Боюсь остаться одна после развода

Моя жизнь: “Я боюсь остаться одна, поэтому терплю унижение и скандалы”

29 декабря 2016 в 8:50
LADY.TUT.BY

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

favim.com

— Читая очередную статью про то, как люди жалуются на свою жизнь, как они несчастны и бедны, всегда с иронией думаю: ну как так, почему не находят в себе силы эти слабые люди, а только жалуются и просят помощи. Все же очевидно: если тебя не устраивает мужчина – уходи, не нравится работа – ищи новую. Так сама всегда и поступала. Но в моей жизни случился надлом, а точнее, меня сломали и растоптали.

Мне 33 года, я мама и руководитель отдела продаж в крупной компании. Когда-то была женой, но с мужем не сложилось. После развода, а это было 8 лет назад, долго думала, анализировала, поняла, что много совершила ошибок, что и привело к разводу. Тогда мне казалось: вот появятся новые отношения, все будет по-другому.

Я родилась в семье работяг, которые кровью и потом добивались всего в своей жизни. Мои родители всю жизнь работали, поднимались по карьерной лестнице, увеличивали свой доход, в общем, делали все для того, чтобы их единственный ребенок ни в чем не нуждался. Мой папа мечтал о сыне, но Бог дал ему только меня, поэтому отец отчаянно учил меня (в свободное от работы время, а его было немного) быть сильной, самодостаточной, ни от кого не зависеть. К сожалению, на любовь в моей семье времени не было.

В 17 лет я встретила своего будущего супруга, он окружил меня заботой и любовью, поэтому в 20 лет я стала его женой. Счастье было недолгим, мы то расходились, то сходились, и после пяти лет брака я захотела стать мамой. Мой супруг не разделял моего желания, но я же самодостаточная и самостоятельная личность, поэтому я забеременела. Проблем стало больше, мы очень разные люди и жить вместе не могли. Когда сыну было два месяца, я подала на развод. Слез моих было море, но только в подушку, чтобы никто не увидел. Я же сильная. Несколько лет пронеслись как одно мгновение, я жила своим сыном и посвящала всю себя только ему. Потом работа, и снова я ухожу с головой, всем доказывая, что я могу, я умею. Все прекрасно: я зарабатываю, у меня подрастает чудесный сын, иногда случаются прогулки-выгулки с друзьями. На пути встречаются мужчины, приходит понимание, что я женщина, которая нравится, которую хотят. Так и жила, но в душе я семейный человек, мне хотелось постоянства, спокойствия, хотелось надежного плеча, чтобы можно было расслабиться и наконец-то стать слабой.

Два года назад мне понадобилось искать себе нового заместителя. На собеседование пришел милый парень 30 лет, и я растаяла. Он оказывал мне знаки внимания, обхаживал и ухаживал. Лед тронулся, я сдалась, и закрутился у нас служебный роман. Мне было некомфортно, что он мой подчиненный, поэтому он устроился на новое место работы, и наш роман начал еще быстрее развиваться. Как и у всех, на пути встречались трудности: сначала его мама была против наших отношений (причина ее негодования в том, что я старше его на год и у меня есть сын). Она мне звонила, просила оставить его (первоначально я не обратила на это внимание, я была с тем, кто мне небезразличен). Спустя некоторое время мы с ней подружились, и очень даже ладили. Она была в восторге от меня и хотела, чтобы я стала ее невесткой.

После года встречаний мы съехались в арендованной квартире и начали жить вместе.

Хочется продолжить: жили мы долго, счастливо и умерли в один день. Но это не так.

В новогоднюю ночь, когда пробили куранты, моя жизнь начала рушиться – кирпичик за кирпичиком. Во мне все горит до сих пор, но каждый месяц, потом каждую неделю, а после и каждый день падали кирпичики моей крепости, моего очага. Со стороны может показаться глупостью: ну позвонила ему бывшая в 24.00, поздравила с Новым годом. Но за этим стоит то, что я день готовила, старалась, ведь это был наш первый совместный Новый год. Я уже не говорю, что именно 31 декабря у нас отключили воду, я лечу к своей маме, готовлю, после домой к дорогому, только чтобы мой ненаглядный остался довольным и оценил мои старания. Но он был не в настроении, проблемы на работе и все такое. Я веселила его как могла: прыгала и плясала, но все оказалось безнадежным. И каково было мое удивление, когда после звонка в 24.00 от его бывшей он расцвел, заулыбался (он не скрывал, что звонила она). Всю оставшуюся часть ночи я прорыдала в ванной, моя обида зашкаливала.

Общение с моим сыном у него не заладилось, все сводилось к принудительной форме и повышенным тонам: «Выключи свет! Иди туда! Чего стоишь!», а после вслед получала и я дозу яда: «Ты чего меня не поддерживаешь, он же меня уважать не будет!».

Дальше больше: меня топтали, унижали, выгоняли из дома. К слову, все финансовые обязательства, кроме расходов на моего сына, мы делили пополам. В присутствии алкоголя все усугублялось в разы, доходило до того, что мой дорогой открывал входную дверь и выбрасывал мои вещи. А наутро была железная отговорка: «Я ничего не помню, значит, ничего не было». Ссоры были по любому поводу, например, мне нельзя было ездить в авто с включенным кондиционером, когда на улице +20, это увеличивает расход топлива (у меня машина с объемом двигателя 3,7 литра, и я не из тех, кто на этом экономит). Приходилось выслушивать, какая я больная, что я никто. Я закрывалась, укутывалась в кокон и уговаривала себя, что все это пройдет, он повзрослеет и поймет.

В моей личной жизни постоянными спутниками стали скандал и алкоголь. Скандалила и я в силу своего эмоционального и вспыльчивого характера. И алкоголь стал моим другом, частым другом. И так целый год, год обид, унижений, ссор, алкоголя.

Этот год большую часть времени мой сын жил у моей мамы, я развелась, чтобы мой сынуля не знал, что такое скандалы, а тут снова (не знаю какое слово подобрать) те же грабли.

Свои проблемы и переживания не могу обсуждать с друзьями и близкими (я же сильная, я не плачу), поэтому пишу вам. Мне нужна помощь, больше всего на свете я боюсь остаться одна.

Комментарий психолога

— К сожалению, ваша ситуация – это яркий пример эмоциональной зависимости.

Когда мы говорим об эмоциональной зависимости, то одно из главных и наиболее часто встречающихся переживаний – это страх одиночества. Вы сами говорите об этом: «…я все понимаю, но мне очень страшно остаться одной». В созависимости и правда есть такой момент: умом ты всё понимаешь, ты можешь объяснить, что с тобой происходит, но эмоционально тебе очень тяжело.

Отношения такого плана очень напряженные, непростые. Часто они сопряжены с такой «любовью», о которой люди говорят: «Люблю, и сама не понимаю почему». Но зависимость – это не любовь. Любовь как чувство дает возможность принятия, поддержки, понимания, защищенности. В зависимости же очень много эмоций, которые постоянно на пике, и очень много потребностей, которые не удовлетворяются, потому что предъявляются «не по адресу». В таких отношениях нет близости, нет поддержки, есть только физическое нахождение на одной территории: человек вроде бы рядом, но ты всё равно не с ним. Поэтому ваша потребность в том, чтобы не быть одинокой – она так и остается неудовлетворенной. На сегодняшний день можно говорить о том, что в вашей паре нет каких-то объединяющих моментов, есть противоречие, противостояние. Какие потребности хочет удовлетворить ваш молодой человек, сказать сложно, но очевидно, что они тоже не находят удовлетворения.

Конфликты в таких отношениях развиваются по определенной схеме. Сначала формируется потребность, эта потребность выдвигается партнеру, тот в агрессивной форме отказывает, соответственно, возникает чувство обиды, брошенности. В вашем случае конфликт разгорается, ваши вещи вышвыриваются за порог – и появляется опасность потерять отношения. Вы равноправные жильцы этой квартиры – вас не могут выгнать, а вещи вышвыривают, чтобы испугать вас. В этой «игре» очень много страха – и вы возвращаетесь обратно. Если вдруг вы отдаляетесь слишком сильно, ваш партнер чувствует это – и тогда уже вас возвращает он. Это замкнутый круг.

«Я ничего не помню – значит ничего не было» — это тоже часть игры. Во время ссоры было сказано и сделано столько, что вы оба понимаете, что отношения надо разрывать, потому что с этим жить невозможно. Но ваш партнер предлагает вам «забыть об этом» — и вы эту игру принимаете. Это как будто защитный механизм, который позволяет вам и дальше существовать вместе. Сложно предположить, что в таких отношениях что-то изменится.

В состоянии зависимости человек часто не может анализировать реальную ситуацию. Даже в вашем письме много «о прошлом». О том, каким замечательным ваш молодой человек был когда-то. О том, как сложно было выстроить эти отношения – например, пришлось наладить отношения со свекровью. Это столько труда – это невозможно потерять.

Вы многого ожидали от этих отношений. Ситуация с бывшей демонстрирует – вы хотите обладать партнером, чтобы он был только вашим, а вы – соответственно, только его. У вас есть иллюзия и фантазия, что он – тот единственный человек. Один-единственный человек становится светом в окне. Это опасная позиция, потому что рано или поздно сталкиваешься с тем, что другой человек тебе не принадлежит, он не может и не должен жить так, как ты хочешь. Это опасно ещё и потому, что очень энергозатратно. Вы хотите быть ценной, значимой, делаете слишком много, очень сильно стараетесь – но это остается незамеченным, и от этого вам становится ещё больнее.

Очень сложно реально увидеть своего партнера, свою жизнь, сложно быть рефлексивным по поводу того, что с тобой происходит. В таких отношениях много «надежды». Вы ждете «завтра», но завтра приходит, а ничего не меняется. Сложно двигаться дальше, ведь много тревоги и много переживаний.

Кроме внешнего конфликта уже разгорается и внутренний – вы себя не принимаете, у вас к себе критическое отношение.

Очень часто в вашем письме звучит установка «…я же сильная». Мне кажется, что у вас уже есть критический взгляд на это, вы уже понимаете, что это не ваши слова, а чьи-то чужие слова, папины слова. К сожалению, родительские установки не всегда бывают грамотными. Когда мы говорим ребенку, что он что-то должен (например, быть сильным) – мы уже навязываем ему то, что он часто будет равняться на мнение окружающих, понимать себя через реакцию других людей. Но рядом с «должен» у ребенка должно быть четкое ощущение, чего он хочет. Тогда будет возможно ориентироваться не на мнение окружающих, а на своё собственное.

Этой фразой вы с одной стороны прикрываетесь, а с другой – как будто пытаетесь себе помочь: «Так всё-таки я сильная или нет? То, что со мной происходит – это про меня сильную или про какую-то другую?».

Ощущение, что здесь есть момент гипертрофированного восприятия собственной успешности. Вы не можете себе позволить быть слабой, ошибаться. У вас получается всё в работе, вы мама замечательного ребенка, всё чудесно. Но ваши отношения вы воспринимаете как «падение». Вы ищете, как выбраться из этой «неуспешной» истории, но из-за отсутствия опыта приходите только к конфликтам и к алкоголю, которые, конечно, совсем не выход, и вы сами это понимаете.

Вам нужно восстановить свои границы и начать задавать себе вопросы. То, что с вами происходит – нравится вам или нет? Что это вам дает? Чего вы ждете от того, что с вами происходит? Что вы находите в этих отношениях?

Вы обесценили весь свой предыдущий опыт. Такое чувство, что вы в первом браке – это совершенно другой человек. Вам необходимо собрать и синтезировать весь свой опыт, а не только последние годы – потому что это всё – вы.

Если вы не найдете для себя ответов на вопросы, кто вы и чего вы хотите – есть опасность, что в других ваших отношениях ничего не изменится, потому что не изменитесь вы сами.

Кроме этого, вы полностью лишили себя поддержки среды. Вам нужно найти в себе силы, возможность идти к людям: делиться, разговаривать, рассказывать, общаться. Это поможет восстановить свою самость, найти опору под ногами, выйти из состояния патологического одиночества, найти положительную энергию.

Вы не открываетесь никому. В нашем менталитете поддерживается такая любовь вопреки. «Бьет, значит любит», «ревнует, значит любит». От этого в вашем представлении может быть еще сложнее найти поддержку, потому что есть ожидание, что тебя не примут, осудят, не поймут. Это не так.

Тот момент, что вы написали это письмо, – это уже хороший шаг. Это значит, что вы нашли в себе силы и уже направили свою энергию на то, чтобы защитить себя, восстановить свою личность и свои границы. Заявите о той помощи и о той поддержке, в которой вы нуждаетесь.

Боюсь остаться одна после развода

Начну издалека. Мне 47 лет. Я никогда не имела большого успеха у мужчин именно семейного склада характера, почему-то ко
мне всегда прилипали бабочки-однодневки. При том, что по натуре я человек сдержанный, консервативный, не приемлющий
мимолетных отношений. Первый брак был в 30 лет, буквально через несколько месяцев я поняла, что это страшная ошибка и
что мы точно расстанемся. Человек крайне слабохарактерный, мямля, менял работу, как перчатки, так как не уживался
нигде, считая всех идиотами, и уходя со скандалом через месяц-другой. По этой причине постоянно сидел без денег.
Выпивал. При этом человек умный, тонкий, очень интересный, хорошо образованный. Промучилась пару лет и ушла после того,
как обнаружила, что приглашал к нам домой проститутку (наши интимные отношения давно сошли на нет, т.к. мужчиной я его
уже не считала). Тем не менее, тяжело мне это далось, так как по натуре я очень привязчивый человек, и мне важно было,
чтобы кто-то был рядом.
Новый брак состоялся через 13 лет. Это невероятно, но второй муж оказался точной копией первого. Только еще хуже, тк
первый хоть был спокойный, а этот еще и страшно вспыльчивый, в гневе орет и грубит. И бесконечно жалуется на жизнь, на
других людей, ворчит, как старик. Кроме того, еще и комплекс непризнанного гения. Очень ненадежный и безответственный
человек, очень инфантильный, он остался ребенком! При том, что в принципе очень хороший человек, но неправильно
воспитанный. Мать им не занималась, отца никогда не знал. Жизнь с ним каждый день становится все труднее и труднее. Мы
все больше отдаляемся друг от друга. Умом понимаю: надо расстаться. Сердцем — не могу. Мне жаль, и жаль того, что было,
когда все было хорошо. Я понимаю, что это глупо, тк это было, когда мы еще толком не знали друг друга и пребывали в
мире иллюзий. И еще одна причина — я страшно боюсь одиночества. У меня нет никого из близких, нет родственников вообще.
И друзей нет, тк, как я говорила, я человек консервативный. Не люблю шумные вечеринки, особенно с выпивкой и песнями.
Не люблю глупых пустопорожних разоворов. А люди не любят таких. Кроме того, замужние полруги избегают одиночек —
проверено.
И вот я очень боюсь остаться одна. Я не надеюсь, что встречу кого-то еще, если не встретила раньше, когда была моложе.
Я думаю, что и у меня характер очень сложный. Поэтому если я расстанусь с этим человеком, то останусь одна до конца
жизни. Это страшно. Не могу, не хочу быть одна. Я боюсь, что наложу на себя руки. Уже думала об этом. Поэтому я
цепляюсь за этот несчастный, изживший себя брак.
Права ли я? Нужно ли пытаться удержать его? Есть ли надежда? Если нужно покончить с ним, то как не покончить с собой?
Я в отчаянии.

Лена , возраст: 47 / 23.08.2017

Лена, здравствуйте! Очень захотелось вам написать. Купите книгу «Очарование женственности», она творит чудеса! Прочитайте ее от
корки до корки и попробуйте следовать ее советам, она спасла множество браков!
Еще хочется вам сказать вот что: не зацикливайтесь на отношениях, а займитесь собой. Чтобы не бояться одиночества, нужна большая
внутренняя работа. Найдите себе приятные занятия, хобби, помогите кому-нибудь. Не обязательно ходить на вечеринки, можно
заниматься волонтерством или что-то изучать. Станьте интересной самой себе, найдите для себя радость в жизни! Есть женщины,
которые никогда не были замужем, но они при этом успешные и счастливые. Мужчина в доме не является залогом счастья, счастье
нужно искать в самой себе. По вашему письму чувствуется, что вы тонкий, интеллигентный человек, вы замечательная!
Попробуйте абстрагироваться от отношений и стать счастливой сама по себе. Когда начинаешь меняться в лучшую сторону, меняется
все вокруг, в том числе и люди, возможно, изменится и ваш мужчина.
Желаю вам счастья!

Альфия , возраст: 30 / 23.08.2017

Леночка, вам нужен хороший психолог. Учитывая ваш страх остаться одной и то, что ваши мужья похожи по типажу. А жизнь вам нужна,
можно взять на удочерение ребенка, можно ходить и помогать в дом малютки, церковь, службу милосердия. Добрых дел много. Помогай
вам Господь.

Евгения , возраст: 35 / 23.08.2017

Леночка! Здравствуйте, очень захотелось откликнуться на Ваше письмо, потому что сама так же как и Вы испытываю огромный страх
перед одиночеством.
Лена, я по Вашему письму поняла, что у Вас нет детей. А Вы не думали взять кого-то в качестве опекуна? Например. уже
подросшего ребенка, с такими и сложнее, но и компанию они могут составить и общение и расти будете вместе дальше, смысл
появиться домой идти, таких детей не охотно берут, все стараются помладше. Прочитав Ваше письмо, мне почему-то сразу после
отчаяния в душе, которое я испытала вместе с Вами, пришла эта мысль. Я понимаю, что дети это ответственность и материально не
просто, но вдруг к Вас есть такая возможность.. подумайте, может это тоже вариант как спасти себя от одиночества.А жить надо,
никто не знает, что там с нами завтра может случится. С уважением.

Юлия , возраст: 36 / 23.08.2017

Елена, по Вашему письму мне показалось, что Вы женщина ответственная и серьёзная, но
при этом достаточно бескомпромиссная и требовательная. Может быть, где-то Вашим
мужьям не хватало Вашего тепла и поддержки? Ведь женщина — это тепло, вдохновение и
надёжный тыл. Её обязанность — заботиться. Может быть, если Вы пойдёте по этому пути
у Вас появятся и верные друзья, и муж Ваш начнёт меняться? Ведь менять другого
человека мы можем только изменившись сами. Будьте счастливы!

Вера , возраст: 30 / 23.08.2017

Лена, милая Лена! Я не знаю, услышите ли Вы меня, поймете ли. Знаю, что очень сложно. Я бы не поняла в начале своего пути.
Я пришла на этот сайт по причине:пережить измену и предательство мужа. В отношении себя у меня вопросов не стояло. Ну как же,
верная жена, хозяйка отменная, мать прежде всего, ответственная везде и всюду, все у меня параллельно и перпендикулярно, такой
же как и Вы консерватор, ну вся такая правильная, умная и т.д.
Только, перечитав, Лена, уйму литературы по психологии правильной(упор на православие), духовной литературы, до меня стало
доходить, что и мне самой, и людям вокруг трудно с моим сложным характером. Почему уйму, потому что я ко всем своим
«достоинствам», еще и твердолоба оказалась. Ну как же, я вся такая правильная, а мне здесь парадоксы пишут. Но не могут же
столько умных людей писать чехарду! Значит это со мной что-то не то. Приняв на веру эти парадоксы(как мне тогда казалось), я
стала пытаться с Божьей помощью шлифовать сложности своего характера. Долго, больно с меня мои «сложности» слетали.
Лена, Вы не представляете, как хорошо жить с упрощенным-укрощенным характером. Гораздо легче, и самой, и окружающим. Все главное
и ценное остается при тебе, оно никуда не денется, шелуха отлетает.
Дай Бог Вам, Лена, пойти по пути парадоксов.

Виталия , возраст: 56 / 24.08.2017

Дорогая Лена!
Жизнь очень коротка, к тому же, очень сложна для всех её участников: для Вас и Вашего мужа.
У всех из нас есть наше рождение, наше детство и наша молодость. Мы все могли иметь много обид, огорчений, разочарований и наших
фантазий начиная с самого детства , и мы все переносим эти обиды и огорчения и т.д. далее по жизни, как старый чемодан. Может
надо выбросить эту «рухлядь » из нашей души, стереть из памяти напрочь все сложное, слабое, неответственное, инфантильное,
тупое, злое, агрессивноеи т.д., попросить помощи у Господа, попросить простить нас за всё, и всех тоже, просить Господа указать
нам правильный путь в жизни , и начать всё с начала, с белого листа. Помогать советом и любовью Вашему мужу, ведь он нуждается в
Вас если жалуется Вам , когда мужчины жалуются -они доверяются как дети, а что делают матери-они не вбирают в себя эти жалобы и
боль, а сочувствуют, обнимают и направляют советом, уважая всегда при этом, окрыляют поддержкой и пониманием, безвозмезно. Ваш
муж-ваш , и он отличен от Вас, но если он с Вами-значит ваш, где то одинаков с Вами , было же Вам хорошо с ним(?), а в Европе
мужчины вообще не женятся, не хотят, боятся, предпочитают иметь свободу, свободу спать с кем хотят.
Вы очень тонкая, серьёзная, хорошая, добрая , ответственная девушка, вспомните себя когда Вам было 18 (!), Вы были такая весёлая
, лёгкая, Вы знали что у Вас спереди такая жизнь! , ну так и станьте ей, Леночкой , и смотрите на всё с такой же лёгкостью, как
тогда! Жизнь так прекрасна!
Вспомните, Господь нас учил помогать, любить, дарить добро и радость, поддерживать падающих и укреплять веру в своём сердце!
Много рядом тех, кому нужно помочь, много детей без любви и понимания и поддержки, животных, пожилых, природа тоже Вас любит,
она ответит Вам благодарностью (если Вы боитесь грубости от взрослых) , Вы же сама ещё девочка, такая хорошая! Так и берегите
себя! Благослави Вас Бог, дорогая Леночка!

Ариэль , возраст: 43 / 25.08.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Боюсь остаться одна

Через неделю развод. С мужем 5 лет почти прожили, есть дочь. Когда начали жить, дочь родилась-я еще в универе доучивалась, дел много было, я как то не задумывалась. К тому же рано замуж вышла, он мой первый мужчина, кроме него никого не было у меня. А потом посмотрела и подумала. Муж работает кладовщиком-зп 12000-14000 тыс. Не Москва, Кострома. Ну это ладно, я тоже на работу вышла. После смерти свекра муж принял решение жить со свекровью, ей плохо было. И полтора года мы жили с ней. Муж палец о палец не ударял. С работы приходил в 12 дня, потом на диван или за комп. Дочерью занимался очень мало, не гулял, только матом орал. Потом переехали мы от свекрови. В квартиру, принадлежащую моей семье. Денег нам постоянно не хватало, только на еду, при этом я несколько раз замечала пропажу денег. Он всегда агрессивно орал, что это не он, что я его за крысу считаю. Я ему посоветовала найти работу на полный рабочий день. Он сказал, что нашел. Я полтора года верила, а оказалось, что он врал, после 12 где то шлялся, а потом приходил типа с работы. Существуют и с алкоголем проблемы-как напьется, так скандал, агрессия. В общем выгнала я его. Он несколько раз забирал дочь и не отдавал. 9дело до полиции доходило), матери своей скандалы устраивал и т.д. После того как подала пытается все наладить, но я не хочу, я его боюсь в пьяном и агрессивном состоянии. В общем, скоро развод. Боюсь я.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Детский психолог гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Перфильева Инна Юрьевна

Психолог, Психодраматист. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[1669494477] – 8 декабря 2014 г., 15:45

муж это муж то..
подобное живет с подобгым и с чего ты решила, что ты достойна лучшего мужика? только потому что у тебя есть дырка?

Боюсь остаться одна. Поддержите 🙂

Девочки, просто прошу поддержки. Боюсь остаться одна. Мне уже 31 год, не замужем, деток нет. Месяц назад рассталась с гр.мужем( вместе были 7 лет), человек предал и оказался трусом. Понимаю, что нужно переболеть, переждать, но это так тяжело. Страх огромный, хотя я внешностью не обделена (хватает комплиментов и т.п) фигура отличная, 3 высших ( полученных одновременно ), не зануда и т.п. В принципе в мат. Плане все есть и квартира и Машина, сейчас с работой тяжело, но думаю это временно, и головой понимаю, что я не худший вариант, но страх есть.. А вдруг не полюблю, а вдруг так и останусь одна уже не 20 лет все таки. можно ли встретить после 30 свою судьбу, и жалко потерянных лет, вообщем не знаю и в омут с головой не хочу, но и времени сидеть и ждать тоже не вариант, а может расслабиться и отдать все в руки судьбы, но только как то она меня до этого подвила :)))

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Детский психолог гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Перфильева Инна Юрьевна

Психолог, Психодраматист. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[392043826] – 30 августа 2016 г., 15:15

вот поэтому я не люблю гр. брак. Хоть мне и говрят тут — что страмодно все это.
Все в жизни возможно. Люди и в 60 находят свою половинку.

[2303062114] – 30 августа 2016 г., 15:17

Гражданский брак-это ***** уууня

[2303062114] – 30 августа 2016 г., 15:18

И не называйте своего сожителя «мужем».Вы не рассписывались. Лучшие годы в любовницах прожили. даже не женой

[3402228411] – 30 августа 2016 г., 15:18

У вас есть квартира машина и свобода что вам ещё надо, бытовухи не хватает, воплей по ночам, какашек-поликлинник, кастрюль круглосуточных, зачем вы так все замуж рвётесь- бабки на лавке мозги промыли что ли.

[2303062114] – 30 августа 2016 г., 15:19

вот поэтому я не люблю гр. брак. Хоть мне и говрят тут — что страмодно все это.
Все в жизни возможно. Люди и в 60 находят свою половинку.

за 7 лет мужик до загса не довел. вот ущербная баба-автор

[2303062114] – 30 августа 2016 г., 15:20

У вас есть квартира машина и свобода что вам ещё надо, бытовухи не хватает, воплей по ночам, какашек-поликлинник, кастрюль круглосуточных, зачем вы так все замуж рвётесь- бабки на лавке мозги промыли что ли.

в браке обязательны дети).

[2303062114] – 30 августа 2016 г., 15:21

Есть такое золотое правило «Не делай ничего как жена, пока ты НЕ ЖЕНА».Готовить запрещается, жить запрещается.

[3402228411] – 30 августа 2016 г., 15:21

в браке обязательны дети).

Автор же пишет-«деток нет» значит хочет.

[2303062114] – 30 августа 2016 г., 15:25

в браке обязательны дети).

Автор же пишет-«деток нет» значит хочет. значит она хочет какашек..некоторым это нравится

[2303062114] – 30 августа 2016 г., 15:25

Не зря же за вторым идут особо больные

[1504862336] – 30 августа 2016 г., 15:27

И не называйте своего сожителя «мужем».Вы не рассписывались. Лучшие годы в любовницах прожили. даже не женой

Ну и какая нахрен разница ей законный муж или сожитель он был, если все равно в итоге предал ? Только бы до кучи имущество распилил с ней, которое заработала она, а так хоть при своём осталась.
За штампы в документах ратуют только те, у кого ничего нет кроме собственных равных трусов.

[1165155980] – 30 августа 2016 г., 15:27

что за три образования. с такими ошибками пишите

[391825565] – 30 августа 2016 г., 15:30

Не бойтесь. Вы молодая женщина. Если как вы говорите с внешностью порядок, умная, образованная, без детей, то непременно найдется достойный человек, и любовь придет. Только сожительствовать больше не надо автор. Это путь в никуда.

[2303062114] – 30 августа 2016 г., 15:34

И не называйте своего сожителя «мужем».Вы не рассписывались. Лучшие годы в любовницах прожили. даже не женой

Ну и какая нахрен разница ей законный муж или сожитель он был, если все равно в итоге предал ? Только бы до кучи имущество распилил с ней, которое заработала она, а так хоть при своём осталась.
За штампы в документах ратуют только те, у кого ничего нет кроме собственных равных трусов.
ОН БЫл предателем еще когда автора как приживалку держал и ответственность не брал. была б автор умная раньше бы предателя разглядела и послала на хззх

[1402901764] – 30 августа 2016 г., 15:34

Че вы все на нее набросились по поводу гражданского брака?! Никакой разницы нет. У меня аналогичная ситуация, только мне 33 года, и замужем 9 лет, и что это меняет? Я головой понимаю, что правильнее будет расстаться, но все равно есть страх одиночества, думаю хотя бы ребенк родить в браке, а там будь, что будет, хотя прекрасно осознаю, что это неправильно и что рожать нужно по любви, и у ребенка должен быть отец. Но с другой стороны страшно, что если я оставлю все как есть, то я потрачу следующие свои годы на человека, с которым уже мало что связывает.

[1402901764] – 30 августа 2016 г., 15:44

Тут еще все доброжелатели во весь голос говорят, что я своего мужа уже 10 лет знаю, что это серьезно. Моя нерешительность меня просто убивает, вот сейчас не сплю, уже какой-то невроз начался от навязчивых мыслей о том , то время идет, мой муж стал мне чужим человеком. Нужно решаться, но этот страх и надежда, что может быть все изменится ( я очень много работала над нашими отношениями, и вот стал виден результат, но мне уже все равно, все перегорело внутри, поздно). В общем все эти противоречия реально расшатывают психику. При этом я точно знаю, что правильное решение — развестись. Я просто точно это знаю. Я знаю, что мучаю себя,, что потом буду очень жалеть о зря потраченном времени, а решиться не могу.

[1402901764] – 30 августа 2016 г., 15:48

Я считаю, что у автора более благополучаная ситуация, потому что у нее появилась свобода выбора и шанс найти своего человека. А когда цепляещься за старые отношения, то это как болото.

[2303062114] – 30 августа 2016 г., 15:55

Че вы все на нее набросились по поводу гражданского брака?! Никакой разницы нет. У меня аналогичная ситуация, только мне 33 года, и замужем 9 лет, и что это меняет? Я головой понимаю, что правильнее будет расстаться, но все равно есть страх одиночества, думаю хотя бы ребенк родить в браке, а там будь, что будет, хотя прекрасно осознаю, что это неправильно и что рожать нужно по любви, и у ребенка должен быть отец. Но с другой стороны страшно, что если я оставлю все как есть, то я потрачу следующие свои годы на человека, с которым уже мало что связывает.

Ту пая логика кури цы..все плохо в браке — надо еще родить . откуда вы такие выползаете-то?

[1402901764] – 30 августа 2016 г., 16:00

Ту пая логика кури цы..все плохо в браке — надо еще родить . откуда вы такие выползаете-то?

Хорошо, а у вас какая логика? Только без оскорблений, пожалуйста. Я бы тоже хотела так легко относиться кжизни, но что-то не получается.

[522662043] – 30 августа 2016 г., 16:01

Автор, у вас все нормально. Обеспеченая, молодая, будет еще семья. Вчера в ток шоу показали жена лет 30, делит детей с бывшим мужем. Бывший муж bыдло агрессивное, рученками даже в студии махал, мордобои устраивал регулярно. А новый ее сожитель -уголовник, такой же припадочный. Вот это страх и ужас жить с такими. А у вас шикарная житуха! Не хватайтесь за первые штаны, ищите ровню и чтоб без замашек тирана! И еще, купите тур на курорт и отдохните🌎🌴🌴.

[2303062114] – 30 августа 2016 г., 16:01

Ту пая логика кури цы..все плохо в браке — надо еще родить . откуда вы такие выползаете-то?

Хорошо, а у вас какая логика? Только без оскорблений, пожалуйста. Я бы тоже хотела так легко относиться кжизни, но что-то не получается.
Бросить и уходить..господи.

[2399712799] – 30 августа 2016 г., 16:05

Есть такое золотое правило «Не делай ничего как жена, пока ты НЕ ЖЕНА».Готовить запрещается, жить запрещается.

плюсуюсь сто раз.

[1504862336] – 30 августа 2016 г., 16:06

Тут еще все доброжелатели во весь голос говорят, что я своего мужа уже 10 лет знаю, что это серьезно. Моя нерешительность меня просто убивает, вот сейчас не сплю, уже какой-то невроз начался от навязчивых мыслей о том , то время идет, мой муж стал мне чужим человеком. Нужно решаться, но этот страх и надежда, что может быть все изменится ( я очень много работала над нашими отношениями, и вот стал виден результат, но мне уже все равно, все перегорело внутри, поздно). В общем все эти противоречия реально расшатывают психику. При этом я точно знаю, что правильное решение — развестись. Я просто точно это знаю. Я знаю, что мучаю себя,, что потом буду очень жалеть о зря потраченном времени, а решиться не могу.

Знаете, у меня есть 2 подруги. Одна развелась в 35 лет с надоевшим мужем, с которым прожила 15 лет. Вторая хотела развестись, но побоялась. Сейчас в 42 года обе жалеют. Первая ноет что одна и никому не нужна, вторая плачется о зря потраченном времени.

[745011449] – 30 августа 2016 г., 16:10

Анна, ответьте на вопрос, что случится, если будет наихудший сценарий и вы останетесь одна? Опишите свою жизнь и свои чувства.

[1402901764] – 30 августа 2016 г., 16:15

Знаете, у меня есть 2 подруги. Одна развелась в 35 лет с надоевшим мужем, с которым прожила 15 лет. Вторая хотела развестись, но побоялась. Сейчас в 42 года обе жалеют. Первая ноет что одна и никому не нужна, вторая плачется о зря потраченном времени.

Хе-хе, вот то-то и оно. Пишут «Бросить и уходить». А я говорю, страшно. Тут либо идти на риск, либо смириться с ситуацией и пытаться выстроить норм. отношения с мжем, но ни там,ни там нет гарантии в итоге не остаться одной. Потому я и говорю, может хоть ребенка родить, ребенок дорогого стоит. Но нужно четко понимать, что воспитывать его придется одной. Хотя ребенка можно родить и так, от понравившегося мужчины. Но тут включается механизм, так лучше тогда от мужа и пока в браке. В общем, такой маразм.

[1402901764] – 30 августа 2016 г., 16:18

Уважаю решительных людей. Знаю, что нельзя терпеть то, что не нравится, иначе заработаешь себе невроз. Вот знаю это, а решиться не могу.

[303073756] – 30 августа 2016 г., 16:20

Знаете, у меня есть 2 подруги. Одна развелась в 35 лет с надоевшим мужем, с которым прожила 15 лет. Вторая хотела развестись, но побоялась. Сейчас в 42 года обе жалеют. Первая ноет что одна и никому не нужна, вторая плачется о зря потраченном времени.

Значит на самом деле такие никому не нужные, я сама в 35 развелась, офигела от количества желающих на мне жениться мужиков (со средним и высоким доходом, успешных, умных). В мои 20-25 такого не было, вокруг были ничего не добившиеся мальчики, которые о женитьбе и не думали и жену бы даже теоретически не потянули бы.

[303073756] – 30 августа 2016 г., 16:21

Автор же пишет-«деток нет» значит хочет.

с чего взяли что хочет? просто пишет что нет, чтобы мы не подумали что авторица неудачница да еще с приплодом

[303073756] – 30 августа 2016 г., 16:24

Че вы все на нее набросились по поводу гражданского брака?! Никакой разницы нет. У меня аналогичная ситуация, только мне 33 года, и замужем 9 лет, и что это меняет? Я головой понимаю, что правильнее будет расстаться, но все равно есть страх одиночества, думаю хотя бы ребенк родить в браке, а там будь, что будет, хотя прекрасно осознаю, что это неправильно и что рожать нужно по любви, и у ребенка должен быть отец. Но с другой стороны страшно, что если я оставлю все как есть, то я потрачу следующие свои годы на человека, с которым уже мало что связывает.

Раз страх есть — надо понять обоснованный или нет. Сходите хотя бы на СЗ и посмотрите кто там есть и как к вам относятся.

[1402901764] – 30 августа 2016 г., 16:31

Раз страх есть — надо понять обоснованный или нет. Сходите хотя бы на СЗ и посмотрите кто там есть и как к вам относятся.

Уже проверяа, только в жизни. Работаю в мужском коллективе, постоянно в командировках, по выставткам и т.д. Собственно поэтому и с мужем начали портиться отношения, потому что занималась с 24 по 33 не мужем, а работой ( ак что я и с себя вины не снимаю). Хотя ему бы жить да радоваться, а он занимался хрен знает чем. Так вот мужчины мной интересуются, но я ведь повода никакого не даю, потому что замужем, блок у меня какой-то, и дальше просто флирта никуда ничего не идет. А муж мне изменял и открыто об этом говорил, потому что «жена у меня есть. но она какая-то виртуальная. постоянно в разъездах и на работе». В общем, черт знает что.

[745011449] – 30 августа 2016 г., 16:33

Это вымышленный страх. Угрозы реальной нет. Есть придуманный негативный вариант, который не наступил, но из-за которого человек уже себя изводит.

[303073756] – 30 августа 2016 г., 16:34

Уже проверяа, только в жизни. Работаю в мужском коллективе, постоянно в командировках, по выставткам и т.д. Собственно поэтому и с мужем начали портиться отношения, потому что занималась с 24 по 33 не мужем, а работой ( ак что я и с себя вины не снимаю). Хотя ему бы жить да радоваться, а он занимался хрен знает чем. Так вот мужчины мной интересуются, но я ведь повода никакого не даю, потому что замужем, блок у меня какой-то, и дальше просто флирта никуда ничего не идет. А муж мне изменял и открыто об этом говорил, потому что «жена у меня есть. но она какая-то виртуальная. постоянно в разъездах и на работе». В общем, черт знает что.

Надо проверять на тех мужчинах, которые не знают что вы замужем. А на вашей работе это наверное и так все знают. И смотреть как относиться будут — серьезно или нет. И муж-изменщик, когда вам обоим 30 лет — это фу вообще. Вам же не по 60 и он 1 раз оступился и раскаивается, нахрена держаться за такого как ваш..

[1402901764] – 30 августа 2016 г., 16:38

Я еще думаю, что если бы кому-то по-настоящему понравилось, то его бы не остановило ни мое замужество ни еще что-то. Поэтому не знаю, насколько этот интерес существенный.

[294161097] – 30 августа 2016 г., 17:05

У вас есть квартира машина и свобода что вам ещё надо, бытовухи не хватает, воплей по ночам, какашек-поликлинник, кастрюль круглосуточных, зачем вы так все замуж рвётесь- бабки на лавке мозги промыли что ли.

[2278436794] – 30 августа 2016 г., 17:18

Автор, жизнь такая штука, что в ней всякое может случиться: и болезнь, и одиночество, но в то же время и счастье и радость тоже. Посему нужно спокойно принимать риски каждого своего решения. Решили расстаться — значит приняли все риски, связанные с этим решением. В том числе и возможное одиночество. Только спокойно, без надрыва. Тогда больше шанс повлиять на ситуацию. Радуйтесь тому, что есть: а есть у Вас немало на самом деле. Вам никто не выносит мозг, не контролирует доходы, не делает замечания, не самоутверждается за Ваш счёт. Да и вообще — сила человека в том, как он умеет подниматься, если волею судеб вылетел с трассы в кювет. Тратить жизнь на страхи и переживания — это преступление перед вселенной. Вы же не кошка, у которой девять жизней. Посмотрите не под ноги а вокруг — сколько хороших людей)) Вот именно в этом человек сам пuздец своего счастья — когда идёт на поводу страха ( в том числе страха одиночества — а это очень_хуёвый спутник по жизни, уверяю Вас). Позитив притягивает позитив, поэтому для меланхолия в Вашей ситуации — непозволительная роскошь.