Хочу развестись с мужем беременна

Практический форум о настоящей любви

Беременна третьим , муж хочет бросить

Беременна третьим , муж хочет бросить

Сообщение virandera » 14 ноя 2015, 19:20

Тема зaкрыта слгласно ПФ! У вас уже есть тема в разделе «Семья до и после», где вам задали вопросы! Delfina

Хочу поделиться частью своей жизни и попросить совета , так как сама не могу ничего решить. Сейчас моя ситуация такова что муж хочет развода. У нас двое детей , одному 6 лет, второму еще и двух нет , и я сейчас на 9 М месяце беремеености. Начну сначала. У меня это второй брак. Старший сын от первого брака. После развода я с грудным ребенком вернулась в маленький поселок к родителям. Через 2 года я встретила своего нынешнего супруга, он мусульманин, я христианка.Его родители были категорически против меня. Мы встречались около года, он жил в другом городе и его семья ставила ему выбор либо я либо они. Вобщем мы долго мучались с этим и наконец они сдались и мы поженились. Любовь безумная. по поводу религии он всегда был лоялен, что это мой выбор принимать его или ходить в свою церковь. Родители его надеялись до последнего что он одумается и разведения.Они жили в другом городе и постепенно после рождения ребенка ко мне относились нормально.Муж мой не пьющий не курящий,не гулящий человек. Но на уступки никогда не идет, все должно быть так как сказал он. Мне со своим характером было очень тяжело принимать мусульманские обычаи,пришлось полностью поменяться и стать покрой женой , во всем ублажать мужа и слова поперек не говорить, но иногда моя гордость или сущность брала свое и было конечно всякое и ссоры и скандалы, но мы как находили пути примирения. Дело в том что по мусульманскиМ обычаям невестка это раб, который должен все терпеть и всем угождать и при этом молчать и улыбаться. Месяц назад к нам в однокомнатную! квартиру переехали жить его родители. Я старалась все делать,! готовлю, убираю, все им подношу, улыбаюсь, они мне тоже грубого слова не говорят. Но муж постоянно делал мне замечания такого рода что я села не так, или убрала со стола не вовремя или громко посуду помыла. Еще раз напомню что я на 9 ом мес. беременности. На мне все,и родители и муж и двое детей. У мужа есть старшая сестра которая разведена не имеет детей, и через пол года собирается переехать к нам.Она имеет очень большое влияние и меня ненавидит. Ну получилось так что родители в глаза мне улыбаясь , звонили сестре и жаловались что я много чего делаю плохо и что они уже из последних сил меня терпят. Сестра позвонила мужу и сказала какая я плохая и мы же говорили , нужно было на своей жениться и все в этом духе.Сказала что не даст сделать из него подкоблучника и когда приедет будет меня ставить на место. Муж на меня обрзлился, перестал вовсе помогать с ребенком, смотрел ненавистными глазами и наконец его прорвало. Что наши отношения обречены на конец, что лучше сейчас. развестись и что родители одни а жен может быть много. Я ради него поменяла не только свою жизнь но и свой характер, я всегда была веселой, умела постоять за себя, никогда ни перед кем не унижалась. Сейчас я слова боюсь не так сказать или посмотреть не тем взглядом.Мои родители готовы меня принять и с 3 мясо детьми. Но люблю его сильно, он говорит что тоже любит но больше не может терпеть. Говорит что другие невестки встают в 5 утра и все делают, а я встаю в 7 детей в садик вести (видимо поздно слишком) Стоит ли мне опять все проглотить и молить его о прощении. или наш развод действительно неизбежен. Сестра его меня невидим и сказала что когда приедет будет ставить меня на место.Муж после разговора с ней сказал что бы я покупала билет на самолет и со старшим сыном улетала к родителям а его сын останется с ним. Что он сможет все это пережить, что любовь любовью а с «мужиком»он жить не может. После моих слез и долгих разговоров он сказал что любит что погорячился , но если я когда нибудь слова плохое скажу его родственника то это будет конец. Я не хочу жить на пороховой бочке, откладывая развод. Мне выть хочется, я плачу каждый день, но так чтобы никто не видел, а это тяжело в 1 комнатной квартире. Я мучаюсь и очень нуждаюсь в вашей помощи. Я боюсь что после переезда его сестры она будет провоцировать скандал и стараться нас развести. Я боюсь не выдержать и сорваться или что она ему наговорить с преувеличениям и он опять от нас откажется и выгонят. У меня будет ке трое детей и конечно я их не оставлю , молча возьму необходимое и тихо улечу. Я его очень люблю , ломаю себя, но стоит ли мне терпеть? Со строны виднее. Если для него главнее отношения со своей родней чем я. Может лучше пока не родился третий ребенок тихо улететь? У меня в душе все разрывается от боли , Я не смогу без него, не хочу лишать отца детей, но и жить боясь тоже не могу. Я сама загнала себя в угол.Я очень боюсь. Никогда не писала ни в какие форумы, не советовала ни с кем, но сейчас я не могу. Посещают мысли что лучше выпрыгнуть с окна и закончить мучение. Но это удел слабых , а я уже не знаю кто я. У меня не осталось ни своего мнения, ничего. Мне не кому пожаловаться если что то болит, не могу попросить помощи, так как должна все делать сама. Меня держат только дети от необдуманных поступков. Я боюсь одиночества и ужасно боюсь жить в ожидании того что меня бросят.

Практический форум о настоящей любви

Беременна третьим ребенком, муж подает на развод.

Беременна третьим ребенком, муж подает на развод.

Сообщение MarishaS » 27 июн 2014, 16:13

Здравствуйте. Мы с мужем не так давно вместе. Примерно 2.5 года. Мне 36 лет, ему 33.. У меня дочь 6 лет (родила одна) живет с нами, у него дочь от первого брака 13 лет( живет со своей матерью). 1 год три месяца назад я родила сыночка. Он сам попросил об этом. Сейчас я нахожусь в декретном отпуске и недавно узнала что я беременна в третий раз. Муз узнав об этом очень разозлился и сказал, что если я немедленно не сделаю аборт, он соберет свои вещи и уйдет. После долгих переговоров мне так и не удалось его уговорить поменять свою позицию, неделю мы разговаривали, в основном он кричал на меня, даже слушать не хочет, говорит, что это не ребенок а сгусток чего-то, что несу ересь и чушь, что для взрослой женщины это глупость. Он неверующий человек, достучаться до него невозможно. Сегодня он собрался и ушел. Сказал, что я сама виновата, что ребенок останется без отца, как впрочем и моя дочь( ее отец бросил нас еще до рождения). Вот такое получилось предательство. Сердце кровью обливается, мне жалко еще не родившегося ребенка, ведь ни он ни остальные дети ни в чем не виноваты. Сказал, что сделаю аборт-значит будем жить, но как можно жить после этого, ведь все это никогда не забудешь.

Тема перенесена из раздела «Беременна без мужа». Анкоридж

Развод с непутевым мужем во время беременности

Мне 29 лет. Месяц назад развелась с мужем. Я на 5-м месяце беременности. Ребенок очень долгожданный, золотой. Мы ждали его 5 бесплодных лет. В результате ЭКО – и удача с первого раза.

Теперь с самого начала. Вышла я замуж по любви и сразу забеременела. Тем временем мой муж-работяга трезвым прийти с работы никак не мог. Я проводила долгие нравоучительные, ласковые и заботливые беседы о ребенке и об ответственности. На 6 месяце беременности пришлось делать аборт, т.к. у ребёнка были пороки развития, несовместимые с жизнью. Муж меня очень сильно поддержал, мы прошли через это рука об руку.

Прошел год. Муж взялся за старые выкрутасы: веселые компании и выпивка. Уходил из дома, возвращался часов в 4-5 утра. Я прощала всегда. Сначала без скандалов, думала, так отреагирует быстрее. Потом частые рецидивы, уже скандалила. При своей развеселой непутевости ispovedi.com он очень хорошо зарабатывал. Меня это устраивало.

Потом переехали, думала, что раз нет старой компании – закончит гулять. Нет. Компания быстро набралась, он начал регулярно пропадать по ночам до утра. Никогда не извинялся, молчал, где шлялся. Дома скандалы, драки, непонимание. Не раз хотели развестись, но я все не решалась остаться одна.

А на ЭКО вот решилась. Ребенка я очень хотела всегда. Проблема была во мне. И — удача. С самого начала беременность была под угрозой. Я лежала дома и послала его срочно за уколами. Он вышел из дома и вернулся только в 9 утра пьяный и без уколов.

В это время дома я дрожа всем телом и моля Бога о том, чтобы с мужем было все в порядке, лежала, скрючившись от боли на кровати. Утром я позвонила матери и попросила о помощи, чтоб уколы мне привезла и помогла найти наверно убитого мужа. В ту ночь я будто умерла. Его телефон был постоянно выключен. Утром я спустилась в подъезд пополнить счет на своем телефоне и увидела ispovedi.com мужа, сидящего под лестницей возле подвала. Точнее, я, беременная, почувствовала сильный запах алкоголя и посмотрела под лестницу. «Что ты тут лазишь», грубо сказал он мне. Я в слезы, обнимаю его, осматриваю, не ранен ли… Что случилось? Где ты был? Что произошло?

Отвечает, что домой не пойдет, т.к. теща дома. Он ее машину возле подъезда увидел и сел ждать, пока свалит.

Далее недельное молчание между нами. Я — из-за обиды, он – не знаю почему. Мать все интересовалась, почему я не мирюсь. Я рассказала, что неделю назад мы ссорились из-за его ночной гулянки, и я от слов и слез кинулась на него с кулаками. Он в ответ со всей силы так пнул меня, что я взвыла от боли… Уже я была беременна, он, конечно, знал об этом. Вообще я часто от него получала за свое любопытство при скандалах.

Мать моя как услышала это, приехала и в грубой форме объяснила ему, что нам надо развестись. Он согласился сразу и со смехом. Я ее не ждала и не звала ispovedi.com и не просила об этом. Это была ее обида за дочь. Пошли, подали на развод и через месяц нас развели.

С этих пор я страдаю одна от одиночества и виню мать, что я теперь будущая мать-одиночка. Ужасно страдаю, но вернуть его не хочу. Он совершенно не пытался извиниться и вернуть меня. Он не страдает, что лишился семьи. У него своя фирма, он очень обеспечен. Периодически предлагает мне деньги, я очень грубо по телефону его унижаю и посылаю. Мне так больно и обидно, что он бросил меня беременную и просто хочу его как-то наказать, хотя бы своим презрением.

Мать теперь заставляет меня начать с ним общаться из-за денег. А я его ненавижу за все обиды. И еще у него все хорошо, и денег много, а у меня все плохо и работать я не могу из-за постоянных угроз срыва беременности.

Хочу развестись с мужем беременна

Товарищи пикабушники, нужен совет, ибо сам я уже не знаю что делать.

С женой в браке около 3х лет, она сейчас на 7 месяце беременности и хочет развод.

Началось всё, ни с чего, гармоны, срывы и прочее, собственно и до беременности она была не из спокойных, но сейчас невменос полный.

Был с моей стороны косяк, я общался с бывшей, она спалила, но там ничего криминального, с тех пор все сводится к этой ситуации, что не верит мне и не доверяет. Теперь во всем ищет подвох и обман, я собственно как затворник сижу дома, да работаю.

Желание развода аргументирует тем, что ей так будет спокойнее.

Ни ребенка ни жену бросать не хочу, на развод отказываюсь, надеюсь на то, что после рождения все наладится.

Но вот сейчас я в минусе полном, настроения ноль, сил уже не хватает, да и помимо всего этого проблем хватает, словесно как ни пытался с ней наладить всё побоку, одной будет лучше и спокойней.

Пикабушники, нужны хоть какие то варианты для размышления, своих уже не хватает.

Я точно решила что развожусь. и сегодня узнала что беременна . что делать?:(

Здравствуйте уважаемые читатели журнала.
По делитесь пожалуйста своими мыслями. Я понимаю что глупо просить совета в моем положении, я сама должна решить рожать то нет и как быть дальше. Но может кто уже был в моей ситуации и может посоветовать или поддержать. Мы с мужем в браке 3 года, есть ребенок 1.3 года. Мне пришлось выйти на работу когда ребенку было 10 Мес , муж дома смотрит за ребенком я работаю, я думала это временно пока проблемы у мужа но я даже не вижу стимула его найти работу. меня эта ситуация сильно мучает и естественно мне приходится высказывать свое недовольство мужу, на этой почве мы стали скандалить в посл время.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Мосин Алексей Викторович

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Волошина Жанна Викторовна

Психолог, Психолог гештальт-практик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Детский психолог гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

Перфильева Инна Юрьевна

Психолог, Психодраматист. Специалист с сайта b17.ru

[1759326769] – 2 июля 2014 г., 12:20

Сами сможете двоих достойно содержать? Если да, то оставьте ребенка

[1680114796] – 2 июля 2014 г., 12:25

прежде всего нужно сказать о беременности мужу. тут вариантов всего два: либо он быстро берет ноги в руки и бежит устраиваться на работу, а вы рожаете этого ребенка. либо аборт и развод.

[426354781] – 2 июля 2014 г., 12:51

[1917742704] – 2 июля 2014 г., 13:02

ну и как вы будете поднимать двоих? если с детьми даже некому сидеть будет, а муж растворится в тумане? не делайте глупостей, идите на аборт

[21547146] – 2 июля 2014 г., 13:04

один ребенок уже есть, тем более маленький. я бы аборт сделала.
если бы не было детей, то сказала бы рожать

[2273158793] – 2 июля 2014 г., 13:18

Я не дописала почему решила разводиться .
Недавно у нас произошел серьезный скандал , и раньше были конечно но до такого не доходило. Вечером я принесла мужу бизнес план интересного проекта и он пошел обсудить его с братом, а вместо того чтобы думать о делах они решили выпить, пришел ночью пьяный вечером с кем то продрался порвал вещи которые мы купили недавно, мне не так то легко обеспечивать и его и ребенка и себя и жилье снимаем (комнату), мне стало очень обидно что он как ребенок выпил подрался вещи порвал. Я сказала ему что я не могу так больше и я хочу развестись если он не будет серьезно относиться к своим обязанностям. Он начал угрожать мне убить меня , что не допустит того что я его разлуку с ребенком, хотя я говорила что ты можешь и дальше общаться и я слова плохого ребенку о тебе не скажу он не успокаивался, итог скандала он начал меня душить, несмотря на то что у меня ребенок был на руках. я начала кричать и звать соседку , когда она зашла я пыталась выбежать из комнаты он начал кулаками быть меня по голове и попал в глаз. Уже в комнате соседки я поняла что по мне кровь течет , она забрала ребенка а я поняла что не могу открыть глаз , я вызвала и скорую и милицию. у меня порвалось веко мне его зашивали и зрение ухудшилось и мне сказали что вряд ли я буду видеть этим глазом как раньше. Я написала заявление на мужа, он сам испугался того что сделал согласился съехать и найти жилье но вернулся сказав что денег у него нет и найти не может. Сегодня я получаю зарплату хотела Отдать ему половину чтобы он снял что-нибудь. и на работе случайно наткнулась на тест , у моей сотрудницы они в тумбочке лежат кучей, в эту тумбочку мы все залазием за бумагой доя принтера. И я взяла у нее тест и пошла проверять, и я оказалась беременна. Я не знаю что делать. Я хочу ребенка но я одна боюсь не справлюсь. Что же мне делать. Я не хочу убивать :(((

Практический форум о настоящей любви

Муж ушел, а я беременна третьим ребенком. Помогите советом!

Муж ушел, а я беременна третьим ребенком. Помогите советом!

Сообщение Ольга_1985 » 13 авг 2012, 05:01

Помогите, пожалуйста советом — ситуация у меня очень не простая. Мы с мужем в браке 7 лет. Есть двое деток — 6 и 2 года. Как говорит муж, у нас было 6 лет счастья, а в последний год все куда-то покатилось. Практически год назад я совершила большой грех — сделала аборт. мы с мужем не решились на третьего ребенка — побоялись, что не потянем. Это мне далось очень тяжело, долго переживала и жалела об этом. Муж признался потом, что тоже жалеет. И после этого начались проблемы. Интимная жизнь, которая и так была не частой, практически сошла на нет. Началось непонимание, появилась какая-то отчужденность. Через пару месяцев муж изменил мне впервый раз (я об этом узнала недавно). Потом это повторилось. И через несколько месяцев у него появился постоянный партнер.
Обо все этом я узнала в июне этого года. Это был не просто шок. Это был удар. казалось, жизнь закончена, земля ушла из-под ног. И нет сил больше существовать. Мы с мужем много говорили. Выясняли причины. Он говорил, что все причины это недостаток секса, нехватка внимания к нему. Никакого раскаяния с его стороны не было. Жалел, только о том, что я узнала. Говорил, что чувств к любовнице нет. Мы ходили к семейному психологу — после ее посещений появилась надежда, что все у нас наладится. Но некоторое время решили пожить отдельно. Чтобы разобраться в своих чувствах. Мы с детьми уехали из города и с мужем решили пока никак не общаться, чтобы легче было понять, чего мы хотим. Две недели я была в неведении, что с ним происходит. Но очень надеялась, что поймет как я ему нужна, что тоже скучает и хочет начать все с нуля. Но один телефонный разговор, все разрушил. он сказал, что вариантов у нас быть вместе нет, я ему не нужна и быть со мной он не хочет. Его устраивает, та жизнь, которая у него сейчас. и возвращаться в семью он не будет. У меня опять забрали землю из-под ног. Такого предательства я не ожидала. думала, он наоборот будет бороться за семью. Вернулись в город. Когда я встретилась с ним — у меня был просто шок. Абсолютно безразличный взгляд, как будто чужой человек. Поговорили. Сказал, что не любит. А любит другую. К нам не вернется, но детей не бросает. Я начала уговаривать, просила, объясняла, что можно попробовать все сначала. Что люблю его как и прежде. Но он как камень. Ни эмоций, ничего. Просто непробиваемая стена какая-то. Опять боль, опять страдания.

несколько дней мы переписывались в интернете с ним. Я писала ему ссылки на статьи из этого сайта. Он читал, сказал, что много полезной информации для себя взял.

Но сегодня случилось еще одно событие. Меня начали мучать подозрения и я сделала тест, который показал, что я беременна. Три недели назад у нас с мужем были отношения. но я даже и подумать не могла, что забеременею. Сейчас воспринимаю это, как Божий знак, что могу искупить как-то тот грех, который совершила год назад. Последнее время ходила в церковь и просила прощения за тот поступок. Говорила, что если бы вернуть время на год назад, я бы поступила по-другому. То, что за год потеряла любовь мужа, воспринимаю как наказание за тот грех.

Мужу сразу сказала. он приехал. Спросил, что я планирую делать. Я сказала, что хочу родить этого ребенка. Муж говорит, что поддержит любое мое решение. Но, рассуждая логически, сказал, что этот ребенок сейчас не нужен, он нежеланный. и никто больше меня в этом не поддержит. Я сама это понимаю. Знаю, что родители, да и все вокруг будут в шоке — как это родить ребенка, когда муж так поступил и бросил семью. муж говорит, что не сможет теперь бросить меня беременную. Но любви ко мне нет — говорит, нет никаких чувств кроме уважения и вины передо мной. Любит другую и отношения с ней прекратить не может. Я говорила ему, что Господь дает нам шанс построить заново нашу семью. Начать все с нуля. Исправить ошибки, которые мы допустили.

Помогите, пожалуйста мне советом, что мне делать? Я совсем запуталась. Мужа своего люблю сильно. Готова его простить и принять обратно, но только если и я ему нужна буду, а не только из чувства долга он вернется. А он говорит, что если и вернется, то только из чувства долга. Говорит, что настоящей семьи у нас не выйдет — будет театр, где папа и мама играют роль. Не верит, что можно заново все начать. Или может просто не хочет этого. А я хочу. Как быть? Не хочу жить с ним, зная, что любит другую и изменяет с ней. Просто не смогу так. Если бы не моя беременность, он бы даже и не рассматривал вариант быть вместе снова. Не хочу, привязывать его к себе только будущим ребенком — все равно потом не выдержит долго. Даже ради двоих деток, он не хочет быть с нами вместе. А третий для него просто обуза.

Сижу и думаю: что делать, что делать. Или может не идти на подвиг, а упростить всем жизнь? Хоть и все мое внутреннее ощущение против этого. Знаю, что буду жалеть. Помогите, пожалуйста. Хоть советом, хоть поддержкой. Для меня сейчас все важно. Я в полной растерянности. Так хочу, чтобы муж захотел быть со мной, искренне это понял и стал готов бороться за нашу семью и счастье наших детей.

развод во время беременности

Девченки, не могу больше,даже выговориться некому.Сейчас у мамы живу, беременность 8 месяцев.Пытаюсь не нервничать, но не получается. Дело в том что на протяжении всех отношений с мужем мы ругались из-за его бывших, с которыми он общается.Когда мы стали встречаться — я была не против его общения, даже сама интересовалась,но ему надо всем помочь, ко всем приехать,в итоге я узнала что он с ними еще и меня обсуждает.Он с удовольствием показывал мне их фотографии, любовные письма, в итоге я просто не выдержала и попросила его это прекратить,я не против его подруг, сама с ними познакомилась и общаюсь даже лучше чем он,но не бывших,. Он воспринял в штыки мое заявление.Хотя сам вначале отношений закатывал сцены ревности, и я для его спокойствия сократила свое общение до минимума. В итоге мы договорились о взаимном необщении с бывшими.Но потом он втихоря стал с ними общаться,я об этом узнавала. Поругались раз, второй, я беременна две недели назад он в открытую добавляет очередную бывшую в соц сети в друзья (до этого общался с ней втихоря, я все видела и знала, но просто уже закрыла глаза) и я просто выхожу из себя и заявляю,что если еще раз это произойдет — я больше не потерплю и подам на развод, я не настолько ревнивый человек, но это просто неуважение ко мне,получается что бывшие важнее беременной жены и ее спокойствия. Он удалил и сказал что больше не повторится. И ровно через неделю к нему добавляется еще одна бывшая,из-за которой все и началось .Я начинаю говорить — а он на меня нападает, не виноват мол, она сама добавилась,я -не я и т.д. В итоге он орет что я истеричка и паранойик, обзывает меня дурой и удаляет из соц сетей.Девочки, я такого поворота не ожидала просто. сказала что подаю на развод. Он на след день спрашивал, не прошла ли моя паранойя, и вобщем вины своей не чувствует. а теперь кричит, иди да подавай на развод, если тебе хочется.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Мосин Алексей Викторович

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Волошина Жанна Викторовна

Психолог, Психолог гештальт-практик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Детский психолог гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

Перфильева Инна Юрьевна

Психолог, Психодраматист. Специалист с сайта b17.ru

Развод во время беременности

В общем получилось так, что с мужем решила развестись. Не буду вдаваться в подробности наших отношений, скажу только, что в один момент поняла, что я совсем ему не нужна и нет ни уважения, ни любви, ни поддержки и ни хрена нет. Зато есть моё вечное одиночество и мысли о его неверности. И если бы просто между нами был холод я бы вытерпела ради полноценной семьи, но я в прямом смысле совсем одна. Дома его нет неделями, все свои проблемы приходится решать самостоятельно и вообще страшно жить с человеком, которого раздражает даже обычный мой звонок, с вопросом как дела.
Я на 7 месЯце беременности, жить с ним больше нет сил совсем. Хотя люблю. Он особо и не возражает, после просьбы оставить меня в покое он как бы молча и оставил. Очень сложно собраться с мыслями, не нервничать и жить нормальной жизнью. Хотя очень стараюсь. Раньше я бы пережила это расставание скорее всего легче, но сейчас очень страшно представлять свою будущую жизнь, постоянно в голову лезут идиотские мысли о нем, постоянно слезы, не могу нормально спать, ставлю напоминалку по часам о том, что надо покушать, потому что организм совсем не хочет ничего.
Ребёнка я очень хочу, но как бы не старалась не получается настроить себя хоть на малейший позитив
Кто нибудь сталкивался с разводом во время беременности ? Как справлялись ? Прошу только без язвительных комментариев

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Мосин Алексей Викторович

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Волошина Жанна Викторовна

Психолог, Психолог гештальт-практик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Детский психолог гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

Перфильева Инна Юрьевна

Психолог, Психодраматист. Специалист с сайта b17.ru

[3742471622] – 19 февраля 2017 г., 01:43

мне кажется у всех беременных почти такие мысли были (у меня в том числе)
мало информации! сколько в браке? живете вместе сейчас? оба работаете?

[2596653807] – 19 февраля 2017 г., 01:45

Главное — ваше здоровье и здоровье малыша, в том числе и психологическое. Смысла оставаться с этим человеком нет, к тому же у вас начинается новый жизненный этап. Главное верить что все хорошо будет — и конечно не забывать о финансовой стабильности. А мужчину найти не сложно, но ребенок всегда важнее всего на свете)

[561193391] – 19 февраля 2017 г., 01:53

Дорогая автор, вы самая лучшая и вообще все у вас наладится. Поверьте, вы сейчас на пороге новой жизни, и это гораздо ценнее, чем страдания по мудаку, которому вы не нужны. Ну и что, что вы беременная. Если есть родители у вас, идите к ним. И запомните: вы НЕ ОДИНОКИ. У вас с ребёнком будут дни рождения, утренники, да просто бессонные ночи в заботах. И это хорошо, это и есть жизнь. Не всем даётся счастье материнства, многие его вымаливают. И не слушайте никого, кто будет говорить, что вы одна с ребёнком и т.д. Вы человека растите. А так называемый муж вас все равно рано или поздно предаст. Поэтому рвать лучше сейчас. Все у вас будет хорошо. Думайте о своём здоровье и о приданом ляле))) Это приятно. И к родителям. А с предателями не общаться

[1433392359] – 19 февраля 2017 г., 01:56

Дорогая автор, вы самая лучшая и вообще все у вас наладится. Поверьте, вы сейчас на пороге новой жизни, и это гораздо ценнее, чем страдания по мудаку, которому вы не нужны. Ну и что, что вы беременная. Если есть родители у вас, идите к ним. И запомните: вы НЕ ОДИНОКИ. У вас с ребёнком будут дни рождения, утренники, да просто бессонные ночи в заботах. И это хорошо, это и есть жизнь. Не всем даётся счастье материнства, многие его вымаливают. И не слушайте никого, кто будет говорить, что вы одна с ребёнком и т.д. Вы человека растите. А так называемый муж вас все равно рано или поздно предаст. Поэтому рвать лучше сейчас. Все у вас будет хорошо. Думайте о своём здоровье и о приданом ляле))) Это приятно. И к родителям. А с предателями не общаться

Это очень обнадеживающие слова на самом деле , спасибо)

[964063302] – 19 февраля 2017 г., 02:04

Дорогая автор, вы самая лучшая и вообще все у вас наладится. Поверьте, вы сейчас на пороге новой жизни, и это гораздо ценнее, чем страдания по мудаку, которому вы не нужны. Ну и что, что вы беременная. Если есть родители у вас, идите к ним. И запомните: вы НЕ ОДИНОКИ. У вас с ребёнком будут дни рождения, утренники, да просто бессонные ночи в заботах. И это хорошо, это и есть жизнь. Не всем даётся счастье материнства, многие его вымаливают. И не слушайте никого, кто будет говорить, что вы одна с ребёнком и т.д. Вы человека растите. А так называемый муж вас все равно рано или поздно предаст. Поэтому рвать лучше сейчас. Все у вас будет хорошо. Думайте о своём здоровье и о приданом ляле))) Это приятно. И к родителям. А с предателями не общаться

Это очень обнадеживающие слова на самом деле , спасибо)
это слова ни о чем, пустота! давайте все разводиться и «к родителям » ))))
проблема в чем?? сама что сделала для сохранения семьи, хранительница семейного очага?

[561193391] – 19 февраля 2017 г., 02:18

Это очень обнадеживающие слова на самом деле , спасибо)
это слова ни о чем, пустота! давайте все разводиться и «к родителям » ))))
проблема в чем?? сама что сделала для сохранения семьи, хранительница семейного очага?

Если человека не рядом, смысл в одностороннем поддержании отношений.
Если человека нет рядом, смысл таких отношений. Так видно из письма автора. А родители, если они нормальные, для любого, пусть даже взрослого человека, опора. И лучше это делать сейчас, пока автором в эти так сказать отношения вложено меньше, чем, скажем, года через 3-4. А то еще и здоровье своё загубит в связи с переживаниями. Да, у всех семей бывают проблемы, но ведь человека просто нет рядом. И я советую автору со своей точки зрения и мировосприятия. А автор, судя по письму, нормальная и адекватная, все у неё наладится, надо просто сейчас больше о своём здоровье думать

[1433392359] – 19 февраля 2017 г., 03:01

Это очень обнадеживающие слова на самом деле , спасибо)
это слова ни о чем, пустота! давайте все разводиться и «к родителям » ))))
проблема в чем?? сама что сделала для сохранения семьи, хранительница семейного очага?

Я не с одной ссоры взяла и решила все бросить. Я шла на уступки всячески, пыталась как то понять мужа , исправить все свои ошибки, промолчать где надо. И в по женски я тоже его привлечь пыталась. и поговорить как то. Хотя бы придти к компромиссу. Все что я слышу, это какую то суть про личное пространство, которое ему необходимо. И может я бы как то это продержала, если бы не дошло до того, что я сижу одна сутками, неделями, без звонка, без привета, даже не зная где он , с кем он вообще общается, где время проводит.
Что я должна делать? Я приложила столько усилий и все в пустую, если я вижу, что он просто как стена ледяная, мне продолжать стучаться ? А если крыша едет уже от безисходности. Я для себя решила и поняла , что это бесполезно и нам так будет лучше.
К слову сказать, так раньше не было. Мы были нормальной парой с нормальными отношениями. И муж был всегда заботлив. И ребёнок деланный у нас .. просто видимо, любовь проходит,. Люди меняются,может кого то завел, не знаю.. стучаться, как баран в закрытые ворота , теряя остатки последнего самоуважения и разума иногда бывает глупее, чем просто понять, что это финиш

[3017732772] – 19 февраля 2017 г., 03:10

Автор, обратитесь к психологу за поддержкой, вам сейчас в вашем особенном женском состоянии — в беременности очень будет полезно заручиться дополнительными психологическими ресурсами. А когда стабилизируется ваше внутреннее состояние, уже будет лучше понятно, что делать дальше. Сейчас пока просто проживите этот сложный период максимально комфортно, а помощь специалиста даст вам опору для этого.

[3017732772] – 19 февраля 2017 г., 03:22

lrx
Это очень обнадеживающие слова на самом деле , спасибо)
это слова ни о чем, пустота! давайте все разводиться и «к родителям » ))))
проблема в чем?? сама что сделала для сохранения семьи, хранительница семейного очага?
Я не с одной ссоры взяла и решила все бросить. Я шла на уступки всячески, пыталась как то понять мужа , исправить все свои ошибки, промолчать где надо. И в по женски я тоже его привлечь пыталась. и поговорить как то. Хотя бы придти к компромиссу. Все что я слышу, это какую то суть про личное пространство, которое ему необходимо. И может я бы как то это продержала, если бы не дошло до того, что я сижу одна сутками, неделями, без звонка, без привета, даже не зная где он , с кем он вообще общается, где время проводит.
Что я должна делать? Я приложила столько усилий и все в пустую, если я вижу, что он просто как стена ледяная, мне продолжать стучаться ? А если крыша едет уже от безисходности. Я для себя решила и поняла , что это бесполезно и нам так будет лучше.
К слову сказать, так раньше не было. Мы были нормальной парой с нормальными отношениями. И муж был всегда заботлив. И ребёнок деланный у нас .. просто видимо, любовь проходит,. Люди меняются,может кого то завел, не знаю.. стучаться, как баран в закрытые ворота , теряя остатки последнего самоуважения и разума иногда бывает глупее, чем просто понять, что это финиш

Дорогая Автор, не ведитесь на чувство вины! То, что вы перечисли выше — это скорее ваши женские промахи, чем заслуги (примите это пожалуйста не в вину опять же, а к сведению о том, что вы многое сможете усовершенствовать в вашей жизни когда зададитесь целью выстроить по-настоящему гармоничные отношения). Сейчас найдите для себя психологическую поддержку, защищены ли вы финансово? Можете ли вы рассчитывать на поддержку ваших родителей или иных близких людей? Чего вы хотите для себя в ближайшей и дальнейшей перспективе?

[561193391] – 19 февраля 2017 г., 03:25

Автор, это гость 4. Вы, наверное, для себя все решили. В любом случае, вам плохо сейчас. Плохо из-за определённого человека, да еще и в вашем положении. Он ничего менять не хочет. Видимо, если вас не устраивает все это, менять придётся вам. И про развод, если это тяжело вам, сейчас не думайте. Просто уходите и не общайтесь. Вообще. Он сделал так, что вас нет. Ну нет, так и нет. Постарайтесь смириться. Вы, я считаю, остались в выигрыше, у вас будет ребенок, семья, как бы тут ни кидались тапками. С чем остался он?? Это все сложно, да. Но ваши приоритеты сейчас — не выяснение отношений и не развод, т.к. будете нервничать и можете навредить ребёнку. Успеете потом развестись, а сейчас — здоровье ваше и малыша и спокойствие. Ну что ж, бывает. Ничего катастрофичного и могущего вас погубить. Отвлекайтесь на приятные мелочи, из них жизнь состоит. Купите байку или какую там ткань на распашонку и пошейте ребёнку сами. Я шила, меня очень занимало. Трусишки там всякие сходите с мамой купите, ткань на пеленки. С род домом определитесь. А отношения бросьте пока, отпустите. Не до них теперь вам. Оградите себя от этого и позвольте себе не переживать.Это моя точка зрения

[1454860763] – 19 февраля 2017 г., 03:44

не понимаю я таких мужиков! жена на сносях одна дома, а он гуляет! а мало ли что случится, элементарно телефон за кровать упадёт, вы его и достать не сможете, а тут роды начнутся! кого на помощь звать? соседей? езжайте к родителям! и разводитесь пока ребёнок не родился в браке! потом сложно будет лишить отцовских прав, а если не лишить всю жизнь разрешение его спрашивать ребёнка на море свозить! оно вам надо? подальше от таких му-да-ков и как можно быстрее. Родите и жизнь своим чередом начнётся, уж любовника то всегда найдёте, для поддержки здоровья и самооценки а серьёзные отношения построить с нормальным мужчиной!

[2763987702] – 19 февраля 2017 г., 04:02

И да, научитесь быть здоровой эгоисткой в самом хорошем смысле этого слова! Заботьтесь о вашем комфорте, оставьте жертвенность в стороне, она никому не нужна, как бы не парадоксально это не было. Повышайте самооценку. Говорят, что в беременность у женщины обостряется восприятие, видимо только таким образом вы смогли достучаться до себя, что вам не подходит, когда вы сидите днями и неделями без звонка от мужа, когда уступаете и уступаете зачем-то в том, что вам не хорошо, что вам не нравится холод в отношениях и вам не подходит отсутствие уважения и поддержки в семье. Рискую предположить, что то чувство, которое вы сейчас испытываете, это скорее страх изменений, болезненная и вероятно не обоснованная привязанность к конкретному мужчине, которая сейчас натянута как резинка, и вам неприятно осознавать, что сейчас вы можете получить этой резинкой больно, если допустить разрыв сложившихся таким образом отношений. Любовь, все же, это чувство со знаком плюс, нежели минус. К сожалению, мы женщины склонных путать этот важный момент. Так, что предлагаю вам таким образом посмотреть на ситуацию, освободив себя от неподходящих отношений вы расчищаете место для новых и желанных отношений, вы заботитесь о себе! Уверена, вы сможете найти ваш оптимальный вариант проживания этой ситуации. Главное, делайте это теперь с правильными ориентирами, тогда и цель к которой придете будет достойной и радостной. ).

[1801878189] – 19 февраля 2017 г., 04:10

Автор, у меня ситуация один в один. Женились по любви, беременности был рад. Сейчас сбежал в командировку в другой город, не звонит мне неделями, не интересуется как мы и что. При всем том, что в том городе, где я сейчас, у меня нет никого, ни родственников, ни друзей, мы год назад сюда переехали. Сначала договаривались, что в выходные он будет приезжать, теперь через раз. Даже если и приезжает, то для галочки, молчит день и побыстрее уезжает. Если что-то не понравится, что я обижаюсь или претензии предъявляю, то просто не приезжает.
Скажете, что надо с улыбкой и хорошим настроением мужа встречать, а как встречать, если он на голову с р ***** т?
Ощущение, что это какой-то страшный сон. Если бы мне раньше сказали, что мой любимый муж отвернется от меня в такой момент, я бы не поверила.
Думала к родителям уехать, они не поддержали. Сказали, что я сама во всем виновата. Но они всегда такие были, я пожизненно во всем виновата. Во время беременности это вдвойне обидно. Думала хоть сейчас будут на моей стороне, я единственная дочь, мне 35 лет, первый ребенок.
Сижу и что делать не знаю. Сидеть одной и надеяться на редкие приезды мужа-унизительно. К родителям- запилят.

[1801878189] – 19 февраля 2017 г., 04:25

Гость 12-13, вы все правильно пишите. Если бы у меня был доход, позволяющий нанять в случае чего помощницу/няню на случаи форс-мажоров и быть полностью независимой и автономной, я бы ушла. А так получается к кому-то все равно придется за помощью обращаться, или к родителям, или к мужу. Родители запилят «сама виновата, не того выбрала, надо было раньше расходиться».
А муженек будет жить свободной вольной жизнью, он наверное только рад разводу будет.

[1801878189] – 19 февраля 2017 г., 04:35

За ребенка страшно, столько нервов. Я понимаю, что надо не нервничать, думать о себе и ребенке, а не получается. Больно все это очень.
Автор, а вы в каком городе?

[2721659193] – 19 февраля 2017 г., 04:40

Гость 12-13, вы все правильно пишите. Если бы у меня был доход, позволяющий нанять в случае чего помощницу/няню на случаи форс-мажоров и быть полностью независимой и автономной, я бы ушла. А так получается к кому-то все равно придется за помощью обращаться, или к родителям, или к мужу. Родители запилят «сама виновата, не того выбрала, надо было раньше расходиться».
А муженек будет жить свободной вольной жизнью, он наверное только рад разводу будет.

Надеюсь, автор темы не будет против, что отвечу вам.. я гость 13:). То, что вы не можете на родителей рассчитывать, к сожалению вполне предсказуемо. Если бы у вас были другие отношения с родителями, вероятно и с мужчинами вы бы строили отношения по иному. Тем не менее, это не трагедия, что вы не можете получить от них помощь, хотя конечно и несколько усложняет ситуацию, но к более. Если муж вас обеспечивает материально, это уже хороший ресурс для вас, остальные преобразования лучше делать осмотрительно и с умом. Иногда хороший вариант навести в существующих отношениях порядок, иногда лучше дистанцироваться.. главное помнить, что мы всегда получаем ровно то, что нам надо. Даже если это не соответствует общепринятой картинке. И если сейчас ваш мужчина ведёт себя так, значит именно вы это и позволили случиться в вашей жизни. О чем это говорит? — о том, что когда вообще желание измениться, то и ситуация поменяется:). А работа своими установками — это уже, то что стоит делать в сопровождении специалиста. Лучше потратить деньги, но сэкономить время и нервы, имхо:).

[2721659193] – 19 февраля 2017 г., 04:47

За ребенка страшно, столько нервов. Я понимаю, что надо не нервничать, думать о себе и ребенке, а не получается. Больно все это очень.
Автор, а вы в каком городе?

Ох, вот с этой болью то и надо работать. Поверьте опыту, сама из этой же категории, знаю о чем пишу.. и мужчина как правило, это просто лакмусовая бумажка вашего внутреннего содержания. Это состояние наверняка с вами очень давно. И чтобы от него избавится и зажить полноценной жизнью придётся поработать. Особенно в свете того, что у вас ребёнок, пусть это будет для вас ресурсом на ускорение решения ваших проблем, будет хорошо вам, будет хорошо вашему ребёнку.

[3675981028] – 19 февраля 2017 г., 04:53

Действительно, если мужик не сидит целыми днями на диване и за юбку не держится, а работает, то надо с ним развестись.

[3675981028] – 19 февраля 2017 г., 04:57

Товарищи психологнутые бабы, а вам не стыдно автора на бабки на психологов разводить, особенно именно сейчас, когда денег не будет особо?

[2721659193] – 19 февраля 2017 г., 05:06

Действительно, если мужик не сидит целыми днями на диване и за юбку не держится, а работает, то надо с ним развестись.

Никто о разводах не говорит. Если вы внимательно читаете, то не можете не увидеть, что речь идёт о взаимопонимании и о качестве отношений в семье. Работать для мужчины и обеспечивать свою жену, нормально. А что для вас есть «держаться за юбку» лучше раскройте вы сами, а то вдруг я что-то иначе понимаю .

[2721659193] – 19 февраля 2017 г., 05:17

Товарищи психологнутые бабы, а вам не стыдно автора на бабки на психологов разводить, особенно именно сейчас, когда денег не будет особо?

Вы вероятно непсихологнутый мужик, т.*****. непроработавший свои «задвиги» и отчаянно и хотите расширить свою зону комфорта за счёт того, чтобы и другие вместе с вами погрязали в бесперспективном болоте? В целом, гендер тут не важен, мужчина вы или женщина. Важно, что ситуация которая тут обсуждается не нова, и есть уже протореные дорожки к выходу из этих, по сути, тупиков. Помощь можно находить и в книгах, и на бесплатных ресурсах психологических. Дело не в деньгах, а в желании преобразовывать свою жизнь. А вам по житейски советую меньше увлекать злостными манипуляциями, и подумать о себе, что заставляет вас получать удовлетворение за счёт того, что вы нападаете на человека рядом? Как далеко вы собираетесь на этом ехать? И главное куда? (Автор, извините за оффтоп)

[3675981028] – 19 февраля 2017 г., 05:18

Гость
Действительно, если мужик не сидит целыми днями на диване и за юбку не держится, а работает, то надо с ним развестись.
Никто о разводах не говорит. Если вы внимательно читаете, то не можете не увидеть, что речь идёт о взаимопонимании и о качестве отношений в семье. Работать для мужчины и обеспечивать свою жену, нормально. А что для вас есть «держаться за юбку» лучше раскройте вы сами, а то вдруг я что-то иначе понимаю .

Ну как бы автор говорит о разводе, но Вам не важно, понимаю, вы в образе.

[3675981028] – 19 февраля 2017 г., 05:24

Гость
Товарищи психологнутые бабы, а вам не стыдно автора на бабки на психологов разводить, особенно именно сейчас, когда денег не будет особо?
Вы вероятно непсихологнутый мужик, т.*****. непроработавший свои «задвиги» и отчаянно и хотите расширить свою зону комфорта за счёт того, чтобы и другие вместе с вами погрязали в бесперспективном болоте? В целом, гендер тут не важен, мужчина вы или женщина. Важно, что ситуация которая тут обсуждается не нова, и есть уже протореные дорожки к выходу из этих, по сути, тупиков. Помощь можно находить и в книгах, и на бесплатных ресурсах психологических. Дело не в деньгах, а в желании преобразовывать свою жизнь. А вам по житейски советую меньше увлекать злостными манипуляциями, и подумать о себе, что заставляет вас получать удовлетворение за счёт того, что вы нападаете на человека рядом? Как далеко вы собираетесь на этом ехать? И главное куда? (Автор, извините за оффтоп)

Вот ни разу не угадали. Неважнецкий психолух из вас, за что вам деньги только платят бабы с тяжёлым материальным положением ?

[2721659193] – 19 февраля 2017 г., 05:28

Ну как бы автор говорит о разводе, но Вам не важно, понимаю, вы в образе.

Я за свои слова лишь говорила. А касательно разводов, увы, иногда бывают ситуации, когда лучше ужастный конец, чем ужас без конца. Тогда развод это не плохо, а хорошо. Если же, развод как бегство от проблем, возникших на почве инфантильных или иных нездоровых ожиданий, то это возможно эффективнее было бы научиться строить отношения в текущем виде.

[2721659193] – 19 февраля 2017 г., 05:37

Вот ни разу не угадали. Неважнецкий психолух из вас, за что вам деньги только платят бабы с тяжёлым материальным положением ?

Расслабьтесь, вы совсем мимо.. Зато я в яблочко:). Не буду с вами более вступать в переписку, ваш эмоциональный тон говорит, что вам, вероятно, что-то важно в этой теме, так что оставляю вас вашим просветлееиям:)). В качестве общепримиряющего, предлагаю такой взгляд на отношения — семья это, то, что делает жизнь человека счастливее и лучше. Если жизнь становится хуже, это надо менять, а не терпеть. Терпеть горечь от отношений, так же вредно и не нужно, как терпеть зубную или любую другую боль. Хороших снов.

[3506666730] – 19 февраля 2017 г., 06:00

автор, не надо к родителям! зачем им разгребать ВАШИ ошибки! им своей жизни хватает, вы выросли, они вас вырастили, почему вашего ребзя растить теперь должны? сексились сами, мужичка выбирали сами, сами и разгребайте. приезжать в госи можно, навсегда — нет! они устали, хотят для себя пожить

[3459469170] – 19 февраля 2017 г., 06:05

А теперь автор читайте хороший совет без ненужных соплей!
Разводиться беременной не надо!Родите,папашку в свидетельство впишите и тут же не выходя из ЗАГС а подавайте на развод.Правда они вас в суд отправят.Но хоть муж увидит всю серьезность вашу,может че изменится,вы же этого хотите,а вовсе не развода.
Если все же дойдёт до суда,подавайте не только на ребёнка на алименты,но и на себя тоже.Образцы заявлений там есть.
Будут отправлять к адвокату,дабы не тратить денег не ходите,заявление составить адвокат не нужен,если мозг есть. Хотя,вам лучше к адвокату.Удачи))

[970135885] – 19 февраля 2017 г., 07:17

Автор, мне 45 .Я прошла такую ситуацию. Только а итоге я развелась , когда дочери было 4 месяца. Но сути это не меняет. Я так же была одна всю беременность, так же что-то там пыталась, та же стена и все такое.С высоты прожитых лет мои советы. Во -первых : отпустить ситуацию, пусть идет как идет. Вы отдельно, муж отдельно. Не надоедать звонками, не плакать. Представьте, что он умер. Или что его никогда не было ни с Вами, ни вообще. Во-вторых, успокоится. Да, это сложно. И да, я поддерживаю идею с психологом. Вы даже не представляете себе насколько это сейчас важно. Любые Ваши переживания сказываются на ребенке. Это не слова про вообще. Если бы Вы знали как часто я жалела после не о разводе, не о разбитых мечтах, а о том , что не заставила себя дать шанса моей дочери родится здоровой. Нет-нет, руки -ноги все на месте, но увы, здоровье это не только внешне. Здоровье -в том числе и психика. Какая она может быть у ребенка, когда Вы в постоянной депрессии?В третьих, не разводится до рождения. Дело не в «увидит ребенка и все поменяется «.Не поменяется. Только усугубится. Ребенок должен иметь фамилию отца в св-ве о рождении, ИМХО. Разница между «нагуляла» и «родила, но семья распалась» колоссальна.Кто скажет что мнение социума ничего не значет, просто лжет.Потом отца можно лишить родит. прав, чтобы оградить ребенка от его возможных финансовых притязаний. Да, это очень сложно, но у меня получилось, получится и у Вас.В пятых, жизнь после развода есть. Есть много мужчин ответственных, семейных и Вы такого обязательно встретите. И я уверяю Вас , еще будете копаться -выбирать. Автор, , еще раз повторю, отпустите эту ситуацию с мужем. Если проще, пошлите его на .Начните любить себя в своем положении, начните радоваться своему ребенку. Все сложится хорошо. Муж -не единственный мужчина на земле, а вот Вы и Ваш малыш единственные такие. Никто о вас двоих кроме Вас не позаботится. А Вы умница, все у Вас получится.