Я не хочу второго ребенка что делать

По статистике, около 60% семей в России сейчас растят одного ребенка, 25% – двоих, и лишь менее 5% решились стать многодетными. В то же время женщину, которая открыто заявляет, что не хочет рожать второго ребенка, нередко обвиняют в эгоизме. Действительно ли это так? Давайте разбираться.

На родительских форумах мамы откровенничают: «Беременность и первый год жизни ребенка – это мучение. Не хочу повторять. Если бы их выдавали где-нибудь своих готовых и подрощенных, я бы взяла еще парочку. А так – ни за какие коврижки». Ей вторит другая мама: «Я девочку еще хочу, но как вспомню этот ужас первого года жизни своего сына, так вздрогну. Фигуру испортить не боюсь, а вот не спать, не есть, постоянно стирать и наглаживать пеленочки с двух сторон – нет, хватит. Я была реально, как зомби, боюсь, второй раз просто не выживу».

Однако в обществе сложились свои стереотипы, согласно которым детей в семье должно быть как минимум двое. Например, такие:

► Из единственного ребенка обязательно вырастает изнеженный эгоист, в то время как в многодетных семьях растут активные «покорители жизненного пространства» и убежденные альтруисты.

► Решаясь родить второго и последующих детей, вы дарите им лучшего друга и родственную душу на всю жизнь.

► Появление второго ребенка еще больше сплачивает семью и укрепляет отношения между супругами.

Все эти «абсолютные истины» не подтверждены ни сколько-нибудь серьезными научными данными, ни практикой. Сплошь и рядом случается ровно наоборот: единственный ребенок вырастает порядочным и социализированным человеком, детская ревность и борьба за родительское внимание выливается во взрослую неприязнь между подросшими братьями и сестрами, а появление нового члена семьи пробивает такую сокрушительную брешь в семейной лодке, что залатать ее не всегда представляется возможным.

Вывод напрашивается сам собой: общих правил ни для кого не существует – все индивидуально в каждом конкретном случае. И, конечно, никто не имеет ни малейшего права навязывать вам собственную модель «идеальной семьи». Вы и только вы решаете, сколько детей и когда вам рожать.

Убеждения и предубеждения

На самом деле женщина, уже имеющая опыт материнства, при дальнейшем планировании семьи в состоянии взвесить все «за» и «против». И подойти к вопросу, исходя из своих собственных возможностей и желаний. Важно только четко разграничить главное и второстепенное именно для вас.

«Не рожаю второго ребенка, потому что не могу рассчитывать на поддержку от спутника жизни, и/или он вообще не хочет больше детей». Для одних женщин это – непреодолимое препятствие, другие будут рожать, несмотря ни на что, потому что дети для них – самое главное в жизни. Правильного совета дать здесь никто не в состоянии: личная жизнь потому и называется личной, что принимать решения приходится лично вам.

Но для начала хотя бы беспристрастно понаблюдайте за своим мужчиной и проанализируйте, как он изменился со времени рождения первенца. Вполне возможно, что он повзрослел и стал более ответственно относиться к близким. А может быть, и нет… В любом случае нужно здраво оценить, «потянете» ли вы второго ребенка без существенной поддержки со стороны родных и близких.

«Тревожит материальный вопрос». Это одна из самых частых причин, почему люди вообще отказываются иметь детей. В случае если один ребенок в семье уже есть, родители говорят, что «второго они уже не потянут». На самом деле прибавление в семействе вовсе не означает автоматического удвоения расходов на детей.

Например, полностью обзаводиться новым приданным незачем – младший унаследует от старшего одежду и игрушки. В этот список войдут и такие затратные вещи как кроватки, коляски, манежи, автокресла и т.д. Кроме того, для мамы в декретном отпуске сейчас есть немало возможностей удаленной работы. А у главы семейства появляется вполне осязаемый дополнительный стимул к тому, чтобы больше зарабатывать.

Кстати, согласно данным Международной академии прогнозирования, более половины многодетных семей России имеют стабильный доход: хотя на каждого члена такой семьи средств выходит меньше, но и они не бедствуют, а дети не ходят «босыми, голодными и холодными».

«Жилищная проблема – нерешаема. Действительно, это один из самых острых вопросов для многих родителей. Однако ситуация в этой сфере в последние годы заметно изменилась к лучшему. Так, за рождение ребенка положено единовременное пособие (его размер зависит от региона проживания), материнский капитал, сумма которого индексируется с каждым годом, ежемесячные детские пособия (не должны быть меньше 2200 рублей и не превышать 14 тыс. руб.). В итоге набегает неплохая сумма, которую можно потратить на улучшение жилищных условий.

Кроме того, молодые родители имеют возможность приобрести жилье в кредит на льготных условиях, и это тоже – существенный бонус. Конечно, на квартиру в Москве этих средств не хватит, но в регионах, где цены далеки от столичных, наболевший вопрос с квадратными метрами все-таки решаем. Главное – помнить пословицу о лежачем камне, искать варианты, и не стесняться требовать того, что вам положено по закону.

«В мире такое творится, что и одного рожать страшно». Да, времена сейчас неспокойные, но сидеть и дожидаться, пока все нормализуется, – тоже не выход. Так можно прождать до самой пенсии… Разве не страшно было рожать нашим бабушкам и мамам в Великую Отечественную войну? В послевоенную разруху? В голодную «перестройку-перестрелку»? В лихие девяностые? Однако сам факт нашего существования говорит о том, что даже в самые темные времена с этими страхами женщина в состоянии справиться, чтобы подарить миру нового человека.

«Первая беременность (или роды) дались мне так тяжело, что я не хочу это повторить». Состояние здоровья – действительно веская причина, чтобы отказаться от новой беременности. Однако стоит учесть, что медицина тоже не стоит на месте, и вполне возможно, что тех проблем, с которыми вы столкнулись в первый раз, сейчас удастся благополучно избежать. В любом случае нельзя пускать дело на самотек: еще на этапе решения вопроса о беременности необходимо пройти тщательное медицинское обследование, установить факторы, которые могут повредить вам или будущему малышу.

«Я хочу наконец пожить для себя и/или боюсь, что старший ребенок будет в чем-то обделен». Будем откровенны – мир уже давно приспособлен для того, чтобы мать вместе с малышом не сидела в четырех стенах. Ваше времяпрепровождение с младенцем в слинге может быть ничуть не менее интересным и насыщенным событиями, чем без него. Все дело в установках, которые вы сами себе даете, и в желании жить полноценно.

Что же касается «обделенности» старшего чада, то это тоже вопрос спорный. Опытные родители говорят так: «Любовь к детям не делится, она преумножается». И это очень глубокая истина. Что же касается материальных благ, то маленькому ребенку совершенно не важно, одет он в дорогой фирменный костюмчик или в одежду с распродажи. Главное, чтобы она была удобной и комфортной. Так ли это существенно – решать только вам.

В комментариях расскажите о том, как вы решились на второго ребенка. Или: почему считаете, что воспитывать больше одного малыша сегодня крайне сложно.

Почему я не хочу второго ребенка

Вы знаете, что мы в НЭН выступаем за любую форму родительства – мы любим все семьи вне зависимости от их состава. И мы знаем, что количество детей – дело, которое не касается никого, кроме тех, кто их рожает. Мы бесконечно уважаем многодетных родителей и поддерживаем тех, кто решил остановиться на первенце. И нам ли не знать, как на них давят родственники, друзья и даже коллеги: «Когда за вторым?» Тереза Эдвардс – одна из таких мам. Она написала колонку «Если я скажу, почему не хочу второго ребенка, вы от меня отстанете?» НЭН перевел этот текст и готов поделиться им со своими читателями.

Я обожаю нашего педиатра. Она такая умная французская леди, полная доброты. Однажды, когда у меня еще не было страховки, она разрешила мне заплатить ей объятиями. Конечно, позднее она выставила мне счет, но тогда она отнеслась к моим слезам унижения очень сердечно. Я так ее люблю, что даже несмотря на то, что я переехала, я все равно отправляюсь ее повидать дважды в год. Но есть в ней кое-что, что меня дико бесит: каждый раз, когда я собираюсь с ней прощаться, она спрашивает меня на своем франглийском, когда же я наконец рожу своей дочери братика или сестренку, потому что у ребенка должны быть братики и сестренки.

Честно говоря, она не одна такая. Есть такое особое время в жизни женщины, где-то начиная с 20 с хвостиком и заканчивая 30 с хвостиком, когда всем интересно, что происходит у нее между ног и никто не стесняется задавать ей в связи с этим вопросы. Все – от кассирши в магазине до четвертой троюродной сестры – хотят знать, как у вас дела, там, внизу.

Когда у меня уже родился ребенок, а потом я вышла замуж за человека, с которым жила во грехе, главным вопросом стал тот, что касается прибавления в нашей семье. Мол, когда уже. Мой ответ – никогда. Иногда я думаю, что мне пора сделать татуировку на лице и перечислить все доводы против, чтобы люди больше не задавали мне этого вопроса.

Я люблю спать. Это причина номер один, по которой я не собираюсь заказывать в интернет-магазине кокосовое масло и эти странные прокладки для кормящих матерей. Я люблю спать. Я так люблю спать, что вышла бы за сон замуж, родила от него ребенка и продолжила отклонять вопросы о том, когда мы с ним родим второго. Моя дочь только начала спать всю ночь напролет, и то – если не болеет и ей не снятся кошмары. Сама идея начинать свой новый день с орущим младенцем на руках приводит меня в такую ярость, что мне сразу хочется выпить. Много вина. К счастью, я могу просто лечь поспать.

Я ненавижу своих братьев и сестер. Ну, скажем так, это не совсем правда. С одним из своих сиблингов я не общаюсь, со вторым поддерживаю связь постольку-поскольку и только с третьим я близка. Так что на самом деле я их не ненавижу. Но люди продолжают говорить, как они любят своих братьев и сестер, и поэтому считают, что все должны любить своих. Но на самом деле вот что: вполне возможно, что они себя обманывают и смотрят на свое прошлое сквозь розовые очки. Мы с братом стали близки, только повзрослев. В детстве он был тот еще придурок, и я уверена, что он может сказать то же и обо мне.

Я люблю свои деньги. Дети, они буквально питаются деньгами. Да, я знала об этом, когда подписывалась на ребенка номер один, но только позже я осознала, что она будет рядом со мной по меньшей мере до 18 лет. Подгузники ужасно дорогие. Потом спорт, танцы, айфоны и одежда. Потом – учеба. И чем меньше у тебя детей, тем выше вероятность того, что они получат хорошее образование в хорошем месте, потому что ты сможешь это потянуть.

Я ненавижу быть беременной. Я настолько ненавижу быть беременной, что готова сама себе провести гинекологический осмотр прямо посреди Randall’s (сеть супермаркетов – прим. НЭН), послушать всю дискографию Nickelback и посмотреть, как Раш Лимбо и губернатор Перри на протяжении восьми часов вяжут что-то в форме вагины, чем снова быть беременной.

Я ужасный человек. Я знаю, что второй ребенок в моей семье станет или любимчиком, или изгоем. Многие говорят, что я преувеличиваю, но это только потому, что они меня плохо знают. Как-то мы купили собаку, и я до сих пор тайно сержусь на нее, потому что мне приходится пылесосить. Я знаю, дети – это не собаки. Дети – это собаки, помноженные на сто тысяч миллионов. У меня есть подруга, у нее трое, и она говорит, что у нее нет любимчика, и я ей верю. Потому что она хороший человек, а я нет.

Моя дочь – ужасный человек. Ну, не совсем ужасный, но все же. Есть у меня еще одна подруга, которая иногда оставляет своего малыша у меня. Он еще совсем кроха, поэтому понятия не имеет, что мир вокруг полон опасности, и потому нуждается в пристальном внимание. В такие дни моя дочь идет к себе в комнату и пишет трагические стихи. А когда ее спрашивают, хочет ли она, чтобы у нее появился братик или сестричка, она отвечает взглядом, полным неодобрения. Позволяю ли я своему ребенку диктовать мне свои условия? Нет. Осознаю ли я, что наша жизнь превратится в ад, когда у нас будет маленькое существо, которое даже голову держать не умеет, зато умеет забрызгать все самое дорогое сердцу моей дочери отрыгнутым молоком? Да.

Мне не нужен наследник, но спасибо за вашу непрошенную заботу. Когда меня впервые спросили, не жалею ли я о том, что у меня нет сына, который мог бы продолжить фамилию, я была готова начать убивать. В моей дочери – мои гены, на то, чтобы носить их в себе, способны не только мальчики. А когда она выйдет замуж и поменяет фамилию, Эдвардсы не вымрут.

Потому что не хочу. Я просто не хочу второго ребенка, понятно? Мне нравятся большие семьи, правда. И я не считаю, что знаю лучше других людей и лучше других семей. Я понимаю, что хаос, который царит в большой семье, может быть комфортным и приятным. Я выросла в семье с 11 детьми, так что я знаю, о чем говорю. Но теперь я хочу жить так, как живу. Может быть, тот факт, что она у меня одна, травмирует мою дочь – во всяком случае, многие уверены в этом. Но я предпочитаю думать, что современная семья может выглядеть как угодно: в ней может быть две мамы, только папа и ребенок, в ней может быть двое детей, куча детей, огромное количество детей, а может быть один.

Ну и потом, если я рожу второго, я знаю, что еще до того, как он научится ходить на горшок, люди начнут спрашивать меня, когда у нас будет третий.

ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ВТОРОГО РЕБЕНКА.

До недавнего времени вопросом рождения второго ребенка был неактуален. Я училась, заработки были нерегулярными, и, самое главное, ребенка надо с кем-то зачать. Этого кого-то не было. С мужем я разошлась.
Прошло несколько лет. Ситуация изменилась. Я бросила институт. У меня постоянная хорошо оплачиваемая работа. Появился молодой человек. (Да, через год я с ним рассталась, но тогда это еще было в будущем)
И как-то вечером этот молодой человек мне говорит: — Дорогая, я хочу ребенка. Нет, — говорит,- не прямо сейчас, года через три. Я, честно говоря, ужаснулась этому предложению. Мало того, как честный человек, хотела порвать с ним отношения – ребенок категорически не входил в мои планы ни на тот момент времени, ни через три года, а молодому человеку под сороковник («молодой человек под сороковник» — звучит прекрасно)– либо сейчас, либо никогда. Но я вспомнила Ходжу Нассредина и решила, что через три года ситуация сама как нибудь разрулиться, отношения рвать не стала, а просто задумалась, почему мне, женщине, так не хочется выполнять свою биологическую функцию.

_____________________________________________________________________________

Я оговорю то, что я живу в Москве. Я делаю акцент на этом, по тому, что большинство россиян считает Москву страной в стране, и соответственно жизненные проблемы, возможно, у нас разные и причины, заставляющие москвичку не заводить второго ребенка, могут отличаться от причин подвигающих жительницу поселка Глембочино не отказываться от контрацепции.

1. Есть замечательная фраза «никто никому ничего не должен». Это действительно так. Если человек не захочет что-либо сделать, он этого не сделает. И нет способа его заставить это сделать. Не потому, что он плохой и нехороший, просто он не считает это нужным. То есть при рождении ребенка я могу расчитывать только на себя. В любой момент времени мне могут сказать «извини, дорогая, наша жизнь не сложилась» и исчезнуть из моей жизни навсегда. Я, конечно, обладаю тем же правом, но. За это меня осудят. Фразы «Вы слышали, а Глашка-то сбежала с любовником и бросила детей! Бедный Ванечка!» и «Вы слышали, а Ванька-то сбежал с любовницей и бросил детей! Бедная Глашенька!» звучат совершенно по-разному. На первой я впадаю в ступор и думаю о морально-этических качествах Глаши, а вторая меня удивляет тем, что Ване потребовалось сбегать. Мог и гордо уйти, не потеряв чувство собственного достоинства. А в те времена, когда семья садилась за длинный стол, и жена и муж знали, что уйти они могут только в могилу. Развода не было, а многоженцев ждала Сибирь. Это, конечно (с моей точки зрения) было ярмо, но тащили его вдвоем, одному, мужику ли, бабе прожить было почти нереально. Они были должны. В отличие от нас.
И у меня свой способ избежать быть кому–либо должной – не рожать. Я не обязана воспитывать своего ребенка – детские дома у нас есть, но общество меня осудит, поэтому я предпочту не рожать. За это лично меня не осудят. Я понимаю, почему у цыганки много детей — цыгане не должны воспитывать своего ребенка, они его могут просто любить. Я же, как хорошая мать должна его обуть, одеть в чистое (ох, мне и со стиральной машинкой это не всегда удается, если честно, – у Даньки глаза в лужу глядят), и зарабатывать на бесплатное образование (где-то 1000 р в этот месяц получилось) и контролировать учебный процесс. Ну не контролировали крестьяне учебный процесс, когда их чада учились в церковно-приходской школе и не оплачивали его. Телесные наказания мог применять сам учитель, так что даже от данной мотивации учебного процесса крестьянин был избавлен. Дама света, оплачивающая образование своих отпрысков могла не утруждать себя проверкой домашнего задания… (Кроме того, мне кажется, дама света знала тайну контрацепции, и что-то мне подсказывает, что этой тайной было не воздержание.)
То есть получается, что, собираясь родить ребенка, я должна быть готова, что в любой момент времени я останусь одна с двумя детьми на руках. Конечно, можно возразить, что мужа надо выбирать с умом. Но я на такие подвиги не способна. Есть у меня знакомая – она любит богатых. Честно, искрене. Для нее мужчины с доходами ниже определенного уровня не являются потенциальными половыми партнерами. Не говоря о большем. Наверное, есть такие женщины, которые любят только тех, кого надо. И их браки стабильны, их дети сыты, их родители счастливы. Богатство супруга не предполагает твое богатство и богатство твоих детей. А вот какими качествами обладает тот, кого выбрали «выбирая с умом»? Не знаю. Верность? Чадолюбие? Честность? Если бы знала, наверное, не мучилась бы проблемой второго ребенка, рожая третьего.

2. Кроме того, что мужчина может уйти, он еще может банально умереть. Средняя продолжительность жизни россиянина мужского пола — 58,6 лет.
/http://www.newsru.com/russia/11feb2005/men.html/. Если мне 30 лет, гипотетическому отцу моего ребенка – 35. То есть, в среднем, через 24 года он умрет. 18 плюс пять = 23. То есть в среднем, мужчина успеет дать образование ребенку. В среднем… Меня это беспокоит.
И еще: «При современном уровне смертности каждый пятый ребенок может стать сиротой еще до совершеннолетия: вероятность смерти отца составила 15,3%, матери — 3,2%, обоих родителей — 0,6%.» /http://gender.ru/russian/public/lunjakova/lone_mother_families_living_standards.shtml /

3. Исходя из первого и второго пункта, я должна предполагать, что вероятность того, что я останусь без мужа по тем или иным причинам достаточно велика. /http://filosof10.narod.ru/family/fm0602.htm/ Шансы найти третьего мужа, имея двух детей в нагрузку, меньше чем, вероятность найти мужа, имея в нагрузку только одного ребенка. Интересно, а как дела обстоят с сожителями? Штамп в паспорте не самая важная вещь. Я не знаю, какими цифрами брака оперируют те демографические сайты – ведь известно, что женатых мужчин в России всегда оказывалось меньше, чем замужних дам. Однако мне кажется, что даже если принять, что количество повторных браков отсчитывалась по мужским суждениям, а на самом деле за счет сожительства, которое женщины, возможно, считают браком, их больше, все равно понятно не настолько, что бы сделать перспективу повторного брака с двумя детьми более вероятной.

Конечно, возникает вопрос – а зачем мне собственно, муж. Ведь воспитывать ребенка вполне получается в одиночку, и, главное, мы живем в достаточно свободное время, и на ребенка, рожденного вне брака, не смотрят косо. Отвечу – воспитанием детей и зарабатыванием денег на их существование не ограничивается круг моих интересов. Кроме этого мне хочется:
1. Иметь эээ… личную жизнь. Я, к сожалению, не фригидна, и отсутствие полового партнера доставляем мне дискомфорт. Однако, когда в доме есть ребенок, уходить на ночь нельзя, приводить в дом каждый раз другого мужчину нельзя. Можно только пользоваться милостью друзей и родственников, которые останутся посидеть с ребенком, когда ты пошла развлекаться. Муж или постоянный сожитель, которого можно привести в дом или переехать жить к нему, в этом вопросе банально удобнее. Так как я предполагаю, что в большинстве своем женщины не фригидны, и пытаются вести себя прилично, то и рассуждают они примерно так же.
2. Две зарплаты на четверых обеспечивают гораздо более комфортное проживание ребенку чем одна зарплата на троих. Особенно, если учитывать тот грустный факт, что в среднем женский уровень дохода на 40 процентов ниже мужского. (Такая страшная цифра получается из-за разницы зарплаты шахтера и доярки. Однако, как известно, что разнополые люди занимающие одну и ту же должность и выполняющие одну и ту же работу имеют разницу в зарплате в среднем 20 процентов. Не будем говорить хорошо это или плохо – работодатель имеет свои риски – а вдруг женщина уйдет в декрет, и ему придется искать нового сотрудника.)

Не хочу второго ребенка

Моему первому ребенку 1,5 года. Сейчас новая беременность, муж хочет 2 ребенка, я нет. До того не хочу, что у меня начинается депрессия.Я не могу есть, спать, меня не радует мой малыш. Меня пугает данное состояние, потому что проскальзывают мысли о том, что моя жизнь кончена, все я погрязну в только в заботах о детях и доме. Два раза пробовала сделать аборт, трясет от страха, гинеколог уговаривает оставить, мол все пройдет. А я только сижу и плачу. Люди, кто был в такой ситуации? Как вы поступили? Оставили или нет, жалеете ли о своем выборе? Помогите, расскажите, может мне это поможет.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Детский психолог гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Перфильева Инна Юрьевна

Психолог, Психодраматист. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[4010706269] – 11 сентября 2014 г., 10:07

Была беременна, когда ребёнку было 3,5 года. Пошла и сделала аборт без излишних пиздoстраданий. Уснула, проснулась и осознала, что свободна.

[1678545804] – 11 сентября 2014 г., 10:13

Наташа, Вы вообще совсем не хотите никогда второго ребенка — или конкретно сейчас?

[426354781] – 11 сентября 2014 г., 10:13

у вас еще не кончилась депрессия после рождения первого ребенка,потому что не жили для себя уже больше 2 лет.зачем вам эта кабала?аборт и все.а если трясет вас,видите ли,от аборта,то и не жалуйтесь

[1868086715] – 11 сентября 2014 г., 10:22

у меня мама так второго родила. от аборта муж отговорил, разница ровно два года у детей. говорит, тяжело, конечно, но того стоит. любит нас всех одинаково) а мужу скажите, раз уж так второго хочет, пусть помогает побольше с детьми.

[1759301608] – 11 сентября 2014 г., 10:27

странно как-то Не хотите-не рожайте, при чём тут муж? Он вам вообще с первым помогает? По дому дела делает? Или вы как все 90% быт и ребёнка на себе прёте?

[1678545804] – 11 сентября 2014 г., 10:31

странно как-то Не хотите-не рожайте, при чём тут муж?
При том, что это и его ребенок тоже. Вы удивитесь — но в природе есть мужчины, которым этот факт как-то не по фи. г.

[1759301608] – 11 сентября 2014 г., 10:34

если хочет второго, то должен помогать. А не из серии-пришёл с работы, 20 минут поиграл. Откуда я знаю, может у автора именно такой вариант. И если случись что, то двое детей на автора останутся

[1240922549] – 11 сентября 2014 г., 10:35

А беременели зачем?

[252239003] – 11 сентября 2014 г., 10:45

Что значит зачем? Я не планировала новую, беременность. Если бы было так, не было б этого вопроса. Я спрашиваю про похожие жизненные ситуации и как кто из них вышел и с какими потерями, а не риторические вопросы и осуждения.

[4081637872] – 11 сентября 2014 г., 10:48

У меня ребенку было год, когда забеременела. О том чтоб ребенка оставить даже не могло быть и речи. Мы материально плохо жили. Об аборте не жалею. Ребенок должен быть желанным.

[3347894157] – 11 сентября 2014 г., 10:51

Не женщины,а. кто,вы про средства предохранения не слышали,***** *****,зачем убивать ребенка,когда можно не допустить зачатия

[380869327] – 11 сентября 2014 г., 10:52

тоже не хотела.муж уговорил.первый мальчик родила девочку.ни минуты не жалела.да тяжело было.но сейчас им 22и19.муж кстати обожает дочь.

[3347894157] – 11 сентября 2014 г., 10:52

Не женщины,а. кто,вы про средства предохранения не слышали,***** *****,зачем убивать ребенка,когда можно не допустить зачатия

к л у ш и т у п ы е

[252239003] – 11 сентября 2014 г., 10:58

Уважаемый гость, если вас съедает дикая злоба нечего проливать их на людей, которые попали в затруднительную ситуацию. И для вашего сведения, контрацепция не всегда спасает.

[1963758111] – 11 сентября 2014 г., 11:01

у меня мама так второго родила. от аборта муж отговорил, разница ровно два года у детей. говорит, тяжело, конечно, но того стоит. любит нас всех одинаково) а мужу скажите, раз уж так второго хочет, пусть помогает побольше с детьми.

ага, разбежался он помогать)))

[143764916] – 11 сентября 2014 г., 11:03

Ни минуты не раздумывая делала аборт. Угроза выкидыша с перспективой долгого лежания в больнице, 2 летний ребенок на руках плюс дефолт 98 года и полное отсутствия родни и близких друзей в чужом городе выбора не оставили. Не жалею ни капли.
Кстати, самоуверенным «никогданизачто», учтите, забеременеть можно и с использованием презерватива в последний день перед месячными. Ни один метод контрацепции не дает 100% гарантии, разве что воздержание. так что пяточки себе об грудь не отбивайте — жизнь таких самоуверенных ох как наказывает.

[1868086715] – 11 сентября 2014 г., 11:05

Ни минуты не раздумывая делала аборт. Угроза выкидыша с перспективой долгого лежания в больнице, 2 летний ребенок на руках плюс дефолт 98 года и полное отсутствия родни и близких друзей в чужом городе выбора не оставили. Не жалею ни капли.
Кстати, самоуверенным «никогданизачто», учтите, забеременеть можно и с использованием презерватива в последний день перед месячными. Ни один метод контрацепции не дает 100% гарантии, разве что воздержание. так что пяточки себе об грудь не отбивайте — жизнь таких самоуверенных ох как наказывает.

я уверенна в своем методе контрацепции, но возможную беременность вторую все равно с мужем обговаривали. просто, чтобы потом не спорить в случае чего и не лить слезы. лучше уж сразу договорится.

[2654820248] – 11 сентября 2014 г., 11:09

Не женщины,а. кто,вы про средства предохранения не слышали,***** *****,зачем убивать ребенка,когда можно не допустить зачатия

Я со спиралью 2 раза залетала, и что теперь,убиться об стену?!

[1181105723] – 11 сентября 2014 г., 11:09

я забеременела когда 1 ребенку было 4 месяца, не раздумывая сделала аборт, а сейчас, год спустя, очень жалею. У меня бы сейчас было двое детей, они бы играли потом вместе. А теперь понимаю, что второго уже рожать не буду. Мне 38 лет

[4150433517] – 11 сентября 2014 г., 11:17

Делайте аборт. Если сейчас так трясет, дальше хуже будет. Зачем себя загонять до изнеможения и ненависти к собственным детям?? Это ваше здоровье, а не мужа, в том числе и психическое. Делайте аборт, а мужу скажите, что выкидыш.

[935034060] – 11 сентября 2014 г., 11:19

Ох. Решать ТОЛЬКО вам, а никак не мужу и тем более не гинекологу.
Я бы сделала аборт, при чём на самом раннем сроке. Одного ребёнка мне с головой хватает. Новая беременность — мой самый страшный кошмар. Где-то полгода назад было подозрение у меня, что я либо серьёзно больна, либо беременна, и я поймала себя на мысли, что выбрала бы быть больной! Потом подумала головой, и поняла, что беременной быть лучше, т.к. от беременности избавиться проще, чем от серьёзной болезни.

[935034060] – 11 сентября 2014 г., 11:22

если хочет второго, то должен помогать. А не из серии-пришёл с работы, 20 минут поиграл. Откуда я знаю, может у автора именно такой вариант. И если случись что, то двое детей на автора останутся

Разве в помощи дело?

[2001470852] – 11 сентября 2014 г., 11:26

у меня было подобное, только ребенку первому 8 лет. С той разницей, что пыталась сохранить Б, но началась мазня (низкое прикрепление), стационар и море таблеток и уколов. Я не выдержала и сделала аборт + испугалась, что не потянем 2-го ребенка. Потом жалела. муж сильно переживал, спустя время сказал, что наверно верно поступила.

[2039469191] – 11 сентября 2014 г., 11:32

Не женщины,а. кто,вы про средства предохранения не слышали,***** *****,зачем убивать ребенка,когда можно не допустить зачатия

[3533941104] – 11 сентября 2014 г., 11:48

Вы пишете что специально забеременела.значит однозначно нужно рожать.

[3251390465] – 11 сентября 2014 г., 11:49

Разве в помощи дело?

А если не в помощи, то в чем.

[3533941104] – 11 сентября 2014 г., 11:50

Вы пишете что специально забеременела.значит однозначно нужно рожать.

[1240922549] – 11 сентября 2014 г., 11:51

Я со спиралью 2 раза залетала, и что теперь,убиться об стену?!

спираль — средство для глупых, ленивых и жадных

[2666958414] – 11 сентября 2014 г., 11:51

Автор, а сколько Вам лет?
Муж помогает с первым ребенком и бытом?
Финансовое состояние какое?
Я сочувствую. понимаю Ваши терзания. принимать решение Вам
Конечно тяжело когда первому только 1,5 года.
Я сама 4 года назад сделала медикаментозный аборт. Жалею ли я?
У меня до сих пор двойственные ощущения после этого..
Да жалею что по сути грохнула (как ужасно звучит, но это так) своего ребенка, но в тот момент мы с умжем разовдились и он настольок меня бесил, что я не воспринимала это так..я думала родится и будет смотреть на меня такими же тупыми глазами как и муженек. Как же я злилась тогда на этого придурка! Да и сейчас бывает злюсь.
Но с другой стороны я рада что у меня нет общего ребенка с этим человеком. Он абсолютно безответственным оказался и к тому же я в первые три недели заболела острым бронхитом .Не знала что забеременела (таблетки подвели) и колола антибиоткики. То есть мог родиться реально даун или *****какой-нибудь. Чего я никак бы не пережила.
Могу сказать что не жалею в этом плане, но я заплатила за этот поступок. Моя жизнь после аборта где -то года на 1,5 превратилась в настоящий ад. У меня посыпалось все во всех сферах жизни. Меня кинули на огромную сумму денег
Были почти полностью разрушены отношения с матерью и братом
Потеряла нескольких подруг, Потеряла работу
Автор решать Вам. Не всех так конечно.
Решать Вам. Сил Вам. Удачи
Просто хочу чтобы Вы имели в виду мою историю. не факт что у Вас так будет совсем не факт.

[2654820248] – 11 сентября 2014 г., 11:52

спираль — средство для глупых, ленивых и жадных

Ваше мнение,меня не интересует. Это совет врача был.

[28751788] – 11 сентября 2014 г., 11:55

При всей эмансипации, правах и свободах современные молодые женщины стали весьма инфантильными. Демонстрировать свою откровенную слабость и гордиться этим нынче модно. Все эти разговоры про послеродовую депрессию , про отдых от малыша , гормоны . — достало.
Автор, Вы беременны, муж хочет ребенка- Чего Вы заморачиваетесь?! Пошлите к черту свои капризы и примите все, что дается.
Наличие детей — это не условие для обязательного страдания дома, безделия и т.д. Женщина-мать — полноценная трудоспособная ответственная женщина без напускной шелухи.
Удачи Вам! Не позволяйте токсикозу и гормонам совладать с собой.

Моя жена не хочет второго ребёнка?Или ка

Евгений, Вы когда-нибудь встречали женщин, которые шли бы на гинекологическое кресло, как на праздник? Знаете, когда там внутри всякими железками шерудят, это не самое большое удовольствие. Поэтому нежелание идти к врачу очень даже понятно, особенно, если врач грубоват. Чтобы ходить на профилактику регулярно, если физически ничего не мешает, обычно приходится прилагать немалые усилия воли.

Не обижайтесь, но из Ваших слов напрашивается вывод, что подготовку к беременности Вы считаете исключительно делом супруги. Может быть, она тоже так это воспринимает? Тогда понятно, что она не идет. Ей может быть обидно, что Вы как бы отстраняетесь и перекладываете важное дело только на ее плечи. Ведь одно дело — понимать умом, что нечто надо сделать, а совсем другое — чувствовать, что ты должна справиться со всем одна, в то время как это нечто нужно не тебе, а кому-то другому.

Мне кажется, у Вас в семье наложились друг на друга две обиды. Каждый дуется и ждет встречных шагов от другого. Еще раз прошу прощения, но Ваши слова: «если она не хочет идти к врачу,то значит и ребёнка не хочет» никоим образом не улучшают ситуацию, напротив. Вы как бы навязываете жене некое мнение, и она утверждается в мысли, что да, не хочет. Вам это нужно?

Чтобы заводить ребенка (не важно, первого, второго или третьего) самое главное — подчеркивать, что это — общее желание, общая потребность. Постарайтесь заменить взаимные обиды на взаимное желание. 17.04.2001 08:47:30, Ярослава М.

Хочу второго ребенка, но не могу!!

Люди, хочу еще одного ребенка прям не могу. Есть девочка 6л. Я очень счастлива что она есть! Но Мне мало. у всех подружек по 2, а то и 3 ребенка, чувствую себя несчастной. НО по ряду причин родить сейчас не могу. может лет через пять. а если не получится? Так и будет у меня одна дочка? Я ее очень люблю, но хочу чтобы и у нее была родная сестренка.. Я прям вою.

Может не ужасно все таки иметь одного ребенка. Я думала, много думала — вот у меня есть сестра, у всех девченок в классе были сестренки или братики..Я не знаю что значит расти в семье одинокой, а моей дочке это предстоит. Короче я запуталась, может я накрутила все себе?? И все не так ужасно.
Короче требуется промывка мозгов и успокойте меня! Плиззз.

1. Я хотела второго, но не легло. Мой деть не раз говорил после 12 лет, что доволен, что он один и я не занимаюсь его братьями-сестрами.
2. Я сама была единственным ребенком и как-то об этом не сожалею.
3. У моей лучшей подруги, с которой в девичестве не раз вместе отдыхала, был брат. Она неоднократно сожалела о его наличии и сетовала, как он портит ей жизнь.
4. У мужа брат-близнец и сестра. Последняя его тяготит, особенно сложными отношения были в детстве. Сестра старшая.
5. В детской конфе затает жалоб, что трудно подстроиться под учебу и прочие занятия обоих детей. Если бы был один, то получил бы больше.

ИМХО — двое и больше детей хорошо, если РОДИТЕЛИ этого хотят, т.е. для самих родителей. А самим детям в многодетных семьях хуже; ребенку лучше, когда все внимание достается одному, особенно при работающих родителях. 30.06.2008 03:09:28, ах!

У моих девиц разница 14,5.
У меня с сестрой разница — 12.
Знакомая родила сейчас, не знаю даже еще кого; старшему у нее 16, школу в этом году заканчивает.

Модель «2 раза по одному ребенку» с моей точки зрения много удобнее, чем модель «семеро по лавкам». :)) 29.06.2008 18:51:58, Фяка-Пфяка

если бы вы действительно хотели ребенка, то небыло бы никакого «ряда причин». А вы пока что только головой его хотите — чтобы у дочки сестренка была (а почему именно сестренка?), чтобы не отличаться от знакомых, чтобы еще что-то. А внутри себя вы его пока что не хотите, может даже себе боитесь в этом признаться. Ничего плохого в этом нет. Можно жить и вообще без детей, и с одним ребенком и с пятью. Это только ваш выбор.

А вот когда вы действительно захотите ребенка, то плевать вам на причины будет с высокой колокольни. Проверено на себе. 🙂

Ну а насчет вашей дочки. не тешьте себя иллюзиями. Ей уже 6 лет, даже если вы прям сегодня забеременеете, то разница уже слишком большая чтобы дети росли вместе. Каждый из детей все равно будет расти как единственный ребенок. У меня с сестрой 6 лет разницы и сейчас мы вполне нормально общаемся, но сейчас мне 39, а ей 33. В детстве-молодости у нас были совершенно разные интересы и вместе мы не играли. 29.06.2008 10:52:48, WildStitch

мы с сестрой очень хорошо друг к дружке относимся, но сказать что мы дружили в детстве. Как вы представляете дружбу если мне, допустим, 12 лет, а ей 6? Или мне 19 и я выхожу замуж, а ей 13? На дискотеки мы вместе не бегали и игрушки у нас были разные. При такой разнице в возрасте неизбежно старший присматривает за младшим и это можно назвать как угодно, но не дружбой с себе равным. Теперь, когда мы обе взрослые и состоявшиеся женщины, мы уже можем действительно дружить.

Сейчас моей старшей дочери 18 лет, младшему сыну 6 месяцев. Она его обожает. Но они не дружат. Надеюсь, понятно объяснила. 29.06.2008 18:23:25, WildStitch