Как подросток может помочь родителям при разводе

Совет психолога: родители развелись, и подросток замкнулся в себе

Все мы знаем, что последствия развода для детей очень трагичны и драматичны, ведь в том, что родители расстаются, действительно нет ничего хорошего. Пережить этот случай – очень тяжелый и важный период в жизни ребенка, и если пройти его неправильно, последствия могут быть довольно тяжелыми. Ведь семья – это очень важный институт отношений, где ребенок перенимает поведение родителей, учится отношению между другими людьми, противоположным полом, изучает социальные нормы, положение вещей. Статья «Совет психолога – родители развелись, и подросток замкнулся в себе» поможет вам выйти из этой ситуации с минимальными потерями, в первую очередь, именно для малыша.

Несмотря на то, что каждый ребенок по-своему реагирует на развод в меру своей индивидуальности, мы все же можем вывести некоторые из основных проблем.

Дети могут считать, что родители их больше не любят, что они и есть виной всему этому. Они внушают себе, что они что-то сделали не так, ищут свои ошибки, момент, когда они могли ошибиться. До развода такие дети могут пытаться помирить родителей, они заботятся о них, пытаются помочь. Особенно искренние проявляют ласку, любовь, хотят угодить родителям и задобрить их. Но более скрытные дети будут держать эмоции внутри, что намного хуже для их здоровья. После развода дети переживают большую боль и скорбь, беззащитность, нехватку внимания, отчаяние и неверие.

Каким же будет совет психолога: родители развелись и подросток замкнулся в себе? Попытаться исправить все негативные последствия развода для ребенка, снизить уровень его стресса, сделать так, чтобы жизнь ребенка не изменялась кардинально, а также предоставить ему возможность общаться с обоими родителями.

Замкнутость в себе – это, своего рода, защитный механизм, который проявляет ребенок, чтобы «спрятаться» от настигнувших его проблем. Ребенок прячется от действительного мира, потому, что он становится для него невыносимым, не таким, каким он был до развода родителей. Ведь тогда они были вместе, любили его, вместе преодолевали все трудности и предоставляли ему все, что он желал. Семья была целостной, самый дорогие для него с самого рождения люди были вместе, рядом с ним и любили друг друга. А теперь, после развода, семья разрушилась и ребенку не хватает очень важного – одного из родителей, мир становится расколотым, а мысль о том, что родители могут быть невыносимы друг другу, устрашает, вызывает злость к виноватому в разводе, если таков есть, как к причине всей этой «разрухи».

Когда ребенок замыкается в себе, он прячется от жестокой реальности вокруг, создает лучший мир внутри себя, не доверяет никому из «другого» мира, стает необщительным, почти не показывает своих эмоций. Он живет воспоминаниями, далекими розовыми иллюзиями. Все это возникает вследствие психологической травмы и стресса. Ее значимость зависит от отношения родителей друг к другу после развода, его причин и того, как они обращаются с ребенком.

Для того, чтобы помочь ребенку снова жить своей жизнью, а также снизить стресс после развода, нужно помочь ему понять ситуацию. Объясните ребенку, что родители до сих пор очень его любят, а так же остаются в хороших отношениях между собой. Что тот родитель, который уезжает, сможет видеться с ребенком, навещать его, а самое главное – проводить с ним время, а также, как и раньше, любить его так же сильно и заботиться о нем.

Главной задачей будет показать ребенку, что проблем в его жизни будет как можно меньше. Если вы не хотите травмировать ребенка – не устраивайте при нем скандалов и ссор с мужем, не позволяйте так же говорить себе в грубом и повышенном тоне, даже если вам вдруг этого захотелось. Покажите, что вы спокойно относитесь как к разводу, так и к мужу, и что ничего страшного в этом факте, на самом деле, нет.

Постарайтесь устроить так, чтобы родитель, который теперь не живет с ребенком, виделся с ним как можно чаще. Психолог советует выбирать иногда такие места для прогулки, где вы бывали и раньше, чтобы якобы сократить разрыв с прошлым, снизить разницу в проведении времени с ребенком после развода.

Также, объясните ребенку, что в разводе родителей нет его вины, как и ни у кого из родителей. В случае, если вина касается одного из родителей, ребенок может перенести на него свою злость, начать ненавидеть его и замкнуться только по отношении к нему. В зависимости от пола виновника, ребенок может перенести свою злость и на всех других представителей пола, в перспективе иметь проблемы в общении с ними.

Когда родители разводятся, дети могут замкнуться в себе из-за потери веры в любовь, отношения, семью, брак, преданность и верность. У них возникает ощущение, что именно так и заканчиваются все браки, и что это так же судьба, которая ждет их в будущем. Вера угасает, и появляются предубеждения. Развод родителей так же может обозначаться в подсознании, поэтому, как не прискорбно, но большинство браков детей, родители которых развелись, так же распадаются.

Если ваш ребенок все же замкнулся в себе после расторжения брака родителей, психолог советует помочь, создавая возможности для дружбы и общения. Поощряйте ребенка в нужном русле, устраивайте для него вечеринки, научите его правильному общению, умению заводить друзей. Если все же ребенок хочет побыть наедине – не принуждайте его к общению, дайте ему то, чего он хочет. Если же у него не складываются отношения со сверстниками, обговорите с ним его проблемы, дайте хороший совет, поднимите ему настроение.

И самое важное: после развода уделяйте ребенку много внимания и любви. Общайтесь с ним, разговаривайте на различные темы, дарите ласку, находите для него свободное время, потому что из-за недостатка внимания дети могут замкнуться в себе еще больше, а также развить в себе плохую самооценку, или же будет риск, что она появится у него в более зрелом возрасте.

Уничтожьте его страхи, которые возникли из-за развода, спрашивайте, чего бы он хотел, создавайте встречи с родней и детьми, комфорт и пространство для общения — это поможет ему избавиться замкнутости. Это главный совет психолога в вопросе «родители развелись – и подросток замкнулся в себе». Главное, не спешите и не давите на ребенка, предоставляйте ему выбор и любовь, ведь это главное, в чем он нуждается.

Психологическая помощь детям при разводе родителей

Увеличение числа разводов приводит к тому, что многие супружеские пары и их дети глубоко переживают неблагополучие в семье, обычно сопутствующее разводу. Обобщив результаты многих исследований, можно сделать вывод, что развод немедленно тяжело сказывается и на моральном состоянии детей. Школьники обычно чувствуют страх, неуверенность в себе и считают себя виноватыми в разводе своих родителей. Дети более старшего возраста выражают свое раздражение более непосредственно. Большинство детей успокаиваются в течении года или двух лет после развода, хотя некоторые из них чувствуют себя несчастными и одинокими в течении 5 лет после развода или еще дольше, даже если родитель, с которым они живут, снова вступает в брак [10, c.93].

Развод выполняет по отношению к браку двоякую роль. Он может выступать средством нравственного возвышения супружества, утверждением равноправия между мужчиной и женщиной, если направлен против пережитков прошлого в брачных отношениях, эксплуатации и морального унижения одного из супругов, но он может стать и своего рода антиподом брака, если является следствием этих пережитков, нравственной незрелости супругов.

По ряду таких показателей, как отношения в школе, расположение к дурным компаниям дети этих двух групп существенно не различались, но сильно отличались от детей, живущих в счастливых семьях. Проводилось также сравнение ряда социально-психологических характеристик детей, живущих в семьях, где мать после развода вступила в повторный брак, и в семьях, где ребенок жил только с матерью. При этом обнаружено, что отношения “мать ребенок” лучше в семьях, где ребенок воспитывался только матерью. Дети разведенных супругов более часто подвержены психическим заболеваниям.

По данным неблагоприятные последствия развода более значимы для детей из тех социальных групп, которые придают большее значение социальным нормам и санкциям, направленным против развода. Самооценка ребенка существенно зависит от возраста матери в период развода. У женщин, которым при расторжении брака было меньше 24 лет, только 22 % детей по достижению 12-14 лет имели высокую самооценку, тогда как детям матерей, разведшихся в более старшем возрасте, такая самооценка у 45 %. В ряде исследований отмечается также, что чем дольше мать и ребенок жили вместе между разводом и повторным браком, тем более разрушительным для ребенка должно быть смещение внимания матери к новому супругу или новому ребенку [10, c.89].

По данным Соловьева Н.Я. воздействие развода на психику ребенка зависит от целого ряда факторов:

— субъективного представления ребенка о счастье семьи непосредственно до развода;

— возраста ребенка и матери;

— степени выраженности негативных норм по отношению к разводу в той социальной группе, к которой принадлежит семья;

— способности оставшегося супруга справиться со своим беспокойством и обеспечить ему безопасное окружение [8, c. 67].

В возрасте до 3-х лет развод оказывает на ребенка меньше влияния, чем в более старших возрастах. Вероятность повторного брака разведенного супруга обратно пропорциональна количеству оставшихся у него детей.

Адаптация ребенка к разводу родителей определяется тем,

  • насколько он был подготовлен к разводу и к возможности ухода из семьи одного из родителей; враждебностью отношений родителей до развода; временем, проведенным ребенком с ушедшим из родителей;
  • исходным состоянием здоровья и возрастом ребенка и родителей.

Американские психологи свидетельствуют, что особенно сильное влияние развод оказывает на детей в возрасте до 8 лет. Это усугубляется тем, что именно матери маленьких детей сталкиваются с наибольшим числом трудностей.

Дети в возрасте 3,5 — 6 лет после развода родителей часто испытывают сильное чувство вины и самоунижения, переживают чувства злости и обиды, особенно на отца, дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей, стыдятся своих семейных проблем. Переживания ребенка усугубляются следующими обстоятельствами:

— предшествующие разводу ссоры родителей и неизбежное ухудшение обращения с ребенком в этой ситуации;

— ощущение ребенком отсутствия ушедшего родителя и восприятие его ухода как отказ от самого ребенка;

— дефицит общения с оставшимся родителем, так как он часто бывает вынужден пойти на работу;

— ухудшившиеся отношения ребенка с товарищами, которые обычно задают ребенку нескромные вопросы, дразнят и т.д.

На детях отрицательно сказываются страдания оставшегося с ним родителя. С уходом Дети, выросшие в неполных семьях, хуже подготовлены к семейной жизни, они чаще избегают вступления в брак, более склонны к разводам. Юноши и девушки из неполных семей в целом менее целеустремленны, инициативны, уравновешены. У них труднее развивается способность к сочувствию, к управлению своим поведением. Мальчики, росшие без отца, обычно усваивают «жен­ский» тип поведения либо у них формируется искаженное представление о мужском поведении как агрессивном, грубом, резком и жестоком. Впоследствии им сложнее качественно выполнять отцовские обязанности. У девушек из неполных семей, вышедших замуж, меньше шансов адекватно понимать своих мужей и сыновей, то есть выполнять роль жены и матери в традиционном понимании этих ролей.

Абсолютное большинство детей страстно желают иметь обоих родителей. Многие дети живут надеждой на то, что их родители снова будут вместе.

Буянов М.И., анализируя результаты исследований американских психологов, отмечает, что большинство американских детей считает для себя очень важным продолжение контактов с отцом после развода. Треть из опрошенных нами ста детей не удовлетворены существующими контактами с отдельно проживающими отцами, они хотели бы более интенсивного и качественного общения. Подавляющее большинство детей выступает за свободный доступ отца к ним. Однако опрос ста разведенных матерей выявил, что эти пожелания детей фактически не реализуемы, так как лишь 33,8% матерей позволяют отцам посещать детей в любое время, 24,5% — раз в неделю, 3% — ежемесячно, 5% — по праздникам и летом, 17,6% приходится на неупорядоченные визиты, а 16,1% ребят не видели ушедшего из семьи отца больше ни разу. К несчастью, бывшие супруги довольно часто настраивают ребенка друг против друга, внося еще больший психологический дискомфорта раненную разводом душу ребенка, для которого большим счастьем является сам факт наличия обоих родителей. Прививая чувство вражды к отцу (матери), родители насаждают в ребенке агрессивность, недружелюбие, подавленность, обиду и т.д. Манипуляция ребенком не имеет оправдания и непременно обернется против того, кто ее посеял. Некоторые матери стремятся свести к минимуму встречи отцов и детей. В результате отец все меньше знает о ребенке, оказывается не в состоянии действительно воспитывать его, качественно общаться с ним[2, c.95].

Отец начинает либо заискивать перед ребенком, задабривать его, баловать, либо, не испытывая положительных чувств от общения с «незнакомым родным ребенком», постепенно теряет к нему интерес, или, наконец, принимает на себя роль стороннего наблюдателя. Любая из названных стратегий взаимодействия живущего отдельно от ребенка отца оказывается неудовлетворительной, и страдает от нее прежде всего ребенок. Кроме того, отец, которому лишь изредка дозволяется видеться с ребенком и который не сталкивается со всеми трудностями воспитания, может оказаться для ребенка более привлекательным, чем мать. Это опять, сточки зрения матери, может служить аргументом против свиданий отца с ребенком.

Одинокие матери и отцы имеют общие особенности: более ограничена их социальная жизнь, для семьи характерен больший демократизм во взаимоотношениях, родителю любого пола сложней вступить в повторный брак. При этом одиноким отцам больше помогают друзья и родственники, у них сильнее суживается круг социального общения, чем у одиноких матерей. В свою очередь, матерям сложнее дисциплинировать детей. Отцы понимают, что их эмоциональная близость с детьми, особенно с дочерьми, недостаточна.

В больших семьях, с их богатыми внутренними связями, возможно пере­распределение возникающих напряжений, в диадических же (мать — ребенок, отец — ребенок) — любое событие приобретает глобальное значение.

Особенное напряжение во взаимоотношениях в неполной семье отмечается в подростковом возрасте. Пока ребенок мал, у него обычно складываются очень глубокие, часто симбиотические, эмоциональные отношения с единственным из родителей, чаще — с матерью. Такая мать (а иногда и отец) как катастрофу воспринимает типичный кризис в своих взаимоотношениях с подростком, когда первоначальная гармония разрушается под мощными проявлениями индивидуальности последнего. Кризис во взаимоотношениях может наступить и в более поздних возрастах (в юношеском возрасте или в возрасте зрелости), если ребенок отстает в своем психологическом развитии от сверстников и от своего паспортного возраста. Родителям вообще свойственно не принимать изменений в личности ребенка, они бессознательно стремятся «сохранить» ребенка в детском состоянии. Психологи отмечают, что подростки в конфронтации с родителями склонны преувеличивать свой психологический возраст (степень своей независимости, са­мостоятельности), а их родители — преуменьшать [4, c.92].

В неполных семьях чаще, чем в полных, подросток (юноша) оказывается в трагической ситуации: мать, находящаяся от него в сильной эмоциональной зависимости, настолько тяжело переживает его первые шаги в самостоятельной жизни, что это создает угрозу ее здоровью.

Подросток оказывается в крайне тяжелой в моральном отношении ситуации: он должен выбрать между той жизнью, которая ему нравится, и здоровьем (а, может быть, и жизнью, как ему пред­ставляется или как ему подсказывают) своей матери. Некоторые тиранические или слабые женщины в буквальном смысле слова терроризируют своих детей, ставя свое здоровье в прямую зависимость от поведения последних.

В диадических семьях типа «мать-сын» психологи встречают и своеобразные конфликты, основанные на перенесении матерью на сына невостребованных претензий к его отцу, то есть по существу это напоминает супружеский конфликт. Психолог должен помочь маме понять это, осознать, что сын — это только сын, а не несостоявшийся супруг. При отсутствии мужа перенесение претензий к сыну может сочетаться с перенесением на него же отношения взрослой женщины к ее брату. И даже если мать нежно любит брата, ее сыну немногим легче, так как мама фактически ожидает от подростка поведенческих проявлений двух взрослых мужчин: мужа и брата. Этих отношений она одновременно может и хотеть, и бояться. В любом случае ее сын — просто другой (отличный от отца и дяди) человек: подросток, а не взрослый, уже поэтому он никогда не сможет соответствовать неадекватным ожиданиям матери [5, c.25].

Ребенок в семье с одним взрослым в ущерб своей самостоятельности, самодостаточности неизбежно становится более зависимым от воспитывающего его родителя, он утрачивает (или не успевает приобрести вовсе) психосексуальные ориентиры, отдаляется от стандартов половых ролей, соответствующих его полу, — у ребенка надолго, если не навсегда, создается путаница в его представлениях о ролях мужчины и женщины в семье и в жизни в целом; о допустимых способах реализации этих ролей.

Психологи отмечают, что проблема психосексуальной идентичности особенно острой оказывается в неполных семьях с искажением психосексуальных ролей, когда, например, властная мама выполняет в семье психологически мужскую роль, воплощая в себе силу, власть, право принимать окончательные решения и отвечать за эти решения, право наказывать и пр. Дети в таких семьях в силу действия бессознательного механизма идентификации вынужденно отождествляются с ролями и образцами поведения лиц противоположного пола — в будущем они испытывают явные затруднения в общении с людьми противоположного пола, в поисках интимного партнера, в выборе профессии, в общении с собственными детьми и т.д. Чем позже создается одиноким родителем новая семья, тем сложнее бывает ему самому принять в семью нового взрослого члена, тем труднее принимает его и ребенок [6, c.89].

Таким образом, многие авторы рассматривают развод как негативное, пагубное явление, форму проявления семейной дезорганизации. В массовом сознании развод часто ассоциируется с позором, симптомом личного падения, с проявлением собственной слабости, с неизбежным разрывом нормальных отношений с детьми и т.д. Лишь немногие авторы полагают, что развод может играть позитивную роль в том случае, если он ведет к действительному решению проблемы, способствует эмоциональному росту и «моральному возрождению» обоих супругов.

Основные направления психологической помощи детям младшего школьного возраста в ситуации развода родителей

К основным направлениям психологической помощи детям младшего школьного возраста в ситуации развода родителей относят разнообразные методы, среди которых можно выделить следующие.

Игровая терапия – метод психотерапевтического воздействия на детей и взрослых с использованием игры. В основе различных методик, описываемых этим понятием, лежит признание того, что игра оказывает сильное влияние на развитие личности. Игра способствует созданию близких отношений между участниками группы, снимает напряженность, тревогу, страх перед окружающими, повышает самооценку, позволяет проверить себя в различных ситуациях общения, снимая опасность социально значимых последствий [1, с. 67].

В процессе игровой терапии у ребенка появляется возможность продемонстрировать свои негативные установки. Выразить свой страх и гнев по отношению к родителям, братьям , сестрам и другим значимым людям. В каждом из элементов терапии психолог поощряет ребенка обращаться к самому себе, заново постигать и принимать свои чувства. Свобода говорить, выражать свои мысли и чувства, принимать решения, признавать и принимать самого себя и все прочие процессы, позволяют ребенку вновь обрести адекватную самооценку и восстановить свои жизненные силы.

Характерная особенность игры – е двуплановость, присущая также драматическому искусству: играющий выполняет реальную деятельность, осуществление которой требует действий, связанных с решением вполне конкретных, часто нестандартных задач Ряд моментов этой деятельности носит условный характер, что позволяет отвлечься от реальной ситуации с е ответственностью и многочисленными привходящими обстоятельствами. Двуполановость игры обуславливает е развивающий эффект. Психокоррекционный эффект игровых занятий у детей благодаря установлению положительного эмоционального контакта между детьми и взрослыми. Игра корригирует подавляемые негативные эмоции, страхи, неуверенность в себе, расширяет способности детей к общению, увеличивает диапазон доступных ребенку действий с предметами.

Арттерапия – это словосочетание использовалось по отношению ко всем видам занятия искусством, которые проводились в больницах и центрах психического здоровья. Основная цель арттерапии состоит в гармонизации развития личности через развитие способности самовыражения и самопознания. Важнейшей техникой арттерапевтического воздействия здесь является техника активного воображения, направленная на то, чтобы столкнуть лицом к лицу сознательное и бессознательное и примирить их между собой посредством аффективного взаимодействия [9, с. 121]. В качестве еще одного возможного коррекционного механизма, может быть рассмотрен сам процесс творчества как исследование реальности, познание новых, прежде скрытых от исследователя сторон и создание продукта, воплощающего эти отношения.

Приемы арттерапии используют при исследовании внутрисемейных проблем. Арттерапия дает выход внутренним конфликтам и сильным эмоциям, помогает при интерпритации вытесненных переживаний, дисциплинирует группу, способствует повышению самооценки клиента, способности осознавать свои ощущения и чувства, развивает художественные способности. В качестве материалов на занятия по арттерапии используются краски, глина, клей, мел. Арттерапия используется как в индивидуальной, так и в групповой форме. Основная цель арттерапии состоит в развитии самовыражения и самопознании клиента через искусство, а также в развитии способностей к конструктивным действиям с учетом реальности окружающего мира. Отсюда вытекает важнейший принцип арттерапии – одобрение и принятие всех продуктов творческой изобразительной деятельности независимо от их содержания, формы и качества. Существуют возрастные ограничения использования арттерапии в форме рисунка и живописи. Арттерапия рекомендуется детям с 6 лет, так как в возрасте до 6 лет символическая деятельность еще только формируется, а дети лишь осваивают материал и способы изображения [17, с. 23].

Сказкотерапия – метод, использующий сказочную форму для интеграции личности, развития творческих способностей, расширение сознания, совершенствования взаимодействий с окружающим миром. К сказкам обращались в своем творчестве известные зарубежные и отечественные психологи: Э.Фромм, Э. Берн, Э. Гарднер, А. Менегетти, М. Осорина, Е. Лисина, Е. Петрова, Р. Азовцева, Т. Зинкевич-Евстигнева и т.д.

Сказкотерапия – направление практической психологии, которое, используя метафорические ресурсы сказки, позволяет людям развить самосознание, стать самими собой, и построить особые доверительные, близкие отношения с окружающими. Во-первых, сказка всегда служила средством встречи е слушателя или читателя с самим собой, потому что метафора, лежащая в основе сказки выступала не только “волшебным зеркалом” реального мира, но – в первую очередь – его собственного, скрытого, еще не осознанного внутреннего мира. Во-вторых, нацеленность сказкотерапии на развитие самосознания человека, определяемая сущностью сказок, обеспечивает как контакт с самим собой, так и контакт с другими. Сказочная метафора в силу присущих ей особых свойств оказывается способом построения взаимопонимания между людьми.

В целом, ситуация развода в семье относится, без сомнения, к одной из самых психотравмирующих в жизни детей и использование разнообразных методов, описанных выше помогает нивелировать негативные проявления у ребенка.

Развод родителей является главным негативным событием в жизни ребенка , причиной неуверенности и травмирующих переживаний.

Первая эмоциональная реакция ребенка на развод родителей может включать в себя потрясение, страх, тревогу, неуверенность в будущем, гнев и раздражение, ощущение собственной вины за случившеся, необходимость приспосабливаться к отсутствию одного из родителей, огорчение и печаль, ревность и обиду. Однако последствия развода сказываются на ребенке довольно долго, проявляясь даже в первые годы его взрослой жизни.

Развод наносит психическую травму детям, особенно в критические возрастные периоды; родители в процессе всего развода должны оградить детей от стрессовых ситуаций, т.е. убедить детей, что они не были причиной развода, и родители по-прежнему любят их; не заставлять детей делать выбор между родителями, отдавая предпочтение кому-то одному и не втягивать их в сам процесс развода, нанося тем самым психическую и эмоциональную травму; родитель, оставшийся с детьми после развода, должен вести себя достаточно корректно по отношению к другому родителю, т.е. не очернять его в глазах детей; необходимо ставить детей в известность о сложившемся положении как можно раньше не допуская, чтобы они узнали о разводе родителей от кого-то еще; родители, заметившие изменения в поведении детей, должны обратиться к психологу, чтобы своевременно выявить негативные эмоциональные переживания и провести коррекционную работу с детьми, пережившими развод родителей.

1. Бурлачук Л.Ф., Морозов С.М. Словарь-справочник по психодиагностике. – СПб., М., Харьков. Минск. – 1999.

2. Буянов М.И. Ребенок из неблагополучной семьи. – М., Изд. Просвещение. – 2003, 207 с.

3. Бассин Ф.В. «Значащие» переживания и проблема собственно-психологической закономерности. // Вопросы психологии. – 1992. — №3. — С.105. -124 с.

4. Василюк Ф.Е. Психология переживания. Анализ преодоления критических ситуаций — М.: Изд-во МГУ, 1994.

5. Валитова И.Е. Концептуальные основы взаимодействия взрослого и ребенка// Проблема взаимодействия в исследованиях философов, психологов, педагогов. – Брест: БрГУ, 1997.

6. Вологодина Н. Детские страхи днем и ночью / Н.Г. Вологодина; Н.Г. Вологодина. — Ростов-на-Дону: Феникс, 2006. — 224 с.

7. Дружинин В.Н. Психология семьи. – М.: “КСП”, 1996 с.

8. Соловьев Н.Я. Женщина и ребенок в послеразводной ситуации // Социальные последствия развода.

9. Синягина Н.Ю. Психолого-педагогическая коррекция детско-родительских отношений. – М.: Изд-во: Владос, 2001, 96 с.

10. Титаренко В.Я. Семья и формирование личности. – М., Мысль. – 1987. 351 с.

Что легче для ребенка: пережить развод родителей или жить с родителями, сохранившими брак, но несчастливыми в нем?

Наиболее значимым предиктором хорошего самочувствия подростка является количество неприятных переживаний дома. Если родители при разводе не проявляют дома отрицательных эмоций, для подростка это лучше, чем враждебные отношения в семье. Но если при разводе нарастает желчность и раздражительность, то это отравляет жизнь всем.

Наследственность и особенности темперамента

Существуют различия в адаптации различных людей к переменам, а именно в способности справиться с ситуацией, уровне самооценки и желании прибегнуть к чьей-либо помощи. Эти личностные качества могут оказывать влияние на то, как перенесет отдельно взятый ребенок развод своих родителей (Hetherington, and Stanley-Hagan, 1999). Не все дети одинаково адаптируются. Существует множество подтверждений того, что личностные качества, такие как эти, наследственны и способствуют психологическому равновесию и адаптации. Кендлер, Волтере, Ниал, Кесслар, Хит и Иве (Kendler, Walters, Neale, Kesslar, Heath, and Eaves, 1995), к примеру, считают,

Что наследственность определяет то, насколько болезненно реагирует человек на стрессовую ситуацию.

Финансовое положение семьи перед разводом

В целом семьи, находящиеся на грани распада, качественно отличаются от семей, которым предначертано сохранить свою целостность. В частности, люди, не получившие должного образования, зарабатывающие меньше и вступающие в брак в раннем возрасте (все эти характеристики часто отмечаются одновременно), чаще разводятся, чем те, которые не соответствуют данному описанию (Pryor, and Rogers, 2001). Более того, ухудшение материального состояния (т. е. уменьшение дохода независимо от его первоначальных показателей) также повышает вероятность развода (O’Connor, Pickering, Dunn, and Golding, 1999). Это означает, что дети, родители которых развелись, чаще сталкиваются с нищетой или ухудшением стандарта жизни, чем дети из полных семей. Более того, стрессовые факторы, с которыми ребенок сталкивался до развода, способствуют развитию негативных последствий, отмечающихся уже после развода.

Поведение родителей перед разводом

Кроме родительского конфликта, как было сказано ранее, другие аспекты поведения родителей до развода оказывают негативное влияние на проживающих в семье детей. К примеру, еще до развода матери, брак которых обречен на распад, хуже относятся к своим детям, чем матери, браку которых ничего не угрожает. Как матери, так и отцы из семей, стоящих перед угрозой распада, меньше контролируют своих детей, чем родители, живущие в счастливом браке (Hetherington, 1999). Кроме того, перед разводом взрослые чаще всего испытывают физический и эмоциональный стресс и пребывание в состоянии стресса отрицательно влияет на исполнение ими своих родительских обязанностей. Алкогольная или наркотическая зависимость, от которой страдает один из супругов, также может оказывать влияние, так как часто она является причиной развода (Ostermann, Sloan, Taylor, 2005). Следовательно, дети, родители которых развелись, чаще воспитывались родителем-алкоголиком или наркоманом, чем дети из полных семей. Опять-таки присутствие в семье этих стрессовых факторов до развода объясняет происхождение проблем, испытываемых ребенком после него.

Материальное положение после развода

В большинстве случаев материальное положение детей ухудшается после развода родителей. Большинство детей постоянно или временно проживают с матерями после развода, а доход разведенных женщин снижается в среднем на 27 % (Peterson, 1996). Такое снижение дохода означает, что дети теряют не только семейную стабильность, но также меняется стиль жизни, к которому они привыкли. Нередким, к примеру, является переезд ребенка в более скромный дом/квартиру, иногда в другом районе и школьном округе. Часто таким детям приходится оставить занятия музыкой или работать, для того чтобы помочь семье.

Поведение родителей после развода

Влияние развода на подростков во многом объясняется тем, какое влияние он оказал на их родителей. Психологическая адаптация родителей, особенно родителей, имеющих опекунство над детьми, значительно влияет на адаптацию подростков (Hetherington, 1999). Чем больше расстроены родители, тем больше неспокойны дети. Иногда родители испытывают облегчение после развода, что позитивно сказывается на детях.

Развод — тяжкое испытание для супругов, каким бы мирным он ни был. В худшем случае он станет психологической травмой, вызовет шок и смятение. Разведенные сталкиваются с одиночеством, и им приходится заново адаптироваться в обществе, ища новых друзей и партнеров (Pinquart, 2003). Разведенной женщине с детьми приходится принимать на себя роль кормилицы и больше работать, так как она должна сама выполнять все семейные обязанности (Bird, and Harris, 1990). Она может испытывать трудности в общении с бывшим супругом. Здесь важна поддержка от родителей разведенной женщины, бабушки и дедушки также могут помочь подросткам адаптироваться в сложившейся ситуации. Так как от адаптации родителей после развода зависит адаптация их детей-подростков, родители нуждаются в помощи, если сами не могут помочь детям адаптироваться (Guidubaldi, and Perry, 1985).

Общепринятым является тот факт, что разведенные родители хуже справляются со своими обязанностями. К примеру, сразу после развода родители могут проявлять меньше заботы по отношению к детям и относиться к ним чересчур строго (Hetherington, 1991). Впоследствии разведенные матери, сохранившие право опеки над детьми, меньше контролируют их поведение и используют менее эффективные воспитательные меры (Simons, Lin, Gordon, Conger, Lorenz, 1999).

Некоторые родители чувствуют свою вину в сложившейся ситуации и пытаются сгладить ее перед своими детьми (Raphael, Cubis, Dunne, Lewin, and Kelli, 1990). Если это желание приводит к тому, что родитель начинает баловать ребенка, результат получается негативным, несмотря на все добрые намерения. Подросткам нравится, когда их время от времени балуют, но заваливание детей дорогими подарками, разрешение не ложиться спать до трех часов ночи и освобождение их от выполнения домашних обязанностей не помогают подросткам стать зрелыми, ответственными людьми. Часто

Родитель, лишенный опеки над ребенком, пытается максимально использовать время, отведенное ему для общения с ним, и фактически пытается купить детскую любовь.

Для того чтобы понять, какое влияние на подростков оказывает развод родителей, нужно учитывать изменение положения родителей после развода. Если мать сильно расстроена, ее материальное состояние значительно ухудшилось, если ей приходится часто оставлять подростка одного дома из-за работы, дети пострадают, но не по причине развода как такового, а по причине влияния, которое он оказал на мать и ее отношение к детям.

Положительные стороны развода

Как отмечалось раньше, развод идет на пользу детям, в случае если освобождает их от конфликтной ситуации (Hetherington, 1999; Morrison, and Coiro, i999). К сожалению, конфликт между родителями не всегда заканчивается после развода. Часто стресс сопровождает жизнь детей после развода, они чувствуют себя между двух огней. Подростки особенно болезненно реагируют на конфликт в случае, когда родители принуждают их принять чью-то сторону или используют их в качестве шпионов, посредников и информаторов при выяснении отношений друг с другом. В большинстве случаев подростки сохраняют привязанность к обоим родителям и не хотят принимать чью-то определенную сторону.

Хотя отношения опекунства мы рассмотрим подробнее в следующем разделе, следует отметить здесь, что после развода дети реже видятся с одним из родителей, обычно с отцом, чем раньше. Кроме того, они меньше общаются с членами семьи родителя, лишенного опекунства. Если вы видите отца шесть дней в месяц, вы не чаще общаетесь с бабушкой, дедушкой и подростки теряют связь со своими друзьями, так как родитель-опекун меняет место жительства. В одном из последних исследований (Braver, Ellman, Fabricius, 2003) примерно 30 % респондентов сообщили, что после развода переехали с родителем-опекуном довольно далеко от прежнего места жительства и испытывали многие негативные последствия такого переезда. Также Хетерингтон и Колли (Hetherington, and Kelly, 2002) сообщали, что наблюдаемые ими разведенные матери с детьми меняли место жительства в среднем четыре раза в течение шести лет после развода. Даже если некоторые из подобных переездов происходят в пределах одной и той же географической области, велика возможность того, что ребенку приходится менять школу и расставаться с друзьями и учителями.

Опекунство и условия жизни

Одно из самых серьезных решений, принимаемых родителями после развода, — это опека над детьми. Опека включает две основные составляющие: юридическая опека (право родителя принимать важные решения, касающиеся жизни ребенка) и опека проживания (определение того, где и с кем из родителей будет жить ребенок). Эмоциональная привязанность, благонадежность и материальное положение — факторы, учитывающиеся при вынесении решения об опеке.

Опека проживания — право родителя участвовать в решении о месте проживания ребенка.

Юридическая опека — родитель имеет право принимать важные решения, касающиеся судьбы ребенка, такие как выбор школы.

Сегодня увеличилось число случаев поручения опеки отцам, особенно если дело касалось опеки над взрослыми детьми, особенно если старшим ребенком является мальчик, если отец в деле выступает истцом и ведется судебное расследование в процессе развода. Случаи получения отцами опеки случаются реже, так как матери зачастую имеют лучшее образование, более высокий доход, а отцы чаще являются виновниками развода. Неудивительно, что так распространены споры касательно опеки над детьми после расторжения брака (Fox, Kelly, 1995).

До недавних пор матерям автоматически давалась опека над детьми, при отсутствии факторов, мешающих выполнению родительских обязанностей. Сейчас шансы отцов на получение опеки увеличились. Митинги, такие как

Больше всего подростки опасаются того, что после развода утратят возможность общаться с одним из родителей. Это опасение вполне обосновано. Примерно 18-25% детей теряют связь со своими отцами через 2-3 года после развода (Kelly, 2003). Очевидно, что это не идет им на пользу. Существуют убедительные доказательства того, что подростки, продолжающие общаться с отцами после развода, особенно в случае, если эти отцы демократичны, проявляют участие в их учебе и поддерживают их финансово, лучше успевали в школе и испытывали меньше проблем с поведением, чем подростки, потерявшие связь с отцами (Amato, and Gil-berth, 1999; Menning, 2002). Поэтому родителям стоит дать понять детям, что они не разводятся с ними и будут продолжать быть участливыми, заботливыми родителями. Конечно, если родитель плохо адаптирован, инфантилен или подвержен той или иной зависимости, следует контролировать его общение с ребенком (Warshak, 1986). Лучше всего, когда ребенок имеет возможность видеть родителя когда захочет.

Совместная опека — узаконенная форма опеки, осуществляемая после развода обоими родителями, несущими равную ответственность за судьбу своего ребенка и за принятие всех решений, касающихся его настоящего и будущего.

Последствием развода также является снижение привязанности к родителю, не имеющему права опеки. Чаще всего подростки из полных семей привязаны к отцу гораздо больше, чем подростки, пережившие развод родителей или родители которых вступили в новый брак. Таким образом, развод может влиять на эмоциональную привязанность подростков к своим отцам и повторный брак не сглаживает это последствие (McCurdy, and

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Как переживает расставание родителей ребенок.

Тяжесть последствий развода соизмерима скорее с тем эмоциональным фоном, на котором он происходил. Чем спокойнее происходит расставание, тем меньше негативных переживаний остается у малыша.

  • Крохи до 6 месяцев практически без последствий переживают уход отца из семьи, при наличии внимания и поддержки остальных членов семьи.
  • Малыши от 1,5 до 2-х лет начинают вести себя беспокойно, когда один из родителей отсутствует слишком долго.
  • Дети от 2,5 до 6 лет возрастной эгоцентризм не позволяет понять причину, почему родители больше не могут жить вместе. Возникает и чувство вины: малыш может объяснять развод родителей своим плохим поведением. Он искренне считает, что если начнет хорошо себя вести, то родители останутся вместе.
  • Дети от 6 до 9 остро реагируют, может возникнуть длительная депрессия или самоизоляция от окружающих. В первую очередь ребенок чувствует себя беззащитным, может начаться стремительное взросление или напротив инфантилизация, меняется поведение. Агрессия направлена против ушедшего родителя, но выплескивается чаще на того который рядом. Ребенок может стать конфликтным, неуправляемым, грубым, тревожным, надолго не отпускать от себя взрослых.
  • Школьники рассеяны на занятиях, могут реагировать неадекватно, поэтому нужно поставить учителя в известность об обстановке в семье.

Под воздействием стресса могут обостриться хронические заболевания, возможен переход эмоциональных переживаний в психосоматические проявления: энурез, боли в животе, частые ОРВИ и т.п. Механизм этих проявлений лежит в подсознательном восприятии ребенком ситуации развода: беспомощность что-либо изменить, желание привлечь к себе внимание родителей, сблизить их. Подростки могут перестать доверять взрослым и стремятся полностью выйти из-под родительского контроля.

К чему приводит «война»?

Сложные времена это первые месяцы после принятого решения и развода. Часто сохраняется крайне негативное и безжалостное отношение бывших супругов друг к другу. Самую сильную психологическую травму получают дети, которые являются свидетелями бурных скандалов, когда один из супругов не дает развода, когда родители после развода живут на одной территории строя новые отношения, перетягивают ребенка на свою сторону и используют как оружие в борьбе с бывшими. Урок из подобного поведения дети выносят только один – мое благополучие менее важно для моих родителей, чем азарт спора и взаимных обвинений.

В психологическую консультацию мама 6-летнего Артема обратилась по поводу кошмарных сновидений и энуреза у сына. Содержание снов мальчика было повторяющимся в разных вариациях: «провалился пол и я упал до земли; начался ураган и стена обрушилась; идет война и наш дом горит». Выяснилось, что родители Артёма находятся в стадии затяжного развода почти год. Женщина не отпускает мужа, считает, что так она сохраняет мальчику отца. Сон в полной мере отражает беспомощность ребенка в сложившейся ситуации между родителями, и дом перестал быть для него надежным, к тому же добавилось невротическое проявление – энурез.

После развода Татьяна и Вадим остались жить в одной квартире. У них подрастала 9-ти летняя дочь. Каждый врезал замок в свою комнату. Дочка жила с мамой. Ребенок наблюдал все большую пропасть между двумя ранее любящими людьми. Она была свидетелем новых отношений в жизни родителей, ссор и конфликтов на этой почве, чувствовала, что мешала им. Прошло 3 года. Сейчас ни мама, ни папа не являются для девочки авторитетом, она стала неуправляемым подростком. Ей сложно строить доверительные отношения со взрослыми.

Дети страдают гораздо сильнее от «военного положения в семье», чем от спокойной жизни с одним из родителей. В будущем Ваш ребенок никогда не оценит этих стараний, не будет испытывать благодарности за сохранение отношений, которых уже не было. Подросший сын или дочь может даже испытывать чувство вины: ведь его появление послужило причиной того, что личная жизнь родителей не сложилась.

  • Сообщить о предстоящем разводе лучше тому из родителей, с кем ребенок эмоционально ближе. Но при этом непростом разговоре желательно присутствие обоих родителей. Ваша задача – уменьшить значение переживаний по поводу развода. Максимально спокойно, без излишней драматизации скажите примерно следующее: «Малыш, так получилось, но мы с мамой (папой) не можем больше жить вместе. Но ничего не может изменить нашей любви к тебе. Ты навсегда останешься для нас самым дорогим человечком. Мы постараемся видеться так часто, как ты захочешь». Естественно, говорить об этом с ребенком можно только тогда, когда Ваше решение окончательное. Это не должно совпадать с другими сложными моментами в жизни ребенка: болезни, адаптация в школе или в детском саду.
  • Разговаривайте с ребенком на волнующие его темы так часто, как он захочет этого сам. Ориентируйте его в будущее, как именно измениться ваша жизнь: где вы будете жить, как часто ребенок будет видеться с отцом, где будет проводить каникулы, как будут проходить праздники и дни рождения, поездки. Ищите положительные моменты в грядущих переменах: даже если их немного, подумайте, чем заполнить этот сложный этап? Может быть, это будут какие-то новые увлечения, подарите ребенку питомца – животные в доме хорошо снимают стресс, ищите любые занятия, которые помогут продержаться вам «на плаву».
  • Будьте сдержанным в комментариях ситуации и личности ушедшего родителя. Убеждение малыша, что папа «плохой» порождает у него массу комплексов. Вырастая девушке сложно полюбить мужчину, а юноше чувствовать себя уверенным и состоятельным.
  • Не препятствуйте общению ребенка с родителем, покинувшим семью и родственниками с его стороны. Негативная реакция на общение может породить глубокое чувство вины. Не ставьте малыша в непосильную для него ситуацию выбора между двумя одинаково любимыми и дорогими людьми. Встречи должны быть регулярными и в определенные дни, тогда ребенок не будет постоянно ожидать папу. Время, которое папа будет проводить с ребенком, должно принадлежать только ему.

Как отпустить без боли?

К сожалению, после расставания, трудно искоренить в себе страх «не наступить на те же грабли». Не ищите утешения в поисках новой любви до тех пор, пока Вы не будете свободны внутренне от бывшего партнера и перестанете бояться полюбить и поверить другому человеку. Средний срок психологического восстановления — один год.

  • Дайте себе возможность «отгоревать» разрыв. Не нужно сдерживать эмоций, слез. В такой ситуации вполне понятны и уместны такие переживания. Это означает лишь одно: вы любили и по-настоящему способны чувствовать. Любые страдания очищают человеческую душу и открывают новые аспекты отношений. Самое главное «не застрять» на этом этапе. Если даже по прошествии 2-3-х месяцев Вы не чувствуете себя легче нужно обратиться за профессиональной помощью.
  • Подумайте, стоит ли класть на алтарь любви свою жизнь, готовы ли Вы годами ждать и надеяться, что партнер одумается? Внутреннее решение для себя этого вопроса может помочь выйти из состояния ступора и перестать жить прошлым.
  • Если есть возможность, смените обстановку, дайте время себе разобраться со своими эмоциями и чувствами.
  • Техника пустого стула. Это упражнение нужно выполнять как можно более эмоционально. Закройте глаза, мысленно посадите перед собой бывшего мужа. Как можно более подробно представьте его позу, выражение лица, одежду. Вспомните и перечислите все обиды, которые больше всего ранили вас, ничего не держите в себе сейчас. Закончите общей фразой-утверждением: «Я прощаю тебе все обиды». Половина пути к освобождению пройдена. Теперь мысленно скажите вашему мужу, что вы просите у него прощения за те огорчения, вольные или невольные, которые вы причинили ему в прошлом. Остановитесь детально на тех моментах, которые как вы думаете, могли его огорчить более всего. Завершите перечисление приблизительно такой фразой: «Я прошу у тебя прощения за все обиды». Затем представьте, как все ваши обиды, переживания, травмы исчезают, сгорают в пламени дотла, и остается один пепел, который разносит ветер. Закончите упражнение фразой: «Я свободна. У каждого из нас своя дорога». Представьте, как муж медленно уходит с вашей внутренней арены.
  • Помните, от Вашего эмоционального состояния сейчас зависит и то, как будут чувствовать себя дети. Раздражительный, находящийся в унынии родитель угнетающе действует на ребенка.
  • Интересная работа отличный стимул не погружаться с головой в постоянные переживания.
  • Если бывший супруг начинает делить вещи – отдайте то, что он просит.

Положительный опыт. Активное участие.

«Мои родители сказали мне, что разводятся, когда мне было 8 лет. На это известие я отреагировала сильнейшей простудой, что временно объединило родителей возле меня. Вспоминая тот этап, я помню, как сильно переживала, что буду реже видеться с отцом. Я крайне благодарна своим родителям за мудрость, проявленную в то время. Мама никогда не препятствовала нашим встречам с отцом. Я имела возможность летом находиться с ним постоянно, (он работал в пионерском лагере), а зимой жила с мамой. И это, несмотря на то, что оба родителя уже начали строить новые отношения. Трогательное воспоминание, как отец, чувствуя, что я после встречи не хочу его отпускать, дал мне черный шарик (у него был такой же) и сказал, что вечером, когда я буду ложиться спать, я посмотрела в этот шарик и приложила его к уху. Я услышу, как он пожелает мне спокойной ночи. Конечно, этого не произошло. Но я уверенна – в тот момент он точно думал обо мне. Я поняла – он любит меня по-прежнему. Прошло много лет. Я выросла. У меня двое замечательных детей. Мои родители и по сей день добрые друзья. Отец помогает мне с внуками, а мои дети считают его членом нашей семьи». Елена, 34 года.

В книге американских психологов Джил Барретт и Майкла Грина «Наш общий ребенок» вы можете найти массу полезной информации. Авторы считают, что самое главное после развода – это активное и равноправное участие обоих родителей в воспитании детей. Они подробно пишут, как создать кодекс совместного воспитания, как найти компромиссные решения для всех членов семьи. Призывают родителей не ставить свои интересы выше чувств и переживаний ребенка, отдавать себе в этом отчет каждый раз, когда хочется уколоть или обидеть бывшего супруга. Основное условие это не ущемление прав друг друга, четкие договоренности и последовательные действия, выстраивание новой структуры семьи ради ребенка. В зарубежной практике часто используют такой вариант: родители выделяют подростку собственное жилье и по очереди живут с ним на его территории. Это позволяет ребенку сохранить регулярное и достаточное общение с каждым из родителей, не меняя места жительства, а взрослым принимать участие в повседневных делах подростка.

Впервые опубликовано: Журнал «Мой кроха и Я»