Хочу и боюсь развода

Хочу развестись и боюсь.

г. Гаага (Нидерланды)

г. Гаага (Нидерланды)

г. Гаага (Нидерланды)

Задам тогда несколько вопросов.

Есть ли что-то, ради чего хотите остаться с мужем? Что-то, за что его цените, любите, уважаете?

Готовы ли на данном этапе повторить судьбу мамы (это не значит, что надо повторять ее и дальше и остаться одной)?

Чего сейчас больше всего не хватает для принятия решения?

Хочу и боюсь развода. Помогите!

Вопрос психологу

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Овсяник Людмила Михайловна

Татьяна, в роли жертвы живете долго и несчастливо. Развода боитесь и жить так больше не хотите. Но решиться на что то надо. Сынишка здесь не командир. Только в любви родителей между собой ребенок развивается гармонично. А если постоянные скандалы и даже физические побои , то о благополучии ребенка в такой семье говорить не приходится.

Подумайте о себе любимой. Если готовы «восстать из пепла» — делайте шаги к СЕБЕ на встречу.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 3

Смирнова Елена Алексеевна

Ответов на сайте: 690 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 6

Татьяна, добрый день.

Вы хотите, но боитесь. Давайте разбираться. У вас за плечами уже есть один развод. И значит есть такой закрепившийся опыт — не утраивает, лучше разорвать отношения. Но вы уже понимаете, что развод это не выход. А вот выход в вашей ситуации будет найти непросто. Но и вас самой мало сил. В како-то момент ваших отношений уверенность в себе сильно пошатнулась.

И вам просто необходимо заняться поиском ресурсов для восстановления собственных сил. В чем вы черпаете свои силы? Творчество? Спорт? Обливания холодной водой? Медитации? Встречи с подругами? Бизнес? Ресурсы вам понадобяться значительные.

А потратить ваши ресурсы придется на то, чтобы по-настоящему понять внутренний мир мужчины, который рядом с вами.

Когда вы создали новую семью, вы недостаточно уделили внимание его внутреннему миру — как следствие — ссоры и измена. Вы пишите, что простили его. а вот поняли ли, зачем он это сделал. Изменяет тот, кто хочет сохранить семью. Но не может достучаться по другому до партнера. Это крик души: «Обрати на меня внимание». И даже после примерения, он не стал вам ближе. Вы простили (т.е. стали выше, вы жертва). Нет страдает больше тот, кто изменяет, а не тот, кому изменили. Ссоры в семье говорят о том, что женщина предъявляет необоснованные претензии мужу. «Сделай меня счастливой» А ведь это не его внутренняя задача. А ваша. Вселенная ставит задачу перед каждым из нас, самостоятельно найти свое счастье. А вот партнер/супруг, может лишь нам помочь раскрыть свои непознанные внутренние силы. Ваш супруг помогает вам это сделать — создал вам бизнес. Раскрывайтесь в нем, ищите возможности для реализации талантов, которые ваш супруг видит в вас (иначе бы он не стал вкладывать свои финансы в это предприятие, он же бизнесмен, а значит не стал бы рисковать деньгами, понимая, что вы не справитесь).

Попробую раскрыть вам то, что происходит в душе вашего супруга. Агрессия (вплоть до рукоприкладства) всегда указывает на то, что в душе человека есть нерешенный конфликт с его родителями. С матерью или отцом. Скорее с матерью. И то, что он вам говорит о том, что вы плохая мать, не имеет отношения к вам, а скорее указывает на его злость к собственной матери. Он ее любит, но за что-то на нее злится. Его родителям удалось сохранить брак. Жив ли его отец? Это имеет значение. Когда он вам говорит гадости, поймите, что он это не вам, а своей маме. Чем то она его очень обидела. У него к ней двойственное отношение. Он ее любит, но и обижен на нее.

Вы здесь не причем. Вам достается,т.к. вы очень близки ему. А верите каждому его слову, т.к. и вас не все гладко в отношениях с собственными родителями.

Ваш сын вам говорит: «Вы же взрослые люди! Поймите, вы взрослые, не бойтесь, разберитесь в своих страхах, оба это сделайте, сохраните семью, Мне это важно». Страшно и вашим старшим детям. Опять развод. Почему родители не учаться на своих ошибках.

Вы сможете помочь друг-другу. Наберитесь терпения.

Ваш муж взрывается на просьбы:»убери за собой, помой посуду». А ведь это просьбы материнские. Не критикуйте его мать. Поймите и ее. Разберитесь, что это за человек. Что она пережила в своей жизни. почему она именно так она воспитала своего сына. Как она учила его любить.

В вашей душе тоже беспорядок. Раз вы выбрали именно такого мужчину. Было ли уже когда-то насилие в вашей родительской семье? Принимаете ли вы свою мать, своего отца. Почему вы сами сомневаетесь в себе как матери. У вас у самой есть сомнения в себе.

Что такое бессонница. Сон — это контакт человека со своим внутренним миром. Вы сами отказываетесь от контакта с собой. Ваш супруг здесь не причем. Когда вы вступали с ним в отношения, ваша душа болела. Вы хотели ее вылечить любовью вашего супруга. Но он не смог. И вы стали его винить. А в ответ он стал винить вас. Для мужчин вина слишклм невыносимое чувство (особенно для тех, кого мать недолюбила в детстве). И они всегда начинают разрушать, бить, оскорблять. У вас есть в душе понимание, что необходимо найти достоинства в своем супруге. Но сомнения, не позволяют пойти по этому пути. Вам кажется, что уже ходили. А вот и нет. Ходили, но только вокруг да около. Но на путь понимания еще не вставали. Ведь страшно разбираться в себе. Но это как в квартире прибираться. Если весь мусор из всех шкафов выгрести. В вашей квартире под названием семья, уже много хлама, но это не значит, что ее нужно менять. Просто надо вначале прибраться. И порядок настанет не сразу. Но это не значит, что прибираться не нужно. Нужно. Так как у вас есть сын. За всем этим беспорядком вы оба по-настоящему его не видите.

Если вы найдете в себе силы по-настоящему научиться женской мудрости, осмыслить без претензий и обид все, что творится в вашей душе, в душах ваших близких (мужа, детей), то сможете выйти победительнецей (сохранить семью, вылечив себя, вашего мужа).

если есть возможность, обратитесь к специалисту, который владеет техникой семейных системных расстановок.

Разводиться или нет? Боюсь остаться одна.

Здравствуйте. Я не знаю как выйти из своей ситуации, я загнала себя целиком в угол и не понимаю, как жить дальше.

Если по порядку: Мы с мужем вместе уже 4 года, из них 2 в браке официально. Все было хорошо до замужества. Жили мы с первого дня вместе вдвоем без родителей. У нас был общий быт, никого ничего не раздражало, делали все вместе, бюджет был общий. На тот момент мне казалось, что мне уделяли время, слушали, слышали меня. Но потом со временем, отношения начали портиться. Муж по характеру ОЧЕНЬ жесткий человек. Всегда любит только чтобы было по его, никогда не уступает и стоит на своем до последнего. Так вот после замужества он начал позиционировать себя полным одиночкой, постепенно стал отделяться от меня и все это пришло к тому, что я стала ходить везде одна, гулять одна, дела решать свои одна — потому что он всегда говорит, что у него на первом месте работа и ему не до меня. Он не может и мои проблемы тоже решать. Мы часто скандалили и завершились эти ссоры тем, что он собрал вещи и ушел. Целый месяц мы думали, разводиться или нет и в итоге он сказал: «Нет, ничего не хочу». Но сомнения были. И я его умоляя просила дать нашим отношениям еще шанс. В итоге мы снова сошлись, но я вернулась уже к нему в дом и он поставил свои условия: Звонить он мне больше не будет среди дня, уделять время максимум в выходные, решать проблемы тоже нет.

И абсурд ситуации заключается в том, что я видимо действительно его люблю, но МОЗГОМ понимаю, что просто не мой человек, но я не могу уйти, сколько не порывалась, а он с каждым разом делает все больнее и больнее, а я терплю и надеюсь, что что-то наладится, изменится. Ну не может же так быть, что был один человек, а стал другой. Но мне так одиноко одной, он постоянно закрывает дверь в комнату, а я прихожу и сижу одна. Одна дома, одна на улице везде одна. Но я боюсь уйти от него, не могу с этим ничего поделать, у меня начинается истерика откровенная, когда думаю об этом, Потому что у меня есть своя квартира, но там никого нет. Страх одиночества уже сожрал меня изнутри.

Мне хочется нормальную семью, детишек, понимания — а получается что растоптаны все мечты, а воспоминания можно разорвать и выкинуть. Не знаю как жить дальше. Если разводиться, то как это сделать безболезненно А если все же чувства есть, то как не обращать внимания, когда с тобой не в чем не считаются и делают это уверенно затаптывая тебя все глубже и глубже. Не думала, что к 29 годам стану такой слабохарактерной.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Пойду по порядку вашего письма. Вы пишете:

— «мне казалось, что мне уделяли время, слушали, слышали меня». Давайте уточним. Если вам казалось, то вероятно, так оно и было: внимания мужа вам хватало, вы не испытывали недостатка в нём, у вас было ощущение, что муж вас слушает и слышит. А то, что муж – человек жёсткий, вероятно, вы чувствовали и в это время? Только это не было для вас так важно, она вас устраивала. Вероятно, потому, что вместе с жёсткостью было и взаимное внимание и взаимопонимание.

Но потом отношения начали меняться. Потом – это когда, после чего? После вашей росписи? Муж стал вести себя иначе, относиться к вам и вашему совместному быту иначе, вашим отношениям иначе. А вы? У вас что-то изменилось? Отношения – это всё же два человека – это то, что происходит между людьми. Так вот, вероятно, что-то началось меняться не только у мужа, но и у вас самой. И важно увидеть, как вы участвуете в том, что ваши отношения стали такими сейчас. Судя по вашему письму, можно предположить, что вы отчего-то стали менее самостоятельная, и требовать к себе больше внимания. Но это пока только предположения.

— «я его умоляя просила дать нашим отношениям еще шанс». Дарья, это больше похоже на то, что вы вымаливали шанс для вас самой. Ну, а тот, кто умоляет, провоцирует к тому, чтобы ему ставили жёсткие условия, ну и в целом – относились со снисхождением. Вы пошли на поставленные вам условия, чтобы только не остаться одной. Однако… этот шаг не стал для вас избавлением от одиночества – вы всё же остаётесь одна…

Дарья, страх и боль, которые вы испытываете при одной мысли о том, что останетесь «совсем одна» не могут не оказывать влияния на ваш способ общения с мужем и в целом, на ваш способ жить. И этот ваш способ не может не оказывать влияния на отношение мужа к вам.

Снедающий вас страх и боль побуждают вас из последних сил терпеть и надеяться, но все же закрадывается мысль о разводе… Но и при этом вы ставите вопрос «Если разводиться, то как это сделать безболезненно». Все ваши мысли, поступки, выборы продиктованы одним – избежать боли. Да, испытывать боль – это очень мучительно, особенно, когда её испытываешь долго, и кажется, что уже нет сил её выносить.

И всё же, Дарья, безболезненно развестись (если вы сочтёте, что вы хотите именно этого) вряд ли получится, потому что вы уже вся в боли. Поэтому, либо лечить вашу «болезнь», и потом разводиться, либо разводиться и лечить «болезнь» — одновременно. Слово «болезнь» является метафорой (потому в кавычках) вашей душевной проблемы, связанной с переживанием одиночества. Вашим переживанием одиночества, страха и связанной с ним болью, и стоит заняться в первую очередь. Учитывая ваше состояние, рекомендую вам личную работу с психологом (причём длительную, не на одну консультацию). Можете обратиться ко мне или к какому-либо другому психологу, который покажется вам подходящим.

«Хочу развестись, но боюсь уходить с ребенком «в никуда»

Мне 25 лет, замужем 2 года, сыну полтора года. Мужу 31, он военный врач. Полгода назад из-за его работы мы переехали из Санкт-Петербурга в крошечный городок. До замужества я работала в хорошей компании, была счастлива и радовалась жизни. В декрете я осталась на попечении мужа. Он никогда не был жадным, но сейчас я чувствую себя нахлебницей. Иногда он намекает, что какие-то вещи принадлежат ему, чтобы я ими не пользовалась. Не позволяет мне садиться за руль его машины, хотя я недавно получила права. Объясняет это тем, что «у машины должен быть один хозяин», и я должна просто ждать, пока он захочет со мной прокатиться, а если я буду его «доставать» просьбами, этого не случится. Муж бывает груб со мной, мы ссоримся, он ругается матом, иногда может толкнуть меня. Сексуальная жизнь почти отсутствует — муж говорит, что из-за ссор у него нет желания. Я забыла, что такое поцелуи и нежность. Я постоянно чувствую себя несчастной и ненужной, теряю ощущение реальности, злюсь, бессилие и слезы захлестывают меня. При этом муж тоже несчастен, мы говорили о разводе, но нас держит сын. Мне некуда уйти — родители с младшей сестрой живут в крошечной квартире, я не могу вернуться туда с ребенком на руках. В Санкт-Петербурге у меня никого нет, только работа, на которой я «числюсь». Если бы не было сына, я бы давно ушла. Мне страшно разрушить семью, я боюсь перемен. Но и жить так, чувствуя себя старухой в 25 лет, мне кажется настоящим преступлением против себя. Помогите мне разобраться, пожалуйста.

Я очень сочувствую вам. Ощущения бесполезности, беспомощности и ненужности, если дать им достаточно времени, вытянут силы из любого человека. Когда мы надолго оказываемся заперты в одних и тех же стенах, окруженные ответственностью за родных и близких, с которой мы ничего не можем делать — мы часто ловим себя на том, что наши руки опускаются и мысли начинают бегать по замкнутому кругу.

Ощущая себя невостребованной, ненужной, отвергнутой и усталой, вы печалитесь, затем злитесь, высказываете претензии мужу. А он, со своей непростой работой, слыша претензии от любимой женщины, может воспринимать их как критику. И, конечно, критика от любимого человека воспринимается максимально болезненно. Он тоже может думать, что его не любят и не хотят. Он злится и отвечает, начинается ссора. Конечно, заниматься сексом после ссоры — совсем непросто, ибо у каждого из вас в душе обиды, которые мешают сделать шаг навстречу друг другу. И так вы все больше и больше отдаляетесь…

Как правило, в этом круге всегда есть как минимум одно слабое звено, сломав которое, можно разорвать порочный круг. В вашем случае, мне кажется, таких звеньев несколько. Вы слишком зациклились на ситуации. Попробуйте сделать шаг в сторону, найти какое-нибудь занятие в городе, где работает ваш муж. Если присмотреться, наверняка найдется ряд вариантов, которые позволили бы вам вернуться обратно к тому счастливому существованию, которое у вас было, когда вы работали.

Тем не менее, между строк вашего письма мне видится гораздо более серьезная проблема. Соотношение продолжительности вашего брака и возраста вашего ребенка, в сочетании с военной профессией вашего мужа и его намеками на то, что какие-то вещи принадлежат только ему… Все вместе это подталкивает к довольно специфичному вопросу: могло ли так сложиться, что ваш муж чувствовал себя обязанным сделать вам предложение под давлением собственного воспитания и убежденности в том, что «у ребенка должна быть семья»?

Возможно, отголоски этого преследуют его по сей день, создавая у него ощущение, что вы покушаетесь на его свободу? Если это так, то ситуация гораздо сложнее, чем кажется. В таком случае я бы рекомендовала вам вдвоем обратиться к семейному психотерапевту, который помог бы поговорить друг с другом на дружелюбных тонах и в конструктивной обстановке. Просто чтобы вы вместе расставили «по полочкам» эмоции, мечты и представления о счастье друг с другом.

Муж не хочет заниматься со мной сексом

Как вести себя в такой ситуации и почему не стоит паниковать, если вы с партнером давно не занимались любовью, рассказывает семейный психолог Тэмми Фонтана.

Матери на грани нервного срыва: как избежать выгорания

Эмоциональное выгорание знакомо множеству матерей: они стремятся быть «идеальными», и в результате страдают одновременно от физической и психической усталости.

Хочу развестись, но боюсь.

5 лет мы вместе, когда поженились было по 21. Стали встречаться с мужем, через две недели как я рассталась с человеком, которого безумно любила, через год поженились.
Муж меня любит, а я, кажется, что и не любила никогда, хотя много всего прошли вместе.
Стал раздражать, даже на других мужчин заглядываюсь и вздыхаю, хотя не нужны другие отношения. Просто мне скучно с ним и все. Хочу развода, но боюсь! Боюсь неизвестности, но в тоже время понимаю, не хочу сожалеть о прожитой жизни, когда мне будет 50. Посоветуйте, как решиться на такой поступок? Буду рада выслушать тех, кто уже это прошел. Заранее всем огромное спасибо!

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Волошина Жанна Викторовна

Психолог, Психолог гештальт-практик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Детский психолог гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

Перфильева Инна Юрьевна

Психолог, Психодраматист. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[1433628754] – 14 августа 2013 г., 00:21

Не любили никогда, а встречаться стали чтобы забыть безумную любовь

[3359724546] – 14 августа 2013 г., 01:33

Не нужно связывать свою жизнь с тем кого не любите. Вселенная обретает смысл, когда нам есть с кем поделиться нашими чувствами.:)

[3911889792] – 14 августа 2013 г., 09:20

5 лет мы вместе, когда поженились было по 21. Стали встречаться с мужем, через две недели как я рассталась с человеком, которого безумно любила, через год поженились.
Муж меня любит, а я, кажется, что и не любила никогда, хотя много всего прошли вместе.
Стал раздражать, даже на других мужчин заглядываюсь и вздыхаю, хотя не нужны другие отношения. Просто мне скучно с ним и все. Хочу развода, но боюсь! Боюсь неизвестности, но в тоже время понимаю, не хочу сожалеть о прожитой жизни, когда мне будет 50. Посоветуйте, как решиться на такой поступок? Буду рада выслушать тех, кто уже это прошел. Заранее всем огромное спасибо!

Я вас так пониманию. У самой почти тоже самое!! Только мы друг друга не любим, постоянно ругаемся, после таких ссор по пол месяца не разговариваем. Ну и что это за брак? За 4 года очень привыкли, страшно что-то поменять. но я так подумала и решила, что раз все так.. Раз ругаемся, любви нет и мне тоже с ним не интересно, то пора.. Пора разводится.. Детей совместных нет, так что не держит вообще ничего! И вы не бойтесь что-то менять!! Зачем потом сидеть в 50 и думать: правильно ли я жизнь прожила, сохранив брак и прожив в тяготе.

Очень хочу развестись с мужем,но боюсь.

Здраствуйте.У меня проблема.Мы с мужем в браке 1год 3 мес.живем вместе 3 года.У нас прекрасные мальчики двойняшки.Но семейная жизнь после брака и рождения детей стала отвратительной.Муж не помогает,свекровь нападает на меня.я одна кручусь по дому и с детьми,а в ответ от мужа всегда слышу»ты ничего не делаешь»обзывает как хочет,говорит,что жизнь ему испортила,даже смерти мне пожелал.я хочу развестись и уйти,но мама моя тоже не в восторге,что я к ней с детьми перееду.Вот и кручусь,на нервах ежедневно,дети стали беспокойными,а мне от этого еще хуже.

[260418047] – 19 сентября 2012 г., 17:12

Здравствуйте! У меня похожая история на многие описанные тут. Мне 29 лет, сыну 7. Когда выходила замуж в 20 лет то думала раз и навсегда, но как оказалось моему муженьку мы не очень то были и нужны. У него были другие интересы: друзья, гулянки, спиртное. Пыталась с ним поговорить, но только пустые обещания и больше ничего. О разводе думала давно, но ни как не могла решиться, т.к. мы еще и живем с его родителями, а идти мне было некуда. в итоге развелась и осталась жить здесь же . с ребенком занимаем отдельную комнату, с мужем даже не общаюсь да и появляться он после развода стал еще реже. Ребенок меня поддержал.Девочки зато сколько свободного времени стало, постоянно с сынулей чем-нибудь занимаемся куда-нибудь ездим. Надеюсь в недалеком будущем приобрести собственное жилье и уехать оттуда. Девочки не тратьте время, силы и нервы на этих уродов. Жизнь одна.

[536165729] – 15 октября 2012 г., 10:04

может нужно было снимать жилье, а не жить с родителями. Может он тоже устал. Работает наверное. Может не так все как вам видиться.
У меня тоже двое детей(погодки). Да тежело, и ругаемся.Поговорите с ним может он согласиться снимать отдельное жилье и все наладиться. не мог же он хотеть детей, женитьбы на вас и вдруг разлюбил, не помогает вам.
у меня тоже была ситуация когда свекр поднял на меня руку муж вроде как то и переживал, но сейчас все уже забыто и мы общаемся норм, просто понела кто и что его родители из себя представляют. по думайте у мамы на шее сидеть тоже не дело

[2157415657] – 27 октября 2012 г., 15:47

Здравствуйте! Наверное таких ситуаций просто море. Мой муж совсем не держится за свою семью. У него проблемы с алкоголем. Как рюмку лишнюю выпьет — пиши пропало! У нас маленькая дочка — 3 года. Мне через пару недель рожать. Сижу и думаю о разводе. Как сделать так, чтобы не думать о нем, а пойти и написать заявление. Хочу полную семью, но и хочу, чтобы мои дети не видели постоянные ссоры и скандалы. Не видели мои слезы. Надо сил набираться, а что поделаешь. дети гораздо важнее для меня.

[1955713379] – 17 ноября 2012 г., 18:07

здравствуйте у меня немного другая ситуация.мы с мужем вместе с 2002г.из них 7 лет в браке.2 детей.6 и 3 года.у нас все пошло не так с самого начала.он у меня не первый был.но призналась сразу.мы мусульмане а для наших мужчин это важно уже не принципиально как раньше но все же.так вот он соказал что любит и это не важно.про каждой ссоре были упреки по этому поводу.но все же вышла замуж-сильно любили друг друга.до свадьбы говорила что хочу белое платье а он хотел по тихому и когда я уже была согласна он сказал что нашел деньгт и будет свадьба правда скромная я была в восторгеюначалась предсвадебная суматоха но вдруг мой дядя вмешался сказав что лучше делать свадьб

[1955713379] – 17 ноября 2012 г., 18:15

у пригласив всех-старших(мы хотели токо молодеж)когда моя мать сказала об этом его матери то она сказала да я понимаю наш менталитет тогда ждите еще год намекнув на то что я уже не молода и деватся мне будет некуда.и мой любимый исчез на 3 дня потом позвонил и мы так сказать помирились.потом после свадьбы моя свекровь сама мне рассказывает что в тот период мой оказ сказал я тогда на ней не женюсь.у меня конечно истерика и когда он вернулся закатила ему скандалю(мы жили все вместе)конечно она вмешалась и сказала не делай из меня врага я мол просто сказала.а мой- маемнькин сынок.потом я забеременнела и на 5 месяце чуть не потеряла ребенкаювобщем там тоже целая ситуация и я ушла через 2 месяца вернуласьюсыну 6 лет но с тех пор медленно но верно становилось все хуже.а теперь я хочу уйти но он гвоворит что могу идти но дети останутся с нимючто я не смогу их воспитать а он даст им все

[1955713379] – 17 ноября 2012 г., 18:27

я конечно тоже во многом виноватаюв свое время отталкивала его.отправила его спать отдельно тк храпел ужасноюс каждым годом секс жизнь становилась токо хуже.а сейчас ее совсем нет.свекровь-серый кардинал в наших отношениях.он ее слушается безприкословно.боюсь его и его мать.он несколько раз поднимал на меня руку.постоянные унижения.если решусь уйти то будет война-дележь детей.а у него связей больше.я из простой семьи.он конечно не богач но матюсредства лучше и связей больше а в нашей стране все решается по связям

[2739076287] – 22 ноября 2012 г., 16:10

у меня ситуация тоже не фонтан муж нигде неработает и несобираеться у меня 2 деток сын и дочь сыну 4года малышке 9 мес.у меня своя квартира (осталась от родителей) он посстоянно меня оскорбляет обзывает и протягивает руки мы прожили 5 лет бить начал давно издеваться тоже все боялась подать на развод но вот решилась. он забирает у меня постоянно карточку с детс.деньгами сам покупает то что ему нужно и считает что эти деньги ему пренадлежат .решилась развестись пару раз просто пыталась поговорить что-бы он ушел что давай разведемся но все заканчивалось тем что он меня избивал громил все в доме угрожал что сгнобит меня и я боялась и терпела но пришел терпению конец. разведут ли если 2 ребенку года нет?

[3665256726] – 23 ноября 2012 г., 00:06

у меня ситуация тоже не фонтан муж нигде неработает и несобираеться у меня 2 деток сын и дочь сыну 4года малышке 9 мес.у меня своя квартира (осталась от родителей) он посстоянно меня оскорбляет обзывает и протягивает руки мы прожили 5 лет бить начал давно издеваться тоже все боялась подать на развод но вот решилась. он забирает у меня постоянно карточку с детс.деньгами сам покупает то что ему нужно и считает что эти деньги ему пренадлежат .решилась развестись пару раз просто пыталась поговорить что-бы он ушел что давай разведемся но все заканчивалось тем что он меня избивал громил все в доме угрожал что сгнобит меня и я боялась и терпела но пришел терпению конец. разведут ли если 2 ребенку года нет?
Разведут . Я писала ранее, мой вам совет, идите в полицию и пишите на него заяву, не жалейте его, он ведь вас с детьми не жалеет ! А еще и руки распускает, а малыши это видят, вы что хотите, чтоб ваш мальчик потом таким же уродом вырос ? А доченька считала нормой вещей когда и ее муженек станет бить, мы магниты и притягиваем все то что в нашей голове является нормой . А как только придет повестка явится к следователю, уж поверьте тут ваш «ненаглядный» станет шёлковый !

[3665256726] – 23 ноября 2012 г., 00:07

продолжение
Вы не думайте, что я агрессивно настроена, дело в том, что я свою свекровь простила, когда она меня отмутузила, не стала писать на нее заявление, мой благоверный выгнал нас с ребенком и не нужны мы были ему вообще пока я не забрала у него заначку, а тут он сразу накатал на меня заявление, что я у него украла деньги, попросил возбудить уголовное дело, стали звонить на телефон угрожать все его знакомы следователи, в опеку побежал, что я не даю видеться с ребенком, хотя за все это время, был один лишь звонок на тему, » ты че попутала . ты вообще поняла, что сделала ?» сейчас мне пришли налоги за машину которой я вообще никогда не пользовалась и заработок с нее мне никогда не перепадал =( опека выносит мозг она на его стороне, они оказывается земляки, и как мне кажется, что он ей деньжат подкинул, на это он не скупиться, не для своего же сына старается . и все это после того что он три года жил в моей квартире за мой счет, прикидываясь овцой и как его все кидают и обижают, но всех эмоций не передать

[3665256726] – 23 ноября 2012 г., 00:08

многова то вышло все не влезает =))))
Это было отступление =) не надо никого жалеть, он показал себя во всей красе, вы знаете какой он на самом деле и он не поменяется, фразы типа «я его изменю» оставьте для отживших и не живших, жизнь у вас одна . И ваши котятки достойны того, чтоб видеть мир ярким, а не в пьяном угаре папаши и с разбитым лицом мамочки ((((((( тем более ваша квартира, он прописан с вами ? если да, то в суд и выписать его к чертям, доказать надо будет только тот факт, что он живет за ваш счет, средств на жизнь никаких не дает, еще и избивает. а потом к мировому судье за разводом и разведут вас как миленькие, если муж избивает жену это ой какое основание для развода, не смотря на возраст детей! У меня вообще было основание «выгнал из дома» и все равно развели, но мой не брыкался и только рад был этому, так нас в одно заседание развели, мол стороны согласны и в иске я указала, что время на размышление мне не нужно (3 месяца) чё тут думать, он выгнал, а я думать буду, хотя брак хотела сохранить очень ( хорошее дело браком не назовут) на многое закрывала глаза, сейчас уже стала пожоще. Вы дорогая МАТЬ! поэтому взяли все в свои руки и поперли как крейсер Аврора . поначалу тяжеловато а потом как по накатанной, на этот случай посоветую ВСЕМ фильм «Секрет» и книгу Джо Витале Жизнь без ограничений по гавайской техники. Пожалуйста простите меня ! Я люблю ВАС ! Мир меня !

[1306556804] – 25 ноября 2012 г., 11:20

Я хочу чтобы все знали историю моей жизни.1997 году мой муж своровал меня,мне было 18 лет. Я своего мужа видела когда я пришла в сознание,потому что от его удара в голову я потеряла сознание.Вот так и началась моя жизнь,как в аду,я всё пишу коротко.Начались побои,издевательства,унижение.Бил кнутом,палкой,ремнём и предупреждал если расскажу кому нибудь убью.Я жила с этим человеком как рабынья,но никто об этом не знал,потому что я боялась рассказать,по его вине меня оперировали 2 раза экстренно,у нас 3 детей,я ради них терпела все,но пришёл конец терпению,я ушла от него,но не получилось детей забрать.Когда мои родители попросили его вернуть детей он отказался,как мне быть?Я сним жить боюсь,и детей жалко. Я уехала далеко хочу рассторгнут брак,незнаю как делать?помогите!Я и так живу как мёртвая,от страха,он не может мне простит,что все узнали,какой он человек.

[3665256726] – 25 ноября 2012 г., 15:58

Алина, мне очень жаль ! Простите меня . Благодарю вас за все, Люблю Вас .
не знаю читали ли вы что я писала выше, но посмотрите фильм «Секрет» и обязательно прочтите книгу Джо Витале » Жизнь без ограничений» вы обязательно найдете ответы на свои вопросы. Храни вас Господь . Мир меня.

[3144812322] – 27 ноября 2012 г., 02:13

Здраствуйте меня зовут Алла я уже с мужем живу 16 лет и все это время незнаю почему терпела измены пянки ипобои всегда боялась остатся одна а теперь дети выросли у нас трое детей и они тоже страдают что у них отец постоянно пянный и постоянно изменяет .Так как я осталась одна мои родители умерли и у меня никого нет я уже устала тянуть эту ношу . ПОМОГИТЕ пожалуйста хочу продать дом и уехать из города где я сейчас живу что мне делать

[39504559] – 5 декабря 2012 г., 13:00

Здравствуйте, дорогие девушки! И мужчины, если среди читателей есть такие. =)
Не бойтесь расставаться, разводиться! Жизнь человеку дана только одна (уж простите, если обижу чьи то религиозные убеждения) и не к чему проживать её в страхе, страданиях и нелюбви.
Хочу поделиться своей историей. Вкратце.
Я, без скромности, достаточно привлекательная высокая рыжеволосая девушка с высшим образованием и престижной работой. Жила в гражданском браке с богатым мужчиной, извергом. Он получал намного больше меня (хотя я тоже работала и неплоха зарабатывала) и видимо поэтому считал, что может делать со мной всё что захочет. Он насиловал меня, бил там где не видно. А когда побои оставались и на лице — писала на работе заявления и отсиживалась дома. Но уйти от него боялась. Он очень влиятельный человек и мой побег мог стоить мне жизни.. Последней каплей стал день его рождения. В этот день он напился до беспамятства со своими друзьями у нас в доме. Может быть, кроме алкоголя там и ещё что-то было. Поздно ночью я посмела указать его компании на позднее время и он вышел из себя. Он избиил и изнасиловал меня на глазах у его друзей и коллег! Потом я убежала на первый этаж на кухню. Через пол часа он привел ко мне трёх пьяных мужиков и они насиловали меня по очереди. Они оставались ввдоме до утра. Ещё долго пили и гуляли. Я слышала. что он заказывал проституток. Через 2 дня ко мне в комнату пришел его водитель Эдик, он помог мне собраться и мы уехали с ним на его бежевой шестерке в его съёмную квартирку. Мой бывший меня не искал, но я ещё долго боялась при виде проезжающего мимо белого лексуса.
Сейчас я сменила работу, подрабатываю моделью и счастлива ОДНА!
Дорогие девушки, не ждите — уходите! Если поднял руку однажды — его уже не изменить!

[1594497001] – 13 декабря 2012 г., 13:23

На федеральном канале начинается кастинг на новый проект под названием «Развод без проблем» . Если вы дошли до «точки» и решили развестись,но боитесь оказаться без поддержки и помощи,то наша программа специально для вас. Лучшие адвокаты и психологи проконсультируют вас и помогут разобраться в ситуации. Ждем ваших реальных историй. 8903-274-54-75

Хочу развестись, но боюсь

Всю жизнь боялась стать такой, какой я сейчас являюсь. Все детство помню как мама боялась папу. И теперь я боюсь своего мужа. Когда уже начали встречаться, он начал критиковать мою одежу, моих подруг, мои музыкальные предпочтения. Мне было неприятно, но это была правда, и я соглашалась с ним. Когда встречались уже мне не нравилось его чересчур настойчивость, как он меня переубеждал,опять таки он был прав, и я соглашалась. Пару раз я хотела с ним растаться, но в первый раз он сказал повеситься,что ему терять нечего. А во второй раз, что он расскажет моим родным все мои секреты, плохие поступки. Потом забеременела.Сыграли свадьбу.В Первый год были счастливы, потом началось: я ничего не делаю, у меня нет занятий, дома плохо убираюсь,что ему нужна идеальная чистота( живем в 3 комнатной квартире, 5 человек и маленькая дочка), в постели все плохо, моя мама плохо влияет на меня, общаться с ней реже, побольше общаться с его подругами. Я ответила хорошо буду стараться. В итоге начинала все делать как он хотел, потом расслаблялась. Наверно потому что я не хотела меняться, я хотела быть самой собой, чтобы меня любили такой ,какая я есть. И опять по кругу: Он :ты такая сякая. По кругу
уже сели поговорили, что надо развестись, но так как нам сдочкой некуда идти(точнее мы можем в деревню поехать, но он не хочет нас отпускать туда) живем пока вместе. Сейчас он далеко В дагестане, звонит говорит «я тебя люблю, хочу сохранить семью, а ты даже не пытаешься все изменить,смерилась и все, ты не думаешь что я могу передумать и оставить дочку у себя» Я хочу развода, так жить не хочу, не верю что он изменится, или я изменюсь,что я перестану боятся.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Волошина Жанна Викторовна

Психолог, Психолог гештальт-практик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Детский психолог гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

Перфильева Инна Юрьевна

Психолог, Психодраматист. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[3206710154] – 18 декабря 2016 г., 17:37

Ну как так?! Вы взрослая женщина, что значит «я не верю, что смогу поменяться » — а нахрен вам меняться-то!! Это такой тип людей — им все не так в окружающих. Ну вот вопрос логичный : если вся такая неправильная вы, то зачем он вас выбрал. А это потому что вы будете терпеть и соглашаться. Ему нужна «груша», пусть не Для физического, но биться. Сказал гадость, пар спустил и ему хорошо.
Вам-то это зачем? Еще пару лет и от вас ничего не Останется, эти вампиры высасывают все силы. Меня хватило на полтора года. До сих пор не отошла от такого прессинга.

Хочу развестись с мужем, но боюсь остаться потом одна

Женаты почти 15 лет. Было разное: измена, рукоприкладство, гулянки , его безработица. Все время понимала, что из разного теста сделаны. Все прощала, тк раскаивался, да и любила очень — вот и не было даже мысли уйти. Почти десять лет муж не работает официально (подработки временные). Ребенку было 11 месяцев, когда мне пришлось досрочно выйти из декретного отпуска. Потом открыла свою небольшую компанию. Так с тех пор «пашу». Раньше надеялась и пыталась помогать мужу с его карьерой. Да и сейчас надежда не умерла. Муж без дела не сидит, но какой-то невезучий: ничего не выходит. Семью обеспечиваю я. Муж по дому помогает и так подработает по мелочи. В свои 36 я все еще хороша собой. С мужем отношения хорошие. Общих интересов нет. Я всегда увлекалась танцами, музыкой, языками. Потом появились более интересные увлечения: мотоцикл, параплан, лыжи. Мужа не могу затянуть никуда. При этом близки как Просто родные люди. Секс раз в неделю регулярно. Последнее время стал раздражать и срывается с уст фраза «не люблю». Никого не завела. Но часто думаю об этом. Наверное, у меня кризис личности, возраста и прочее. Хочу уйти от него. Но, как собака на сене, боюсь, что, уйдя, никого не найду. Или, что кто-нибудь мужа «подберет» и он будет счастлив не со мной. А еще более отвратительно с моей стороны предполагать, что после нашего расставания муж вдруг разбогатеет, а я останусь ни с чем. Пожалуйста, дайте взгляд со стороны на ситуацию и совет от тех, кто проходил подобное. Спасибо.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Волошина Жанна Викторовна

Психолог, Психолог гештальт-практик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Детский психолог гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

Перфильева Инна Юрьевна

Психолог, Психодраматист. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[3451093161] – 11 июня 2014 г., 18:46

ну найдёшь себе какого0нибудь альфонсика.
Если человек мудр, то он сможет построить нормальные отношения с любям супругом.
У вас слишком много претензий.
если послушать вашего мужа, то мы будем рыдать крокодиловыми слезами с какой стервой он живёт.

[4000807790] – 11 июня 2014 г., 18:53

да приедается все, тем более столько лет в браке. Может вам любовника завести, потом посмотрите, разводиться или нет.

[26261285] – 11 июня 2014 г., 18:55

Можно быть с мужем, можно прожить всю жизнь одиноким, позволяя себе любить и быть любимым иногда; и когда наступает очередной кризис, просто потому что разлюбили или любимая умерла, неважно, но оставаясь одному, понимаешь, что так мало прожито, мало перечувствовано, что надежда умрет после меня. Что страх — это самое последнее, что совершенно не хочется чувствовать в этой жизни. Удачи. Немножко наивно, но судей нет.

[4000807790] – 11 июня 2014 г., 19:00

Можно быть с мужем, можно прожить всю жизнь одиноким, позволяя себе любить и быть любимым иногда; и когда наступает очередной кризис, просто потому что разлюбили или любимая умерла, неважно, но оставаясь одному, понимаешь, что так мало прожито, мало перечувствовано, что надежда умрет после меня. Что страх — это самое последнее, что совершенно не хочется чувствовать в этой жизни. Удачи. Немножко наивно, но судей нет.

сами то поняли что написали? поток сознания.

[3707802065] – 11 июня 2014 г., 19:11

Можно быть с мужем, можно прожить всю жизнь одиноким, позволяя себе любить и быть любимым иногда; и когда наступает очередной кризис, просто потому что разлюбили или любимая умерла, неважно, но оставаясь одному, понимаешь, что так мало прожито, мало перечувствовано, что надежда умрет после меня. Что страх — это самое последнее, что совершенно не хочется чувствовать в этой жизни. Удачи. Немножко наивно, но судей нет.

да, старость не радость

[2823819640] – 11 июня 2014 г., 19:22

Можно быть с мужем, можно прожить всю жизнь одиноким, позволяя себе любить и быть любимым иногда; и когда наступает очередной кризис, просто потому что разлюбили или любимая умерла, неважно, но оставаясь одному, понимаешь, что так мало прожито, мало перечувствовано, что надежда умрет после меня. Что страх — это самое последнее, что совершенно не хочется чувствовать в этой жизни. Удачи. Немножко наивно, но судей нет.

да, старость не радость[/
Я Вас поняла. Большое спасибо!

[1564811710] – 11 июня 2014 г., 19:24

ну найдёшь себе какого0нибудь альфонсика.
Если человек мудр, то он сможет построить нормальные отношения с любям супругом.
У вас слишком много претензий.
если послушать вашего мужа, то мы будем рыдать крокодиловыми слезами с какой стервой он живёт.

я в 34 ушла, нашла того, кто меня содержит, какой альфонсик, вы о чем? ))

[26261285] – 11 июня 2014 г., 19:32

сами то поняли что написали? поток сознания.

А вы сами прекрасно понимаете то, что хотели выразить? Внутренний диалог, разве вы так редко встречаетесь с таким явлением, или он вам неизвестен? И, кстати, он совершенно не связан со старостью. И, внутренне поспорив самим с собой, наутро я совершенно с чистой совестью и чистыми мыслями берусь за очередные свершения. И вам желаю Удачи.

[2837542598] – 11 июня 2014 г., 19:43

[quote=»Evgeny59″]Можно быть с мужем, можно прожить всю жизнь одиноким, позволяя себе любить и быть любимым иногда; и когда наступает очередной кризис, просто потому что разлюбили или любимая умерла, неважно, но оставаясь одному, понимаешь, что так мало прожито, мало перечувствовано, что надежда умрет после меня. Что страх — это самое последнее, что совершенно не хочется чувствовать в этой жизни. Удачи. Немножко наивно, но судей нет.[/
Это Вам большое спасибо за совет! Я отлично Вас поняла.

[28746816] – 11 июня 2014 г., 19:53

Да. обычно все мужья после развода обязательно становятся богатыми. Прям закономерность такая ))))) То есть сейчас он вам не особо интересен, а вот когда разбогатеет — то вам будет очень обидно, что вы ушли. Шикарный подход.

[26261285] – 11 июня 2014 г., 20:05

Кстати, если вы не Муза для вашего мужа, если он не считает вас идеалом, если он ничего не хочет для вас делать, и т.д., то что вас удерживает? Или переверните ситуацию на 180 градусов. Разве муж не имеет на то же самое? Но у автора совсем неплохо, может быть охлаждение. Но автор очень умная и зрелая женщина и всё наладится.

[3573027171] – 11 июня 2014 г., 20:05

Мне кажется, муж привык и его почти все устраивает. И меня как будто тоже. За 10 последних лет мы прошли все этапы трансформации мужской и женской роли в семье. Тем не менее мне не хватает его финансовой силы, тк считаю это отражением силы и ума. Это грех?

[26261285] – 11 июня 2014 г., 20:08

Просто уже давно всё расписано: кто-то отвечает за финансовую часть, кто-то за чувства в семейных отношениях. Это так банально. Удачи.

[4004468395] – 11 июня 2014 г., 21:04

Никогда не понимала психологию таких женщин. И не работает этот муженек, и женщина на себе всё тащит, а там и измены и рукоприкладства были, а она всё одна боится остаться. Ну есть же у вас ребёнок, в старости присмотрит, а муж может и раньше вас помереть.

[1225631334] – 11 июня 2014 г., 21:37

Вы просто моральная садомазохистка. Вам нравится быть жертвой.
На мой характер, я бы уже 15 лет назад такому мужу пинка под зад дала. Себя уважать надо.

[3179194759] – 11 июня 2014 г., 22:48

Хочу уйти от него. Но, как собака на сене, боюсь, что, уйдя, никого не найду. Или, что кто-нибудь мужа «подберет» и он будет счастлив не со мной. А еще более отвратительно с моей стороны предполагать, что после нашего расставания муж вдруг разбогатеет, а я останусь ни с чем.

Так и порадуйтесь за него, если он будет с кем-то счастлив или разбогатеет. Вам ведь с ним все равно плохо. Или ни себе, ни людям?
А вообще не понимаю людей, которые сначала уходят или ведут себя так, чтобы партнер ушел (т.е. вынуждают его), или, еще лучше, какого-нибудь г о в н а человеку напоследок сделают, чтобы наверняка расстаться, а потом локти кусают и обратно просятся. На мой взгляд это какое-то детство в ж о п е, какая-то моральная незрелость. Решение о разводе (разрыве) должно быть взвешенным и принято на свежую голову.

[3179194759] – 11 июня 2014 г., 22:56

Вы просто моральная садомазохистка. Вам нравится быть жертвой.

На мой характер, я бы уже 15 лет назад такому мужу пинка под зад дала. Себя уважать надо.

Знаете, у меня ситуация наподобие, правда, муж получше, чем у автора. У меня есть несколько знакомых женщин, которые любят мою семейную ситуацию обмусоливать, советы мне давать, жертвой обзывать, прямо вопрос №1 на повестке дня, как-будто больше поговорить не о чем. Так вот, эти женщины сами в жизни не устроены, они одиноки, и их советы слушать я не собираюсь. Я понимаю еще прислушаться к совету успешной в «семейном отношении» женщины, желающей искренне помочь, но не к советам дам, с неустроенной личной жизнью. Нет, флаг им в руки, если им хорошо быть одинокими, но тогда не надо советы раздавать.

[2915955917] – 12 июня 2014 г., 07:54

После 18 лет брака, развелась.
Просто проснулась утром и поняла :
1) чувств нет.
2) Общих интересов нет.
3)Было много предательств за эти годы.
4) Сексуального влечения к нему не испытываю.
5) Ребёнок вырос и нас уже не объединяет.
пустота и тупик какой то.
Но я созрела для развода полностью. У меня не было чувства, что пожалею, что он заживёт лучше и меня это будет как то задевать. Нет.
Я думала уже только о себе и своей дальнейшей жизни.
Как я устрою свой быт, как поеду в отпуск, как снова почувствую трепет от нового мужчины, поцелуй которого, заставит меня взлетать 🙂
Я мечтала, планировала, строила.
Счастлива. Ни о чем не жалею 🙂

[1670014088] – 12 июня 2014 г., 09:39

Автор, Вы пишите: » С мужем отношения хорошие. Общих интересов нет» — а на чем строятся ваши хорошие отношения: на его расскаяньях и помощи по дому? Вас это устраивает? Похоже, Вы переросли его.

[2208952321] – 12 июня 2014 г., 10:15

БуратиноВы просто моральная садомазохистка. Вам нравится быть жертвой.

На мой характер, я бы уже 15 лет назад такому мужу пинка под зад дала. Себя уважать надо.

Знаете, у меня ситуация наподобие, правда, муж получше, чем у автора. У меня есть несколько знакомых женщин, которые любят мою семейную ситуацию обмусоливать, советы мне давать, жертвой обзывать, прямо вопрос №1 на повестке дня, как-будто больше поговорить не о чем. Так вот, эти женщины сами в жизни не устроены, они одиноки, и их советы слушать я не собираюсь. Я понимаю еще прислушаться к совету успешной в «семейном отношении» женщины, желающей искренне помочь, но не к советам дам, с неустроенной личной жизнью. Нет, флаг им в руки, если им хорошо быть одинокими, но тогда не надо советы раздавать.

Вообще-то, с моей личной жизнью все нормально, в отличие от вашей. И если лично вас устраивает ситуация, тогда нечего всем плакаться и жаловаться на мужа. А то выбирают каких- то придурков, а потом ходят ноют.

[2504327306] – 12 июня 2014 г., 15:18

я вот удивляюсь женщинам еще замужем,а уже ищут другого.Раз развелась,ну живи ты в свое удовольствие,на ***** тебе второй раз мужик

[2908356654] – 12 июня 2014 г., 19:17

я вот удивляюсь женщинам еще замужем,а уже ищут другого.Раз развелась,ну живи ты в свое удовольствие,на ***** тебе второй раз мужик

[3842054515] – 13 июня 2014 г., 06:29

Муж ваш никогда не разбогатеет-это уже диагноз. Так что можете не тешить себя надеждой. Вы с ним не разведетесь, просто потому что он вам этого не позволит. Ваш муж Альфонс, он уже столько лет на вас паразитирует, что ни за что не выпустил из своих лапок. Будет петь про великую любовь и давить на жалость, а вы уши развесите. Единственный вариант завести любовника, а если повезет и встретите достойного человека, все само разрешится. Но я думаю, что вы до конца будете жертвой русской женской доли, что коня на скаку остановит и в горящую избу войдет.

[4019160039] – 13 июня 2014 г., 06:35

Вот ведь блиадтъ! И хочется и колется. Да штоб твой муш тебя в пешее послал!

[1672390607] – 13 июня 2014 г., 06:38

я вот удивляюсь женщинам еще замужем,а уже ищут другого.Раз развелась,ну живи ты в свое удовольствие,на ***** тебе второй раз мужик

разные бывают ситуации-конечно когда есть дети и лет уже не 30. а по молодости хочется семъю иметь,не с этим-так с другим

[2980122748] – 13 июня 2014 г., 07:27

После 18 лет брака, развелась.
Просто проснулась утром и поняла :
1) чувств нет.
2) Общих интересов нет.
3)Было много предательств за эти годы.
4) Сексуального влечения к нему не испытываю.
5) Ребёнок вырос и нас уже не объединяет.
пустота и тупик какой то.
Но я созрела для развода полностью. У меня не было чувства, что пожалею, что он заживёт лучше и меня это будет как то задевать. Нет.
Я думала уже только о себе и своей дальнейшей жизни.
Как я устрою свой быт, как поеду в отпуск, как снова почувствую трепет от нового мужчины, поцелуй которого, заставит меня взлетать 🙂
Я мечтала, планировала, строила.
Счастлива. Ни о чем не жалею 🙂

Бывалая, а Ваш муж Вас спокойно отпустил? Просто у меня сейчас точно такая ситуация. Благополучная семья, а пустота и тоска в душе. Хочу развода. Муж не понимает, хочет сохранить семью, а ведь семьи-то по сути и нет никакой. И вообще меня никто не понимает, считают — с жиру бешусь. А я хочу элементарного — счастья. И не отступлюсь, решила твердо. Не хочу, не могу, пусть тоже будет счастлив. Но не со мной. Такие истории, как Ваша, вселяют оптимизм, спасибо Вам)
Автор, а Вы, если не готовы отпустить мужа, то либо у Вас к нему еще живы чувства, либо это просто зависть. Просто спокойно обдумайте все и разберитесь в себе прежде всего — что именно держит Вас с ним до сих пор.

[3922190848] – 13 июня 2014 г., 08:10

Для «На пороге новой жизни»
Конечно не отпускал. Сначала были упрёки, что я якобы нашла себе кого-то, то обленилась и забросила семью, но твёрдо стояла на своём : Что хочу развода, больше не люблю его и жить под одной крышей не собираюсь.
Жильё моё, но ультиматумов ставить не стала, просто спала в другой комнате и ждала когда подойдёт срок развода. Вот тогда он очень изменился, многое делал по дому, приносил цветы, покупал билеты в кино. Я часто задавала себе вопрос : может, не права, может ошибаюсь в решении? Но тут же сама находила чёткий ответ, что не могу с ним даже в постель ложиться — как брат родной, блин. , просто ОН — человек, которого я знаю тысячу лет, могу помочь, понять, выслушать, но ни испытываю эмоций, как к мужу, как к ЛЮБИМОМУ.
И вскоре он это понял сам.
На развод не явился. (развели автоматом, дитя же у нас совершеннолетнее) 🙂
Собрал вещи и ушёл.
(прошло уже 4 года)
Он может даже заезжать к нам с дочкой, мы хорошо общаемся, можем посмеяться, обсудить какие-нибудь вопросы, — всё по доброму, но у каждого своя жизнь. (Своя — новая) 🙂
Но повторюсь, для этого надо созреть!
То есть чётко понимать, что возврата нет и что не пожалеешь об этом.
Я это осознавала на 100%

[825669548] – 13 июня 2014 г., 13:16

Для «На пороге новой жизни»

Конечно не отпускал. Сначала были упрёки, что я якобы нашла себе кого-то, то обленилась и забросила семью, но твёрдо стояла на своём : Что хочу развода, больше не люблю его и жить под одной крышей не собираюсь.
Жильё моё, но ультиматумов ставить не стала, просто спала в другой комнате и ждала когда подойдёт срок развода. Вот тогда он очень изменился, многое делал по дому, приносил цветы, покупал билеты в кино. Я часто задавала себе вопрос : может, не права, может ошибаюсь в решении? Но тут же сама находила чёткий ответ, что не могу с ним даже в постель ложиться — как брат родной, блин. , просто ОН — человек, которого я знаю тысячу лет, могу помочь, понять, выслушать, но ни испытываю эмоций, как к мужу, как к ЛЮБИМОМУ.
И вскоре он это понял сам.
На развод не явился. (развели автоматом, дитя же у нас совершеннолетнее) 🙂
Собрал вещи и ушёл.
(прошло уже 4 года)
Он может даже заезжать к нам с дочкой, мы хорошо общаемся, можем посмеяться, обсудить какие-нибудь вопросы, — всё по доброму, но у каждого своя жизнь. (Своя — новая) 🙂
Но повторюсь, для этого надо созреть!
То есть чётко понимать, что возврата нет и что не пожалеешь об этом.
Я это осознавала на 100%

Вы молодец) Я тоже готова уже полностью. Долго сомневалась, думала, но однажды утром проснулась и поняла — всё, решение принято. Это не временное, я действительно хочу просто жить так как хочу я. Мысль о совместной старости вызывает чувство обреченности. Особенно тяжко с сексом — мне неприятны его прикосновения и поцелуи. Зачем унижать человека таким отношением? А притворяться — зачем, для чего, кому это нужно?
Но развод мне похоже предстоит с проблемами — жилье у нас общее. Но даже это меня не пугает. Потому что хуже чем сейчас — уже точно не будет.