутствии помощи обязательно приведет к сильным искажениям в развитии личности ребенка, что будет делать его гораздо более уязвимым к травмам и потерям в будущей жизни.

Возвращаемся к началу: так надо ли разводиться или нет? Еще раз: жизнь в «полной» семье с постоянными, перерастающими в затяжные военные действия конфликтами, точно так же травмирует ребенка, как и развод. И если у вас есть хоть мельчайшая возможность исправить положение, вот прямо сейчас, пусть вы до этого делали все, чтобы разрушить семью, но сейчас все осознали, и есть только самая маленькая, ничтожная возможность, — но именно возможность все исправить, — пользуйтесь ею со всей силой, какая есть! И если получится, то семья может восстановиться.

Но: восстановить семью — это труд обоих супругов. К сожалению, если один из них ничего не хочет, то ничего и не получится. В разводе всегда несет ответственность только один из супругов. Правильно ли это — вопрос к нему. Тогда, если все же развод, то как? Для благополучия ребенка необходимы следующие действия.

Первое. Ребенку всегда нужно объяснять причину развода, и объяснять честно. Чем больше наврете — тем больше проблем для ребенка и для Вас в старости.

Второе. Ребенку ни в коем случае нельзя говорить, что один из его родителей плох.

Третье. Ребенок обязательно должен видеться с отцом, и видеться регулярно.

У отца и мамы, которые разведены, могут быть и новые супруги. Но и тут хорошие, правильные отношения с обоими родными родителями играют только положительную роль. Это не все, но это необходимые условия, чтобы у ребенка все было ХОРОШО.

Рекомендуем для скорейшего переживания расставания: онлайн курс «Преодоление последствий расставания, развода»

Развод родителей: как уберечь детей?

Развод — тяжелый удар, с которым сталкиваются многие семьи. По данным Росстата, только в 2015 году в России развелись 502 тыс. пар. Мы пообщались с психологом центра «Архитектура будущего» Александрой Чернышевой и выяснили, как уберечь детей от последствий развода.

— Развод – это серьезное испытание для ребенка?

— Развод в целом – это испытание для всей семьи. Это серьезный жизненный удар для супругов, детей, близких родственников. Но поскольку дети – самые незащищенные члены семьи, они реагируют наиболее остро.

— Как влияет развод на ребенка?

— Реакция ребенка зависит от реакции родителей и того, как протекает развод. Важно, как родители себя ведут, помнят ли о чувствах и трудностях ребенка. Сталкивалась в практике с ситуациями, когда дети узнавали о разводе постфактум. Безусловно, это не добавило доверия в отношения с родителями.

— Есть ли правильная линия поведения родителей при разводе? Как вести себя с ребенком ?

— Важнее всего помнить, что ребенку тяжело. Что бы ни происходило в семье, не забывайте о его чувствах и потребности в поддержке. Когда нас самих съедают сильные эмоции, особенно негативные, мы не всегда себя контролируем. Но ребенку дальше жить с последствиями этой ситуации и примерами вашего поведения. Каждый раз, рассказывая маме, что он любит ее больше чем папу или наоборот, он учится манипулировать и приспосабливаться. «Как можно доверять взрослым, если я не могу им честно рассказать о том, что со мной происходит, и от того, что мне хорошо со вторым родителем, первому родителю плохо?» Остановитесь и задумайтесь, чему вы учите ребенка.

— Есть ли разница для ребенка, в каком возрасте это происходит?

— Явной связи нет. Существует очевидная связь между тем, как происходит развод, и его последствиями для ребенка. Ребенок, который растет в непрерывном конфликте, безусловно, перенимает этот конфликт на себя и считает, что он в этом виноват. Считает не осознанно, но тяжело это переживает. Некоторые даже пытаются сплотить семью, что тоже обычно не дает ничего хорошего. В любом случае при постоянных конфликтах ребенок получает не свою роль. Роль детей в семье – развитие, рост, получение новых знаний и чувства безопасности. Если ребенок пытается спасти семью – он занимает роль другого взрослого, что сказывается на его самочувствии и состоянии. Не редко после развода сами дети говорят: «Хорошо, что родители развелись и перестали ругаться».

— Многие родители остаются вместе «ради детей», но при этом живут в постоянном конфликте. Стоит ли оно того?

— Это очень распространенная ситуация, но в ней нет единого стандарта. Есть партнеры, которые испытывают разные чувства друг к другу, но при этом успешно живут вместе в течение многих лет. Но хотелось бы вам жить в семье, в которой люди не счастливы? Вряд ли.

Тогда зачем мы это устраиваем своим детям? Дети замечают все. Ребенок может не показывать, не осознавать, но внутри все равно идет процесс осмысления. Если родителям друг с другом плохо, то ребенку тоже будет плохо. Лучше иметь двух любящих родителей по отдельности, чем иметь родителей, которым неприятно быть вместе.

— Стоит ли ребенка готовить к разводу, и как это делать?

— Для начала нужно ответить себе на несколько вопросов, которые точно будет задавать ребенок:

  1. Почему так сложилось?
  2. Может ли измениться ситуация?
  3. Вы с папой/мамой снова будете вместе?
  4. Как это отразится на мне?
  5. Дело во мне?

Последний вопрос обычно не задается, но он подразумевается. Для «ответа» на него необходима ваши любовь, поддержка и забота.

— Что делать, если ребенок все время плачет или пытается нами манипулировать?

— Утешать ребенка, разговаривать с ним про то, что у него останутся родители. Если вы чувствуйте, что ребенку тяжело, он не может сформулировать свои мысли, чувства, то выходите на эмоциональный уровень, говорите про его переживания, про его чувства

— Если развод происходит в результате сложной ситуации (измена, предательство, обман), как родителям выяснять отношения, не вовлекая ребенка?

— Помните: человек, который оказался плохим мужем или женой, может быть хорошим родителем. Для ребенка важно быть составляющей двух хороших людей – мамы и папы. Если кто-то из родных становится плохим («Я же состою на половину из мамы, на половину из папы»), то возникает вопрос: «Какой я? На половину хороший, на половину – плохой».

Нужны ли вашему ребенку такие мысли? Говорите о бывшем партнере либо хорошо, либо никак. Конечно, ситуации бывают разные: иногда второй родитель окончательно уходит из семьи и обрывает связь с ребенком. Но это взрослые игры, к которым ребенок не имеет отношения. Если мы вмешиваем в них ребенка, то мы взваливаем тяжелый груз на его плечи, с которым ему разбираться всю жизнь и тратить деньги на личного терапевта.

— Если второй родитель оборвал все связи, не приходит на дни рождения и не отвечает на звонки или смс ребенка?

— Тема сложная, и, безусловно, единственно верного варианта нет. Имеет смысл для начала выбрать вариант мягкий вариант объяснения, который при этом не противоречит истине и учитывает возраст ребенка.

Есть два полюса, от которых хотела бы сразу предостеречь. Не стоит говорить: «Да вот он/она…» — и дальше перечисление всех негативных эпитетов. Это бьет по самооценке ребенка, независимо от того, общается ли он со вторым родителем.

С другой стороны, не стоит и представлять идеализированный образ второго родителя, если он таковым не является. Не покупайте вместо второго родителя подарки и не придумывайте мифические истории. Либо правда выйдет наружу, либо вы получите ребенка, который изо всех сил стремится ко второму родителю и говорит, что второй супруг хороший и подарки дарит, а вы заставляете убираться, учиться и наказываете.

— У многих мам и пап, которые воспитывают ребенка одни, появляется комплекс, что ребенок чего-то недополучил…

— Безусловно, ребенку, да и любому нормальному человеку лучше в гармоничной, полной и счастливой семье. Это хорошо для женщин, это хорошо для мужчин, это хорошо для детей, но наша жизнь такая, какая она есть. Но любовь, заботу и поддержку можно получить и от одного родителя.

Чувство вины непродуктивно. Мы даем нашим детям то, что мы можем им дать, и они делят с нами судьбу. От этого никуда не денешься. Если вы чувствуете, что вашему мальчику или девочке нужно внимание авторитетного взрослого другого пола, которое вы дать не можете, то найдите хорошего тренера, наставника, человека. Он сможет поддержать и задать направление.

— Несколько слов на прощание.

— Мы не можем повлиять на все в нашей жизни и иногда не можем повлиять на отношения. Помните, что ребенок уязвим в этом процессе. Если родители могут разойтись, разъехаться, не видеться друг с другом, то ребенок этого не может, и он всегда зависит от поступков и решений взрослых. Постарайтесь не вмешивать ребенка во взрослые разборки, ему это еще предстоит. Пусть пока у него будут любящие родители, которые, несмотря ни на что, заботятся о нем.

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

  • «Уверенность в себе»,
  • «Интеллектуальная успешность»,
  • «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», в котором работает Александра:

«Уберечь детей от перетягивания каната»: 10 правил при разводе

Еще 8 статей на тему: Развод: как помочь ребенку справиться с переменами в жизни

«Уберечь детей от перетягивания каната»: 10 правил при разводе

За январь-май 2017 года в Москве зарегистрировано 25,6 тысяч браков и 18,4 тысяч разводов. То есть, распадается 72% браков, три из четырех. Исследования демонстрируют, что развод оказывает очень сильное влияние на детей пары: они испытывают гнев, депрессию, тревожность, даже страдают от проблем в школе и в общении со сверстниками. Кроме того, развод родителей имеет долгосрочные последствия в смысле отношения ребенка к браку и отношениям во взрослом возрасте.

Переживающие развод родители спрашивают: «Что сказать детям? Как помочь им пережить распад нашего союза?» Клинический психолог Азмаира Мейкер приводит 10 принципов, которыми разводящиеся родители должны руководствоваться в общении со своими детьми.

1. Никаких взаимных обвинений

Объясняя детям про развод, старайтесь не обвинять партнера. Хотя в разводе есть разные обстоятельства, ребенка лучше не посвящать в то, «кто в этом виноват». Дети должны продолжать безусловно любить обоих родителей. Если мама с папой начнут перекладывать вину друг на друга, ребенок начнет испытывать в отношении того или иного родителя гнев и обиду. В разговоре с ребенком нужно использовать нейтральный язык и избегать осуждений. Используйте слова «изменения», «разногласия» и «споры». Не следует разрушать отношения ребенка со вторым родителем.

2. Никаких наездов

Родители не должны клеймить друг друга, негативно оценивая характер, личность и родительские качества другого. Неважно, насколько взрослые злятся друг на друга, ребенок не должен видеть гнев и негатив. Даже если один из родителей решил положить конец браку, важно показать ребенку, что второй партнер уважает этот выбор и не кидается обвинениями. Ребенок должен сохранить связь с обоими родителями. Это тяжело, если его закидывают негативной информацией.

3. Справедливость

Во время развода родители должны справедливо решать вопросы расписания, времени по выходным и каникулам и так далее. А также — финансовые и школьные вопросы, вопросы здоровья. Чем уважительнее и справедливее родители общаются друг с другом (что ребенок моментально ощутит), тем лучше исход для ребенка.

4. Последовательность и предсказуемость

Развод может стать потрясением для детей. Иногда у них меняется дом, школа, друзья. Мир ребенка становится нестабильным и незнакомым, что может вызвать тревожность. Финансовые сложности могут вылиться в то, что ребенок станет реже видеть родителей. Если вопросы проживания и учебы будут решаться последовательно и предсказуемо, ребенок будет ощущать себя относительно в безопасности.

5. Уникальность потребностей каждого ребенка

Каждый ребенок уникален. В зависимости от возраста у каждого ребенка свои потребности и эмоциональный ресурс. Родители должны осознавать потребности каждого ребенка в семье. В идеале они должны проявлять гибкость в планировании перехода в другое семейное состояние.

Используйте понятные для ребенка слова. Иногда родителям сложно объяснить такую важную тему, как развод. Нужно держаться простоты и эмпатии. Маленьким детям можно объяснить развод даже в форме сказки.

7. Скоординированное родительство

Если родители время от времени продолжают «быть родителями» совместно и координированно, он чувствует себя лучше. Конфликты и споры между родителями по поводу расписаний, финансов, школы и условий проживания нужно регулировать быстро и спокойно. Хуже всего на ребенка влияет долгий и очень конфликтный развод.

8. Недолгие и уместные беседы

Родители часто полагают, что одного долгого разговора с ребенком о разводе будет достаточно. Однако дети воспринимают информацию кусками, отрывочно — иногда в непредсказуемые моменты. Делитесь фактами постепенно, маленькими порциями, не перегружайте ребенка сведениями. В условиях переходной ситуации взрослые должны реагировать в постоянных диалогах с детьми. Ребенок будет задавать вопросы еще долгое время.

9. Честность и прозрачность

Психологи советуют быть честными и использовать слово «развод» сразу после того, как принято окончательное решение. Если вы не используете этого слова и не объясняете, что оно значит, дети запутаются и будут переживать. Воображение может сыграть хуже правды. Детали о разводе нужно рассказывать в соответствии с возрастом ребенка.

10. «Валидация» чувств

Не бойтесь признавать значимость чувств — в том числе негативных. Можно поощрять выражение чувств через рисунки, игры, письма и разговоры. Сдерживание их и отрицание не поможет. Но давайте ребенку также утешение и поддержку.

1. Никаких взаимных обвинений
2. Никаких наездов

7. Скоординированное родительство

Сами названия — это не насмешка, это просто цинизм.

Взять родного ребёнка, распилить его пополам, хоть вдоль, хоть поперёк, хоть по диагонали, а потом, к этим двум свежераспилинным половинкам гуманно относиться. Изображать из себя этаких не грубых, жестоких, бессердечных палачей, а культурных, воспитанных, скоординированных палачей. Это очень важно, во время распиливания собственного ребёнка или сразу после того как распилили или потом, позже, выполнять эти десять пунктов. Неужели, кому-то непонятно, что распиленный ребёнок — это распиленный ребёнок на всю свою оставшуюся жизнь. Это ребёнок – казнённый собственными родителями. Причём эта казнь на нём не закончится, это все понимают.
Понятно, что развод и казнь собственного ребёнка или казнь собственных детей, закладывается задолго до женитьбы/замужества. Прямо сейчас, прямо у себя дома, самими родителями. В своих детей.
Т.е., основные умственные и душевные усилия надо направлять на то, чтобы задолго до женитьбы/замужества закладывать в детей их будущую (прочную) семью.
Где материалы об этом?

Как уберечь детей от тяжелого стресса при разводе родителей — советы эксперта

Чем руководствуется суд, оставляя ребенка с матерью или отцом, и дадут ли малышу самому это решать? В каком случае могут разлучить братьев и сестер из одной семьи и повлияет ли материальное положение одного из родителей на решение Фемиды? Всё о правах самых юных участников семейных катаклизмов рассказала опытный адвокат Елена Забралова.

— Чаще всего принимают решение в пользу матери, это как-то обусловлено законом? Почему такие решения принимаются?

«В первую очередь, исходя из интересов ребенка, потому что законодатель говорит о том, что родители имеют равные права и несут равные обязанности. В каждом конкретном деле определяется своя совокупность обстоятельств, при которых этого ребенка нужно оставить у отца, либо у матери. Определяется к кому из родителей больше привязан, где он привык жить, где он привык общаться со своими друзьями, близость родственников к данному месту жительства. Это и образовательное учреждение, которое он должен посещать. Все это принимается судом в совокупности и при необходимости иногда даже назначают психологические и педагогические экспертизы», — ответила адвокат Елена Забралова.

— А в эти моменты задаются вопросы ребенку во время этих экспертиз?

«Выясняется мнение ребенка уже по достижении им 10 лет, потому что в этот период времени уже ребенок может сформировать свои собственные взгляды. Но это не является определяющим для суда, потому что дети еще в силу своего такого незначительного жизненного опыта не могут осознать все те обстоятельства, которые влияют на его жизнь. Например, ребенок, который высказал свое желание жить с отцом, понимая о том, что отец предоставляет ему полную свободу. И поэтому в 10 лет ему кажется, как хорошо жить именно с отцом. Полная свобода и никаких проблем. А с матерью — надо обязательно в школу идти, надо делать домашнее задание, надо подчиняться каким-то определенным правилам. Поэтому, конечно, суды уже исходят в том числе из других обстоятельств», — говорит эксперт.

— А если во время развода получается так, что мама с ребенком должна съехать с жилплощади отца, и естественно, там остается вся мебель, все имущество, нажитое совместно, таким образом нарушаются права ребенка?

Как отметила адвокат, ребенок может претендовать только на то имущество, которое ему передано в дар, либо то, что он получил в наследство. Никаких прав на имущество родителей он не имеет. «Просто у родителей обязанность есть — они должны содержать ребенка», — добавила она.

— Последнее время участились такие случаи, когда отец, имея больше влияния, больше средств претендует на ребенка. Суд как часто и как может определить, что лучше ребенку, если на одних весах — душевное тепло, а на других — богатство?

«Материальное благополучие и должностное положение отца не всегда является приоритетным при решении вопроса об определении места жительства ребенка. Родитель, у которого гораздо лучшее материальное обеспечение, имеет возможность дать дополнительные какие-то возможности для образования, для развития ребенка. И не обязательно из-за этого брать ребенка к себе», — ответила Елена Забралова.

— Если супруги находились в гражданском браке, как им делить ребенка?

«Все нормы семейного законодательства, которые регулирует взаимоотношения между родителями и детьми, они точно так же распространяются и на детей, которые рождены вне брака», — сообщила Елена Забралова.

— А имеют ли право родители разделить детей, например, отец забирает сына, а матери оставляют дочку?

«Конечно, очень сложно принимать решение, но бывают ведь разные случаи. Например, ребенку старшему сыну 15 лет. У него прекрасные взаимоотношения с отцом. Их очень много связывает. И в момент развода там у них еще маленький ребенок родился, предположим, дочь, которой один год. Конечно, в этой ситуации суд вполне может принять такое решение, хотя в основном судебной практике детей стараются не разлучать», — говорит эксперт.

Решая, с кем оставить ребенка, суд учитывает всю совокупность обстоятельств: привязанности малыша, его привычки, близость родственников и друзей к новому месту жительства. Может быть назначена психологическая и педагогическая экспертиза.

У ребенка в суде спросят, с отцом или с матерью он хочет жить, но его мнение не будет определяющим. Ввиду юного возраста дети легко поддаются влиянию и могут рассуждать необъективно.

По закону, ребенок не может претендовать на имущество родителей, если оно не унаследовано или не передано в дар. Но при этом взрослые обязаны заботиться о его содержании вплоть до совершеннолетия.

Богатство одного из родителей для суда не аргумент. Более обеспеченный взрослый вполне может заботиться о малыше, не забирая его к себе насовсем.

Братьев и сестер из одной семьи стараются не разлучать, но в исключительных случаях кого-то могут оставить с отцом, а других — с матерью.

Как помочь ребенку при разводе родителей

Ежегодно в России вступают в брак более миллиона пар и подают на развод около 700 тысяч семей. И само собой, каждый развод – это большой стресс. Как для взрослых, так и для детей. Причем известно, что дети переживают намного сильнее – у них нет полной картины несчастья, мало социального опыта, больше подсознательных страхов и плюс развитое воображение. Итак, как помочь ребенку правильно пережить развод родителей – об этом мы поговорим в сегодняшнем выпуске.

Большинство родителей стремятся обезопасить ребенка от тех страстей, которые бушуют в отношениях между супругами. Они думают, что тщательно все скрывают, но все напрасно – ребенок с самого начала чувствует, что между мамой и папой что-то неладно. И подсознание малыша реагирует на стресс моментально – появляются агрессивность, грубость к окружающим (часто в школе), возникают нервные тики, снижается успеваемость. Как правило, учителя первыми замечают проблемы, родителям-то некогда.

6 способов помочь ребенку

1. Расскажите честно

Если разводятся любимые на свете люди, избежать душевной травмы ребенка невозможно. Но можно снизить уровень переживаний, за что впоследствии он скажет вам «спасибо». Честно признайтесь ребенку, что между мамой и папой уже все не так, как было раньше. Важно быть откровенными, но осторожными. Не забывайте, ребенок – это не взрослый!

Расскажите, что произошло, и что вы планируете делать дальше. Признайте свою ответственность за развод: «Мы с папой оба виноваты. В чем-то не смогли понять друг друга, помочь. Сейчас уже невозможно соединить то, что было и невозможно остановиться». «Наши отношения с папой/мамой зашли в тупик. Будет лучше, если мы будем жить раздельно. Так вышло. Ты в этом не виноват(а)».

2. Любите малыша и говорите ему

Скажите ребенку, что, несмотря на то, что вы разводитесь, вы по-прежнему любите его. Также будете заботиться о нем, защищать от хулиганов, играть в интересные игры, клеить вместе поделки, рисовать, читать книжки, забирать его из садика/школы, ходить в зоопарк, на аттракционы и т.д. И самое главное – вы не перестаете быть мамой и папой.

Как помочь ребенку перенести развод родителей

3. Говорите о бывшем/ей хорошо или ничего

Как бы ни больно ранил/а вас бывший/ая муж или жена, пожалейте психику ребенка, не отзывайтесь плохо о втором родителе. Ребенок его все равно будет любить несмотря ни на что. Лучше говорить, например, так: «Папа ушел. Мы не будем больше вместе. Но я всегда буду благодарна папе, за то, что есть ты».

Если ребенок спрашивает: «Если папа/мама хороший/ая, то почему он/она так плохо поступил/а с нами?», ответьте: «Вот такой у нас папа/такая мама» (принимаем человека, какой он есть) или «Все люди разные, иногда не сходятся характерами, иногда проходит любовь».

Истинную причину развода ребенку знать не нужно. Когда ребенку исполнится 14 лет, он сможет сам сформировать свое отношение к разводу родителей и будет вам благодарен за то, что вы нашли в себе силы не говорить плохого про близкого ему человека.

4. Не наказывайте ребенка

Если малыш проявляет агрессию к вам: «Это ты виновата, что он ушел! Если бы ты не была уродиной/ толстой/ красиво одевалась/ покупала ему пиво, он бы не ушел!», не наказывайте ребенка за это. Не забывайте, мышление ребенка слишком конкретно, у него мало знаний, а поэтому умозаключения могут быть самыми разными. Кроме того, дети очень эмоциональны, а в порыве эмоций можно сказать все, что угодно.

Помогите ребенку справиться с эмоциями, скажите: «Остановись. Ты сейчас злишься/ волнуешься/ не в себе. Я понимаю, тебе тяжело. Когда успокоишься, мы с тобой все обсудим».

5. Обсуждайте проблемы с психологом, а не с ребенком

Многие родители постоянно спрашивают у детей совета, нагружают своими проблемами, тем самым еще более усугубляют положение. Это большая ошибка, поскольку ребенок:

  • не взрослый,
  • не ваш психолог,
  • у него своя жизнь, с которой тоже порой бывает трудно разобраться.

6. На вопрос: «А где сейчас папа/мама?»:

Как помочь ребенку перенести развод родителей

Разумеется, дети обязательно будут задавать такие вопросы. Важно корректно отвечать на подобные вопросы, чтобы не навредить нежной психике малыша. Да, хочется рассказать ребенку всю правду: «Папа нас с тобой бросил/ предал/ оставил без средств и теперь живет с плохой тетей, которая его украла». Некоторые придумывают истории типа: «Папа работает разведчиком, он уехал в другую страну» и т.д.

Какой из двух ответов лучше для малыша? Вроде бы второй. Если первый, вводит в ребенка в когнитивный диссонанс «Родной папа – плохой? Как так? Я же его люблю», то в содержании второго ничего плохого нет, одна романтика. Единственный минус в том, что когда ребенок вырастет и узнает правду, он не сможет простить вам лжи. Как же правильно отвечать? Достаточно сказать: «Папа/мама живет в другом месте» (если он жив).

Детский психолог Ирина Млодик, кандидат психологических наук рассказывает, как уберечь психику ребенка от последствий развода родителей:

С кем лучше оставаться ребенку?

Этот вопрос мучает все пары, находящиеся на грани развода. До 12 лет малыш больше привязан к матери, а потому ему лучше оставаться с ней. Мальчиков старше 12 лет, а именно в этот период начинается переходный возраст, и ребята становятся менее управляемыми, желательно отдавать отцу. В таком возрасте мальчикам очень нужна твердая мужская рука.

Как помочь ребенку перенести развод родителей

А если брать во внимание психологическое состояние родителей, ребенку будет лучше с тем родителем, который более доброжелательно относится к другому. Приведем пример: женщина после развода крайне обижена на бывшего мужа, измучилась так, что не может самостоятельно выйти из заведомо проигрышного состояния. А поэтому свое недовольство вымещает на ребенке: «Ты весь в отца. Твой папаша никогда не убирал за собой, и ты точно такой же!». Мы видим ее резко негативное отношение к отцу. Что же слышит ребенок: «Я – плохой, неудачник, грязнуля, наверно из-за меня они развелись». Вот так и снижается самооценка ребенка.

Как вредят психике ребенка дедушки и бабушки

Обычно дедушки и бабушки при разводе принимают сторону своих обиженных детей и когда внуки приходят в гости, те обязательно высказывают свое неодобрение типа: «Твой папаша-алкоголик» или «Мать у тебя гулящая, ей наплевать на ребенка». А иногда и дают советы: «Не разговаривай с ним», «Не ходи к нему, он тебя плохому научит». Вот тут-то вся борьба с отрицательными отзывами может пойти прахом. Что делать?

С бабушками и дедушками тоже можно договориться. Будет хорошо, если каждый из бывших супругов побеседует со своими родителями. Можно сказать что-то типа: «Внуки вас очень любят. Вы можете общаться с ними сколько ваша душа пожелает, но, пожалуйста, не вмешивайтесь в нашу личную жизнь. Мы сами разберемся».

Психолог Ольга ВОСТОЧНАЯ

Чего вы ждете от мужчины?
НАЧАТЬ ТЕСТ